Ontem fiquei a saberrr que a final da taça da liga, entre Sporrrting e Vitórrria, vai rrrealizarrr-se no Estádio do Algarrrve, no dia 22 de Marrrço, ou seja, no Sábado de Páscoa...

Aposto que decidirrram a data e o local após uma prrrova de "chá de malte"...

Peixe cru

Não se foi do sushi ou do creme do corpo que a "bandeja" usava, mas acho que vou passar o dia a cagar fininho...

CLASSIFICADOS!!!

LAR DE IDOSOS EM LISBOA
ACEITA IDOSOS!

in "Global Notícias"

NO SHIT?!?! E aceitam VISA também?

CURAS PARA TODAS AS CARTEIRAS!

Está com algum problema? Temos a solução!

(Recebido por e-mail do meu deus grego negro! Beijoca grande em tu!)

A ANGEL ACONSELHA...

Há tempos vi um episódio antigo de ‘’ O sexo e a cidade’’ em que a Carrie desabafava com a Miranda sobre o Mr.Big. A questão era a seguinte:
A Carrie na cama com o Mr. Big deu um traque. Nos dias seguintes sentiu que o Mr.Big estava diferente com ela. Uma semana depois e sem sexo a Carrie estava desesperada e comentava que o traque tinha mudado tudo. Traques é coisa de gajos com os amigos, não com as namoradas. O Mr.Big já não a via com os mesmos olhos. Havia intimidade para o sexo mas não para algo assim tão pessoal como um traque. A Miranda dizia-lhe que ela estava a ser parva, que um traque não muda uma relação e a Carrie confirma que realmente o problema não era o traque em si mas o facto de que ela ‘’representava’’ perante o namorado. Tinha mentalmente gravado uma imagem de perfeição e todos os dias cumpria o guião na integra. Chegava ao ponto de fazer poses. A Miranda pergunta-lhe o porquê de ela agir assim e ela responde que ele era perfeito e que ela queria ser perfeita aos olhos dele, porque ele podia não gostar da Carrie imperfeita, a Carrie que dá um traque!!!
Ficção dirão vocês. Realidade digo eu.
Qualquer mulher solteira hoje em dia vive em stress. Conhecem um gajo que lhes interessa e logo começa a tormenta. Devo telefonar? Ah é melhor não, senão ele pensa que o estou a perseguir. Devo convidá-lo para sair? Devo enviar um sms no dia a seguir à queca? Telefono uma ou 3 vezes por semana? Será demais? É melhor não telefonar pronto! Neste caso, será que ele pensa que eu não estou interessada?? Gosto de fazer A e B mas como ele também gosta é melhor não dizer nada porque senão ele pode pensar que estou a persegui-lo. Chega ao ponto infeliz de se perguntarem se devem mandar aqueles mails engraçados que toda a gente envia.
É nestas alturas que agradeço estar casada e não andar metida nestes sarilhos. A minha ulcera não me permitia tanta angustia.
No entanto, voltando uns tempos atrás, recordando a minha época de ouro, que é como quem diz engate, e não me lembro de ter assim tanta dúvida. Conhecia um gajo, era giro, dava conversa, combinávamos sair e a coisa flui-a normalmente. Nunca deixei de telefonar por achar que ele podia achar. Apetecia-me falar com ele, ligava. Se o gajo perdesse o interesse, olha azarito o dele, a je encontrava outro. Viver em função que a outra pessoa possa pensar mal de nós não é viver. Racionalizar relações, equacionar cenários, ensaiar frases, impor condições, viver segundo regras é castrar à partida tudo de bom que duas pessoas possam viver. Seja essa vivência de apenas uma noite ou para o resto da vida. Eu sempre me dei por inteira, sem máscaras nem receios. Fosse pelo tempo que fosse, tivesse uma duração de horas, meses ou anos. Quem me teve, teve-me a mim, não uma imagem de perfeição segundo aquilo que ele poderia pensar. Até porque uma pessoa pode viver uma vida inteira com outra sem nunca saber o que ela pensa, quanto mais nas 1ºs horas ou dias. Amigas mulheres, mostrem-se sem medos, entreguem-se sem receios, atirem pela janela fora o ‘’que será que ele pensa’’?. Façam tudo o que lhes apetecer sem receios nem entraves. Libertem-se dessa tensão e transformem-na em tesão. Vivam sem medo de viver porque amigas, ninguém está livre de um dia dar um traque em público!!!

OH MINHA MÃE!!!!

10:00 da manhã e leio na secção desportiva do jornal MEIA HORA (quem mais???) a seguinte notícia:

TUÍU pode estrear-se esta noite pelo Sporting!

Como se não bastasse, venho à internet ver o estado das coisas no Jornal A Bola e leio em destaque:

Makukula já está em Lisboa

Makukula já está em Lisboa para assinar pelo Benfica. O acordo para a transferência do jogador está feito, faltando apenas ultrapassar os habituais testes médicos para colocar o «preto no branco» em contrato válido por quatro épocas e meia.


Mas está tudo doido ou quê????

CARTA ABERTA AOS KRETHINOS DA IMPRENSA

Se fosse mais pequeno, Ricardo Quaresma ainda levava pimenta na língua. O ciganito do FC Porto não evitou alguns palavrões quando foi substituído por Jesualdo Ferreira, aos 83 minutos do clássico de domingo, frente ao Sporting, em Alvalade.
O número 7 dos dragões saiu do campo com cara de poucos amigos, mas cumprimentou os adeptos do Sporting que o saudavam das bancadas.
No entanto, não fez o mesmo ao seu treinador, por quem passou sem responder ao cumprimento. Ao sentar- se no banco, disse “f...-se, vai para a p... que te pariu”, ao mesmo tempo que atirava a garrafa de uma bebida energética para o chão. Mais tarde, fez o mesmo a uma das caneleiras.
Alexandra Ramos, intérprete de Língua Gestual Portuguesa, está convicta de que aquelas foram mesmo as palavras do extremo portista. “Não consigo garantir a 100 por cento mas após oito visionamentos parece-me que é isso”, explicou ao 24horas.

Texto ● Sérgio Krithinas - Jornal 24 horas de 29/01/2008.

Oh carissímo Sérgio ''Krethino'' ca grande notícia hein??

Isto é o que se chama um FURO JORNALISTICO!!

O Quaresma disse ''foda-se, puta que te pariu!!''

Se isso é motivo de capa de jornal porque é que eu ainda não apareci no vosso jornal?? Eu também digo regularmente: ''foda-se, puta que te pariu!!''. Aliás, tenho uma panóplia vasta de ''mimos'' do genero em que se incluem os famosos: ''Fode-te'', ''Ganda cabrão'', ''És um conas'' e o meu preferido: ''Devias era ser enrabado com um ferro em brasa!''

Ah pera, se calhar é por não ser cigana. Se calhar os ciganos não dizem: ''foda-se, puta que te pariu!!'' e por isso é noticia.

Seja como for acho isto descriminação racial. Lá por não ser cigana, também tenho direito a um bom: ''foda-se, puta que te pariu!!''. O ''foda-se, puta que te pariu!!'' quando nasceu era para todos !!!

Errrr...pára tudo, agora lendo melhor....afinal esta noticia não vem do ar, não despencou no jornal tipo F-16 da força aerea portuguesa. Não! É fruto duma investigação exaustiva. A especialista Alexandra Ramos depois de ver as imagens 8 vezes (8 VEZES!!!) está convicta que o Quaresma disse: ''foda-se, puta que te pariu!!''. Não! Espera! A senhora viu a imagem 8 VEZES mas não pode garantir a 100 por cento mas acha (ACHA!!) que foi isso que ele disse!!!

Se ela acha é porque é!!! Não é preciso testemunhas! A senhora ACHA que é isso! Ninguém ouviu mas ela depois de 8 VISIONAMENTOS ACHA!! ESTÁ ESCLARECIDO!

Senhores e senhoras uma salva de palmas para o Jornalista Sérgio Krithinas e para a Alexandra Ramos intérprete de Língua Gestual Portuguesa pelo excelente trabalho efectuado e pelo tempo que nos fazem perder a bater com os cornos na mesa!!!

A queca do mês ''FEVEREIRO''

Sim, a queca do mês de Fevereiro vem ligeiramente adiantada mas tudo tem uma explicação obvia.

Ontem à noite, cai na asneira de beber um balde de café às 23 horas. Resultado, uma insónia do catano.

Zapping para cá, zapping para lá, acabei a ver um filme dobrado em alemão (ou russo ou uma qualquer outra lingua de cão).

O filme era The Wedding Date e basicamente estive entretida a ver os bonecos e a tentar ler os lábios para entender alguma coisa.

Não sei se foi do café, da privação do sono ou de ver o filme sem legendas mas levei uns bons minutos a babar pelo actor principal.

Sendo assim e antes que me esqueça, a Queca do Mês de Fevereiro é o:

Dermot Mulroney

(sim, tem um nome esquisito. Já virou hábito)

O moçoilo já não é propriamente um moçoilo. Tem 44 anos e um certo charme que me agrada. Se calhar é o ar de mau, se calhar é a cicatriz no lábio, o que é certo é que pelo menos no filme estava uma perdição e é um justo vencedor do Queca do Mês de Fevereiro!

PERIGLIC0FILIA

Quem pensou que a necrofilia era mau, existe algo bem pior...

Iks, eu tenho de te dizer isto...

YOU'RE SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIICK!!!!!!
YOU'RE SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIICK!!!!!!

PORTUGAL, O PAÍS DO ATRASO!

Era eu miúdo e já ouvia os adultos dizerem: "epá, tal cena saiu agora para o mercado e é fantástico, pois faz isto e aquilo, tira cafés e limpa o béfe. Oh... deve chegar cá daqui a 5 ou 6 anos..." Muitos foram os casos em que tal conversa foi verdade. Alguns exemplos:

- Coca-Cola: criada em 1886, chega a Portugal já após o 25 de Abril de 1974.

- Telemóveis: já os americanos tinham bem difundida uma rede de "car-phones" nos filmes dos anos 80 e em Portugal só se começou a ver disso em 1992, com a Telecel.

- Consolas de jogos: o TV BRINCA surgiu cá nos finais dos anos 70, mas sinceramente, pelo visual, devia de ser coisa já dos anos 60! Quanto às consolas A SÉRIO, a primeira a surgir foi a Nintendo ES, em 1992/93. O carismático "Super Mario Bros." data de 1985!

- Internet: já os americanos "bombavam" à grande na ADSL quando surgiram os primeiros ISP's para o público em geral, sempre à base do belo modem 33 kbps.

Quando pensávamos que esses tempos já se tinham esbatido, com a evolução que houve nos meios de marketing e distibuição e na abertura que houve da parte do exterior para ver Portugal como um país com mercado, eis que surge a bomba:

Mercados mundiais em crise! Quedas na Bolsa poderão atingir os níveis de 1929! Economía Mundial em recessão, devido ao preço do petróleo e crise imobiliária dos EUA!

Conclusão: nem a crise económica chega a tempo e horas a Portugal, visto que segundo o nosso "grande" Primeiro Ministro:

A economia portuguesa está em expansão e acredito que este é o ano da retoma e do impulso decisivo da nossa economia rumo aos valores da média europeia.

Conversas (pouco) Profissionais – Parte 2

Eu: Posso falar com Eng. Estupido da Silva??
Ela: O Eng. está em reunião!
Eu: Ok, então posso falar com o Eng. Anormal da Silva?
Ela: Mas o Eng. Estupido e o Eng Anormal não são da mesma área. O Eng. Estupido é responsável pela drenagem e o Eng. Anormal é responsável pela área de inox.
Eu: Sim, mas posso falar com ele??
Ela: A senhora pretende o quê?
Eu: (respirando fundo) Ralos de pavimento em ferro fundido!
Ela: (descobrindo a polvora) AHHHHHHHHHH, ferro fundido é com o Eng. Enrabado da Silva!!!
Eu: Vocês aí ainda não ouviram falar do novo projecto do governo pois não?
Ela: Qual projecto??
Eu: O SIMPLEX MINHA SENHORA, O SIMPLEX!!!!

QUEM AVISA....

Protagonista de 'O Segredo de Brokeback Mountain' é encontrado morto em Nova York
O actor australiano Heath Ledger, de 28 anos, um dos protagonistas do filme "O segredo de Brokeback Mountain", foi encontrado morto no apartamento onde morava, no Soho, em Nova York, informou a polícia local nesta terça-feira.

Estão a ver, meninos?? Estão a ver o que dá andar na rebaldaria com gajos???

Deixem os meninos para as meninas e evitem morrer novos!!

Conversas (pouco) Profissionais

Ao telefone:

Eu: 'Tou?
Ela (recepcionista): Tás boa?
Eu: Ya
Ela: Olha
Eu: Sim
Ela: É as bombas da xxxxxx!
Eu: Passa! (Foda-se!!! É AS..??? E AS BOMBAS JÁ TELEFONAM???)

No parque de estacionamento:

Eu: Foda-se! Tás cada dia mais giro!
Ele: Achas?
Eu: Acho! Até dava umas contigo!
Ele: Epah mas tu agora com esse cabelo assim, foda-se, tás boa como o milho! Onde vais almoçar??
Eu: Ao sitio do costume
Ele: Não queres ir dar uma?
Eu: Havemos de combinar isso. (forma simpatica de mudar de assunto)
Ele: Tou a falar a sério, com fodas não se brinca! Vamos???
Eu: Foda-se!

GANHEI??? GANHEI???

Nota introdutória: O Team Mcann ''inventou'' um novo retrato robot do ''raptor'' da ''sua'' filha. (As dúvidas são tantas que é melhor meter aspas em tudo).

Pedem ao mundo que identifiquem o vil ser de aspecto macabro. (Já não se pode ser feio, carai..)

Eu descobri a identidade do homem do desenho.

É O GEORGE HARRISON!!!

O que é que eu ganhei???

DURA REALIDADE I

Pergunta: O que é pior do que ter de subir a uma das colinas de Lisboa a pé e à rasca para mijar, com o objectivo de ir almoçar a casa?

Resposta: Chegares lá acima e verificares que te esqueceste da chave no escritório...

AVISO À NAVEGAÇÃO - 3

A Angel, colaboradora mais sexy, curvilinea, loira, inteligente e maravilhosa deste blog vem por este meio comunicar o seguinte:

Ponto 1: A Angel tem 32 anos

Ponto 2: A Angel é licenciada em Eng. Mecânica

Ponto 3: A Angel é casada

Ponto 4: A Angel tem um filho lindoooooooooooo de morrer, que é a sua razão de viver.

Ponto 5: A Angel não dá umas por fora. Lamento!

Ponto 6: A Angel tem umas fotos escandalosas no messenger mas isso não significa que esteja a tentar engatar algum gajo ou gaja.

Ponto 7: A Angel raramente disponibiliza qualquer tipo de contacto, inclusivé o messenger.

Ponto 7.1 - Quando o faz, há que ter em atenção o seguinte:

- Não dou umas por fora

-Não sou a mãezinha para desabafar

- Não sou psicologa para resolver problemas de cariz sexual

- Não sou médica, enfermeira, terapeuta...

- Não faço broches ao domicilio

- Não empresto dinheiro, nem marido, nem carro

- Não fico fascinada com o tamanho das pilas

- Não tenho web-cam logo:

- Não faço sessoões de strip on-line

- A Angel reserva-se o direito de acrescentar esta lista sempre que achar necessário,

sem aviso prévio.

Pelos pontos acima focados, espero que não haja dúvidas e que os mesmos sejam entendidos a melhorar a convivência virtual.

O derespeito pelas regras básicas de convivência acima descritos, levará a um rápido encontro com o Tratakostas do meu colega e amigo strik3r, além dum Ban definitivo da minha restrita lista de contactos.

Melhores cumprimentos a todos!

Ask for more?

O benfas contratou um gajo com nome de refrigerante falsificado:


Será que Porto e Sporting conseguem reponder à altura?

DOMÍNIO TOTAL!!

O meu desejo sempre foi chegar à televisão, ser escolhido de entre o público e ser uma estrela de tal forma brilhante que ofuscasse todos os restantes, inclusivé o apresentador! O problema era como fazê-lo! Toques na bola? Demasiado simplista e visto...

Este senhôr, pai de alguém, conseguiu! E não foi preciso muito...



Depois disto, desisti da ideia e passeia a achar este velhote O MAIOR!!!

ONDE SE ARRANJA UMA LINGUA ''LAMBE-BOTAS''???

Raro é o dia em que não me pergunto o porquê de ser como sou.
Raro é o dia em que não gostaria de ser igual aos outros, pensar da mesma forma, agir da mesma forma, ir no meio da confusão sem dar nas vistas.
Mas não, a vossa amiga nasceu com a ‘’mania’’ que é diferente.
Tento controlar esta minha faceta mas volta e meia ela revolta-se e salta cá para fora.
Tenho vindo a aperfeiçar a arte de ouvir e não responder.
Uma forma brilhante de passar por ‘’normal’’ mas há dias de cão.
Há dias em que aquilo que oiço é de tal forma bizarro para os meus lindos neurónios loiros, que quando dou por mim, já mostrei ao mundo a minha faceta rebelde e refilona.
Às vezes só reparo que fiz merda, quando vejo estampado na cara dos interlocutores o ar de espanto, critica e quiçá ‘’esta gaja é parva’’.
Tenho perdido muito com isto e acho que o destino está traçado.
Não hei-de passar da ‘’cepa torta’’ e hei-de ser sempre uma pobretanas!
Não nasci ‘’normal’’ ou seja, nasci desprovida da capacidade de lamber botas.
Eu sei, eu sei, é vergonhoso, um escândalo, sou uma deficiente…mas tenho que aceitar esta dificuldade, fruto de algum bate-boca no meu código genético.
Olho à volta e todos parecem possuir esta capacidade. Menos eu!!
Se juntarmos esta deficiência física a uma boca que fala mais rápido do que as ordens do cérebro para que se cale, dá a cena de hoje na empresa:

9:00 horas

Ele: Reparaste nas bandeiras?
Eu: hã?
Ele: temos as bandeiras a meia haste, morreu a mãe do nosso patrão
Eu: Ah sim?
Ele. Pois é, já viste, coitada…
Eu: Mas ela não era já velha???
Colega escandalizado

9: 30

Toca o telefone, era uma colega do piso inferior
Ela: olha, como é que é? Vais ao funeral ou ao velório?
Eu: hã??
Ela: Não vais ao funeral da mãe do patrão?
Eu: epá…..não sei, é suposto ir??
Silêncio demonstrativo de espanto
Ela: Claro que é!
Eu: ( A tentar salvar-me) Olha não sei, deixa ver como corre o dia, se alguém combina alguma coisa….

10:30

Ele: Olha, a secretaria do patrão pediu para tu recolheres o dinheiro…
Eu: Qual dinheiro?
Ele: os 3,50 € de cada um para a coroa de flores
Eu: (aqui brilhei. Pensei mas não disse. ‘’Oh caralho mas nem sequer perguntam se queremos dar ou não?? È obrigatório??’’) Está bem. PESSOALLLLLL, VÁ, TUDO A DAR 3,50 €!!!!

16:00

Toca o telefone, era a colega do piso inferior outra vez
Ela. Olha, a senhora já tá na igreja, o funeral é às 14:30.
Ela: Tive a pensar, não dá jeito irmos lá agora
Ela: Vamos amanhã à hora do almoço, damos um beijinho(???) e está feito.
Eu: Epá, não sei se me apetece, sabes eu funerais só obrigada, eu nem vou aos da minha família
Ela: (Já irritada) Mas eu tenho que ir!!
Eu: Força então!
Desligou amuada


17:30

Toca o telefone, era a secretária do patrão
Ela: Vais lá agora?
Eu. Vou onde?
Ela: Ao velório
Eu: Não!
Ela: Não vais??????? Mas……
Eu: (interrompendo) Epá, tenho um filho pequeno em casa à minha espera…
Ela: Mas se não vais, depois reparam e passas por fria e que não ligas nenhuma e…
Eu: (interrompendo outra vez) Agora não posso! Amanhã logo vejo se vou ao funeral.

18: 20

Via Messenger, colega da mesa ao lado
Ele: Olha estive a pensar, é melhor irmos lá amanhã
Ele: Afinal o gajo está a tratar dos aumentos e é melhor não ficarmos mal na fotografia.

Perceberam agora???

PASTEIS DE NATA

O Belenenses atirou 6 pontos do campeonato ao Rio Tejo no momento em que utilizou o Meyong no passado domingo. E não tem nada a ver com questões rácicas, visto que o Meyong não é o único negro no Belenenses. Rapidamente explicando, um jogador pode ser inscrito por 3 clubes numa época, mas só pode jogar em 2. O Meyong já havia jogado pelo Levante e pelo Albacete esta época, e agora veio para o Belenenses. Ora expliquem-me: porque raio a FPF permite inscrever um jogador que não pode jogar (pelo menos jogos oficiais)???

- Bom dia, os seus documentos e os da viatura, se faz favor.
- Bom dia, Sr. Agente. Que se passa?
- Vou ter de multá-lo e inibí-lo de conduzir.
- Mas... mas... PORQUÊ???
- O senhor usou uma segunda viatura em vez de usar aquela que normalmente usa para se deslocar!
- Mas... mas... mas este é o meu carro novo, não percebo porque...
- O senhor só pode andar com um carro de cada vez, certo? Logo, isso é lógico!
- Mas eu andei com um carro de cada vez!
- Mas andou com dois diferentes no mesmo dia!
- Então mas se eu tenho dois carros!!
- Pois tem! E pode ter, não há nada de mal!!
- Mas então porque ninguém me disse quando comprei ESTE carro?
- Porque pode ter dois carros! Não pode é conduzi-los!
- Mas se eu já tinha um carro antes e comprei outro para usar em alternância, é estúpido permitirem que compre este carro que não posso usar!
- Pois é... é uma chatice...
- Chatice não!! Isso é idiota!!!
- Oiça, não há nada contra ter dois carros. Apenas o facto de que só pode utilizar o que já tinha!
- Então para que é que me deixaram ficar com o segundo?
- O senhor podia querer fazer uma cama dele, por exemplo!
- Para isso, comprava uma cama!
- Mas se já tem uma, não poderia usar.
- Hein?
- Pois, senão era multado! Pode ter duas camas, mas só pode usar uma...
- Esqueça... vou falar com o meu advogado!
- Veja lá o que arranja...
- Porquê? Que me vai fazer?? Só tenho UM Advogado!
- Pois, mas ele tem dois clientes e está neste momento a defender um...

O PASSADO É F*****!!!!

"ORA LADIES AN GENTLEMANS.... P*** QUE PARIU!! VAI BUSCAR!!! É PÓ B'JON!!!! MAI' NADA!!!!"

Quem se lembra disto? Ah pois é... Era daquele gajo... daquele... daquele que cantava aquela música, com um ar apaneleirado e com umas botas à larilolé! Aquele pá!!! Aquele gajo, pá, com cabelinho à rá's-ta-f***, pá!!!



ESSE!!!! É ESSE MESMO PÁ!!!! Ouvi dizer que o gajo conta melhor anedotas do que canta!!

Passeio

O FCP foi à Luz na eminência de ver o SLB ficar a 1 pt em caso de derrota.

Não só não perdeu como deu um show de bola e ganhou uma vantagem de 7 pts.

Na jornada seguinte os vermelhos escorregaram novamente e a vantagem alargou para 10pts.


Cronistas, paineleiros e adeptos em geral apregoavam aos 7 ventos que o titulo estava entregue e que o FCP era claramente superior !


E heis que na ida à Madeira o FCP tem a 1ª derrota da epoca e os mesmos que cronistas, paineleiros e adeptos começaram a esfregar as mãos de contentes....afinal agora com os 7 pontos de antes.... O CAMPEONATO ESTAVA RELANÇADO !!


E no que resultou isto ??

FCP = 2 vitórias
SLB = 2 empates
SCP = 1 derrota e 1 empate (+1 derrota para a Taça da Liga)

Epah....

LOOOOOOOOOOOOOOOOL


LOOOOOOOOOOOOOOOOL

Paira o espectro de chicotada psicológica em ambos os clubes da 2ª circular...

A coisa tá negra !

Nuns andam assim :


Nos outros tb:
- o Liedson e o Vukcevic andaram de cabeça pegada mas o caso foi tratado de forma mais discreta pelos media.
- Agora o vem o irmão do Stoikovic dizer que o irmão andava tipo Mantorras...a treinar todo podre. Agora o Paulinho Bento exige um desmentido caso contrário o redes pode nao calçar mais.

Grandes semanas desportivas !!

ACIDENTE?!?!? Sei.....

Animal pisou espingarda e bala atingiu caçador na perna. Perda de sangue levou à morte

Um caçador morreu no estado norte-americano do Texas, quando o seu cão pisou uma espingarda e disparou, atingindo o dono na perna, noticia o portal brasileiro da Globo G1.
«Este é o acidente mais estranho que já vi em 20 anos de trabalho», disse Joe LaRive, chefe da polícia de Chambers, perto de Houston.
Perry Price, um professor de matemática, depois de disparar contra um ganso, pôs a arma na parte traseira do seu carro, onde se encontrava o cão, para ir buscar a presa.
Os investigadores encontraram barro e as marcas das patas do animal na espingarda. Price foi levado para um hospital mas morreu devido à perda de sangue.

Acidente?!? Pois sim. Cá para mim a mulher do gajo pagou ao cão para lhe limpar o sebo, receber o seguro de vida e fugirem os dois para as Caraíbas.

Em Portugal as gajas contratam um brasileiro para matar o marido à marretada, nos EUA paga-se ao cão. É practicamente o mesmo!

PENSAMENTO DO DIA 1

Sempre me disseram que a maior parte das vezes, as coisas boas vêm de onde menos se espera. E este caso não é excepção.



Dizem que no futebol só há, por norma, pessoal que não dá duas para a caixa no que toca a falar. Tirando raras excepções, quer entre jogadores quer entre treinadores (o Manuel Machado então é a excepção mais refinada), esta regra aplica-se. Mas foi precisamente no meio de uma conversa sobre exercício físico, ginásios e afins na Antena 3, que João Barnabé, seleccionador nacional de futebol dos sem-abrigo, mentôr do futebol de praia em Portugal e treinador reconhecido disse uma grande verdade. Transcrevo:

"O problema das pessoas, não só no exercício físico mas em tudo na vida, é que todos querem o Paraíso, mas ninguém está disposto a morrer para lá chegar!"

FDS!!! Mas que frase fantástica!!!

A queca do mês ''JANEIRO''

Vou iniciar aqui uma nova rubrica no pentagamia, para mim e para todas as nossas leitoras.



Os gajos se não gostarem, paciência.

A queca do mês

Vou eleger como ''Queca do mês'' de Janeiro o actor Milo Ventimiglia (porque será que só acho giros gajos com nomes esquisitos?).






Quem não conhece o menino de lado nenhum, o bom faz parte do elenco da série Heroes, como Peter Petrelli.
No último ano foi visto também no Video da Fergie ''Big girls don't cry'' aos amassos com a mesma e com umas tatuagens bestiais mas obviamente falsas. É pena. Aquela do pescoço ficava-lhe bem.

Para o mês que vem, há mais! Por agora vão babando por este!

PREOCUPAÇÕES INFUNDADAS!

A miuda mais feia do Penta (e também a mais bonita) está com medo que o mundo acabe antes de ver o vídeo da Elsa Raposo a dizer aos filhos para esperarem um bocadinho enquanto ela leva no bujon. Ora, eu penso que a gaja mais parva do Penta (e também a mais esperta) está a ver a coisa pelo prisma errado.

Preocupa-a o facto de ser estranho o facto do Barack Obama e da Hillary Clinton serem os mais fortes candidatos democratas à presidência. Pois bem, cara meçoila mais baixa do Penta (e também mais alta), tens de ter em atenção que:

- O Barack Obama não é tão negro como muitos outros. Num dia solarengo disfraça bem e engana o mais inteligente dos Americanos (igualmente um dos mais estúpidos seres à face da terra).

- A Hillary Clinton só difere do Bill Clinton na forma como usa os charutos e no facto de não ter... "charuto", chamemos-lhe assim...

- Quem ganhar, ainda vai defrontar o ícone maior da energumenidade humana: o candidato republicano.

Ou seja, quer isto dizer que o destino do mundo está ainda em eleições preliminares para a decisão final! Se um dos democratas for eleito Presidente, aí sim é que é caso para dizer que coisas estranhas começam a acontecer.

Uma coisa é certa: os Americanos são cada vez mais donos do mundo, pois até nas coisas mais estapafúrdias relacionada com o destino do mesmo eles têm a "mãozinha" posta. No entanto, acho que tudo não passa de uma história da amável velhinha da mastronsa mais antipática do Pentagamia (e também a mais simpática).

HISTÓRIAS DA AVÓZINHA

A minha avó materna sempre me assustou com a eventualidade do fim do mundo.
Dizia ela: Quando as coisas começam a ficar estranhas é sinal que o fim dos tempos se aproxima.

Ora se pensarmos bem que os dois principais candidatos à presidência dos Estados Unidos pelo partido democrata são uma mulher e um homem negro, acho que a vovó tinha razão.

APROXIMA-SE O FIM DO MUNDO!

Nota mental: Fazer a lista de assuntos pendentes. Não posso morrer com coisas por fazer.

PREVISÃO DO DIA

O meu horóscopo dizia hoje:

- A sua vida vai dar uma volta de 180º.


Acho melhor ir trocar os pneus do chasso!

E DEPOIS SÓ EU É QUE GOSTO....

Como se pode constatar pela análise de resultados ao nosso inquérito, a opção que venceu foi a A: Deve ser Sodomizado à bruta pelo Malato.

É interessante de constatar que tudo neste blog anda à volta de sexo anal. Mete enrabanço é sucesso imediato.

Seja como for....alguém avisa o Malato???

LINDSAY LOHAN NINFOMANÍACA!!!

Está tudo no GLOBAL NOTÍCIAS de hoje. A menina bonita podre de bêbada e janada da Disney andou a fazer gerais ao pessoal de um festival de cinema em Itália.

Só de pensar nas cenas cortadas que podem existir num filme chamado "Herbie: FULLY LOADED!" dá-me vontade de vomitar... Imagino as histórias que os escapes daquele "carocha" terão para contar!

PS: reparem bem como o Herbie está com um ar feliz... Fully Loaded?

KINAXIXI OU DAK-DÓI???

Já estavam com saudades minhas, confessem! Tantos dias sem postar nem parece meu!

Na semana passada estava eu no bar aqui da empresa, fumando um cigarrito à porta (a culpa de não ter deixado de fumar é do stricoisinho) quando o administrador aqui da chafarica aparece.

Pensei eu: Pronto, tou fodida! O gajo já não gosta que a malta fume, agora com a nova legislação vai-me enrabar à força.

Pasmem-se mas não foi isso que aconteceu.

Ignorou o facto completamente e em vez disso, esteve a discutir comigo as minhas condições para este ano (e futuros).

Falou, falou, falou, não decidiu nada, ficou tudo na mesma, aliciou-me com Angola e acabou a prometer-me a Europa.

Fiquei com uma puta duma dor de cabeça e a ganhar o mesmo. Por falar nisso: Nota mental - Não deixar passar dia 19 sem voltar à carga!

Hoje, o director de produção convidou-me para ir a Angola......MAU!!!

Duas vezes o mesmo assunto em menos de uma semana???

A coisa começa a ficar complicada.

Eu sei que precisam de pessoal para lá mas daí a pensarem que eu aceitava ir 6 meses a Angola, já é desespero!

É que isto é muito complicado, não se pode decidir assim..

Para começar morava com quem?? Só temos lá gajos!!! E depois como explicava isso à cara-metade?? ''Oh querido, a gente mora na mesma casa mas é tudo como irmãos!!''

Depois morar num país onde a água não é tratada é arranjar uma infecção urinária em meia duzia de minutos.

Já não falando nos mosquitos.....eu não sei conviver com mosquitos!!!

E para cumulo dos cumulos......ia morar no Kinaxixi ou no Dak-Dói??? Olha que lindo!

Eu?? EU MORO NO DAK-DÓI!!

Dói?? Mete vaselina!!

Toma lá ... Dá kar

Pela 1ª vez ia assistir ao vivo à etapa inaugural do Lisboa-Dakar... Saía de Lisboa hoje às 23.00 num jipe com + 4 malucos, morfes, várias minis, um petromax, sacos-cama, lanternas, máquinas fotográficas, etc...

Hoje, por volta das 11.00, soube-se que não ia haver Dakar pªa ninguém porque o braço armado em parvo da Al-Caída na Mauritânia tinha limpo o sebo a 4 franceses apoiantes do Le Pen.

Felizmente, ontem tirei uma foto a um dos veículos que ia participar..

.. OBA, OBA!!

Ps: O título do post já dava direito a um prémio qualquer...

ÚLTIMA HORA: BARBÁRIE JUSTIFICADA EM ALVALADE!!!

Um jóvem de 20 anos foi hoje brutalmente apedrejado pelos seus colegas de trabalho. Um caso de violência urbana de má ídole não fosse ele... legal e justificável. Conforme a própria lei portuguesa diz, "todo e qualquer tipo de justiça popular é crime, excepto se o alvo desse acto afirme e comprove não conhecer a Samantha Fox."

O jovem, ainda completamente abardinado com a visão quase zombiana que teve de Sabrina, exclamando durante a (então ainda) amigável conversa com os colegas da empresa que "a cota era altamente! Viva os anos 80!!", caíu em desgraça quando um colega proferiu que Sabrina teria mais ou menos a idade da Diva-Oh-My-Diva Samantha Fox! Ao ouvir o nome da "Prateleira do Ano 1985", Prémio "Tetina Chicco 1986", "1987 MTV Video Boobie Award", entre outros, exclamou um chocante "Quem?". Os colegas, ainda algo preplexos e não querendo denunciar o pobre ignorante, ainda soletraram o nome da Raínha da Mama Grande, mas a resposta foi um concludente "não conheço".

Durante o apedrejamento, o idiota ainda gritou "mas eu só tenho 20 anos, nascí em 1987!!!" ao que alguém respondeu, vociferando veementemente, "já o «Garganta Funda» ia no Duodêno quando eu nasci e não é por isso que não conheço esse mítico filme!!", dando por terminadas todas as alegações deste julgamento sumaríssimo.

A vítima encontra-se livre de perigo e já investigou no Youtube, com a ajuda de uma palhinha, tudo acerca de Samantha Fox.

Porque sabrina não é só um tipo de sapato

Falar do Reveillon de 2007 sem falar da Sabrina e como falar do Natal sem as birras do Liedson.

A Sabrina faz parte de meu imaginário de adolescente, ao lado de grande nomes como Samantha Fox, Pamela Anderson e Dona Branca. Desde os posters colados na parde do quarto - ao lado dos Ferrari Testarossa e depois F40, da equipa do Sporting que espetou 7-1 aos moços do Colombo/Media Markt - aos telediscos do Top +, na altura em que ainda era apresentado pelo Rui Pêgo, e em que o teledisco "Nikita" do Elton John estava sempre em 1º...

Não espanta por isso que no momento a avantajada italiana estrábica apareceu na TV, vestida com uma tentativa de top preto, meio cinto dourado e cuecas pretas (que toda a gente viu!), a população masculina presente no T3 que ocupávamos se tenha emocionado, havendo relatos de algumas lágrimas, provavelemente causadas por alguma saudade, daquela que terá sido companheira de algun "massacres de índios" a.k.a. "enforcanços do palhaço"...

Grande Graaaaande Sabrina!!!

Resolução para 2008

Tentar deixar de fumar (2ª tentativa)!

Dia 2:
Esta noite não dormi, com uma insonia desgraçada. Taquicardia, suores frios, ansiedade....
Sinto-me zonza como se estivesse bebeda e dói-me a cabeça. Dificuldade em concentrar-me. Estou a roer um clip e parece que as horas não passam. Desta vez parece que os sintomas de carência estão mais fortes.

155!!!

E com a espectacular marca de 155 posts, a Angel, a loira trintona mais boa aqui do penta, foi o elemento mais ''postador'' desta cave!

Estou à espera do meu prémio!