Cinema

Já escolhi o próximo filme que vou ver. Só falta decidir se vou vê-lo ao Cinebolso ou ao Olímpia...

Soraia 1 - 0 Jenna Jameson

UM CONTO DE NATAL - VERSÃO PENTAGAMIA

Era Véspera de Natal. A vida corria pelas ruas, com a euforia das compras de última hora, a felicidade por horas perdidas no trânsito e o carinho daqueles que esticam o dedo do meio ao vizinho que quase os transformam em adornos de Natal na dianteira da viatura com a pressa de ir para casa da família. Todos estão felizes e contentes, pois é Natal, época de Paz, Amor e Companhia, mas sem sexo porque é pecado.

Todos? Todos não... Um conceituado homem de negócios do ramo da restauração continua com o seu ar ranzinza de sempre. Ebenezer Scroog3r é um riquíssimo taberneiro cuja razão de viver é só uma: dinheiro! E é com ele e para ele que tem vivido todo o seu tempo. E nesta véspera de Natal, o seu pequeno empregado, de seu nome Iks Scratchit, dirigiu-se a Scroog3r e perguntou:

- Exmo Sr. Scroog3r, vinha perguntar-lhe se se confirma que hoje vai fechar a taberna efectivamente apenas uma hora depois do que seria espectável. Dava-me tanto jeito, porque meus os pequenitos queriam que eu passasse algum tempo com eles nesta véspera de Natal, e como a caminhada até casa ainda é longa, ainda para mais com as muletas que eu uso, por causa do joelho, e tal…
- Iks, vocês está, por acaso… LOUCO??? Já imaginou a carrada de rabanadas e de sonhos que podemos vender durante a noite aos retardatários? Nunca!!! Fechar às 21:00?? Você só pode estar a gozar…
- Mas é Natal e…
- E então??? Natal é negócio…

Scroog3r continuou agarrado às contas e Iks ao balcão. Por volta das 21:30, Iks aproximou-se do escritório onde Scroog3r continuava a contar dinheiro.

- Exmo Sr. Scroog3r… já não há ninguém na rua. Será… será que já podemos fechar?
- Deixe-me ver… - Scroog3r vai à porta e olha lá para fora. – Efectivamente, penso que se aparecer, será mais um ou dois clientes… Mas como é Natal e você liga a essas parvoíces, vá-se lá embora e amanhã venha às 8:30 em vez de às 8:00!
- Amanhã? Mas… Mas…
- Vá lá e não diga que não sou generoso…
- Pronto, está bem…

Dirigindo-se para a porta, Iks vira-se e diz:

- Sr. Scroog3r, tenho pena de sí… Se olhasse menos para o dinheiro e mais para as pessoas, certamente não estava sozinho… Boa noite e bom natal…
- Sim sim… adeus adeus, até amanhã…

Iks lá foi cocheando pela rua fora. Scroog3r recolheu à sua mansão, do outro lado da rua. Tomou o seu banho e deitou-se na cama a rever os orçamentos para o ano seguinte. Eis senão quando começa a ouvir no corredor o barulho de correntes… Scroog3r está algo assustado, mas levanta-se e vai ver…
- ARGH!!!! MAS… MAS QUEM ÉS TU?????
- Não te lembras de mim, Scroog3r? Sou Al-Esgalhed, o dono da loja de chás da Pérsia onde hoje é a tua taberna de luxo e que compraste por tuta-e-meia por causa do teu franchise dos chás da china... Morri há uns anos de fome e no além arranjei emprego como Fantasma do Natal Passado!
- Mas… Espera lá… Tu não és muçulmano???
- Tu próprio o dizes! Natal é negócio!
- Mas afinal, porque é que estou a falar contigo, sua nuvem de fumo com cheiro a caril?
- Estou aqui para te mostrar como és mau… Anda comigo!

De repente, num estalar de dedos, Scroog3r vê-se com o Fantasma num quarto de hospital. Na cama, estava Iks, o seu empregado, de perna esticada!

- Olá… mas… mas isto foi há uns 10 anos!!! Lembro-me bem deste dia… As coisas que esta gente arranja só para não ir trabalhar…
- Espera… espera… - diz o Fantasma, como quem espera qualquer coisa.

Entra a mulher do Iks, preocupada:

- Então, minha miniatura? Que aconteceu?!?!
- Olha, fui a correr durante a minha pausa de 10 minutos para almoço comprar este relógio para o Sr. Scroog3r, com o aumento que ele me deu. Escorreguei na neve e parti o joelho. Mas assim, com este aumentozito, já poderemos viver melhorzinho e comer arrôz todos os dias!! É chato porque não posso ir trabalhar nos próximos dois dias, mas ele certamente compreenderá.

Nesse preciso momento, entra no quarto Scroog3r:

- Iks, seu calão!!! Está a dormir porquê?
- Sr. Scroog3r, eu parti…
- Se partiu, paga! Não ando a comprar louça para você partir!
- Mas o joelho…
- O joelho cura-se, a loiça não se cola… Vamos embora, preciso de sí!
- Não posso, o médico não deixa…
- Não deixa? Esqueça o aumento! Pensei que você fosse uma pessoa de princípios… E amanhã, esteja lá bem cedo!
- Sr. Scroog3r, queria então só…
- Escusa de agradecer o posto de trabalho!! Já sei, não importa! Já sabe que se não cumprir arranjo outro… Adeuzinho!
- Ahmmm… Querida… Podes ir à loja trocar o relógio? Devem dar algum dinheiro por ele e assim poderemos comer um pouquito de arroz no natal…

Scroog3r estava enterrado de vergonha debaixo do seu barrete de pijama…

- Que bonito… Muito bonito… - dizia o Fantasma do Natal Passado.
- Eu não tenho culpa que os empregados sejam todos mandriões. Quando se grita muitas vezes lobo…
- Quantas vezes havia o Iks faltado ao emprego até este dia…
- Ora, em 10 anos de serviço, até aí, considerando os fins-de-semana, descontando aquela semana de férias em 87, tendo em conta os 6%... o PIB é de 3 mil milhões… 6% de…
- QUANTAS???
- Nenhuma…
- E quantas faltou depois disso?
- Ora, mais 10 anos, consi…
- Aham!
- Nenhuma…
- Pensa bem no que vais fazer da tua vida, Scroog3r… Pensa bem… Muito bem…

O Fantasma desaparece. Scroog3r ainda está a coçar a cabeça quando desata a ouvir tiros! Da névoa do corredor surgem dois outros fantasmas: uma mulher de cabelos ao vento com vestido Versace e saltos da altura de um anão e um gajo de fato e com uma metralhadora na mão a disparar em tudo o que mexe.

- Então, gato? Tudo bem?
- Quem és tu???
- Sou a Gaja Fantasma do Natal Presente e este é o Mafioso Fantasma do Natal Futuro! Ele gosta mais de trazer almas para este mundo e eu falo por ele e por mim, porque acho muito mais giro falar com as pessoas do que tirar-lhes a alma!
- Que futuro tão pouco risonho...
- A culpa é dos filmes do Van Damme, Chuck Norris, Teletubbies ou outros que tais que apresentam o futuro sempre como algo caótico e violento! Ele não foge à regra...
- OI! OI! Calma!!! Pára tudo!!!! Há aqui um engano qualquer!!! Mas que raio de coisa se passa aqui??? Pelo que sei, isto é uma adaptação do “Conto de Natal” de Charles Dickens! E nesse livro, os fantasmas aparecem um de cada vez!!!
- Olha lá, mas tu achas que o pessoal tem pachorra para estar a ler o “Conto de Natal” todo outra vez??? Aparecemos os dois porque é mais rápido e despacha-se tudo de uma vez, Presente e Futuro!!! Bom, vamos lá a saber o que queres saber, pois isto já vai longo!! Eu trato do presente! Queres saber o quê, primeiro???
- O resultado do Benfica e se o Eusébio já marcou algum golo
- Não está a jogar e saberias que o Eusébio já não joga há 40 anos se comprasses um jornal de vez em quando! Humpf… bom, vou ter de ser eu a mostrar…

Um pequeno laivo de 5 segundos sobre o presente apenas dá para ver a esposa de Iks a gritar “SÓ AGORA??? QUE VELHO FILHA DA P…” quando o coxinho abre a porta de casa. Scroog3r está escandalizado, obviamente.

- E eu que achava que ela até era educadinha…
- Calma… Oh Al Saraivone, mostra-lhe lá a tua parte.

Após uma rajada de metralhadora, são os 3 enviados para os jardins da mansão Scroog3r. Há uma enorme festa!! Imensa gente, conhecida e desconhecida de Scroog3r. Ele está escandalizado.

- Quem deixou entrar estes pobres todos??? Quem fez uma barbaridade destas???? Quem está alí a distribuir coisas e a dar presentes???? Quem está a gastar todos aqueles quilos de carne nesta gentinha??? AAAAAAAAAAAARGH!!!!!!! MAS SOU EU!!!!!!!!

Scroog3r esperava tudo menos aquilo… Ele próprio, vestido de Pai Natal, a distribuir presentes aos pobres, a grelhar e a cozinhar toneladas de comida para imensa gente, de amigos a desconhecidos, numa campanha de Natal sem interesses, em que todos eram benvindos, fossem ricos ou pobres. Todos os que estavam nos jardins estavam felizes, em confraternização, trocando lembranças entre sí, de pedras da calçada talhadas a PSP’s com o “Need For Speed ProStreet”. Scroog3r trouxe a felicidade àquelas pessoas… o do Futuro, porque o actual tinha já tido 4 síncopes cardíacas!

- Mas que desgraça é esta? Porquê??? Porquê????
- Porque deste-te conta que as pessoas podem ser boas umas para as outras e que o dinheiro e o preço das prendas vale o mesmo que uma pedra da calçada nesta vida!
- Mas eu acho o Natal uma palhaçada consumista, apenas vivo disso! Porque iria dar uma festa de Natal????
- Quem disse que era Natal??? Estamos em Outubro, no dia de anos do Deusdedito, um mendigo que acabaste por contratar como gerente para uma das tuas tabernas. Ebenzer, tu… Ebenezer?… EBENEZER!!!!!

Naquele momento, um ataque cardíaco fulminante já havia levado Scroog3r para o outro lado. Morreu logo alí com o desgosto de saber que se ia tornar um homem bom, sem interesses materiais e em que ia fazer do espírito natalício algo contínuo e sem interesses de retoma todos os dias do ano. Morreu porque não concebia a sua vida sem o sentir o gosto por ganhar mais dinheiro para não gastar e ter no banco, ou então gastar para sí e só para sí.

E todos foram muito mais felizes (principalmente a família Scratchit) para sempre, sem Scroog3r a chateá-los!

Ebenezer Scroog3r morreu e levou consigo o seu desdém pelo Natal. Mas no fundo, era no Natal que era mais feliz, com a venda absurda de sonhos, rabanadas e garrafas de vinho reserva que fazia durante esta época ano após ano! Ebenezer Scroog3r era o exemplo máximo do aproveitamento do consumismo natalício sem regras nem bondade… e morreu…

Morreu?... Hummm… Será?... Nada disso! A sua alma contaminou umas plantas ao pé de sua casa e o seu pólen espalhou-se com os ventos. Os pequenos folícolos alojaram-se nas fossas nazais de toda a gente e aí desenvolveram raízes e injectaram os genes Scroog3rianos, permitindo assim serem passados geneticamente a toda a prol dessas pessoas. Assim, hoje todos temos um pouco de Scroog3r dentro de nós!

FIM... E FELIZ NATAL

Para todos aqueles ...

...que não tenho o endereço de e-mail, aqui fica as prendas de natal.

Para os gajos:

Para as gajas:

E aprendam que eu não vivo para sempre. Isto é que é um bom mail de natal. Agora cá renas paneleiras, árvores amaricadas e velhos pedófilos que gostam de ter meninos ao colo.

Para enviar, envia-se algo que as pessoas realmente gostem!

PS: Peço desculpa se algum gajo preferia o mail das gajas e vice-versa. Não pretendia ferir susceptibilidades!!!

NATAL

Sim, sou mau-feitio e não, não gosto do natal.

Irrita-me o consumismo, irrita-me a ''obrigação'' de dar prenda a este e aquele. Irrita-me os mails e as sms's de ''Bom Natal'', não se consegue 5 segundos de sossego nesta época.

Porra para isto, tanta merda por causa do Natal. Filas intermináveis nos acessos aos centros comerciais, lojas a abarrotar de pessoas insandecidas que empurram e atropelam. Familias inteiras dentro de fiat's uno a caminho de Santa Cona dos Assobios para a consoada. Os pobres dos carros até se arrastam com o pai, mãe, avó, putos aos saltos, cão, gato, canário, peixinho vermelho, malas e mais malas, sacos e farnéis, mantas e edredons. Luzinhas e pais natais pendurados em tudo quanto é janela, musiquinhas irritantes e monocórdicas.

E a programação de natal das televisões??? Ou dão os bons filmes todos ao mesmo tempo, de modo que uma gaja não sabe se há-de ver a sic ou a tvi ou então temos que levar com as mesmas fantochadas ano após ano. Natal dos hospitais com a pimbalhada toda ou uma qualquer versão Holliwoodesca do Nascimento de Jesus.

Irrita-me a constante guerra de poder entre familiares. ''A consoada este ano é na minha casa!'', ''Não, não, é na minha!'', ''Na minha está mais quente!'', ''A minha tem mais espaço!''

Não gosto do Pai Natal, acho que um velho de barbas, barrigudo que gosta de ter meninos ao colo é pedófilo. Não gosto da ideia de ter um pedófilo a entrar-me em casa de socapa, pela chaminé a altas horas da noite.

Irrita-me a história do menino Jesus deitado em palhinhas num estabulo qualquer, duma mãe virgem e dum pai cornudo, acompanhado dum burro e de uma vaca. Isto tem algum jeito??

E os Reis Magos?? Devem ter apanhado transito na ponte não?? Chegaram mais de uma semana atrasados!!! Já não falando nas roupinhas brilhantes e espampanantes. Devem ser os antepassados do Castelo-Branco.

Agora que já desabafei desejo a todos os meus amigos um Natal mais ou menos, com comida, algum guito na carteira e a companhia daqueles que realmente gostam. Que estejam confortáveis ao pé de uma lareira, aquecedor, ar condicionado ou debaixo dum edredon. Que tenham bastante sexo mas não abusem, não vão ficar assados!

Aos que não são meus amigos, quero que se fodam!

PS: O patrão roubou-me o maço de tabaco, por isso é que estou um pouco mais mal disposta que o costume.

PS2: Já não posso ouvir os meus colegas a falar sobre pau de cabinda. Como se faz, como se toma, em que dose.....cambada de impotentes!!

CÉU E INFERNO

Como será fácil de subentender, se não acredito em Deus também não posso acreditar que quando morremos somos submetidos a um julgamento pelos nossos actos terrenos.

No entanto e só para a puta da palhaçada, estou-me a imaginar mortinha da silva, a chegar perante S. Pedro.

SP: Boa tarde minha filha! (Isto porque eu odeio levantar-me cedo e para morrer que seja à tarde!)

Angel: Boa tarde coração. (Eu chamo coração aos gajos todos)

SP: Então, como é que esticaste o pernil???

A: Olha Gato (a minha 2ª forma de tratar os gajos), meti o vibrador na rata na velocidade máxima e isso deve ter feito interferência com alguma coisa de modo que me estoirou a moleirinha.

SP: Oh coitada, então vamos lá ver como te comportaste na terra, para saber se hás-de entrar no céu ou no inferno.

A: Epá, 'pera aí....1º o céu tem ar condicionado? É que eu não ia suportar a eternidade a bater o dente com frio...

SP: Minha filha, no céu há condições de conforto.

Ora então.....filha única, boa aluna, nunca fumou um charro....por enquanto parece-me bem...

A: (pensando) Ai o caralho, será que ali está tudo gravado?

SP: Uhmmm, explique-me uma coisa é verdade que em Novembro de 2007 fez uma Memória Descritiva para uma obra onde afirma a pés juntos que o sistema ''xpto'' é o melhor que existe e o mais adequado ao país, sendo que o sistema ''zfri'' era a maior aberração da natureza só podendo ter saído da cabeça de algum mentecapto que nunca pôs o pés numa obra e provavelmente gostava de meter o dedo no cu????

A: Ah, pois, é provavel, sabe como é....puxar a brasa à nossa sardinha...

SP: E é verdade que em Dezembro de 2007 fez uma Memória Descritiva para uma outra obra onde afirma exactamente o contrário, que o ''zfri'' era 415183230 vezes melhor que o ''xpto'' e que só uma besta quadrada de unhas encravadas, que não sabe onde fica Bazaruto o podia propôr e que o gajo devia era ser enrabado com um ferro em brasa até lhe fazer um chouriço da tripa???

A: Errrrrrrrrr..........quer dizer...........pois é provavel, não me estou a recordar mas talvez tenha realmente acontecido.

SP: INFERNO!!!!! JÁ!!!

A Impr_ssora qu_ não imprimia os __

_ra uma v_z uma impr_ssora qu_ não imprimia os __.

Ao princípio at_ achava piada, mas conf_sso qu_ agora isto _stá a _louqu_c_r-m_ ... Dass_!!!!

_ qu_ não dá para trabalhar n_stas condiçõ_s!!!!

A _mpr_sa ond_trabalho t_m um _ no nom_...

As cartas qu_ _nviamos para os nossos cli_nt_s e forn_c_dor_s com_çam por _xmos Senhor_s...

As facturas são _mitidas _m _uros...

M_rda mais para isto...

DIAS DAQUELES.....

Como dizem e é verdade, há dias do caralho!! Este é um desses!

Saí de casa às 07:30 como é costume a caminho do infantário do puto. Assim que acelerei um pouco mais ouvi um conhecido ''flop, flop, flop.....''.

Foda-se!!! Tu queres ver que tens um pneu em baixo???

Como o tempo era pouco, só confirmei o dito à porta do infantário. À pois é, o 195/55 foi com o catano.

Levo o miudo lá para dentro. Volto e começo a olhar para as porcas.

Ora deixa-me lá pensar, o gajo que dorme comigo disse-me que eu não conseguia tirar isto porque....???

Pois, a porca de segurança. Deixa-me ver se consigo...

Tiro pneu, tiro macaco, enfio a chave na porca de segurança e..........Ahhhhhhhhhhhh, era isto, é preciso uma chave 19 para tirar esta. Ok, uma gaja desenrascada é outra coisa.

Chave inglesa e vamos lá. Ora camadro, não consigo!! E agora??

Pneu para dentro da bagageira, chaves e afins, 4 piscas ligados e 'bora para casa a 10 à hora!

Trimmmmmmmmmmmmm. Anda cá mudar-me o pneu se faz favor.

O gajo murmurou qualquer coisa do outro lado que me pareceu: Puta dum cabrão mas não quis confirmar.

O gajo desce, já chovia entretanto. Lá conseguiu tirar a bendita porca à força de chave inglesa.

Mudamos o pneu e como de atrasada não passava, fomos beber café.

Liguei a um colega a avisar.

Finalmente, arranco em direcção ao trabalho. 2 faixas da 25 de Abril cortadas. Mais meia hora a coçar o pintelho!! (Não, literalmente)

10:00 - Chego ao trabalho. Descasca do chefe. Pois! Ontem foi o transito, hoje foi o pneu...

Aqui a vossa amiga começa a fumegar. Estava gelada, arranhada, toda cagada da mudança de pneu....saltou-me a tampa.

- Oh chefe se está à espera que eu lhe garanta que estou cá todos os dias às 9:00 da manhã, tire daí o sentido. Eu saio de casa todos os dias às 7:30 e chego quando chegar. Não tenho helicoptero e não posso vir a nado. Se a ponte estiver cortada, fico lá como é obvio. NÃO DÁ PARA PASSAR, NÃO FAÇO MILAGRES!! Não posso garantir que o transito me permite passar, não posso garantir que não tenho um furo, não posso GARANTIR QUE NÃO TENHO UM ACIDENTE!!!

Posto isto o que quer fazer???

O gajo recua, gagueja e ....''Bom, pois, certo temos que arranjar aqui um acordo, uma especie de horário flexível.....se chegar meia-hora mais tarde, sai meia-hora mais tarde...''

Ora então, ainda bem que nos entendemos!!!

No entanto, como um azar nunca é filho único, durante a mudança do pneu reparei que me falta parte do simbolo do citroen. A forma como ele desapareceu é um mistério para mim.

Se juntarmos a esta merda toda o facto de que na ultima semana, parece que tudo o que faço no trabalho tem defeito, a merda do natal que me irrita profundamente e ainda um colega meu ter o desplante de me informar que foi passar as férias do natal para a Ilha de Bazaruto, só me apetece dizer: FODA-SE PARA ESTA MERDA TODA!!

MERECIDA HOMENAGEM

Estes dois "irmãos" estavam destinados a fazer o seu trabalho lado a lado. Eram quase quase iguaizinhos, mas os mais atentos reparavam que um era destro e o outro canhoto.

Foram contratados em Abril de 2006. Após um pequeno periodo de adaptação ao novo espaço, estreiam-se em grande em Leiria. Um golo para cada um e o 2º lugar na competição. Foi o princípio de uma grande vida!

Depois disso, sempre juntos, foram contabilizados 164 jogos e muitos golos, muitas assistências e muitas jogadas de sonho!

No domingo dia 16 de Dezembro de 2007, foi a despedida oficial de ambos. Não marcaram, mas foram dos melhores em campo, com 4 assistências para golo e oportunidades criadas, naquela que foi a primeira vitória da sua equipa
para a Liga esta época.

Ontem, dia 19 de Dezembro de 2007, despediram-se dos restantes companheiros, pois a sua longa carreira havia finalmente chegado ao fim e agora é tempo de descanso.

Obrigado, caros ténis amigos! É dose aguentar 19 meses nos meus pés a jogar ao mais alto nível duas vezes por semana, às vezes três e até quatro! Não foi a despedida gloriosa que pretendiam, mas estão ambos de parabéns: o anterior record de ténis de futsal nos meus delicados pezinhos era de 8 meses...

Até Breve, caríssimos!!

......

Ando armada em casamenteira ou melhor dizendo em ''engatateira de ocasião''.
Esta cena de apresentar gajas a gajos é sempre um risco.
Se se dão mal, levo nos cornos dos dois lados!!!

O QUE FAZER A UM TERRORISTA JAVARDOLA???

O povo foi chamado...

O povo ponderou...

O povo pensou...

O povo interviu...

O povo decidiu...

O povo votou...

O POVO FALOU!

E por entre os muitos milhões que deram a conhecer a sua opinião, o Pentagamia obteve os seguintes resultados à pergunta "Deve o árabe ser corrido do Pentagamia a pontapé pela calçada abaixo, antes de passar o senhor que apanha o cocozinho dos cães?"

5 votos - SIM, mas só se o fizerem sofrer muito
2 votos - SIM, mas só depois de ele acordar
2 votos - SIM, porque o Esguelha é gay
1 voto - SIM, porque a Angel é muito fixe
1 voto - SIM, porque prevê-se que chova para a semana
1 voto - SIM, porque não sei a resposta
0 votos - SIM, sem dúvida alguma, porque acho bem
0 votos - SIM, porque não concordo com nenhuma das opções anteriores

Isto quer dizer que vamos ter de abrir uma nova votação: "Qual a melhor forma de tortura para fazer o Esguelha sofrer merecidamente, antes de lhe darmos um chuto no real béfe?!?!"

Um cheirinho de coca

Ontem, quando acabei de jantar, e como não estava a dar nenhum jogo de futebol em nenhuma das SPORTTV (um gajo paga o que paga e há semanas em que dão menos de 100 jogos...) deixei ficar na RTP 1. Estava a dar um concurso apresentado pelo Malato. Um concurso que já tinha dado há uns tempos mas e que agora, ao que parece voltou. Diz que se chama a Herança. Até aqui nada de novo...

Quem já viu o Malato a apresentar concursos/programas sabe que ele tem a mania que tem graça e não se cansa de repetir piadas e frases feitas, que toma como suas. Até aqui nada de novo...

Mas ontem foi diferente. Não sei se estava sob o efeito de substâncias proibidas, se tinha bebido uns copos a mais ou se o cheiro da graxa conjugado com as luzes do estúdio que lhe tinha dado a volta à cabeça, mas a verdade é que daquela boca saíram coisas que são tudo menos normais. Infelizmente não apontei as barbaridades disparadas mas lembro-me particularmente desta:

Quando uma das hipóteses de resposta à pergunta "Quem foi a 1ª astrounauta?" era Svetlana qualquer coisa, o Malato disse que se fosse ele escolhia essa resposta, porque conhecia uma Svetlana que trabalha num café mas que andava sempre com pouca roupa, o que ele estranhava. Mas que era amigo dela e já lhe tinha pago várias vezes "um copo"...

Cheira-me a coca...

CREMES!

Tenho andado apreensiva. Esta cena dos metrossexuais ou carrissexuais ou mesmo TSTsexuais anda a tirar-me o sono.

Não estou preparada psicologicamente para me cruzar no dia-a-dia com gajos mais femininos do que eu.

Entro no bar aqui da empresa e apanho os gajos a discutirem roupas, marcas, sapatos, perfumes e afins. Que diferença do tempo em que os gajos apenas falavam de futebol, cerveja e gajas!!!

O que é certo é que os gajos hoje em dia estão cada vez mais picuinhas e já nem uma mini-saia os cala. Não! Dão palpites. As meias não fazem o genero dele, os sapatos preferem assim ou assado e interessam-se por saber se faço depilação integral ou não, sabendo de antemão que se disser ''não'' sou automaticamente eliminada da lista de gajas comestíveis da empresa.

Tenho tentado não entrar na onda, até porque me falta tempo, paciência e guito para tanta futilidade mas um dia destes deixei-me levar.

Estava na farmácia à espera para comprar o antibiotico do puto e comecei a ler os cremes.

Creme para isto, creme para aquilo, encontro um que dizia que tirava as imperfeições da pele em 4 semanas. Não acreditei mas.....acabei por comprar.

Pensei: Mais um creme para fazer companhia ao outro que era para tirar as estrias do cu, o qual devia por de manhã e à noite durante 3 meses e só pus 2 vezes em 6 meses!!

Seja como for, enchi-me de coragem e toca de barrar a tromba com aquela bosta.

Pensei de mim para mim: Olha, é para ver se fico mais bonita! Então porque é que não ficas??

Dois dias depois estou rendida!! Não, não estou mais bonita mas das duas, três! Ou o cabrão do creme realmente atenua as imperfeições ou está-me a foder os olhos!!!

QUESTÃO DE ETIQUETAS!

Está a chegar aquela hora em que eu e a minha cachopa temos de tratar de arranjar um grito de guerra para o rebento, vulgarmente denominado de NOME. Uma imensa responsabilidade, pois não há nada pior na vida de uma pessoa que um mau nome. Conheci alguns heróis e heroínas que chegaram à idade adulta sem tiques, com aspecto respeitável e sem estarem minimamente afectados pelo nome que lhe deram.

Um estudo indica que pessoas cujo nome é estranho e facilmente associado a outras questões por puro gôzo levarão obviamente a que um puto seja alvo da chacota de tudo quanto é colega da escola. Um dos exemplos mais pragmáticos é o do Felipe Adão, mais conhecido como "Flipadão".

Essa dúvida e receio levou-nos a pesquisar a Internet. À partida não aparenta ser o melhor lugar, mas encontrámos o Portal do Cidadão, um site onde, entre outras coisas, explica como se deve proceder ao registo e como dar um nome a um recém-nascido. Para tal, disponibilizam este ficheiro PDF, que se revelou extremamente útil. Não, não foi útil para escolher o nome da ervilhinha!! Foi útil mesmo para fazer este post.

Ora bem, tenho-vos a dizer que de entre a brasileirada toda, há umas portuguesisses que batem os irmãos-que-falam-cantando assim na boínha. Precisam é, obviamente, de um raciocínio muito mais rebuscado. Ora então, que comece!!!

1

- Estás a ver Deus a esticar-se para dar vida a Adão?
- Sim! Tocou-lhe com o dedo!
- Certo, mas... com qual dedo?? Indicador? Não! Tocou-lhe com o DEUSDEDITO!

2

- Vamos embora, porrada neles!!! Toma!! Este JÁCOME!

3

- E agora canta Marante e a sua banda Diapasão o êxito que todos conhecem "Essa Linda Portuguesa", mas em francês, para todos aqueles que nos ouvem em Toulouse!!
- "JESSÉ, JESSÉ cette bélle portuguaise con qui je vá casé..."

4

KÓ-LÓ: o nome diz tudo.

5

- Oh Senhor Travolta, MÁTIO!! Por favor, MÁTIO que ele é um bandido!

6

- E depois deste curto intervalo, voltamos com mais música, desta vez na voz de Ágata! Ágata, que vai cantar para nós hoje!
- Vou cantar uma versão do tema "Mãe Querida" para um grande amigo meu. Esta nova versão chama-se "MEM Querido".

7

- MIMON!!!! MIMON MIMON!!!
- Já vai!!! Já vai, que pressa!!!!

8

- Estás à espera de alguém?
- Sim, do MINES!
- Sagres ou Super Bock?

9

- Olá, rapazote! Sou do Círculo de Leitores! Posso falar com os teus pais?
- Eles NATÃO!

10

- O Zé está muito doente... Já NEMBRODE, NENRODE, nem nada... coitado...

11

- OCRIDALINA!
- Oh, estamos muito simpáticos hoje...

12

- Depois do espanhol Sancho Pança, eis que surge o português PAULO SANCHO!

13

- Epá, está um sol do caraças! Fecha aí a PORCIANA!

14

- Olha, o gémeo da direita é muito mais PRACÍDIO com o Pai que o da esquerda! Que giro!!

15

- Então, estás a trabalhar num laboratório de análises?
- Sim, faço análises DORINA!

16

- Como te chamas?
- DINO!
- Dino quê?
- DINO SAURO!

And last but not the least...

17

- Acho que hoje vou facturar com a tipa que vou levar à festa!
- Então? Quem é?
- É a SEXTINA!

Como podem ver, estão aqui 16 exemplos de nomes PORTUGUESES e que não envergonham nenhum dos criativos do Brasil.

PS: Ainda tivémos Ocridalina para menina na primeira lista... mas já acabou excluído dos 4 finalistas.

Após a reunião

Pois é carissimos e carissimas, foi uma semana de cão!!!

O gordinho lindo da mamã doente, carro na oficina, trabalho e mais trabalho, chatices e mais chatices para culminar na reunião de empresa no sabado, que me obrigou a levantar o cu da cama às 5:15 h. Sai em direcção à casa dum colega e seguimos para Óbidos.

Chegamos ao Praia D'el Rei Beach and Golf Resort (Marriott).

5 segundos de boca aberta. Epá, desta vez o patrão abusou. QUE LUXO!!!

Check-in. Pequeno-almoço, reunião.

''Não sei quantos milhões de facturação, não sei quantos milhões em cobranças mal cobradas. Há que aproveitar as sinergias. Isto não é demagogia nem fugas para a frente.''

Coffee-break, fotografia de grupo à beira da piscina. Fiquei pitosga a levar com o sol nos olhos.

2ª parte da reunião:

''Há que aproveitar as sinergias. Isto não é demagogia nem fugas para a frente. Quem não estiver disponivel para ir para Angola, pode despedir-se!!'' - Vi muito gajo a ficar branco!!

Almoço. Tudo muito nouvelle-cuisine ou raio cu parta, o que traduzindo em português significa FOME!!!!

Mudança de roupa e calçado, saída em direcção Bombarral para o Karting.

Treinos cronometrados, corrida de 2 horas. Aqui a vossa amiga fez a prova já de noite, com um grizo do caralho.

Ficámos em 14º lugar em 16 equipas.

Saida do circuito em direcção ao hotel. Momento de relax a beber uma ''gota'' de moscatel a 10 euros. Foda-se para esta merda de hoteis de luxo. Com 10 euros bebia 2 garrafas!

Jantar à luz de velas. Não se via um boi. Confundi uma tamara com presunto com salchicha com presunto. Ia vomitando.

Sopa de ameijoa servida numa merda que parecia um urinol.

Bacalhau com legumes da epoca. Numa mesa de 6, se havia ali uma posta de bacalhau era muito.

Sobremesa. Café. Olha safou-se o empregado que era bom como o milho e tinha um sorriso lindo ou então era do escuro!!

Troca de prendas. Oferta da administração: Um saco com uma garrafa de ginginha, um saco de cavacas e um-das-caldas. Sim, leram bem UM-DAS-CALDAS!! Pelo menos não nos enganam, é para mostrar que nos enrabam um ano inteiro.

Animação final: Quim Barreiros!!

Sim, mais uma vez não estou bebeda, hotel de 5 estrelas e depois O QUIM BARREIROS À ACTUAR!!! Para mim, foi o fim. Fiz sinal às minhas boleias e pusemo-nos nas putas.

Segundo ouvi dizer, os restantes também mas literalmente.

Cheguei a casa à 1 da manhã.

Estou toda partida do kart, a encubar uma gripe e fodi o blusão de pele com a gasolina. Duvido que o cheiro saia. Além disso, estou cheia de trabalho e vou de férias para a semana. Posso cortar os pulsos???

ALMOÇO DE NATAL

12:30 hora local

6 gajos e uma gaja entram numa carrinha Chrysler a caminho do Siesta de Massamá.

Chegados lá, a gaja pergunta pela mesa reservada em nome dela.

Todos sentados, margarittas para todos.

Entrada: Camarão com tequilla.

Pratos principais: Fajitas de Porco, camarão ao patrão, galinha não sei das quantas e obviamente, Chili com carne.

Sobremesa: Café e shot de tequilla

Conta: 143,80 €

PS: A gaja está completamente KO. Não vê bem as teclas, tem sono, tem a boca dormente da tequilla e o corpo a ferver das malaguetas. A tarde adivinha-se complicada e a reunião de amanhã ainda pior!!

DESABAFO

Estou triste.

Acho que o Stricoisinho anda amuado comigo.

PS: Preciso de ideias sobre prendas para a maldita troca na empresa. O que compro eu com 5 €???

AVISO À NAVEGAÇÃO - 2

Venho mais uma vez alertar aos nossos visitantes que tem mais 4 dias para votar se concordam com a expulsão do árabe.
Não fiquem indiferentes, votem, façam uso dos vossos direitos.

Após o fecho das urnas, a assembleia geral do penta, reunir-se-á para aplicar a vossa decisão.

Um bem haja

Por um Penta mais democrático
Por um Penta mais justo

Angel da Silva.

AVISO À NAVEGAÇÃO

Eu não sou má-lingua mas o stricoisinho anda a postar tanto porque quer ganhar o trofeu do ''maior comedor de merda de papagaio'' que irá ser entregue no final do ano ao spammer com o maior número de posts aqui no penta.

Aqui entre nós, vamos deixa-lo tentar, que no dia 31 às 23:50, entro on-line, coloco 40 posts de rajada que ele até fica com o rabo assado!!

SALTA! SALTA! TUDO A SALTAR!!

Nunca saltar à corda foi tão espectacular... ;)

Em frente

AVISO NOS ELEVADORES

Estou a pensar afixar este aviso nos elevadores do prédio onde vivo:

Solicita-se encarecidamente ao condómino que toma banho em Old-Spice, pela manhã, que tente tomar banho com água e depois uma gotinha de Eternity de CK. UMA GOTINHA!!!

Das duas três, ou você muda de hábitos ou passa a descer pelas escadas.

É que uma gaja até fica ganzada com tanto bafo a Old-spice no elevador!!

Muito obrigado

A loira linda do 4ºC

Mudança de número - Capitulo 4

16912: Vodafone bom dia está a falar com a ''parvalhona do caralho''

Angel: Bom dia. Comprei cartão....mudei número....afinal o número já pertenceu a outra pessoa....ainda por cima com a vida toda enfaralhada, isto é inadmissível....

16912: Concerteza e estou a falar com?

Angel: (com vontade de responder: com a gaja que vocês andam a foder) Com a Angel da Silva

16912: Concerteza, Dona Angel da Silva, podemos proceder a uma mudança de número que tem um custo de 2.5 €

Angel: O QUÊ????????? Então eu compro um equipamento vosso à menos de um mês, EQUIPAMENTO NOVO, sou massacrada porque este número já pertenceu a outra pessoa e agora pedem-me dinheiro para mudar de número?????

16912: Errr...pois.....mas tem que compreender...

Angel: Olhe, não me apetece compreender nada. A vossa obrigação é enviarem-me um cartão novo a custo zero e com um pedido de desculpas em anexo.

16912: Errr....mas os números não podem ficar para sempre desactivados, é normal revende-los.....

Angel: Que seja!!! Mas agora pedirem-me dinheiro para mudar a embrulhada em que vocês me meteram não acham ligeiramente mau???

16912: São as regras.

Angel: Olhe, então ficamos assim, vou pensar se me apetece aceitar as vossas regras. Bom dia!

UM POST EDUCATIVO!

Toda a gente conhece aquelas javardices que nos invadem o e-mail. Como se chama? Isso, SPAM!! Mas porque é que se chama Spam??? Por causa disto!



Mas que raio tem uma bodega de uma lata de pasta de carne a ver com e-mails sobre Viagra e outras parvoíces???

Bem, a resposta está aqui.



Strik3r: o autôr sempre preocupado com a cultura geral dos portugueses.

Mudança de número - Capitulo 3

SMS: Tem 1 nova mensagem de voz na sua caixa de correio. Ligue ''123'' para aceder.

123: Bom dia, fala ''Manel dos Jaquins'' do Millenium BCP. Peço o favor de entrar em contacto o mais breve possível

xxx xxx xxx: Millenium BCP bom dia

Angel (já a suspirar e cheia de paciência): Bom dia minha senhora, recebi uma mensagem para falar com o ''Manel dos Jaquins''....

- O ''Manel dos Jaquins'' não é desta agência

- Sim, já desconfiava disso mas gostaria de falar com ele na mesma.

- Concerteza, o numero é yyy yyy yyy

yyy yyy yyy: Bom dia, Millenium BCP está a falar com o ''Manel dos Jaquins''

- Bom dia, recebi uma mensagem no telemóvel para entrar em contacto consigo

- Concerteza. É familiar do ''Caralhete Silva''???

- Não!

- Hã??

- Blá, blá, blá......mudei de número.....blá, blá, blá....aproveitei para confirmar se este número já tinha pertencido a alguém, importa-se de me confirmar o número?

- Ah, peço imensa desculpa, pois o número que tenho aqui é o 91 zzz zzz.

- Exacto, é o meu. Está confirmado então que pertenceu a alguém e ainda por cima com problemas de crédito.

- Oh minha senhora, nem a senhora imagina quantos! Está aqui um problema.....Peço no entanto imensa desculpa pelo incomodo...blá,blá blá....

Mudança de número - Capitulo 2

- Extou ximmmmmmmmmm
- Boa note, olhe, tou a ligar por causa da mesa...
- Desculpe, acho que se enganou no número..
- Foi o xenhor Rogério que me deu o xeu número, extou a ligar de Ermesinde, por causa dos tampoxxx da mesa...
- Olhe meu carissímo senhor, mais uma vez lhe digo que deve estar enganado, é que não faço a mais pequena ideia do que está a falar!
- Então o xeu marido não pediu unxx tampos novoxxx para a xua mesa??
- NÃO!!!!
- Não é a Dona Alexandra??
- NÃO!!!!!!!!!
- Ah queiraxxxxx dexculpar!!
Pim.

PÃOZINHO SEM SAL!

"Uma mulher entre os homens"... Pfff, por favor!...

Era muito mais giro "Alta-Costura e Jet7"... Assim, acho bem que te digam que não percebes nada de moda.

Iks ou a problemática de ser anão!

No Metro, o Iks escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.
Pouco depois, o Iks voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação repetiu-se sequencialmente, o referido passageiro irritou-se e protestou:
"Bolas ! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"
O Iks respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair ... mas o senhor não deixa !"

CONCURSO "ONDE ESTÁ A NOVIDADE?!?!"

O objectivo deste concurso é perceber qual a grande notícia embutida nas notícias retiradas da edição de hoje do "Global"!

Primeira notícia:

Ricky Martin é Gay, segundo um amigo porto-riquenho e seu cabeleireiro pessoal. Esse amigo, em entrevista a uma revista do seu país de origem e respondendo à pergunta "Com quem gostaria de ter um encontro romântico?", o mestre do visual revelou que adoraria que o acompanhante fosse o ex-futebolísta dinamarquês Stig Tofting, "mas como ele é hetero", concluíu, "então que fosse com o meu amigo Ricky Martin!"

Segunda notícia:

Hugh Grant anda a namoriscar prostitutas. Em Espanha, onde esteve a passar uns dias, Hugh Grant assediou uma brasileira que recusou ir com ele para "uns tempos bem passados".

Já pensaram bem nas respostas? Então aqui vai a solução:

1- A grande notícia é um porto-riquenho lembrar-se do "boi" Stig Tofting, o jovem que faz o Bynia parecer um menino de côro com lacinho e tudo... ah, e traveca! Já nem eu me lembrava deste armário de chuteiras!

2- Aqui há rasteira, pois não há uma mas DUAS novidades. A primeira novidade está no facto de uma prostituta recusar estar com o Hugh Grant, principalmente depois de ver o exemplo da Devine, que ficou podre de rica, o que demonstra que nem todas as p*tas sabem aproveitar as virtudes da sua profissão. A outra é o facto de uma brasileira recusar uma noite de sexo com uma vedeta. Só vejo uma explicação para isso: a moça estava com dôr de dentes.

A ANGEL É PROVOCADORA?

O que é uma mulher provocadora?
Bom, para começar o requisito fundamental é ser MULHER. Caso contrario estamos perante a Filipa Gonçalves!!
Agora vamos à parte do provocadora, segundo o dicionário provocadora é:
Fem.sing de provocador
do Lat. provocatore
adj. e s. m.,
que ou o que provoca;tentador.

Fiquei na mesma.

A esta hora estão vocês a perguntar-se se bati com a cornadura ao sair da cama. Não, toda esta conversa de merda tem uma lógica. Hei-de lá chegar.
Provocadora – Acusação proferida por alguns homens aqui à vossa amiga bipolar.
Quando penso em provocação penso numa mulher de bota alta, cinto largo vulgo mini-saia, blusa transparente e/ou decotada e aquele olhar à menina da TVCabo enquanto sussurra: ‘’Há coisas fantásticas não há?’’
No entanto eu vesti tantas vezes mini-saia como dedos duma mão e aquele arzinho de puta nunca consegui aperfeiçoar.
Como podem então alguns especimes do sexo masculino dizer que sou provocadora?
Porque olho nos olhos de igual para igual sem rubores ou receios?
Porque grito a plenos pulmões: Só me fodem!!! Quando as coisas correm mal?

Porque pergunto ao anão se é verdade que os gajos baixinhos o tem grande?
Porque se estão a falar do ultimo filme porno que viram, eu meto-me na conversa e dou palpites sobre os melhores filmes, melhores cenas e melhores posições?
Na realidade eu não estou a ser provocadora, estou apenas a ser parva, que é o meu estado normal. Se parece que estou a tentar leva-los para a cama e faze-los gemer uma noite inteira, desenganem-se! O mais provavel é estar a pensar se pus o bacalhau de molho. (O verdadeiro, o de asa branca, para que não haja equivocos)
Aliás, para ser sincera eu deixei de ser provocadora há muitos anos, pelo menos ‘’provocadora consciente e com um objectivo definido’’.
O dia era de festa, era o meu aniversário. Aqui a Boa (sim, nesse dia estava boa que até metia respeito) convidou a malta toda para uma especie de luau na praia.
Ao final da tarde metemo-nos todos no ferry e lá fomos. A certa altura aqui a Boa, olha para o piso de baixo. Lá sentado ao sol resplandecia um especime do melhor. Moreno, musculado, cabelo castanho ondulado, tatuagem no braço. Sozinho!!!!
Eh lá!!! Pensei eu. Não me chamo eu Angel da Silva se não acabo a noite nos braços deste gajo. Se não lhe meto as mãos em cima que ele até grita pela mãe, se não o amarro à cama enquanto lhe visto um casaquinho de cuspo, enquanto....
Levanto-me, olho para o pessoal e digo altiva e confiante: Reparem e aprendam que eu não vivo para sempre.
Encaminhei-me para as escadas, parei.....o gajo olha para mim. Olho para ele com ar de matadora. O gajo mantêm o olhar, abri um sorriso e preparo-me para descer. Com ar bamboleante, desço um, dois, três e ..............................espalhei-me escada abaixo.
Os amigos que estavam em aprendizagem, partem-se a rir. O gajo parte-se a rir e eu....também!! Sempre tive fair-play para estas merdas. Levantei-me, limpei as lágrimas de tanto rir e o sangue dos cotovelos e subi as escadas. O clima foi-se e já não tinha vontade nenhuma de ser possuida à bruta e por trás.
A partir daí resolvi nunca mais provocar ninguem. É que doi um bocadinho.

OPERAÇÃO "FIGURA TRISTE"!

O que é pior que dois gajos a cantar com a Manuela Bravo o "Sobe, Sobe, Balão Sobe"??



Dois gajos a cantar com a Dora o "Não Sejas Mau Para Mim"!

Foi pena não haver gajos suficientes para se juntarem à Lena Coelho e à Teresa Miguel para cantarem o "Bem Bom"! Era a cereja no topo do bolo.

Vá, confessem, senhores da OT 2007: vocês pensavam que era Carnaval e resolveram encavar os "alunos" à grande, não foi???

Não sei se vos tinha contado mas...

Andei de novo com a casa às costas

Mudança mais pro "temporário definitiva até ver o que se faz da vida" e eis que agora ando um ás da Bricolage....mas preferia ser assistido por uma destas

Diz que foram uma especie de férias

1 semana de férias...a acordar às 8 da manha e andar até às 16 a varejar azeitona...



Oh joy oh joy

HOJE ESTOU ON-FIRE!!!!!!

Ou a forma mais idiota de tentar ultrapassar a Angel no número de posts... Pelo menos o 400 já ninguém me tira!

Aliás, isto faz-me lembrar que:

- o Post 10 foi da autoria da Gaja;
- o Post 25 foi da autoria daqui do MAIOR;
- o Post 50 foi da autoria do mesmo grande autôr;
- o Post 75 foi da autoria do Micro Machine;
- o Post 100 foi da autoria do grande escritor Strik3r;
- o Post 150 foi da autoria do Gaulês Coça-Tomates;
- o Post 200 foi da autoria de... vá lá, adivinhem lá só assim naquela...
- o Post 250 foi da autoria do Gaulês (está-se a esticar!);
- o Post 300 foi da autoria de TCHARAAAAAAAAN!!

Resultados:
- Strik3r: 5
- Mobster: 2
- Angel e Iksvodaled: no mesmo nível 1, nem um bocadinho mais alto!

Agora digam lá se eu não sou um gajo talhado para os grandes momentos...

PS: Nunca imaginei que uma placa de pladur fosse tão pesada... e tive de acartar 7!!! Por isso, mereço estas distinções todas!!!!

PS2: Oh meninos e menina, vamos lá a pôr os tags nos vossos posts! Tive esse trabalho todo para servir para alguma coisa!!!

400!

A sequela da história de Frank Miller! Neste episódio, após a heróica batalha dos 300 espartanos, o mensageiro entretanto enviado pelo Rei para anunciar que os súbditos do Rei Xerxes, o invasor, estavam a caminho de Esparta, correu para casa e foi para o computador enviar um e-mail!

Aí, ao ler o conteúdo do seu INBOX, verificou que havia uma mensagem muito especial:

"De que vale o heroísmo de 300 quando cinco valem 400?! Queres saber como?

CLICA AQUI!"

E ele assim fez...

PS: Sim, fui eu o grande herói que escreveu o post 400. Parabéns a mim!

SUGESTÕES ESTÚPIDAS PARA SE USAR DOIS DIAS DE FÉRIAS!

1- Fazer obras em casa.

As outras opções preencham vocês, que eu tenho de ir serrar mais ripas de madeira...

O PENTAGAMIA É UMA EMPRESA PORTUGUESA CONCERTEZA

O Penta nasceu a 31 de Janeiro de 2007 para mal da sanidade mental da Blogosfera.

Estamos a 5 de dezembro de 2007, praticamente em fecho de contas. Excepto o Iks que funciona pelo ano inglês e só deve fechar o dito lá para Abril.

Estamos então numa boa altura para avaliarmos o ‘’trabalho’’ de um ano e verificarmos se o plano foi cumprido e estabelecermos o plano do ano que vem.

- Estamos neste momento (incluindo este) com 397 posts em 309 dias.
- O que dá 1.28 posts por dia.
- A Angel tem 0.45 posts/dia
- O Stricoisinho tem 0.42 p/d
- O Mafioso tem 0.18 p/d
- O Iks tem 0.177 p/d
- O Bibelô cá da casa tem uma média extraordinária de 0.05 p/d

- O plano foi cumprido na globalidade, que correspondia a pelo menos 1 post dia.

- Temos que referir no entanto que dos 397 posts, 269 posts foram elaborados pela dupla PS-PSD, perdão, Angel – Stricoisinho, o que corresponde a 68% do trabalho efectuado.

- O trabalho efectuado pelo trio Iks, Mafioso e Bibelô correspondeu a 32% do trabalho total.

Se o Penta fosse uma empresa portuguesa esta seria a avaliação:

1)Tem 5 trabalhadores mas 2 deles fazem mais do que os restantes 3.

2) Os 3 que menos fazem afirmam que não fazem mais porque estão muito ocupados.

3) O bibelô seria aumentado para o dobro e promovido a director.

Explicação: Parece que não trabalha, PARECE! Na realidade todo o trabalho apresentado pela Angel e Stricoisinho foi organizado e liderado por ele. Demostrou capacidade de chefia e organização. Para melhorar as condições de trabalho, no ano de 2008 não irá escrever nenhum post, limitando o seu trabalho à organização do Penta. No final receberá prémio por objectivos na globalidade.

4) O Iks e o Mafioso serão aumentados em 50%.

Explicação: Não fizeram mais por falta de condições, muitas delas provocadas pela instabilidade emocional da Angel e Stricoisinho.
Para o ano de 2008 receberão carro novo, telemóvel novo e portátil novo. Como andam sempre muito ocupados irão delegar os posts na dupla acima citada e apenas supervisionarão o trabalho final. Receberão prémios por objectivos individuais.

5)A Angel e o Stricoisinho.........não serão aumentados.

Explicação: Fazem muito trabalho mas sem qualidade. Erram imenso e só não há danos pelas capacidade de liderança do bibelô.
São indomáveis, não demostram espirito de equipa e não seguem as regras da empresa. Reivindicam em demasia e não demostram amor pelos chefes. Pior que tudo, não possuem capacidade de lambe-botice, chegando mesmo ao ponto de não terem problemas em chamar Gay ao chefe. Para o ano de 2008 irão perder regalias. Não terão net e à reivindicação: ‘’então e como querem que postemos no penta???’’ receberão a seguinte resposta: ‘’Desenmerdem-se! Um trabalhador competente conseguirá ultrapassar esse condicionalismo!’’ Não irão receber prémio por objectivos porque todos os louros do plano cumprido será pela boa liderança que tem.
Será um ano de teste. Se não demostrarem qualidades, o seu futuro na empresa estará em causa.

Não desistas rapaz

Agora que, ao que parece, o árabe vai perder o seu poleiro aqui no poleiro do penta, achei que era importante transmitir-lhe que nem tudo está perdido e que existe vida para além da "blógóesfera". Não é uma vida por aí além, verdade das verdades, mas não deixa de ser uma vida.

A primeira coisa q tens a fazer, caro mustafá com sotaque da ribeira, é pegares no dromedário, atestares na estação de serviço de Antuã, não ultrapassares os 120 km/h na zona de Leiria e vires para a capital. Quando chegares cá, e depois da habitual vénia que fazes quando passares pelo Edifício Visconde de Alvalade, diriges-te a um dos centros de empregos alfacinhas e optas uma das seguintes profissões metropolitanas:

-Condutor de SMART for two versão "Vigilante de BUS", ao serviço da Carris;

- Condutor de motorizada de "Limpeza Urbana", vulgo aspirador de cagalhões com rodas, ao serviço da CM de Lisboa;

- Distribuidor de jornais gratuitos. E aqui a escolha é grande.. assim de repente lembro-me de 6 possíveis entidades empregadores para o nosso árabe;

É só opções Al-Sonecah ... anima-te!!!

A ASSEMBLEIA DO PENTA!

Já que estamos numa de politiquice barata, com golpes de estado, assaltos ao poder e abusos de autoridade, acabei por verificar que o nosso pequeno blog não é mais do que uma representação da nossa querida Assembleia da República!

Temos então 5 representantes de 5 forças políticas, cada qual com "poderes" dentro do emiciclo distribuídos de forma algo díspare. E é extremamente curioso como apesar de muitas semelhanças entre os partidos da Assembleia da República Portuguesa e os distintos postantes deste sítio, também há algumas diferenças a assinalar. Ora então vejamos:

ANGEL - O PS

SEMELHANÇAS: Detem a maioria de "deputados" no momento. Esse facto leva-a a pensar que manda nisto tudo e que pode fazer o que quer. Tomou uma postura dictatorial desde que assumiu o "poder", mas esquece-se que basta o eleitorado saltitante mexer-se para o outro lado para a ditadura ir toda com o galheiro. Forma com outra entidade a bipolaridade do poder: ora agora manda ela, ora agora manda o Strik3r. Tanto ela como o Sótraste parece que gostam do mesmo tipo de gente (Homens).

DIFERENÇAS: Não tem maioria absoluta. Fala num ritmo menos irritante que o Sr. Sótraste. O sotaque é Setubalense e não Beirão. A maioria das coisas que diz fazem sentido ou são para cumprir.

STRIK3R- O PSD

SEMELHANÇAS: É aquele que se preocupa mais em dizer mal dos outros todos. Já esteve no "poder" mas não fez nada de jeito, além de que culpa agora o partido maioritário pelo estado do Penta, quando quem lá esteve antes até foi ele. Nada do que diz faz sentido, mas as suas palavras caem bem nos ouvidos dos outros. É bem provável que retome a liderança do Penta em breve, apesar de não mudar em nada a sua actuação relativamente à anterior passagem pela cadeira número 1.

DIFERENÇAS: Tudo!!!! Defende a igualdade de classes e casca nos patrões! Procura defender causas perdidas à partida, mas acaba por ainda ter algum sucesso. Além disso tudo, é muito mais bonito que todos os pinguins laranjas...

MOBSTER - A CDU

SEMELHANÇAS: Seja qual fôr a realidade, o seu discurso vai sempre bater no mesmo. Não sabe falar de outra coisa e normalmente só intervem quando algo relacionado com aquilo do qual sabe falar acontece. Com o tempo, está a perder a força e até já foi obrigado a mudar a sua maneira de estar na vida. Mas o ideal está lá e espera um dia conseguir lá chegar.

DIFERENÇAS: Não fala do proletariado mas sim do futebol, e apenas quando o FCPorto ganha ou o Benfica leva na tromba. Foi obrigado a ir trabalhar e por isso deixou de coçar os tomates, coisa que muitos Azúis e Verdes fazem há muito tempo.

IKSVODALED - O CDS/PP

SEMELHANÇAS: A sua maneira muito polida de discursar faz alguns pensarem bem durante 5 segundos. Mas invariavelmente, ninguém se deixa levar pelo paleio deste gajo. A coisa pior que já lhe fizeram alguma vez na história foi em tempos, no sprint final, ter sido derrotado pelo "BE". Sonha voltar a ser um dia lider.

DIFERENÇAS: Não defende a prática e bons costumes cristãos, ou não fosse a Elisha a sua bandeira eleitoral. O Paulo Portas ao pé dele ou é gigante ou anda de saltos altos. Consegue ter mais cabelo que o Paulo Portas e (acho eu) nunca andou de saltos altos.

ESGUELHA - O BE

SEMELHANÇAS: É um radical, o Zé Sá Fernandes cá do sítio! Vai a todas, estrebucha, manda vir, quer soluções, apresenta propostas, faz barulho, uma loucura! Depois deram-lhe uma poltrona dourada... e ele calou-se e foi dormir. A sua maior glória foi ter derrotado o CDS/PP numa "eleição".

DIFERENÇAS: O Zé Sá Fernandes consegue aparecer mais que ele, mesmo depois do poleiro na CML. E ao contrário do Zé Sá Fernandes, não se preocupa muito com o limite de velocidade nem no Túnel das Amoreiras e muito menos na A1.

Digam lá: não é verdade que, no fundo no fundo, somos todos iguais?

A PRESIDENTA!

Estas meninas leram o post da Angel em que se auto-proclama Presidenta do Penta.



E são elas mulheres...

ULTIMATO!!!

Hoje 05 de Dezembro de 2007 por deliberação unanime dos pentagâmicos faz-se saber que:

- O nosso (ainda) colaborador Árabe aka Esguelha aka soneca tem exactamente 8 dias uteis para comparecer aqui na cave do penta e fazer pelo menos um post.

- Findo esse prazo o conselho de administração do Penta irá deliberar e votar a expulsão do respectivo colaborador.

- O lugar deixado vago pode ou não vir a ser preenchido por outra pessoa, tudo dependendo das propostas feitas à assembleia.

Publique-se

05-12-2007

A presidente do Conselho de Administração

Angel Da Silva

UM DIA NA VIDA DA ANGEL

Depois de ler a vida ''complicada'' do nosso comentador de ocasião Tav, que se pode ler aqui: http://comia-te.blogspot.com/2007/12/o-que-custa-ser-belo.html, resolvi mostrar-vos como a minha vida é FÁCIL!!!!

UM DIA NA VIDA DA ANGEL

- Acordo às 6:30 aos murros ao despertador! Arrasto-me para fora da cama!

- Vou à cozinha e fumo um cigarro. (sim, em jejum)

- Faço o biberon ao filhote, escolho a roupa para ele vestir, faço a mochila para o colégio.

- Acordo-o, dou-lhe o biberon, dispo-o enquanto ele esperneia e chora, mudo-lhe a fralda, visto-o enquanto canto todas as cantilenas que me lembro para ele parar de chorar.

- Dou-lhe um brinquedo para as mãos

- Casa de banho, entrar e sair do duche, 3 escovadelas e meia aos dentes, desodorizante à pressa.

- Cueca qualquer, sotien qualquer (isto significa que muito provavelmente não condizem)

- Camisola, a 1ª que sair da gaveta, umas calças, as 1ªs que sairem do roupeiro, umas meias quaisquer e o 1º par de ténis que sair de debaixo da cama.

- Lavo a cara ao filhote e penteio-lhe o cabelo.

- Visto-lhe o casaco

- Visto o meu

- Agarrar na mala, mochila e alá que se faz tarde

7:30 – Colégio, deixar o miudo
8:00 – Trabalho da mãe - Deixar a cota
No caminho para o trabalho seco o cabelo no AC, escovo-o e maquilho-me às 3 pancadas.

Base, pó, blush, sombra, eye-liner (sim, eu consigo fazer o risco direitinho enquanto conduzo), rimel e baton.

Engulo um reles bolicao, croissant ou napolitana de chocolate (o que houver na estação de serviço)

Fumos 4-5 cigarros!
9:10 – Com sorte, chego ao trabalho

(BEM VINDA AO INFERNO!!!!)
20:30 – Chego a casa
O maridão já deu banho ao chavaleco e o jantar! Graças a deus!

Faço um jantar à pressa ou então compro algo já feito na comida ao peso da esquina.

Ponho a roupa na máquina

Ponho a loiça na máquina

Passo umas peças a ferro

Estendo roupa

Brinco com o puto

21:30 – Vou adormece-lo
22:01 – O maridão trouxe-me um chocolate
22:05 – Fumo um cigarro
22:10 – ANGEL A RONCAR NO SOFÁ!!!

NÃO SEI DO QUE ME QUEIXO!!

História dum atentado

Segundo o Correio da manhã:

José Gonçalves, 65 anos, saiu do Avião pelas 05h15 e, como habitualmente, deu boleia a duas bailarinas do conhecido bar de strip da 2.ª Circular, junto ao Aeroporto. Entraram no carro e arrancaram, mas não chegaram a fazer 50 metros.

José da Silva Gonçalves residia há vários anos na rua da Memória, Odivelas, mas só em 2005 ganhou notoriedade junto dos vizinhos, que ainda recordam o dia em que andou a fugir de dois homens e, na rua, acabou baleado três vezes na perna.

Segundo RTP:

Esta não foi a primeira tentativa para tirar a vida a José Gonçalves. Há dois anos e meio foi baleado cinco vezes e na altura apresentou uma queixa crime contra um sócio (Jorge Chaves) que tem em Ponta Delgada outro estabelecimento de striptease.

Segundo Jornal de Notícias:

Há dois anos José Gonçalves já tinha sofrido um atentado, a que conseguiu sobreviver. Foi atacado a tiro, de madrugada, numa altura em que regressava a casa, em Odivelas, vindo mais uma vez do bar "O Avião". Desconhecidos atingiram-no com vários tiros, mas José Gonçalves conseguiu sobreviver, não obstante a gravidade dos ferimentos.

Segundo 24 horas:

Dois anos depois de escapar com vida a uma chuva de tiros à porta de casa...

Segundo Expresso:

O homem que morreu esta madrugada, depois de um engenho ter explodido no carro onde seguia, chamava-se José Gonçalves, tinha 75 anos e era o proprietário do bar "Avião", junto ao aeroporto de Lisboa.

Segundo Destak:

A vítima tinha 66 anos e já terá sido alvo de outra tentativa de assassínio, em Junho de 2005, quando foi baleado à porta de sua casa, em Odivelas, ficando em estado crítico.

Estou um pouco confusa....

GONE IN 15 SECONDS!

Já sei como o Micro-Machine se sentiu quando o Piruetas marcou aquele golo... Não desejo a ninguém.

Caríssimo, como te percebo! Tens aqui um ombro amigo para todo o sempre!

Exibicionistas!

Data: 29-11-2007

Hora: 13:45

Local: 2ª circular sentido IC 19

Faixa do meio.

Temperatura do ar:19ºC

Situação: Ultrapassada pela esquerda por um mazda descapotável com gajo ao volante. A capota ia em baixo.

Fiquei a pensar enquanto o via desaparecer no horizonte:

- O que leva um gajo a conduzir um descapotável com um grizo do caralho??

Não lhe basta saber que é descapotável, quer que toda a gente repare que é descapotável.

Fraca auto-estima pensei. Precisa dum objecto para se sentir superior.

Infelizmente é o que mais há por aí. As pessoas não valem pelo que são, mas sim pelo que aparentam ter, mesmo que o cabrão do mazda seja alugado!

Não faz mal apanhar um frio do catano, é preciso é mostrar o descapotavel ao mundo.

Perdida nos meus pensamentos concluí que o gajo tem uma pila minúscula!!!!

Sim, porque se fosse grande andaria nu em pleno Inverno para mostrar.

Sendo assim, comprou um mazda descapotável.

CREDIPLUS - 1º CAPITULO

Sabádo dia 24/11 - Comprei um telemóvel ao maridão e fiquei com o novo cartão para mim. Estou cansada de receber chamadas e sms's parvos. Está na altura da purga.

Cartão instalado, sms's aos conhecidos que interessam.

Segunda dia 26/11 - Sms: Evite comunicação Banco Portugal. Liquide valor em atraso ou antecipe até 28 mens......refª xxxxxxxxx92. CREDIPLUS

Hããããããããã??? Quem??? Crediquê??Mas eu estou gagá?? Devo alguma coisa a estes gajos?? Ok, estou loira. O cartão é novo, foi comprado sem nome nem número de contribuinte, mesmo que devesse algo, não saberiam este número. Isto deve ser algum tipo de marketing agressivo. Foda-se, não tenho sorte nenhuma.

16912 - Vodafone boa noite, fala o Paulo em que é que lhe posso ser útil??

- Blá, blá, blá, cartão novo, blá, blá, blá, sms's marketing, blá, blá, blá é inadmissível....

- Ah pois, só se colocarmos o número como confidencial.

- Faça favor então!

Quinta dia 29/11 - Sms: Data limite de pagamento por transferencia até 30/11 às 15 h, através do nib xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx05. Crediplus

AI O CARALHO DO PADRE SANTO!!!!

21 412 68 00 - Crediplus, boa tarde!

- Olhe explique-me lá para ver se eu entendo porque é que eu recebo sms's vossas a pedir pagamentos se eu não sou vossa cliente..

- Importa-se de me dar o seu número de contribuinte?

- IMPORTO-ME!!!

- Mas é para confirmar se não está registado de alguma forma na nossa base de dados, algum erro de algum cliente a dar o número..

- (mais ou menos convencida) Ok, é o 213 xxx xxx

- Confirma-se a senhora não é nossa cliente. Mas o que dizia as sms's

- Blá, blá, blá...

- Ah, diga-me a refª por favor

- Blá, blá, blá...

- Pois, pertence a um cliente nosso, será que ele deu o seu número de telemóvel? Vamos confirmar o seu número é o 96...

- Não! 91!

- Ahhhhhh, será que tem mais algum? Vamos confirmar. (tananananananaaaaaaaaa...nananana...)

- Estranho, este cliente está registado SEM NÚMERO DE TELEMÓVEL. Tinha um mas deixou de estar activo e agora não tem nenhum....

- Então e como me explicam que eu receba estas sms's????

- Pois não sei, olhe não se preocupe. Boa tarde!

Não me preocupo??? NÃO ME PREOCUPO???? ENTÃO NÃO ME MANDEM SMS'S PARA PAGAR MERDAS QUE NÃO SÃO MINHAS. JÁ ME BASTA AS MINHAS PRÓPRIAS DÍVIDAS!!!

Cheira-me que isto não fica por aqui. De certeza que a novela vai continuar!

FONIX!!!!!

• CTT Nova rede de telemóveis vai chamar-se Phone-ix

A nova rede de telemóveis dos CTT vai chamar-se Phone-ix, noticia esta quarta-feira o jornal Público. O anúncio da nova rede deverá ser feito ainda esta semana, ao mesmo tempo que começa a campanha de vendas nas estações dos correios.

O nome tem sido mantido em segredo pela administração dos CTT já que, lido à portuguesa, dá "fónix", o que tem sido considerado por mau gosto por alguns dos altos quadros da empresa.No entanto, a administração dos CTT defende que a ideia da rede Phone-ix é cativar o segmento de mercado mais jovem, mas também estão previstas vantagens para os idosos, que são os clientes tradicionais das estações dos CTT.O prefixo da rede será 922. Uma das apostas dos CTT será o baixo preço das chamadas, mas também a aquisição de aparelhos de telemóvel a baixo custo. Nas estações, esta semana, estarão três modelos da marca Nokia da rede 922.Os CTT irão distribuir telemóveis gratuitamente por todos os seus funcionários, quase 14.000.

Já estou a prever o atendimento do Call-center

- Fonix, boa tarde! Falta a Marta!

Já diz o meu patrão que quem tem ideias é um idiota. Ora quem terá sido o idiota que se lembrou do nome???

QUAL A DIFERENÇA DE 4 PARA 8?

Resposta: 900.000 euros, no mínimo dos mínimos.

Soares Franco já anunciou que o Sporting só volta a entrar em jogo com a promessa de que a 2ª parte só tem 44 minutos de tempo EFECTIVO.

FORA O ÁRABE!!!!

Não, não me enganei. "Fora o árbitro" é mais coisa do Gaulês-Mafioso-Coça-Tomates, que por contingências da vida se passou a chamar Gaulês-Mafioso-Coça-Tomates-Que-Arranjou-Emprego-E-Já-Não-Coça-Mais. Estou mesmo a iniciar uma petição, ou um abaixo assinado, ou uma recolha de assinaturas, ou um memorandum colectivo, ou uma coisa qualquer cujo objectivo é ver isto acontecer e ainda bater palmas!

Pois é! Quem é a mulher que gosta de ter um marmanjão em casa que não fala com ela e a única coisa que faz é ocupar espaço? Hein? Quem é?!

Qual é o capitão de equipa que gosta de ter na equipa um gajo que está-se a borrifar para o que um gajo diz, que não aparece aos treinos nem aos jogos e que não faz nenhum? Hein? Qual?!

Qual é o anão que gosta de comer um golo que lhe rouba o título nacional a dois segundos do fim do jogo da autoria de um gajo que pura e simplesmente diverte-se a fazer piruetas mas que não diz nada há meses? Hein? Qual?!

Quem é o tripeiro que gosta de meter piadolas baixas e sem o mínimo de graça à cerca do Benfica e cujo sócio mais ferrenho simplesmente o ignora? Humm? Quem?!

Por essas e por outras, abro neste momento a petição:

CORRAM COM O ESGUELHA DO PENTA!!!

A noite em q conheci o Iks

5ª feira, 22.11.2007, Lisboa

22:00 - O antipático e raquítico anormal de barba vem-me buscar à gaveta

22:05 - Cumprimento o meu amarelado primo. Confesso que sinto um pouco de inveja dele. É apresentado a muito mais pessoas do que eu e já viu o IKS algumas dezenas de vezes

22:20 - Bolso connosco e siga viagem

22:45 - Chegamos ao ponto de encontro. O Iks já lá está mas não me vê

23:00 - Começamos a andar de um lado para o outro. O meu primo enjoa muito mais do que eu. Daí o amarelo

23:30 - Ainda não saímos da toca. Calha bem porque está.. fresquinho nestas bandas

23:57 - Estou a sentir uns dedos.. SIM SIM.. falso alarme.. mais uma vez é o meu primo que é apresentado ao Iks. Está frio lá fora, diz ele após regressar ao bolso

23:58 - E lá vai o amarelo outra vez... coitado... nem aqueceu... mas o Iks outra vez?? Isso quer dizer que...

23:58 - IUPIIIIIII!!! Olha o Iks!!! Eh pah n fiques com essa cara... eu sei que nunca me tinhas visto, mas também não sou assim tão feio!!! Acho que o barbas não gostou que o comparasses com a tua avó, no que a conhecimentos técnicos sobre futebol diz respeito... Para a próxima enfio-me no bolso de uma gaja boa, ok?

Torres Gémeas vs Prédio em Monte Belo Norte

Principais diferenças entre as Torres Gémeas

e o Prédio atingido ontem por uma explosão no Monte Belo Norte:





As Torres eram em Nova-York e o prédio em Setúbal.

As torres tinham 110 andares, o prédio 12!

As torres foram vitimas de atentado através dum avião comercial que embateu nos edificios.
O Prédio foi vitima da incompetência tuga. Estavam a proceder à alteração de gás propano para gás natural e de caminho alteraram também o aspecto do edificio.


Na explosão das torres gémeas, as pessoas corriam na direcção oposta às torres.

Na explosão do prédio, familias inteiras sairam de casa em chinelos e avental e corriam na direcção do prédio.

Conclusão: Os Americanos são uns vasos de merda.
Em primeiro lugar precisam de ajuda estrangeira para explodir os seus próprios edificios. Nós não, qualquer técnico tuga de gás faz isso na perfeição!!!
Em segundo lugar são uns cobardes gayzolas do caralho. Cai um prédiozinho e é vê-los a fugir com medo que algum estilhaço de vidro lhes faça um golpezito de merda. O Tuga não, o tuga é bravo, corajoso, corre para o problema na ânsia de salvar alguém ou em alternativa ser entrevistado para a TVI!!!

HETERO PRIDE!

Uma marca menos conhecida de cerveja, cujo nome é a denominação em latim (ou se preferirem a usada pelos ingleses) do rio que banha as margens da cidade de Lisboa, vulgarmente conhecido em Portugal como Tejo, cerveja essa que não bate nem de perto nem de longe a nossa querida e amada patrocinadora do concurso onde entrámos (e que por isso não fica bem dizer coisas como... TAGUS) decidiu fazer uma campanha publicitária por forma a fazer sair, de uma vez por todas, a primeira produção da sua cerveja das prateleiras dos super e hiper mercados. A campanha é muito simples: dois cartazes do género deste.

Ora ia eu no metro no outro dia quando vi este cartaz. Primeira reacção: "Ui, isto vai dar merda da grossa!". Aconselho-vos agora a fazerem uma pequena introspecção...

Mais um bocadinho...

Já tá?... Óptimo! Conclusões? Exacto, tal como eu! Fantástico! Como as pessoas são parecidas, não é?!!

A minha primeira reacção foi achar que era provocatório, mas depois pensei: espera lá, qual o mal de fazer uma parada hetero, por exemplo? Se há paradas gay, se há bares gay, se há festas gay... afinal quem é, no fundo, descriminatório?

Certo é que, segundo a imprensa, tudo quanto era comunidade e grupos defensores da homossexualidade se insurgiram contra esta campanha. Pergunto: porquê? Qual o mal? A resposta surgiu: "Falar de Orgulho Gay e Orgulho Hetero é, como, por exemplo, falar de Orgulho Branco e Orgulho Negro sendo o primeiro associado à opressão e discriminação que lhe é, a meu ver, correctamente imputada, e o segundo, visto como a luta por liberdades e igualdades plenas na sociedade".

Comparar Orgulho Branco com Orgulho Hetero é altamente perigoso! Da mesma forma que definir Orgulho Negro como "a luta por liberdades e igualdades plenas na sociedade" é altamente redutôr. Os índios podem sentir-se descriminados por ambas e só se fala de Orgulho Vermelho entre os adeptos do Benfica! Pior então estão os chineses, pois nem o Estoril-Praia lhes vale como possivel Orgulho.

Se partimos do princípio que a suposta minoria tem direito a ter orgulho em si e a criar comunidades fechadas e que a suposta maioria ao fazê-lo está a ser descriminatória, temos um problema grave na sociedade. Senão vejamos:

- O Benfica sempre que é campeão os adeptos não podem festejar pois estão a ser descriminatórios face aos adeptos dos outros clubes, que têm direito à diferença e a festejar quando o Sporting, o Porto ou o Boavista são campeões!

- Cada vez que um partido político vença as eleições, tem que ficar tudo caladinho e ir para a caminha. Festas nos hotéis e sedes do partido para simpatizantes e militantes é altamente descriminatório para todos os partidos minoritários! Tudo para o ó-ó, oh faxavori!

- Os pobres do mundo não se podem juntar e reinvindicar os seus direitos! Estarão a segregar a minoria rica, que tem todo o direito a não ser atingida por palavreado ofensivo daqueles que não esticam o mindinho quando bebem chá ou café, e muito menos daqueles que nem nunca lhes passou um cafezinho pelos beiços!

- Os chineses não podem ter orgulho em nada do que fazem, porque são mais que as mães. NADA! ZERO! NÃO MEXE!! PXTA!!! OLHA O TAU-TAU (não é o panda, é mesmo o taco de baseball)!

- O futebol tem de deixar de ter transmissão televisiva. Mais, qualquer estádio cheio é um atentado a todos aqueles que gostam de chinquilho, patinagem artística em patins de 6 rodas, corfebol, lacrosse e lançamento de bosta de vaca.

- As mulheres não se podem juntar mais duas a duas para ir à casa de banho! Tendo em conta que há no mundo 7 mulheres por cada homem, basta duas para fazer uma reunião conspiratória e segregacionista à clara e evidente minoria masculina.

- Todos os casais que têm um só filho a cada parto não podem manifestar o orgulho que têm por cada um deles, pois estarão a ofender gravemente todos aqueles que tiveram alguma vez gémeos, tri-gémeos e por aí adiante, em ordem proporcionalmente crescente de ofença!

- O Cristiano Ronaldo tem de se retirar (IUPI!) por açambarcar as gajas todas para ele e não deixar nenhuma para os outros futebolistas, ser hetero, branco, de uma pobre família benfiquista, apoiar o PSD (é maioria na Madeira, e sendo ele madeirense, que se espera? Que seja bloquista???) e ter os olhos em bico (confundem-no com um chinês, às vezes)!



Conclusão: o mal está em campanhas com o propósito de serem agressivas e ofensivas, que nunca foi o caso. Neste caso concreto, ofensivo só mesmo a qualidade da cerveja em causa. Quanto ao resto... OH MEUS AMIGOS, AMEM-SE!!! SEJA ENTRE SEXOS DIFERENTES OU IGUAIS!!! Eu fico com as mulheres, o árabe com os camelos e os outros... que se desenrasquem!