Conversas sobre a linha editorial do Penta

BABY B3L STRIK3R (so) diz:
fds, só tu comentaste o tio da Paula! :
Angel (...) diz:
FDS, NINGUEM COMENTOU O MEU POST DO LOGO
Angel (...) diz:
digo eu!
(so) BABY B3L STRIK3R (so) diz:
epá...
(so) BABY B3L STRIK3R (so) diz:
mas esse quem devia comentar eram os gajos que atribuiram prémios!
(so) BABY B3L STRIK3R (so) diz:
:D
Angel (...) diz:
pois é
Angel (...) diz:
o nosso blog não está a seguir uma linha editorial correcta
Angel (...) diz:
acho que temos que mudar aquilo tudo
Angel (...) diz:
eu passo a escrever como se fosse um gajo
Angel (...) diz:
bué da bom
Angel (...) diz:
tu deixas de ser casado, futuro pai
Angel (...) diz:
passamos a publicitar as nossas conquistas sexuais
Angel (...) diz:
e vais ver se não temos mais comentarios
Angel (...) diz:
looooooooooooooooooooooool
(so) BABY B3L STRIK3R (so) diz:
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
Angel (...) diz:
vamos nessa???
Angel (...) diz:
altera-se já aquilo
Angel (...) diz:
a gaja passa a playboy
Angel (...) diz:
loooooooooooooooooooooool
(so) BABY B3L STRIK3R (so) diz:
nada disso!
(so) BABY B3L STRIK3R (so) diz:
não vamos mudar por causa do capitalismo!
(so) BABY B3L STRIK3R (so) diz:
O ESPÍRITO É LIVRE!!!
(so) BABY B3L STRIK3R (so) diz:
O PENSAMENTO É LIVRE!!!
(so) BABY B3L STRIK3R (so) diz:
A ARTE É LIVRE!!!!
(so) BABY B3L STRIK3R (so) diz:
NÃO NOS VENDEMOS!!!
(so) BABY B3L STRIK3R (so) diz:
NÃO NOS VENDEREMOS!!!!
Angel (...) diz:
loooooooooooooooooooooooooooooool
(so) BABY B3L STRIK3R (so) diz:
NÃO SEREMOS CORROMPIDOS PELO SISTEMA NEM PELO CAPITAL!!!!
(so) BABY B3L STRIK3R (so) diz:
pronto
Angel (...) diz:
mas a gente pensa?
(so) BABY B3L STRIK3R (so) diz:
está aqui um post! :D
Angel (...) diz:
looooooooooooooooooooool
Angel (...) diz:
posso postar esta conversa ?
(so) BABY B3L STRIK3R (so) diz:
Título: O Penta vira à esquerda!
Angel (...) diz:
looooooooooooooool
(so) BABY B3L STRIK3R (so) diz:
podes... desde que ponhas "Desabafos do tintol" também =lol
Angel (...) diz:
ok
(so) BABY B3L STRIK3R (so) diz:
LOL

A minha mãe enganou-me

Na passada terça-feira fui almoçar ao Colombo com a Martinha. Após o maravilhoso repasto de um prato de massa com cola a 6 €, entrámos feitas malucas na Zara.
Encontro um fato composto por casaco e saia de ganga tudo xiripiti, com uns sapatos cremes com salto de 2563563 cm de altura. Fui experimentar.............uiiiiiiiiiii, ca boa, fazia amor comigo mesmo agora aqui e já. Ora quanto custa esta marmelada?? 30 € a saia, 50 € os sapatos....ahhhh, ‘pera, a vacina do puto é este mês. São 70€. Tenho que comprar os uniformes da escola, 30 € cada, uhmmm.....ah e pagar a praia...150 €. Ok! Que se foda, isto ainda deve cá estar nos saldos!!!

Hoje, no transito, vinha a apreciar o Nissan Qashqai: Uhmm, bonito SUV, compro o modelo a diesel.....este deve ainda render uns trocos......Ok, cai na real, quando tiveres dinheiro para comprar o Qashqai já ele não se fabrica.

A minha mãe enganou-me. Estuda filha, estuda que é para seres alguém, ganhares muito dinheiro e teres uma boa vida. Foda-se! Se fosse puta e analfabeta a esta hora andava de Porsche!!

O TIO DA PAULA

Não há quarta-feira que não tenha treino. E não há treino que não acabe com o regresso a casa ao som da Antena 3. Sim, é verdade, sou masoquista-radiofónico. Só assim se percebe que, semana após semana, consiga ouvir o Rui Unas e os seus companheiros com a manía que têm graça. Falo-vos d' "Os Cómicos de Garagem", um programa para onde desesperados pelo estrelato fazem figuras tristes ao microfone, achando que têm um piadão desgraçado. O ponto positivo do programa é que o Rui Unas não os poupa. E como em tudo o que é mau, há sempre uma ou outra excepção à regra e vai não vai lá aparece um ou outro caramelo (ou caramela) com jeito para o humor.

Além dos "candidatos" a cómicos, há outras rubricas dentro do programa, como um "dread" que fala da vida na rua, um repórter inconveniente e o Suspeito do Costume, um gajo que é a personificação do mal na Terra mas que se safa sempre. Aquilo de que vos vou falar hoje é do "Perdidos e Achados" de ontem, pequenos spot's feitos por pessoal que são autênticos clássicos, como são as célebres chamadas do "VAI JÁ CHAMAR A TUA FILHA!!!!".

Ontem, o clássico era mais uma chamada anónima. Conforme o aviso do Unas, a cena não tem piada nenhuma no geral, mas o final vale por tudo!! Se quiserem ouvir, vão ao PODCAST DA ANTENA 3 e oiçam os últimos 10 minutos do programa. Para os que não quiserem ouvir, fica o spoiler a seguir, bastando para ler seleccionar o texto com o rato que ele aparece como que por magia.

«INÍCIO DO SPOILER»
Um gajo de um grupo liga para casa de um tipo qualquer e começa a dar baile. A conversa decorre mais ou menos assim:

Tio - Estou?
Paula - Está lá? Tio? Sou eu, tudo bem?
Tio - Quem fala?
Paula - Oh tio? Sou eu!
Tio - Eu quem?
Paula - Sou eu, tio! Não brinque comigo!
Tio - És tu, Paula? (PAULA????? Um gajo PAULA????)
Paula - Sim, tio. Está bom?
Tio - Opá, não te estava a reconhecer... então, que se passa?
Paula - Olhe estou com um problema... Andei aí com um rapaz e fiquei grávida.
Tio - Epá, mas isso é uma chatice. E o Júlio? Sabe? Ele está a trabalhar é
Paula - Não, não sabe. Pois, está a trabalhar...
Tio - Oh Paula, olhe que raio... Mas era um rapaz ou um homem?
Paula - Oh tio, tem 20 e tal anos, é um rapaz, pronto!
Tio - Olha que car***o, agora andares a encornar o teu marido... E o gajo, sabe que estás grávida?
Paula - Oh tio, ele ainda não sabe, né?! Eu estou aqui assim sem saber o que fazer. O tio sabe de alguém que faça abortos? (Agora a coisa melhora um bocado)
Tio - Eu não sei, pá... Epá mas que coisa, hein? Estes gajos hoje em dia só querem é copos e bebedeiras e assim, depois chegam a casa não ficam em acção, e depois admiram-se que as mulheres vão com outros que que que... prontos, né?...
Paula - Pois...
Tio - Chega um tipo assim que não entra nessas coisas da bebedeira e dá-lhes duas de letra e vocês deixam-se ir, não é? Querem atenção e pronto...
Paula - Pois...
Tio - Pois, eu sei como é, porque eu cá em casa também tenho umas turras com a tua tia por causa do mesmo, né?... Também gosto de ir brincar um bocadito com as outras moças, vá... Nada de especial, só assim umas conversas e tal... (MAU... Atão afinal, que se passa aqui... Só umas conversas? Será?)
Paula - Oh Tio, mas afinal ajuda-me a fazer um aborto?
Tio - Olha, mas eu não sei... E o dinheiro? Tens dinheiro.
Paula - Ah, o rapaz é rico e de boas famílias. Se eu falar com ele, não haverá problema. Isto também lhe diz respeito, né? Eu não quero ficar sozinha nisto.
Tio - Pois não...
Paula - Não sei é a quem recorrer, pois não percebo destas coisas...
Tio - Oh Paula, eu também não... Mas olha, eu vou ver... Vou tentar saber aqui umas coisas...
Paula - Oh tio, agradecia-lhe muito...
Tio - Que horas são? Meia-noite?! Pois... Vou falar aqui com uma moça, até estava... lá está, estava à espera que ela me ligasse quando tu ligaste, para... pronto, ir ter com ela... e pode ser que ela saiba alguma coisa... (MAU!!!!!! Afinal, só umas conversas, hein TIO? Lindas conversas...)
Paula - Epá, oh tio, isso era porreiro... Ajude-me lá.
Tio - Ainda hoje te digo qualquer coisa. Mas olha lá, se eu te arranjar isso, tu deitas-te debaixo de mim? (HEIN???????????)
Paula - O quê, tio?
Tio - Tu deitas-te debaixo de mim? Só uma vez!
Paula - Oh tio, não percebi. (Até o gajo ficou parvo!)
Tio - Se te deitas debaixo de mim, só uma vez. Sem dar nas vistas nem nada, só uma vez e não te chateio mais. (F*********DA-SE!!!! OH TIO!!!!!!)
Paula - Sim tio, deito-me debaixo de si! (risos contidos ao fundo começam-se a ouvir)
Tio - Pronto, então eu vou ver e já te ligo daqui a pouco.
Paula - Obrigado, tio! Fico à espera.
Tio - Então vá, até já...
«Pling»
Paula e amigos - AAAAAHAHAHAHAHAHAH AAAAAAAAAAAAHHAHAHAHAHAHAHA!!!
«FIM DO SPOILER»

Dava tudo para ser mosca e ouvir o telefonema do tio para a Paula...

Em breve, farei uma dissertação mais aprofundada, ao bom estilo do "Laboratolarilolela".

PAULO BENTO, O ANJO DO MAL!!!

Todos vêem Paulo Bento como um treinador de futebol ainda em início de carreira, com talento e muita dedicação ao clube e aos seus jogadores. O que as pessoas não sabem é que Paulo Bento, além disso tudo, é um enviado do Demónio para andar a provocar o caos e a desordem para preparar a chegada do seu Senhor ao mundo dos vivos.

Não acreditam???

Não há dúvidas!!! Se não é o Paulo Bento, nunca mais rapo os pelos das pernas!!

METAM OS PRÉMIOS NO CU!

Os prémios de blogs são como aquelas correntes via e-mail, em que se não enviares para 50053023 amigos e um cão nunca mais dás uma queca de jeito na puta da vida.
Há para todos os gostos, com tomates, com ursinhos panascas, com o caralho a sete.
Como nunca aceitámos nenhum e como menos ainda o escarrapachamos aqui na prateleira direita da tasca, ao lado do bagaço, pensávamos nós que essa ‘’praga’’ dos prémiozinhos tinha terminado.
ESTAVAMOS ENGANADOS!!!
Os nossos ‘’amigos’’ do Comia-te, numa ida à casa de banho, resolveram nomear-nos para o prémio: ''ESTE BLOG ESTÁ-SE A CAGAR PARA PRÉMIOZINHOS!''

‘’Este prémio só deve ser atribuído a blogs que se estejam verdadeiramente CAGANDO para os prémios que recebem, seja porque nem falam neles, porque não os põem na prateleira da barra lateral, porque não fazem menção a quem os entregou , porque não os distribuem de seguida, enfim, seja pelo que for.Importa sim que se estejam CAGANDO para o facto de terem recebido o prémio ou não.Após receberes este prémio deves distribui-lo a 7 blogs que identifiques com o prémio.Ou, melhor ainda, caga para o prémio e nem o recebas."

Ora muito bem, assim sendo, em 1º lugar não agradecemos a merda do prémio.
Em 2º lugar e como é nosso apanágio não o colocamos na prateleira.
Em 3º Lugar não o distribuímos a ninguem
E em ultimo lugar, resolvemos criar aqui e agora....não um prémio mas sim um logotipo: ‘’Anti-prémios’’.
A partir de hoje o Pentagamia, ostenta com muito orgulho, o símbolo:


Não é um prémio, é um estado de espírito.

Não o distribuímos a ninguem, é nosso!

Quem quiser fazer o mesmo que invente o seu próprio ''logo'', que isto aqui não é a tasca da mãe Joana.

OS GAYS E OS TERRAMOTOS!

Um deputado do parlamento israelita disse nesta quarta-feira (20) que vários terremotos que foram sentidos recentemente em Israel aconteceram por causa dos gays e pelo facto de o Parlamento aceitá-los. O deputado Shlomo Benizri, do Partido Shas, de orientação judaica ultra-ortodoxa, disse que a maneira de acabar com os terremotos em Israel é o Parlamento revogar as leis liberalizantes a respeito dos homossexuais. "Por que os terremotos acontecem? Uma das razões são as coisas às quais o Knesset (Parlamento) dá legitimidade, como a sodomia " disse Benizri durante um debate sobre preparação para enfrentar terremotos, no Parlamento. Segundo ele, uma das maneiras de evitar terremotos é "parar de aprovar legislação que encoraja a actividade homossexual no Estado de Israel, algo que, de qualquer maneira, provoca terremotos".


Quem diria!!!


Afinal não há paneleiragem em Lisboa desde 1755!!!

........

Estou com dúvidas!



1ª Opção:



2ª Opção:

Embebedo-me ou enforco-me???

LOOK AT ME

Tenho fases em que me sinto na pele do puto abaixo representado.

Hoje é um desses dias!

É fodido!

Conselho para o futuro

Em 1º lugar os meus mais sinceros parabéns ao nosso strik3r e respectiva marida, pela ''rebenta'' (este feminino não soa bem!) que vem a caminho.
Muita saúde, paciência, dinheiro para fraldas e que possam daqui a uns dois anos ter uma noite de sono sossegada. (segundo dizem as más-linguas o pai era fresco em bebé, se sai ao dito....ai jazus!!)

Após este momento de lamechice venho aqui tecer uma consideração sobre o assunto.

Apoquenta a alma insegura do stricoisinho a forma correcta de brincar com a moçoila. Não sabe brincar com bonecas, não percebe nada de purpurinas e para ele Sabrinas só lhe lembra um par de melões aos saltos da decada de 80!
Meu caro stricoisinho, como mulher e mãe um conselho que dou, não a tentes fazer demasiado sensível, feminina e delicada. Isto porque vai na volta quando tiver 18 anos lembra-se de ir tirar um certo curso que conheces, arranja trabalho em Alfragide city, num departamento só de gajos e depois vai ter que ouvir diariamente com este tipo de conversas:

Ao telefone:
Javardolas : Então como é que é? Gajas??Já papaste muitas??
Pausa
Javardolas : E o que achas de papar mexilhão preto??
Pausa
Javardolas : É diferente não é??
Pausa
Javardolas : É assim para o encarnadinho, não achas??

Evita traumas, começa logo de pequenina a explicar que a Barbie é uma cabra anorectica mal fodida pelo Ken que afinal gosta de levar por trás!!

UMA NOVA ERA!

É oficial: vou ser pai de uma menina! Escusado será dizer que a minha mãe, progenitora de dois gajos, chorou baba e ranho por finalmente poder fazer transinhas, tótós, laçarotes e outras mariquices no cabelo de uma inocente criança. A minha sogra também chorou baba e ranho porque afinal não há duas sem três e por isso lá vai poder fazer, pela terceira vez, transinhas, tótós, laçarotes e outras mariquices no cabelo de uma inocente criança.

E agora, pergunto eu: como vou fazer? Como me vou eu desenrascar a brincar com as bonecas da miúda?? Será que ela vai ser adepta das lutas de Wrestling com mulheres? "Ladies and Gentlemen, this is a fight for one call. In the red corner ....bbbbBBBARBIEEEE! And in the blue corner, the well known... BLONDIE BRATZ!!!!!" Não me parece... Pôr as bonecas em lutas de lama está fora de questão, palavras da minha mulher...

Pois é, é um problema um gajo que sempre brincou "à gajo" e fez as coisas "à gajo" ter de começar a pensar "será que uma rapariga gosta deste fantástico fato do Homem Aranha que dispara teias e tem ventosas para trepar paredes? É que aquele da Wonder Woman é tão fatela!..."

Uma coisa é certa, a camisola número 3 do FLX já tem um de dois destinos:
- Ou vai para as costas da futura capitã;
- Ou vai para o pedestral dos Heróis do Clube, para nunca mais ser usada, palavras do presidente;

Também ontem fui buscar o meu novo "arranca-asfalto". É preto como o outro, conduz-se parece uma pena e bebe como um passarinho (o MG era mais estilo ELEFANTE). Virtudes do Diesel...

A queca do mês ''FEVEREIRO'' - Parte 2

Este mês apetece-me dar duas quecas.
A todos os que já se preparam para comentar que não está certo e que deve ser apenas uma, vou já avisando que nesta merda quem manda sou eu e por isso dou as quecas que bem entender.

Posto isto:

Queca do mês de Fevereiro - Parte 2

Alex O'Loughlin, mocinho para a minha idade (32 anos), australiano, com um aspecto que devia pagar imposto e estrela da série da CBS Moonlight.

Justificação para ser eleito a queca do mês, ver video abaixo.




Haja saúde carai!

ACABOU-SE O FENÓMENO!

Segundo a definição na Wikipedia, um fenómeno é um acontecimento observável, particularmente algo especial (literalmente "algo que pode ser visto", derivado da palavra grega phainomenon = "observável").

E que Fenómeno este foi. C'um catano, aquilo quando metia a 5ª nem o Carl Lewis o apanhava. E que pezinhos, meus amigos, que pezinhos!!! E ontem à noite acho que se escreveu as primeiras linhas das memórias futebolísticas desse portento!

Nada me tira da cabeça que a lesão foi castigo de Deus por causa daquele penteado. Mas pode ser só para permitir que o puto ganhe finalmente juízo e deixe de criar filhos em tudo o que é mulher que vê.

Aqui fica, para todos, o verdadeiro e único RONALDO!

Pedido de Esclarecimento

Carissímos leitores, amigos, compadres, bichas, bois e restante bicharada selvagem.

Venho por este meio solicitar a vossa ajuda.

Tenho neste momento um projecto entre mãos, o qual inclui a instalação de acessórios de casa de banho.

Como não é a minha área, estou com algumas dúvidas, pelo que se alguém me poder ajudar agradeço.

A que altura se deve colocar um cabide na casa de banho???

A vossa resposta é muito importante. Tenho que finalizar o projecto esta semana.

Agradeço desde já a atenção dispensada.

Junto anexo a foto do respectivo cabide para uma melhor compreensão da minha questão.

Mas será que anda tudo tolo ??

Cristiano Ronaldo multado por usar telemóvel durante o treino

O internacional português do Manchester United, Cristiano Ronaldo, foi multado em oito mil libras (perto de 11 mil euros) pelo treinador Alex Ferguson por ter utilizado o telemóvel durante um treino dos «red devils».

ASF De acordo com a imprensa inglesa, o extremo português, que se prepara para assinar um novo contrato com o Man. United de 189 mil euros por semana, foi surpreendido por quatro vezes no mesmo treino a enviar mensagens através do telemóvel. Alex Ferguson, no comando técnico da equipa de Old Trafford há 21 anos, está determinado em sancionar os jogadores que não estão concentrados no decorrer dos treinos semanas da equipa e decretou uma multa de duas mil libras (2.700 euros) para quem não cumprir as regras.

O GAJO COM MAMAS

Pela votação obtida na última sondagem realizada aqui no Penta, podemos tirar facilmente a conclusão que qualquer coisa com mamas tem vantagem. Isso é claro quando a Angel, a única gaja neste pardeeiro, vence a votação d' "O Gajo Mais Giro do Penta", com o principal argumento expressivamente apontando para os pára-choques frontais devidamente iluminados.

Pois é, não há dúvidas. Um bom "par-de-sapatos" é claramente uma vantagem em qualquer lado, mesmo quando estão embutidos num gajo. Acaba sempre por distraír os homens à sua volta, quer por admiração e bom gosto (no caso das mulheres que os possuam) quer por gregorial mau estar (no caso de ver um Belmiro de Azevedo com 42 copa D).

Imaginem se grandes homens da nossa sociedade e da história moderna tivessem que ir regularmente à Intimissimi e verifiquem se teriam desvantagem em alguma coisa. Olha, por exemplo, o Michael Johnson, velocista ainda hoje recordista mundial dos 200 e 400 metros! Se calhar não seria recordista (badóim, badóim...) mas certamente venceria muitas mais corridas, pois os seus adversários nas pistas ao lado seriam postos KO a cada passo que dava (PAFF!) e os das outras pistas nunca poderiam ficar indiferentes! Além de que quando fosse preciso "dobrar" sobre a meta, a bela da mamoca chegaria sempre mais adiante.

Por exemplo, Durão Barroso se tivesse um belo decote certamente não seria deixado na Ilha do Corvo aquando da fotografia naquela reunião com o Bush, o Asnar e o Blair na Base das Lages! Todos eles teriam muito gosto em estar mais perto do "Peitoso" ou "Mamoso", em vez de lhe chamarem tão ajustadamente "BURROSO"!

Imaginaram bem estas e outras personagens de mamas? E então, não é bonito?

Não é?!?! Como não é bonito??? Ah não é!!!!!!!!! Hum...

Então expliquem-me: COMO RAIO UMA GAJA GANHA A VOTAÇÃO DE "GAJOS MAIS GIROS DO PENTA"????

Tb já marchava..

Já marchava...

AOS NOSSOS 15075 LEITORES

Para quem ainda não reparou, aqui no lado direito, logo por baixo do símbolo DA MELHOR CERVEJA DO MUNDO, A ESPECTACULAR SUPER BOCK, está a decorrer uma votação para o Gajo Mais Giro do Pentagamia.
Ideia original do nosso Strik3r, que pretendia assim ser consagrado o tasqueiro mais Brad Pitt desta cave.
Solicito a todos quantos nos visitam que vão lá votar e dizer de sua justiça.
Quem acham que merece o titulo de gajo mais giro do Pentagamia??
Um tasqueiro irascível, bêbado e com a mania que é um especialista em comentários futebolísticos??
Um Árabe, mudo e calado, que vai para um ano que ninguém lhe vê uma letra??
Um Mafioso, portista que desde que perdeu com o sporting nunca mais ninguém o viu??
Um anão-coxo que mais parece um vibrador quando veste a sua indumentária verde, que pensa na sua pequena cabecita que é o Special One do Sexo??
Ou eu?? Uma loira, linda, alta, elegante, inteligente e com uma paciência de Jó para aturar estas avantesmas e que escreve ''majestade'' e ''poço'' em vez de ALGUNS que escrevem ''magestade'' e ''pôço''???
Tem 5 dias para dizer de vossa justiça.
Votem no melhor! VOTEM EM MIM!

FRAUDE ELEITORAL

Alguém anda a gamar nos votos e não é o Barack! Escusam de lhe pôr as culpas só porque é negro, porque isto não tem nada a ver com as eleições americanas!!!

Oftamologista precisa-se!!

Ontem, 07/02/2008

Secretária do Administrador: O que tens?
Eu: Doí-me uma asa, é a puta da PDI!
SA: Já, com uma idade dessas??
Eu: Então com 32 já tenho PDI!
SA: 32?????? Pensava que tinhas 37!!!
Eu: Hã???

Hoje, 08/02/2008

Recepcionista: Queres ir arranjar as unhas comigo?
Eu: Epá, não gosto de unhas grandes. Já não me habituo a isso. Com 32 anos estou velha para mudar os hábitos.
R: 32????? És mais nova que eu???
Eu: Pois, não sei, diz-me tu...que idade tens??
R: 34!!!
Eu: Então sou efectivamente mais nova!
R: Nunca pensei, pensava que tinhas pelo menos 35!!!
Eu: Ai o caralho!

Moral da história: As secretárias deste edificio andam a precisar de óculos!!

Nota: Pensavam que eu ia confirmar que estou velha não?? PÓ CARALHO!!

SEXO ESTÁ FORA DE QUESTÃO!

''BERLIM (AFP) - Um homem de 128 kg foi condenado nesta quarta-feira, em Hildesheim (centro da Alemanha), a cinco anos de prisão por ter sentado em cima de sua mulher, quebrando-lhe 18 costelas e provocando sua morte um mês depois.''

Iks, meu querido anão coxo e com a cabecita fodida. Não pode haver nada entre nós!! Eu só peso 50 kg mas mesmo assim é demasiado para ti. Não te quero fazer mal. Ficamos apenas amigos, ok???

O DIA EM QUE O ÁRABE SE CALOU...

A nossa história passa-se em Espanha...

Era uma vez uma Gaja. Como Gaja que se preze, sonhava desde pequena em ser salva por um príncipe encantado num corcel branco como a cal e ser levada ao altar numa catedral linda de morrer e viver feliz para sempre à custa dos rendimentos.

No entanto, o melhor que conseguiu foi casar-se com um Mafioso de terceira que adora gatos num registo civil a caír de podre e viver em constante depressão com o mísero salário de empregada duma taberna.

Não chegava ter que aturar a má-criação dos clientes do costume (ou antes DO cliente, um Anão bêbado côxo, devido a ter só Meio Joelho), ainda tinha de suportar o Tasqueiro carroceiro com cheiro crónico a vinho e os avanços incessantes de carís sexual da parte dos empresários da cidade.

Um dia, vindo do nada, apareceu um Árabe. No seu cavalo preto, com uma imensa e reluzente semitara e um enorme turbante vermelho que lhe dava um ar de "lampadinha", o homem do deserto desceu à terra dos mortais, pisando o pó que os miseráveis pisam dia após dia, e dirigiu-se para a taberna, sob o olhar de todos os habitantes, Gaja incluída.

É então que, chegado ao balcão, ele pede delicadamente: "Por favôr, um chá de menta!" O Tasqueiro, aparvalhado com o ar solene de tão exótica personagem, logo tratou de aquecer a água. O homem então dirige-se à Gaja, agarra-lhe na mão, ajoelha-se e começa a dissertar as mais bonitas palavras que ela havia ouvido até hoje:

"Leve como o vento que espalha a luz da madrugada,
Teus cabelos são latão que enganam o mais tonto dos tolos,
Levando à loucura as pêgas que esvoaçam, negras na escuridão da noite,
Como se nada mais tivessem para comer senão bolos.

Esguio como uma duna é o corpo onde vives e bamboleias pelos caminhos,
Pisando pé ante pé todos os bichinhos nojentos que empestam a floresta,
Numa matança digna de Alexandre, O Grande e seus Alexandrinhos,
Encarniçando ainda mais o barro que se agarra a tí dos pés até à testa.

Lin..."

É então que a Gaja, visivelmente emocionada, grita:

"HOMBRE, PORQUE NO TE CALLAS?!"

Desde aí, o árabe nunca mais falou e a gaja ficou para sempre na Tasca a lavar o chão que até se lixou.

FIM

Vai por mim

Um banho de água fria e isso passa...

ESTÃO A APAGAR A NOSSA INFÂNCIA!

Já não chega terem acabado com a pastilha-bola do EPÁ, com as peças de 1 pino da LEGO, com as tampas com aspecto de Boeing 747 da Molin e com a Samantha Fox, agora acabaram com... o Quitoso!!! Eu sei, só os parvos davam uso idêntico a um EPÁ e a uma embalagem de Quitoso, mas o que é real é que as coisas da nossa infância estão, simplesmente a... PUFF!

Razão para esse produto que toda a gente, sem excepção, usou desaparecer? Simples: envenenar animais é cruel, por isso tem de se usar métodos mais "humanos" para tal... Um pouco mais caros, é certo, mas que demonstram maior condescendência para com a espécie que queremos eliminar!

Isto obriga-me a duas perguntas:
- As baratas e as melgas, que são mortas com RAID, são animais ou demónios do 5º dos Infernos?
- Este bichinho nojento e jabardola merece outra coisa que não seja ser envenenado?

Respondo à 2ª: merece, sem dúvida! Que arranjem um produto que corte a cabeça do animal a sangue frio! É justo, pois duvido que arranjem algo que lhes provoque uma comichão filha da p*** no alto da pinha que só pára quando neva em Angola!!!