Teorias da ''gaja'' - Cap.3

Ando preocupada e apreensiva. Após análise cuidada de algumas histórias infantis, chego à conclusão que estas podem causar graves problemas psicológicos às crianças. Senão vejamos por exemplo a história que se segue:

A Carochinha

Era uma vez uma carochinha que achou cinco réis ao varrer a cozinha. Foi comprar laços, fitas e enfeites para se pôr bonita. Pôs-se à janela para ver quem queria casar com ela:
- Quem quer casar comigo?
Passou um burro e respondeu-lhe:
- Quero eu, quero eu.
- Como te chamas?
- Om, im om, om im om.
- Não serves para casar comigo porque tens uma voz muito grossa.
No outro dia passou um cão e ela tornou a perguntar:
- Quem quer casar comigo?
- Quero eu, quero eu.
- Como te chamas?
- Ão, ão, ão.
- Não serves para casar comigo porque tens uma voz muito feia.
No outro dia passou um gato e ela tornou a perguntar:
- Quem quer casar comigo?
- Quero eu, quero eu.
- Como te chamas?
- Miau, miau, miau.
- Não serves para casar comigo porque tens uma voz muito fina.
No outro dia passou um rato e ela tornou a perguntar:
- Quem quer casar comigo?
- Quero eu, quero eu.
- Como te chamas?
- Sou o João Ratão.
- Ah! Sim. Tu serves para casar comigo.
Ora, o João Ratão e a Carochinha lá casaram e foram felizes até que um dia aconteceu uma desgraça. Um domingo, a Carochinha foi à missa e o João Ratão não quis ir, ficando a cuidar da comida.
- Não vás mexer no tacho - disse-lhe a Carochinha.
Mas o João Ratão, como era muito guloso, foi logo espreitar lá para dentro. Truz, catrapuz, lá caiu o João Ratão para dentro do caldeirão.
Veio a Carochinha e não o achou, procurou, procurou, correu a casa toda e nada. Pensou em ir comer sozinha. Quando foi tirar a comida apanhou um grande susto porque viu lá dentro o seu querido marido. Começou a chorar e a dizer:
- Ai, meu rico João Ratão, morreu cozido, frito e assado no caldeirão! Ai, meu rico João Ratão, morreu cozido, frito e assado no caldeirão!

Ora então vejamos:

1º - Os miudos de hoje em dia sabem lá o que é uma carochinha. O mais provavel será pensarem que estamos a falar de um Volkwagen devidamente restaurado e que custa uma pipa de massa.

2 – 5 Réis??? Olha agora uma mãe a explicar o que são 5 réis e quando é que isso vale em euros. Além disso já se está a incentivar os miúdos pelas maravilhas das plásticas e roupas e acessórios de marca.

3 – Os pretendentes da carochinha são um burro, um cão, um gato e de seguida o puto perguntam-nos se isso não é uma bocado taradice a mais.

4 – A maluca da carocha escolhe o pretendente pelo tom de voz o que leva a perguntar se seria ceguinha, além de que insinua claramente que o gato é gay. Já não bastava os cowboys e agora também os gatos??

5 – João Ratão?? Completamente desactualizado. Hoje em dia os miudos reagem muito melhor se o tipo se chamasse John Big Mouse, usasse um boné de pala para trás, um carro todo quitado, com musica em altos berros.

6 – Caldeirão? O que é um caldeirão? Na epoca dos hamburgueres, pizzas e micro-ondas os miudos não vão entender que raio é um caldeirão e que raio de quantidade de comida comiam uma carocha e um rato para precisarem dum caldeirão.

7 – O final é simplesmente macabro. O Rato morre cozido, frito e assado no caldeirão??? Isto é motivo para 10 anos de terapia psicologica!! Além do nojo que provoca pensar num rato morto na comida ainda há a hipótese do miúdo nunca querer casar com medo de morrer queimado!

Sendo assim proponho uma alteração/actualização à história:

Era uma vez uma miuda que entrou num chat com o nick Lady Caroc à procura de namorado. Começou a conversar com um gajo de nick Donkey mas pensou que o gajo não devia ser boa onda. Depois conheceu o Dog mas o chavalo queria logo marcar um encontro e a Lady não estava para isso. Falou ainda com alguém de nick Pussy Cat mas percebeu logo que estava a falar com a Filipa Gonçalves e bloqueou-a imediatamente assim que a mesma lhe disse: As minhas mamas são maiores que as tuas.
Quando já começava a desanimar conheceu o John Big Mouse e não se sabe se foi por causa do Big do nome mas foi amor à primeira vista. Conheceram-se, casaram e eram felizes até que um dia o Big Mouse como sofria de Obesidade Mórbida por excesso de hamburgueres e pizzas, sentiu-se mal enquanto ia num picanso em plena Vasco da Gama, ao volante do seu Honda S2000. Despistou-se, espatifou o carro todo e foi parar ao hospital. A Lady fez-lhe um ultimato: ‘’Ou fazes dieta ou está tudo acabado!’’
O Big pensou, pensou e chegou à conclusão que preferia comer hamburgueres todos os dias em vez da Lady de vez em quando, quando a gaja não tinha dores de antenas.
Sendo assim, acabou-se o casamento, iniciaram o processo de divórcio e cada um seguiu a sua vida!