ESGALHÃO E O PÉ DE COENTRADA

Era uma vez um menino árabe que vivia numa tenda à beira-deserto plantada. Metia inveja a todas as modelos lá da zona porque era magrinho, magrinho, muito magriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinho. Um dia a mãe do Esgalhão (assim se chamava o menino) mandou-o ir vender o porco, porque era um animal sujo e nem para comer dava, e que porco era comida de porcos, por isso que o fosse vender à feira onde estavam todos os gauleses mafiosos. E assim fez o Esgalhão.

Só que o moço não era muito esperto e a meio do caminho deparou-se com uma gaja montada num cavalo japonês. "Que andas a fazer, puto?" perguntou a gaja. "Ah e tal, vou alí levar comida aos porcos." Lá estiveram mais um bocado na conversa, até que a gaja diz assim "Pá, tu queres ficar rico?" Obviamente os olhos do Esgalhão arregalaram-se todos. "Então fazemos assim: dás-me essa camisola imitadora da Juventus e eu dou-te um saco de sementes de coentros. Chegas a casa e enterras o porco vivo com as sementes, que são mágicas! Assim, livras-te do porco e ficas rico sem fazer a ponta do corno, como bom chefe de família que és!" O Esgalhão ficou todo contente. Então mandou dois pontapés no porco e lá o levou para casa novamente.

Chegando lá, o Esgalhão meteu o porco num buraco, mandou as sementes dos coentros lá para dentro e toca a meter areia em cima do bicho, que grunhia que nem um porco... bom, mas isso já vocês sabiam... Continuando, o Esgalhão chega a casa e dá logo o primeiro patapufe à mãe ao vê-lo todo vermelho do sol, por não ter a camisola. Ele ainda argumentou que era bonito e que o vermelho é a côr da moda, mas calou-se quando ela lhe pôs um dedo nas costas, pois nem conseguiu berrar em condições. O segundo vem quando ele lhe conta porque ficou vermelho. Aí levou com a mão toda nas costas e foi mandado para a cama sem comer! "Estúpido, eu não como mas tu também não!" gritou a mãe, desesperada por nem um porco ter para vender.

No dia seguinte, o Esgalhão acorda muito triste mas a sentir um cheiro a pezinhos de coentrada enorme! Quando levanta a tenda, vê uma enorme pata de porco bem temperada com coentros, tão grande que ia até ao céu! Como um puto estúpido que se preze, decidiu trepar, mais depressa ainda quando a mãe apareceu a chatear-lhe a moleira... Subiu tão depressa que parecia o Cristianho Ronaldo naqueles dias em que está a fugir aos paparazzi. De repente, chega ao cimo e vê que o pezão de coentrada acaba mesmo depois das nuvens. É então que vê um castelo em forma de quadrado todo castanho, BUÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ da grande. Como qualquer puto irresponsável lá vai ele até lá... Passa por baixo da porta e vê toda uma casa BUÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ grande, com tudo de bom e do melhor e ainda por cima enorme.

O puto Esgalhão estava completamente abardinado. É então que começa a sentir o chão a tremer. Esconde-se para ver o que era... É então que se depara com a maior aberração do mundo: IKSVODALEDEROM, O ANÃO GIGANTE! Ficou horrorizado com tão vil aparição que mandou um grego seco e o Iksvodalederon (Iks para os amigos) apercebeu-se... E é então que diz: "FIII FAI FÓ FUM, cheira-me a fã benfiquista número um!" O giganão procurou, procurou, procurou, mas nunca mais encontrava o gajo que lhe havia cheirado.

Cansado de tanto procurar, Iks dirigiu-se ao armário e eis que tida de lá uma águia e um balcão de taberna, com taberneiro e tudo lá dentro. E então berra: "QUERO JOOOOOOOOOOOOOOOLA!!!!" O taberneiro lá tira uma bela imperial, mas o Esgalhão sempre pensou, mesmo não sendo muito esperto, que um caneco tão pequeno nunca iria saciar um anão tão grande! Eis que, como que por artes mágicas, a águia bate as asas e a caneca de bejeca cresce, cresce, cresce, cresce, e cresce, até ficar numa enorme girafa com a qual o Iks se regala que nem gente grande!

Depois da bubadeira, Iks cai no sono. O Esgalhão, puto reguila que adora confusão, decide arranjar problemas para o seu lado. É então que decide roubar a águia e o balcão de taberna. Sobe para cima da mesa e acorda o taberneiro. "Pssst! Pá, acorda! Vou tirar-te daqui!" O taberneiro fica todo contente, pois agora, finalmente, tem alguém com quem fugir e poder levar assim o seu balcão mágico, que saca imperial sempre bem viva e que nunca precisa de trocar barril. Os dois pegam no balcão, metem a águia em cima do balcão e ARIOPS!!!! Toca a dar ao pedal, mas devagarinho para não acordar o Iks. Eis que surge a primeira contrariedade: como descer o balcão da mesa para o chão? Era altíssimo e se se atirasse o balcão, além de se desfazer acordava o Iks. É nisto que o Esgalhão tem uma "brilhante" ideia: pega no mini-mega-agrafador que o Iks tinha em cima da mesa e TCHANK!... agrafou a águia ao balcão, e depois empurrou... A águia, como é mágica, lá poisou o balcão gentilmente no chão já junto à porta (toda rôta, pois apesar de ser mágica, carregar aquele bicho sozinha é dose!!!). Eles desceram, agarraram no balcão e ALA QUE É CARDOSO!!! "Quem, tu?" perguntou o taberneiro. "Não, e tu? Não és Cardoso??" indagou o Esgalhão. "Nada disso!" retorquiu o taberneiro.

Como estavam nesta conversa parva, não viram que se aproximavam de uma árvore feita de nuvem. É aí que o Esgalhão comprova que as nuvens afinal não são tão molinhas quanto isso e "amanda" uma ganda coquinada na árvore, soltando um berro tão grande que acordou o Anão Gigante! Este dá-se conta do roubo e desata a correr atrás dos fugitivos.

"FIII FAI FÓ FUM, Pião que é Pião não me escapa um!!!" vociferou ferozmente, enquanto corria na direcção do dúo fugitivo. O Esgalhão levantou-se, agarrou no balcão e correram como se não transportassem nada. Chegados ao buraco, atiraram o balcão (com a águia a esvoaçar outra vez) e desataram a descer o pézorro de coentrada como se não houvesse amanhã. Mas o Iks estava cada vez mais perto. Chegando cá abaixo, o Esgalhão olha para cima e vê o Iks já a descer o Pé de coentrada. É então que ele vê a coisa mais nojenta (na sua percepção muçulmana) que havia visto até hoje: o Taberneiro estava a comer deliciado o Pé de coentrada gigante! "Vá, come essa merda depressa, senão o gajo apanha-nos!!! O Taberneiro comeu, comeu, comeu, comeu... mas chegou a um ponto em que já estava de tal forma empaturrado que nem a cerveja empurrava mais... "Esgalhão... tens de ser tu a acabar! Daqui a 10 segundos ele está cá em baixo!" falou o Tasqueiro visivelmente enjoado já... Este atirou os talheres para o ar, o Esgalhão parou-os no peito... e... ZÁÁS-ÁS-ÁS-ÁS-ás-ás-ás-ás-ás-ás-ás-ás-ás-ás-ás-ás-ás-ás... (efeito eco em slow motion... pura realização cinematográfica).

Grande garfada do Esgalhão no pé de coentrada! Mastigou-o e, curiosamente, adorou o sabor! Enquanto mastigava maravilhado, o pé de coentrada caía e o Iks espalhava-se ao comprido, caindo de boca e rebentando um joelho! Esgalhão abraçou-se ao Tasqueiro, agradecido por este o ter descoberto novos sabores. Os tuaregs da região vieram todos ver o que se passava!

O Tasqueiro e o Esgalhão abriram então um negócio próspero. Cortaram o Iks às postas e fizeram "recuerdos" em pequenas caixas de acrílico para venderem pedacinhos aos viajantes, enquanto serviam pezinhos de coentrada, cerveja sempre bem viva, e jogos do Benfica via Sport-TV, mas acompanhados in-loco pelo vôo da águia. A mãe do Esgalhão deserdou-o de todo o nada que ele tinha e foi viver com um sheik como a sua 2035ª concubina. Viu estrelas uma vez, pois quando ia ver pela segunda o Sheik tinha morrido, pois era norma só brincar uma segunda vez com uma concubina apenas depois de todas já terem brincado (tinha espírito social, o moço). A gaja aparecia de vez em quando no estaminé dos Benfiquistas. Os mafiosos gauleses nunca mais comeram porco na vida.

E assim viveram todos felizes até um dia em que morreram todos de cancro de pele...

Moral da História: roubar e matar compensa. E quem parece burro e idiota às vezes engana bem... Olha o Esgalhão... era parvo e burro, mas tinha sempre guita e bejeca sempre viva...

Resumo Portugal - Bélgica

0’ – Moutinho acalma Ricardo, assegura que os assobios em Alvalade são mesmo para o hino belga. Reminiscências de lagarto.
1’ – Quaresma finta meia equipa belga.
3’ – Ronaldo finta a outra metade da equipa belga.
7’ – Quaresma remata.
9’ – Ronaldo remata.
14’ – Quaresma remata de trivela para grande defesa do “fala-barato”.
20’ – Ronaldo faz uma pedalada e remata para grande defesa do “fala-barato”.
27’ – Quaresma finta a metade da equipa belga que ainda não tinha humilhado.
36’- Ronaldo vira-se para o banco e reclama com Scolari.
39’ – João Moutinho faz andar o carrossel, os belgas já estão tontos.
41’ – Ronaldo, zangado, continua a reclamar com o banco português.
42’ – Scolari "enche o saco" e explica pela milésima vez a Cristiano que não vai nada atirar outra bola para o relvado, Ronaldo tem mesmo que partilhar aquela com Quaresma.
44’ – Ronaldo sofre falta para grande penalidade. Nuno Gomes penteia-se, pensa que, finalmente, vai tocar na bola. Azar, o penalty não é assinalado. Ronaldo tenta explicar ao árbitro o que se sucedeu, mas da maneira que fala inglês o árbitro só tinha uma solução, a amostragem do cartão amarelo.
45’ – Fim da primeira parte. Os jogadores recolhem aos balneários. Passado 5 minutos alguém da Federação Portuguesa de Futebol volta ao campo, deram pela falta de João Moutinho que ainda corria de um lado para o outro do campo, tentam explicar-lhe que pode parar uns minutos para descansar. João Moutinho recusa e mantém-se em campo.


46’ – Início da 2ª parte. O árbitro apita e pára o jogo. Manda Cristiano chutar a bola para fora de campo, a que está em jogo é a que está nos pés de Quaresma.
46’ – Ronaldo amua.
49’ – Um tal de Tiago faz um cruzamento, Nuno Gomes, isolado, falha. A maior parte dos espectadores no estádio interroga-se sobre quem saiu ao intervalo para entrar N. Gomes, depois de algumas conversas apercebem-se que ele, afinal, entrou a titular.
53´- Grita-se golo nas bancadas !! Ricardo, imediatamente começa a gritar com os seus companheiros da defesa dizendo que não pode fazer tudo sozinho e que a culpa não é dele. Jorge Andrade diz-lhe que o golo foi de Portugal e que estão a ganhar. Ricardo desculpa-se e diz que não sabia quem era o gajo de cabelo comprido que festejava, pensava que era um belga. Um a zero.
55’ – Quaresma tira um coelho da cartola e faz uma chapelada ao guarda-redes belga. Ronaldo, ainda amuado, corre e encosta a bola para a baliza. Grita : é meu, é meu! É golo de Portugal! Dois a zero.
58’ – O jogo pára para a equipa médica assistir um jogador belga, Scolari grita com Moutinho, diz-lhe que pode parar de correr, Moutinho recusa e faz uma recuperação de bola ao apanha-bolas.
65´- Os belgas falham uma oportunidade de golo, de baliza aberta. Algures na frente de ataque de Portugal ouve-se uma voz : “vêem, não sou só eu!”.
67’ – O treinador belga grita para dentro de campo : " Attention à la trivèle!!!". Os jogadores perguntam “Quoi?!”...
68’ – Goooooooooooooooooooooooooloooooooooooooooo de Quaresma. Três a zero.
69´- O árbitro apita 3 vezes e dá por encerrado o jogo. O público assobia, os belgas começam a sair acelerados em direcção ao balneário, as luzes do estádio apagam-se. A FPF queixa-se e pergunta o que se passa. O árbitro explica que depois do golo do cigano não suporta mais ver aquela humilhação, até ele - que é grego e viu a humilhação que passámos na final do Euro 2004 - diz que é desumano o que estão a fazer com os belgas.
70´- Scolari diz que se pode encontrar um compromisso. Promete deixar Hugo Almeida no banco, Nuno Gomes os 90’ e que mete F. Meira a trinco e Hugo Viana a número 10 para equilibrar o jogo.
71´- O árbitro diz que bastava deixar N. Gomes os 90’ mas, realmente, assim até os belgas tinham hipótese de marcar. O jogo recomeça.
73´ - Entretanto já tinha entrado Nani para o lugar de Quaresma. Os belgas perguntam-se que mal fizeram a Deus.
75’ – Golo !! Ronaldo faz o bailinho da madeira e diz ao “fala-barato” para ir buscá-la ao fundo das redes. Quatro a zero.
76’ – O árbitro avisa que se não pararem com isso o jogo acaba mesmo.
77’ – Scolari, assustado, mete Meira.
78’ – Só para ter a certeza, mete de seguida Hugo Viana.
81’ – Como resposta a Meira , os belgas metem Van Damme, pelo menos na pancada não perdem.
90’ – O jogo termina. Scolari pede a Petit para “ir buscar” Moutinho que continuava a correr atrás dos apanha-bolas.

COMO NÃO HÁ DUAS SEM TRÊS

Viva o Presidente do Conselho.

Viva o poder absoluto.

Viva a Censura.

Viva a Polícia Internacional de Defesa do Estado - Direcção Geral de Segurança.

Viva a Mocidade Portuguesa e a saudação fascista.

Viva o Futebol, o Fado e Fátima.

Viva o ensino até à 4ª classe para aqueles que conseguirem lá chegar.

Viva ainda mais o analfabetismo para todos aqueles que nem à 4ª classe conseguirem chegar.

Viva a ignorância do Povo Português.

Viva o Colonialísmo e a estratificação social em Português de 1ª, 2ª e 3ª categorias.

Viva o interior pobre.

Viva a vida comedida.

Viva o roubo aos judeus.

Viva a falta de coragem e o cinismo por congratular a salvação de milhares de pessoas e dar 3 dias de luto pela morte de Hittler.

Viva o Estado Novamente Novo.

Viva o fogo que queimou a maldita cadeira.

Viva a Ditadura.

Viva o Baltazar!

Salazar e as Belgas

Estou ainda a ressacar da maior barbaridade dos últimos tempos que foi a eleição de Salazar como O GRANDE PORTUGUÊS. Não tiro grandes conclusões deste programa, pois vale o que vale. Não grito aos céus: ''Aqui d'el Rei que este povo é burro'', ainda há pouco tempo no referendo à IVG pude comprovar o contrário, que o povo não é burro, é apenas preguiçoso.

Como tal este resultado, significa apenas que da população que vê a RTP, que via o programa em questão e que esteve para gastar 0,60 € a chamada, desse núcleo restrito de 210.000 pessoas, 41 % são salazaristas! Ora fazendo as contas: 86.100 tugas acham que Salazar era o máximo.

Desses 86.100, 16.8 % estão entre os 0 e 14 anos, ou seja 12.054 marmelos não aprenderam nada de história de Portugal e ligaram para o nome que lhes parecia mais conhecido.

16% tem mais de 65 anos, ou seja, 13776 sofrem de Alzheimer e já não se lembram de quem foi Salazar.

Os 67.2% dos votantes (57.859,2) que estão entre os 15-64 anos dividem-se pelas seguintes categorias:

5% não sabe ler nem escrever

25% chumbou a história

10% são funcionários publicos e estão lixados com o Socrates

25% queria estar a ver ''A bela e o mestre'' e em sinal de revolta votou no ditador

2.5% foram enrabados pelo tio em pequenos

7,5% estão mortos (Não sabiam que no tempo de salazar os mortos também votavam??)

10% são familiares directos de menbros da extinta Pide

15% não chegou a perceber que era para votar no MAIOR português

e 1 (uma) pessoa era o próprio Salazar a votar directamente do Inferno via telefone satélite!

Ora sendo assim, acho que posso viver com estes resultados, que além de quase causarem um AVC em directo à nossa magnifica Odete Santos, quase que fizeram esquecer esse, sim, grande acontecimento, do fim de semana:

CA GANDA ABADA, CARALHO!!!

4-0 PORTUGAL - BÉLGICA

AH CARAÇAS QUE SE OS APANHASSE ATÉ OS BEIJAVA!!!

OTA para OTArios???

Recebi um mail sobre o novo aeroporto da Ota. Esta é uma questão em que muda o governo mas não muda o local e sempre me pareceu, a mim, comum mortal, que a Ota fica no cu de Judas para ir fazer lá o novo aeroporto. Como nunca me explicaram, de modo que eu pudesse entender, porque é que não se fazia a dita obra no Rio Frio, com as facilidades obvias de transporte via Ponte Vasco da Gama, subscrevo então aqui as dúvidas do Arq. Luís Gonçalves, que não é meu parente, nem amigo, nem conhecido, nem nunca ouvi falar mas que temos em comum algumas dúvidas:

''Diligências efectuadas sobre este assunto, pelo Arq. Luís Gonçalves,junto do ministro das Obras Públicas.

Porque as dúvidas e os argumentos ali expostos, são de manifesto interesse público, passo a divulgar o referido documento:

Ex.mo Senhor Ministro das Obras Públicas,Transportes e Comunicações

No passado mês de Maio, enviei uma mensagem electrónica a V. Ex.cia e uma outra a S. Ex.cia o Primeiro-ministro, solicitando um esclarecimentoao processo de decisão da localização do Novo Aeroporto de Lisboa.

Passado pouco mais de mês, recebi de ambas as partes ofícios informando-me que teria sido dada a devida atenção à minha mensagem e que as minhas considerações estariam a ser objecto de análise.
No entanto, não tendo desde então recebido qualquer esclarecimento, prossegui a análise dos vários estudos e documentos disponibilizadospelo Ministério das Obras Públicas, Transportes e Comunicações (ou por entidades por ele tuteladas), referentes aos processos do Novo Aeroporto de Lisboa e da Rede Ferroviária de Alta Velocidade, verificando aexistência de algumas questões para as quais continuei a não encontrar resposta.

No dia 17 de Novembro, enviei um novo pedido de esclarecimento do qual voltei a não obter qualquer resposta.

Nesse sentido, venho novamente por este meio, como cidadão econtribuinte, solicitar a V. Ex.cia que providencie as respostas àsseguintes questões, as quais me parecem legítimas e pertinentes:

1 - Porque é que o estudo elaborado pela ANA em 1994 (que identifica aBase Aérea do Montijo como a melhor localização para o novo aeroporto e que classifica a Ota como a pior e mais cara opção) não se encontra disponível no site da NAER?

2 - Porque é que o estudo elaborado pela Aeroports de Paris em 1999 (querecomenda a localização do NAL no Rio Frio e que classifica a Ota como pior opção) não justifica o facto de não ter sido sequer considerada a opção recomendada no estudo anterior?

3 - Porque é que todos os estudos e documentos disponibilizados,elaborados entre 1999 e 2005, incluindo o "Plano Director de Desenvolvimento do Aeroporto", tiveram como premissa a localização na Ota, considerada nessa altura como a pior e mais cara opção?

4 - Porque é que o documento apresentado como suporte da decisão delocalização na Ota é apenas um "Estudo Preliminar de Impacto Ambiental", no qual questões determinantes para a localização de um aeroporto(operações aéreas, acessibilidades, impacto na economia) foram tratadas de um modo superficial, ou não foram sequer afloradas?

5 - Porque é que na ficha técnica do atrás referido "Estudo Preliminar de Impacto Ambiental" não constam especialistas nas áreas da aeronáutica e dos transportes?

6 - Porque é que o "Estudo Preliminar de Impacto Ambiental" para oaeroporto na Ota usou os dados dos Censos de 1991 para calcular o impacto do ruído das aeronaves sobre a população, quando existiam dados de 2001 e uma das freguesias mais afectadas (Carregado) mais do queduplicou a sua população desde 1991?

7 - Em que documento é que são comparados objectivamente (com outras hipóteses de localização) os impactos económicos e ambientais associados à opção da Ota (desafectação de 517 hectares de Reserva EcológicaNacional; abate de cerca de 5000 sobreiros; movimentação de 50 milhõesde m3 de terra; "encanamento" de uma bacia de 1000 hectares a montante do aeroporto; impermeabilização de uma enorme zona húmida; necessidadede expropriar 1270 hectares)?

8 - Em que documento é que se encontra identificada a coincidência do enfiamento de uma das pistas da Ota com o parque de Aveiras da Companhia Logística de Combustíveis (a apenas 8 Km) e avaliadas as consequência deum possível desastre económico e ecológico decorrentes de desastre com uma aeronave?

9 - Em que documento é que se encontra a avaliação do impacto da deslocalização do aeroporto no turismo e na economia da cidade e da ÁreaMetropolitana de Lisboa?

10 - Em que documento é que se encontra a avaliação do impacto urbanístico decorrente da deslocalização do aeroporto para um local a 45 km do centro da capital?

11 - Em que documento é que se encontra a avaliação do impacto dadeslocalização dos empregos e serviços decorrente da mudança do aeroporto para a Ota?

12 - Em que documento é que se encontra equacionado o cenário da necessidade de construir um outro aeroporto daqui a 40 anos, quando oAeroporto da Ota se encontra saturado?

13 - Que medidas estão previstas para existir uma tributação especialdas enormes mais-valias que terão os proprietários dos terrenos envolventes à zona do aeroporto (e não afectados pelas expropriações)que até ao momento estão classificados como Reserva Ecológica Nacional ou Reserva Agrícola Nacional e passarão a ser terrenos urbanizáveis?

14 - Em que documento se encontra a explicação para ter sido consideradapreferível uma localização para o novo aeroporto que "roubará" mercado ao Aeroporto Sá Carneiro em detrimento de captar o mercado de Extremadura espanhola?

15 - Porque é que a localização na Base Aérea do Montijo não foi sequerconsiderada, quando apresenta inúmeras vantagens (14 Km ao centro da cidade, posição central na Área Metropolitana, facilmente articulável com o TGV, possibilidade de ligações fluviais, urbanisticamentecontrolável)?

16 - Qual é a explicação para que a articulação entre as duas infra-estruturas construídas de raiz (Aeroporto da Ota e Linha de Alta Velocidade Lisboa-Porto) obrigue a um transbordo de passageiros numaestação a 2 Km da aerogare?

17 - Porque é que se optou por uma localização para o aeroporto que implicará um traçado da Rede de Alta Velocidade com duas entradas distintas em Lisboa, cada uma delas avaliada num valor da ordem de milmilhões de euros (percurso Lisboa/Carregado e Terceira Travessia doTejo), quando um aeroporto localizado na margem Sul funcionaria perfeitamente só com a nova ponte?

18 - Qual é o valor do sobre-custo do traçado da Linha de AltaVelocidade Lisboa-Porto na margem direita do Tejo, por oposição aotraçado pela margem esquerda, fazendo a travessia na zona de Santarém?

19 - Porque é que a ligação ao Porto de Sines será construída em bitolaibérica, quando bastava que o traçado da linha Lisboa-Madrid passasse aSul da Serra de Monfurado (um aumento de apenas 8 Km) para que fosse viável a construção de um ramal de AV para Sines (e posteriormente parao Algarve) a partir de um nó a localizar em Santa Susana (concelho deAlcácer do Sal)?

20 - Na análise custo-benefício do investimento da Linha de Alta Velocidade Lisboa-Porto foi considerada a concorrência do Alfa Pendular(na actual Linha do Norte), o facto de o traçado não permitir otransporte de mercadorias e a necessidade de mudança de transporte parapercorrer a distância das estações intermédias aos centro dasrespectivas cidades (Leiria, Coimbra, Aveiro)?

21 - Por último, em que relatório se encontra a recomendação da Ota comomelhor localização para o novo aeroporto por comparação com as outras alternativas possíveis (Rio Frio, Base Aérea do Montijo, Campo de Tirode Alcochete, Poceirão)?''

Antecipadamente grato pela disponibilidade de V. Ex.cia para responder a estas 21 questões, subscrevo-me com os meus melhores cumprimentos, Luís Maria Gonçalves, arqº''

Se alguém puder responder ao senhor agradeço já de antemão que me expliquem a mim também. Obrigado

''GOZO NA MESA''

E depois de ter sido a responsavel pelo olhar esbugalhado do tascas ao ler a minha saída porno-brasuca eis que devo presentear-vos com um brasuca que esse sim, me faria ''gozar'' na mesa, no sofá, no chão, de pernas para o ar, em cima do cão.....

Senhoras e senhores:

RODRIGO SANTORO EM LOST



E AGORA COM A VOSSA LICENÇA VOU FUMAR UM CIGARRINHO!!!

FILME PORNO BRASILEIRO!

Tascas diz "é uma piada muito PRIVATE!"

Angel diz "não faz mal, gozo na mesa!"

MUNICH!

Há um ano começou com "O ESCÂNDALO DO NÚMERO NAS CAMISOLAS". A história de uma equipa que tinha camisolas iguais mas que tinha duas que vilmente e de forma pecaminosa não tinham número estampado.

Pouco tempo depois é editado "O ESCÂNDALO DAS MEIAS". A história de uma equipa cujos jogadores não tinham meias da mesma côr, apesar de todos os jogadores terem os restantes equipamentos exactamente iguais, tudo com o objectivo de trocar os olhos aos adversários.

Este mês saiu "O ESCÂNDALO DAS BOLAS". Um complôt da parte de um grupo organizador que se recusa de forma hostil a usar os berlindes fornecidos gentilmente pelos organizadores em prol de bolas maléficamente melhores.

Fala-se num quarto episódio, intitulado "O ESCÂNDALO DAS SAPATILHAS MUNICH" em que as forças do mal entram em campo com sapatilhas de outra marca que não Munich. Mas parece que afinal é tanga... Será?

Mais um livro do reputado Aringarosa.

Parabéns C0n@s!!

A mim ninguém me cala...

Pois é carissímos e carissímas. Assim que declarei guerra ao blog ''Keyra's Ass'' fui logo vitima de represálias e tentativas de me silenciarem.

Não sei como conseguiram levar a cabo este plano maquiavélico mas o que é certo é que conseguiram pôr-me de molho durante 2 dias com uma faringite.

Tentativa clara de calar a minha voz mas eu estou como o poeta: ''A mim niguém me cala'' e cá estou eu de volta às hostilidades, ainda debilitada é certo, ainda rouca, mas com os dedos prontos a teclar as verdades, a lutar contra os opressores, a seguir na luta contra a reprensão aos cus menos redondos. Não posso falar mas escrevo e desafio aqui qualquer um a tentar impedir-me!!

A MIM NINGUÉM ME CALA!!

SABIA QUE... (2)

... desde dia 8 de Março de 2007 que o nosso predilecto criminoso de requinte nascido em terras em tempos ocupadas por irredutíveis gauleses não prespega no Pentagamia um dos seus típicos posts? É caso para perguntar: porque será? Será (saudades) do Guaraná??

Eu acho que ele está a aguardar incessantemente por dia 1 de Abril para fazer uma de duas coisas: ou postar os famosos posts de 5 em 5 minutos durante 2 meses, ou então amuar e desaparecer do mapa pentagâmico.

PS: Considerando a brilhante moda das guerras inter-bloguistas, eu como honorável representante do "A Angústia do Avançado no Momento do Penalty" declaro guerra ao "1001 Noites Sem Dormir", pois irrita-me determinantemente pessoas que dizem "gostava tanto de fazer isto" e depois não fazem nada por isso! E pior ainda, andam há 2 meses e 21 dias a dizer a mesma coisa, sem mudarem o discurso! Já tinhas pago os 250 000 Euros pela bosta da cassete, não??? Já era tempo, pá!!!

SABIA QUE...

O arquitecto Tomás Taveira é do Sporting?



Que festarola fez ele com este golo...

Uma boa guerra faz bem à Saúde

Não! Não enlouqueci de vez mas não deve faltar muito.
Uma boa guerra faz bem à Saúde, tenho dito. Aliás eu quero uma guerra só para mim. Não sou menos que um Bush ou um Saddam (se bem que este ultimo já não está de tão boa saúde!). Não sou menos que um Luís Filipe Vieira ou um Pinto da Costa. Uma Nogueira Pinto versus Paulinho aka borboleta Portas. Um RAP versus PPM!!!

Para quem não tem acompanhado, esta ultima guerra explica-se facilmente:

RAP aka Ricardo Araujo Pereira dos Gato Fedorento numa das suas rábulas utilizou o termo ''Pluralismo Demócratico'' pelo que PPM aka Paulo Pinto Mascarenhas (????) que sinceramente não faço a minima de onde veio, onde está e para onde vai, pensou que a dita personagem era ele.
Como neste país não há mais nada de interessante para noticiar, vai do jornal ''24 horas'' publicar entrevistas sobre se a dita personagem era ou não o tal PPM.
Daqui para o bate-boca blogosferiano foi um passo e é lindo de ler a guerra de blogs: http://gatofedorento.blogspot.com/ versus http://31daarmada.blogs.sapo.pt/253694.html ( o blog do tal PPM).

Ora eu sei que não sou um RAP e muito menos um PPM (seja lá o que isso for, às páginas tantas até pode ser uma doença contagiosa) mas quero também aqui declarar guerra a um blog.

E aqui vai, DECLARO GUERRA AO BLOG http://castanhus.blogspot.com/.

Qual o motivo??? Estou farta que publicitem o cu da Keyra (ainda se vai descobrir que esta Keyra é um gajo e é aí que eu me vou fartar de rir) esquecendo o cu da Mulher Portuguesa. INADMISSÍVEL.

ESTÃO ABERTAS AS HOSTILIDADES!!!

ps: se alguém me souber informar o que é PPM agradeço!

Nova Homepage no IE do Mafioso

Basta carregarem na imagem para serem teletransportados para um universo à parte...

Solta o queniano que há em ti

Este foi o slogan escolhido pela Powerade para publicitar a Edição deste ano da Meia-Maratona de Lisboa...

Eu vou desenrolar a minha da perna e tentar chegar ao fim.

MONTJUIC OU A 1ª PARAGEM PARA CHI-CHI A CAMINHO DE GLASGOW!

Preciso da careca do De La Peña, porque tenho de me pentear! Tenho que estar bonito quando chegar à Escócia.

Será que dá para uma passagem pelas Ramblas? Curtia voltar a ver o Museu da Erótica...

Se o Pauleta hoje marcar 3...

... convido a gaja e a Elisha para um fim-de-semana a 3 em Paris, com Valentinos incluídos para as duas.

Uma rã sem patas é surda

É do conhecimento geral que uma rã sem patas é surda, pois à ordem de saltar, não ouve a mesma ordem e não salta.

Ora com base nesse procedimento experimental de alto nível técnico descobri ontem que UM HOMEM SEM UM JOELHO É TOTÓ!!

Passo a explicar como cheguei a esta conclusão:

Em conversa com o nosso colega bloguista monojoelhistico via messenger, às páginas tantas o mesmo confirma-me que pensava ele, coitado, ser pai do meu filho.

Ora o pobre nunca me viu mais gorda, nem mais magra, nem mais alta, nem mais rica(isso nem eu!). Não me conhece de forma alguma e pensava porque falava comigo no messenger que me tinha feito um filho.

É grave esta situação e traz implicações várias, nomeadamente:

- Será que antes de encetar uma conversa com uma mulher ele lhe pergunta se ela toma a pilula?

- Será que põe um preservativo no cabo de rede pelo sim pelo não?

- E quando fala com um homem, será que está perante uma situação de homossexualidade?

- E sendo assim, será ele o activo ou o passivo?

São muitas as perguntas para as quais provavelmente nunca iremos encontrar as respostas mas para já afirmo que UM HOMEM SEM UM JOELHO É TÓTÓ.

Se danifica o outro fica surdo!!

COLONIALISMO PROVINCIANO!

Não deixam conduzir o Mantorras. Já não chega o joelho não o deixar jogar, também um joelho vestido de azul mandou-o para o chilindró e apresentou-o ao Shô'tôr Juiz porque o Mantorras tirou a carta, mas não a tirou cá... porque tirou-a em Luanda.

Eu ainda pensei que estivessem a falar de "tirar" tipo "fanar", "palmar", "abafar" ou simplesmente "surrurpiar surrateiramente" a carta de condução de alguém, e por isso foi preso. Mas não! O Mantorras aprendeu a conduzir em Luanda, da mesma forma que eu aprendi a conduzir em Lisboa. E essa foi a razão para que o Mantorras visse mais uma vez um joelho lixar-lhe a vida, mas desta vez tinha todo o prazer em rachar este joelho ao meio. Fiquei por isso a saber que a carta de condução angolana, documento que diz que determinada pessoa tem formação e foi devidamente habilitado pelas autoridadades daquele país para conduzir, não é válida em Portugal!

Claro está que mais uma vez os angolanos mostraram ao colonialista bacôco portuga que de estúpidos não têm nada. E então instalou-se o "ai Jesus" quando todos os Portugueses apanhados a conduzir em Angola começaram a ser detidos e presentes a tribunal porque... não tinham título de habilitação de conduzir válido no país. E lá veio a velha conversa de que os blacks são uns malandros, pois os outros estrangeiros não foram punidos da mesma forma. Mas mais uma vez falam da boca para fora: quem garante que esses estrangeiros não têm um título válido de habilitação de condução em Angola?! Ou melhor ainda, que os angolanos não podem conduzir sem problemas com a carta angolana no país de origem desses estrangeiros, hein? HEIN?! HEIN?!?!?!?!

E foi giro de ver o Minístro dos Negócios Estrangeiros a correr logo para rectificar a situação dos Portugueses em Angola e dos Angolanos em Portugal, no que à arte de bem conduzir sem infringir as regras da documentação na rodovia diz respeito.

Granda Mantorras, pá!!!! Mais um golo nos descontos!!!

"Tie's Law"

Depois de ter passado um dia inteiro em reuniões com cidadãos que habitam no Reino Unido, decidi que a rainha (ou quem quer que seja que mande lá nas ilhas) devia cria, promolgar e aplicar uma lei que proíbisse o uso de gravatas que não cumprissem o mínimo indispensável em questões de bom gosto.

Gravatas com brasões, cornucópias, ao xadrez, da mesma cor da camisa, douradas com riscas pretas, mais brilhantes que o sol em pleno Agosto ou com nós tão fininhos tão fininhos que parece que alguém não teve sucesso numa tentativa de suícidio, seriam doadas ao nosso querido Portugal. Mais propriamente ao Chapitô, para fatos de palhaço e afins.

O pior era mesmo um dos "tonys" que se apresentou de fato, camisa violeta e gravata cor de rosa. E não acabou!! Quando se sentou, deu-nos a conhecer as suas fantáticas "meias da raquete", numa fashion versão cinza escura com raquete branca...

Como é que é possivel ???

Perderem com aqueles mancos....e até deu para o Pauleta marcar.

Incompreensivel.

COMO O GAULÊS MAFIOSO SE ESQUECEU...

Aqui fica o momento FUJI FLASH de ontem.

O dragão pariu um frango.

A Angel diz...

...que está cheia de dores de cabeça, vontade de vomitar e por isso não consegue postar nada.

Muito obrigado.

VEM AÍ UM TERRAMOTO!!

Dinamo de Bucareste? Ná...

Chelsea? Mas agora já há terramotos no Porto? Claro que não!!

Stromboli? Fraquito...

Placa Euro-Asiática? Qual quê????

É mesmo dia 28 de Junho!!!

O Liedson disse

Que nao lhe apetecia jogar contra o FCP.....