Exibicionistas!

Data: 29-11-2007

Hora: 13:45

Local: 2ª circular sentido IC 19

Faixa do meio.

Temperatura do ar:19ºC

Situação: Ultrapassada pela esquerda por um mazda descapotável com gajo ao volante. A capota ia em baixo.

Fiquei a pensar enquanto o via desaparecer no horizonte:

- O que leva um gajo a conduzir um descapotável com um grizo do caralho??

Não lhe basta saber que é descapotável, quer que toda a gente repare que é descapotável.

Fraca auto-estima pensei. Precisa dum objecto para se sentir superior.

Infelizmente é o que mais há por aí. As pessoas não valem pelo que são, mas sim pelo que aparentam ter, mesmo que o cabrão do mazda seja alugado!

Não faz mal apanhar um frio do catano, é preciso é mostrar o descapotavel ao mundo.

Perdida nos meus pensamentos concluí que o gajo tem uma pila minúscula!!!!

Sim, porque se fosse grande andaria nu em pleno Inverno para mostrar.

Sendo assim, comprou um mazda descapotável.

CREDIPLUS - 1º CAPITULO

Sabádo dia 24/11 - Comprei um telemóvel ao maridão e fiquei com o novo cartão para mim. Estou cansada de receber chamadas e sms's parvos. Está na altura da purga.

Cartão instalado, sms's aos conhecidos que interessam.

Segunda dia 26/11 - Sms: Evite comunicação Banco Portugal. Liquide valor em atraso ou antecipe até 28 mens......refª xxxxxxxxx92. CREDIPLUS

Hããããããããã??? Quem??? Crediquê??Mas eu estou gagá?? Devo alguma coisa a estes gajos?? Ok, estou loira. O cartão é novo, foi comprado sem nome nem número de contribuinte, mesmo que devesse algo, não saberiam este número. Isto deve ser algum tipo de marketing agressivo. Foda-se, não tenho sorte nenhuma.

16912 - Vodafone boa noite, fala o Paulo em que é que lhe posso ser útil??

- Blá, blá, blá, cartão novo, blá, blá, blá, sms's marketing, blá, blá, blá é inadmissível....

- Ah pois, só se colocarmos o número como confidencial.

- Faça favor então!

Quinta dia 29/11 - Sms: Data limite de pagamento por transferencia até 30/11 às 15 h, através do nib xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx05. Crediplus

AI O CARALHO DO PADRE SANTO!!!!

21 412 68 00 - Crediplus, boa tarde!

- Olhe explique-me lá para ver se eu entendo porque é que eu recebo sms's vossas a pedir pagamentos se eu não sou vossa cliente..

- Importa-se de me dar o seu número de contribuinte?

- IMPORTO-ME!!!

- Mas é para confirmar se não está registado de alguma forma na nossa base de dados, algum erro de algum cliente a dar o número..

- (mais ou menos convencida) Ok, é o 213 xxx xxx

- Confirma-se a senhora não é nossa cliente. Mas o que dizia as sms's

- Blá, blá, blá...

- Ah, diga-me a refª por favor

- Blá, blá, blá...

- Pois, pertence a um cliente nosso, será que ele deu o seu número de telemóvel? Vamos confirmar o seu número é o 96...

- Não! 91!

- Ahhhhhh, será que tem mais algum? Vamos confirmar. (tananananananaaaaaaaaa...nananana...)

- Estranho, este cliente está registado SEM NÚMERO DE TELEMÓVEL. Tinha um mas deixou de estar activo e agora não tem nenhum....

- Então e como me explicam que eu receba estas sms's????

- Pois não sei, olhe não se preocupe. Boa tarde!

Não me preocupo??? NÃO ME PREOCUPO???? ENTÃO NÃO ME MANDEM SMS'S PARA PAGAR MERDAS QUE NÃO SÃO MINHAS. JÁ ME BASTA AS MINHAS PRÓPRIAS DÍVIDAS!!!

Cheira-me que isto não fica por aqui. De certeza que a novela vai continuar!

FONIX!!!!!

• CTT Nova rede de telemóveis vai chamar-se Phone-ix

A nova rede de telemóveis dos CTT vai chamar-se Phone-ix, noticia esta quarta-feira o jornal Público. O anúncio da nova rede deverá ser feito ainda esta semana, ao mesmo tempo que começa a campanha de vendas nas estações dos correios.

O nome tem sido mantido em segredo pela administração dos CTT já que, lido à portuguesa, dá "fónix", o que tem sido considerado por mau gosto por alguns dos altos quadros da empresa.No entanto, a administração dos CTT defende que a ideia da rede Phone-ix é cativar o segmento de mercado mais jovem, mas também estão previstas vantagens para os idosos, que são os clientes tradicionais das estações dos CTT.O prefixo da rede será 922. Uma das apostas dos CTT será o baixo preço das chamadas, mas também a aquisição de aparelhos de telemóvel a baixo custo. Nas estações, esta semana, estarão três modelos da marca Nokia da rede 922.Os CTT irão distribuir telemóveis gratuitamente por todos os seus funcionários, quase 14.000.

Já estou a prever o atendimento do Call-center

- Fonix, boa tarde! Falta a Marta!

Já diz o meu patrão que quem tem ideias é um idiota. Ora quem terá sido o idiota que se lembrou do nome???

QUAL A DIFERENÇA DE 4 PARA 8?

Resposta: 900.000 euros, no mínimo dos mínimos.

Soares Franco já anunciou que o Sporting só volta a entrar em jogo com a promessa de que a 2ª parte só tem 44 minutos de tempo EFECTIVO.

FORA O ÁRABE!!!!

Não, não me enganei. "Fora o árbitro" é mais coisa do Gaulês-Mafioso-Coça-Tomates, que por contingências da vida se passou a chamar Gaulês-Mafioso-Coça-Tomates-Que-Arranjou-Emprego-E-Já-Não-Coça-Mais. Estou mesmo a iniciar uma petição, ou um abaixo assinado, ou uma recolha de assinaturas, ou um memorandum colectivo, ou uma coisa qualquer cujo objectivo é ver isto acontecer e ainda bater palmas!

Pois é! Quem é a mulher que gosta de ter um marmanjão em casa que não fala com ela e a única coisa que faz é ocupar espaço? Hein? Quem é?!

Qual é o capitão de equipa que gosta de ter na equipa um gajo que está-se a borrifar para o que um gajo diz, que não aparece aos treinos nem aos jogos e que não faz nenhum? Hein? Qual?!

Qual é o anão que gosta de comer um golo que lhe rouba o título nacional a dois segundos do fim do jogo da autoria de um gajo que pura e simplesmente diverte-se a fazer piruetas mas que não diz nada há meses? Hein? Qual?!

Quem é o tripeiro que gosta de meter piadolas baixas e sem o mínimo de graça à cerca do Benfica e cujo sócio mais ferrenho simplesmente o ignora? Humm? Quem?!

Por essas e por outras, abro neste momento a petição:

CORRAM COM O ESGUELHA DO PENTA!!!

A noite em q conheci o Iks

5ª feira, 22.11.2007, Lisboa

22:00 - O antipático e raquítico anormal de barba vem-me buscar à gaveta

22:05 - Cumprimento o meu amarelado primo. Confesso que sinto um pouco de inveja dele. É apresentado a muito mais pessoas do que eu e já viu o IKS algumas dezenas de vezes

22:20 - Bolso connosco e siga viagem

22:45 - Chegamos ao ponto de encontro. O Iks já lá está mas não me vê

23:00 - Começamos a andar de um lado para o outro. O meu primo enjoa muito mais do que eu. Daí o amarelo

23:30 - Ainda não saímos da toca. Calha bem porque está.. fresquinho nestas bandas

23:57 - Estou a sentir uns dedos.. SIM SIM.. falso alarme.. mais uma vez é o meu primo que é apresentado ao Iks. Está frio lá fora, diz ele após regressar ao bolso

23:58 - E lá vai o amarelo outra vez... coitado... nem aqueceu... mas o Iks outra vez?? Isso quer dizer que...

23:58 - IUPIIIIIII!!! Olha o Iks!!! Eh pah n fiques com essa cara... eu sei que nunca me tinhas visto, mas também não sou assim tão feio!!! Acho que o barbas não gostou que o comparasses com a tua avó, no que a conhecimentos técnicos sobre futebol diz respeito... Para a próxima enfio-me no bolso de uma gaja boa, ok?

Torres Gémeas vs Prédio em Monte Belo Norte

Principais diferenças entre as Torres Gémeas

e o Prédio atingido ontem por uma explosão no Monte Belo Norte:





As Torres eram em Nova-York e o prédio em Setúbal.

As torres tinham 110 andares, o prédio 12!

As torres foram vitimas de atentado através dum avião comercial que embateu nos edificios.
O Prédio foi vitima da incompetência tuga. Estavam a proceder à alteração de gás propano para gás natural e de caminho alteraram também o aspecto do edificio.


Na explosão das torres gémeas, as pessoas corriam na direcção oposta às torres.

Na explosão do prédio, familias inteiras sairam de casa em chinelos e avental e corriam na direcção do prédio.

Conclusão: Os Americanos são uns vasos de merda.
Em primeiro lugar precisam de ajuda estrangeira para explodir os seus próprios edificios. Nós não, qualquer técnico tuga de gás faz isso na perfeição!!!
Em segundo lugar são uns cobardes gayzolas do caralho. Cai um prédiozinho e é vê-los a fugir com medo que algum estilhaço de vidro lhes faça um golpezito de merda. O Tuga não, o tuga é bravo, corajoso, corre para o problema na ânsia de salvar alguém ou em alternativa ser entrevistado para a TVI!!!

HETERO PRIDE!

Uma marca menos conhecida de cerveja, cujo nome é a denominação em latim (ou se preferirem a usada pelos ingleses) do rio que banha as margens da cidade de Lisboa, vulgarmente conhecido em Portugal como Tejo, cerveja essa que não bate nem de perto nem de longe a nossa querida e amada patrocinadora do concurso onde entrámos (e que por isso não fica bem dizer coisas como... TAGUS) decidiu fazer uma campanha publicitária por forma a fazer sair, de uma vez por todas, a primeira produção da sua cerveja das prateleiras dos super e hiper mercados. A campanha é muito simples: dois cartazes do género deste.

Ora ia eu no metro no outro dia quando vi este cartaz. Primeira reacção: "Ui, isto vai dar merda da grossa!". Aconselho-vos agora a fazerem uma pequena introspecção...

Mais um bocadinho...

Já tá?... Óptimo! Conclusões? Exacto, tal como eu! Fantástico! Como as pessoas são parecidas, não é?!!

A minha primeira reacção foi achar que era provocatório, mas depois pensei: espera lá, qual o mal de fazer uma parada hetero, por exemplo? Se há paradas gay, se há bares gay, se há festas gay... afinal quem é, no fundo, descriminatório?

Certo é que, segundo a imprensa, tudo quanto era comunidade e grupos defensores da homossexualidade se insurgiram contra esta campanha. Pergunto: porquê? Qual o mal? A resposta surgiu: "Falar de Orgulho Gay e Orgulho Hetero é, como, por exemplo, falar de Orgulho Branco e Orgulho Negro sendo o primeiro associado à opressão e discriminação que lhe é, a meu ver, correctamente imputada, e o segundo, visto como a luta por liberdades e igualdades plenas na sociedade".

Comparar Orgulho Branco com Orgulho Hetero é altamente perigoso! Da mesma forma que definir Orgulho Negro como "a luta por liberdades e igualdades plenas na sociedade" é altamente redutôr. Os índios podem sentir-se descriminados por ambas e só se fala de Orgulho Vermelho entre os adeptos do Benfica! Pior então estão os chineses, pois nem o Estoril-Praia lhes vale como possivel Orgulho.

Se partimos do princípio que a suposta minoria tem direito a ter orgulho em si e a criar comunidades fechadas e que a suposta maioria ao fazê-lo está a ser descriminatória, temos um problema grave na sociedade. Senão vejamos:

- O Benfica sempre que é campeão os adeptos não podem festejar pois estão a ser descriminatórios face aos adeptos dos outros clubes, que têm direito à diferença e a festejar quando o Sporting, o Porto ou o Boavista são campeões!

- Cada vez que um partido político vença as eleições, tem que ficar tudo caladinho e ir para a caminha. Festas nos hotéis e sedes do partido para simpatizantes e militantes é altamente descriminatório para todos os partidos minoritários! Tudo para o ó-ó, oh faxavori!

- Os pobres do mundo não se podem juntar e reinvindicar os seus direitos! Estarão a segregar a minoria rica, que tem todo o direito a não ser atingida por palavreado ofensivo daqueles que não esticam o mindinho quando bebem chá ou café, e muito menos daqueles que nem nunca lhes passou um cafezinho pelos beiços!

- Os chineses não podem ter orgulho em nada do que fazem, porque são mais que as mães. NADA! ZERO! NÃO MEXE!! PXTA!!! OLHA O TAU-TAU (não é o panda, é mesmo o taco de baseball)!

- O futebol tem de deixar de ter transmissão televisiva. Mais, qualquer estádio cheio é um atentado a todos aqueles que gostam de chinquilho, patinagem artística em patins de 6 rodas, corfebol, lacrosse e lançamento de bosta de vaca.

- As mulheres não se podem juntar mais duas a duas para ir à casa de banho! Tendo em conta que há no mundo 7 mulheres por cada homem, basta duas para fazer uma reunião conspiratória e segregacionista à clara e evidente minoria masculina.

- Todos os casais que têm um só filho a cada parto não podem manifestar o orgulho que têm por cada um deles, pois estarão a ofender gravemente todos aqueles que tiveram alguma vez gémeos, tri-gémeos e por aí adiante, em ordem proporcionalmente crescente de ofença!

- O Cristiano Ronaldo tem de se retirar (IUPI!) por açambarcar as gajas todas para ele e não deixar nenhuma para os outros futebolistas, ser hetero, branco, de uma pobre família benfiquista, apoiar o PSD (é maioria na Madeira, e sendo ele madeirense, que se espera? Que seja bloquista???) e ter os olhos em bico (confundem-no com um chinês, às vezes)!



Conclusão: o mal está em campanhas com o propósito de serem agressivas e ofensivas, que nunca foi o caso. Neste caso concreto, ofensivo só mesmo a qualidade da cerveja em causa. Quanto ao resto... OH MEUS AMIGOS, AMEM-SE!!! SEJA ENTRE SEXOS DIFERENTES OU IGUAIS!!! Eu fico com as mulheres, o árabe com os camelos e os outros... que se desenrasquem!

COMO VAMOS VIVER SEM ISTO????

Não vamos ver nada disto nem ouvir o Nuno Luz a gritar "TOOOOOOOOOOOMEM FILHOS DA PUTA!"





Os Ingleses ficam em casa. Porque o Cristiano Ronaldo não fica também?

FUTEBOL PORTUGUÊS NO TOPO!

Toda a gente sabe que o Figo já foi o melhor do mundo em 2001. E desde os princípios dos anos 90 que sempre tivemos pelo menos um jogador (na altura o Futre, aquele que disseram que saia com a bola de dentro de uma cabine telefónica com 11 jogadores lá dentro) entre os nomeados para o melhor jogador do ano no entender da FIFA. Este ano, Cristiano Ronaldo, Ricardo Carvalho e o adoptado Deco estão na lista.

Mas não é só este o prémio atribuído. E nos últimos anos constam sempre portugueses consagrados ou candidatos. Por exemplo, hoje ficámos a saber que há mais dois:

- Fábio Coentrão está na lista dos 50 jogadores jovens mais promissores! Uma distinção justa, como o seria também a de Litos, actual treinador do Estoril Praia, que é desde 1985 a grande esperança do futebol português! Estou desejoso de ver o Litos a partir os rins aos defesas no Mundial 2018 que se tudo correr bem será realizado em Portugal! Vai Coentrão! Vai Litos!! Com os dois, não precisamos do Ronaldo e seremos Campeões (não sei ainda é do quê)!


- Tiago e Fernando Couto são fortes candidatos a ganhar o Bidão de Ouro! Prémio atribuído em Itália, este galardão já vai na 5ª edição e teve como vencedores nas edições anteriores Rivaldo (2003), Legrottaglie (2004), Vieri (2005) e Adriano (2006). Nomes sonantes sem dúvida. No entanto, Tiago, que é a grande contratação da Juventus para esta época, terá de ombrear com o grande candidato ao "bis" Adriano, que está sem dúvida muito forte este ano! Podem saber mais acerca deste galardão aqui. Vai Tiago!!! Vai Couto!!! Viva o Futebol Tuga!!!!

Renião de empresa

Programa das festas

Sexta - 18:00 horas

- Saída da empresa em Autopullman em direcção ao CudeJudasmaislonge.

- Chegada ao hotel mais recondido no Cudejudasmaislonge - Check in

- Jantar

Tentativa de fugir do hotel para a povoação mais próxima em busca de copos e diversão. Táxis chamados em segredo, inicio das desculpas esfarrapadas ao patrão: Estou cansada. Vou dormir para amanhã estar fresca que nem uma alface na reunião.

Fuga efectuada, borga até às quinhentas.

Regresso ao hotel e aproveitar para bater às portas de todos os lambe-botas que não sairam

Sábado - 7:00 da manhã

- Toca o telefone: Serviço despertar

'' Caralhos ma fodam, cabrão do caralho, isto são horas de acordar uma gaja ao sábado. Puta que o pariu para o ano não venho, quero mais é que isto se foda tudo!

8:00 - Pequeno-almoço

1/3 da empresa está de ressaca, 2/3 da empresa está ensonada 3/3 (menos 1) está de mau-humor. Engole-se a comida para não se refilar.

9:00 - Reunião: Está tudo muito mal, está tudo muito mal, está tudo muito mal......(já percebemos, está tudo proibido de pedir aumento)

10:30 - Intervalo para café. A malta aproveita para respirar, alguns para um traque ou dois.

10:45 - Regresso à reunião: Está tudo muito mal, está tudo muito mal, está tudo muito mal....

13:00 - Almoço - Os ouvidos ainda zumbem, a frase está tudo muito mal, já virou uma batida tipo rap do eminem.

15:00 - Inicio das actividades, quer queiram ou não. Jipes, ski, golfe, karts, escalada....

A malta cai, a malta esfola-se, uns carregam com outros, 2/4 da empresa começa a ver vantagens em morrer cedo.

19:00 - Jantar e troca de prendas

O vinho escorre pelas gargantas como se fosse a única salvação. Com sorte estamos todos bebados a meio.

Domingo

00:30 - Termina o jantar.

O pessoal inicia a fuga da 2ª noite mas o patrão tem mais um trunfo na manga. Rapta uns quantos e inventa um karaoke pela noite dentro. Tristes pelos que pereceram nesta guerra cruel da reunião de final de ano, os restantes fogem para a liberdade.

Bares, discotecas, alcool a hectolitros. É preciso ficar dormente, anestesiado!!!

6:00 da manhã - O pessoal arrasta-se para o hotel, atira-se para cima da cama. Qualquer cama, qualquer quarto....

7:00 - Serviço despertar

Não há forças para mandar para o caralho. A ressaca pesa. Vomita-se um bocado, banho para tentar acordar mas não resulta.

8:00 Pequeno-almoço - 2/3 da empresa está de ressaca, o restante 1/3 que ficou retida pelo patrão está com um humor de cão, salivando de ódio, 1 pessoa continua com a pica toda. Sim, o patrão, continua feliz pela reunião da empresa, indiferente aos olhos vermelhos e raiados de sangue, à sua volta.

9:00 Inicio das actividades: Ninguém reage! Toda a gente aproveita para fechar os olhos sempre que pode.

12:30 - Almoço devidamente acompanhados pelo trio Cocó - Ranheta e Facada.

O som e a estupidez das ''canções'' destrói os ultimos neurónios com vida.

15:00 Regresso à empresa. 3/3 da empresa (menos 1) perdeu a vontade de viver. Virámos robots sem vontade própria. A lavagem cerebral está completa e estamos prontos para mais um ano de trabalho.

Negociações salariais

Ontem o cristo-rei foi atingido por um raio.

Será que São Pedro anda ressabiado com Cristo???

Será que estamos perante uma qualquer espécie de forma de protesto por melhores condições salariais???

Pensando bem, vou fazer o mesmo! Ou o chefe me aumenta ou ameaço electrocutá-lo!

Gajo bom versus gajo que não consegue manter a braguilha fechada!

O que é que o Miguel Veloso tem em comum com o Toy???

Nada, apenas estava a lembrar-me dos dois, por razões diferentes é obvio!!

O 1º porque é bom que até dói só de olhar. Já jogou melhor é certo mas não deixa de ser uma tentação em forma de gajo!

(Angel a babar por meia-hora)

O 2º porque ontem me fez lembrar do apóstolo Pedro daquele livrinho para crianças de seu nome bíblia.

(Não! Não vou postar uma foto do Toy! Recuso-me)

Para quem não sabe Pedro, negou 3 vezes que conhecia Jesus.


O Toy....esse....bem, passo a contar para quem não viu e assistiu de camarote.


Ontem no programa Fátima naquele ''círculo'' de má-lingua chamado ''Tertúlia cor-de-rosa'' com aquele bando de desocupados como Maya, Cláudio Ramos, Ana Maria Lucas e Florbela Queiroz falou-se que saiu na imprensa uma notícia que o Toy teria um filho fora do casamento, já com 4 anos de idade, o qual era desprezado, que ele não lhe dava de comer, etc, etc.


Para comprovar a veracidade da notícia o jornal publica a cédula de nascimento do puto, com o nome do Toy lá escarrapanhado - ''António...'' qualquer coisa que não li tudo.


A Maya, esse poço profundo de sabedoria e cultura jetsetugal, com os seus inúmeros contactos que deve ter ido adquirindo ao longo dos anos enquanto se armava em bruxa ou em ''relações púbicas'' do Buddha, disserta sobre o assunto. Diz que ligou ao Toy e que ele lhe disse que:


- O FILHO NÃO É DELE. É de uma amiga e como ele é MUITOOOOOOOOOOOOO boa pessoa, deu o nome à criança, só porque é MUITOOOOOOOOOOOOOOOO boa pessoa.


- Que a tal amiga hoje haveria de ligar para o programa para contar em directo que o FILHO NÃO ERA DELE.


Entretanto, a Ana Maria Lucas diz que a produção tentou contactar toda a manhã com a senhora em questão e ela manteve-se indisponível para falar.


Nisto....tcharanran.....TV AO MAIS ALTO NÍVEL!!!


O Toy liga para falar em directo e o seu discurso é mais ou menos isto:


- O FILHO NÃO É MEU. Estou disponível para fazer um teste de ADN para comprovar.


- Isto é uma vergonha, não sabia que tinha tantos inimigos, tenho cunhados que me devem dinheiro, tenho sustentado sobrinhas e sobrinhos, a Tina (ex-mulher) foi-me à conta (eu no lugar dela acho que lhe tinha ido a mais sítios) e tirou-me 100.000 euros, foi-me buscar um carro, está-me a desgraçar a vida toda, eu que sou tão BOA PESSOA, que AJUDO TODA A GENTE, que ajudo BLÁ, BLÁ, BLÁ......


Pergunta do ''circulo'': Oh Toy e a tua familia sabe que tu desde o nome a essa criança??


- Não sabe, pois, vou ter que falar com eles..


- Oh Toy então e tu não pensaste que ao SERES ASSIM TÃO BONDOSO, estavas a prejudicar os teus outros filhos caso te acontecesse alguma coisa??


- Ah e tal, pois, mas isso pode ser tudo assegurado...


- Oh Toy mas confirmas que o FILHO NÃO É TEU??


- .......eu acho que não é meu.......














Ups!!!!


Oh homem, achar que não é, é MUITOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO DIFERENTE de dizer que não é!!!!

Tem tudo a ver com a posição do fecho das calças!!!!


PS: Para todos os meus fans literários (que são mais que as mães) eu não costumo ver a Tertúlia cor de rosa mas ontem estava doentinha, a arder em febre, dopada com aspegic e ibuprofeno de modo que marchava qualquer coisa. O facto de estar a falar disto hoje é porque a moca ainda não me passou!

Ansiedade

É uma sensação com que raramente lido...mas...esta semana está a ser particularmente fértil nessa condição.

• Estou em vias de mudar de casa...de novo.

• Tenho N coisas a comprar para o apartamento novo....e pouco guito

• Há obras que ainda têm que ser feitas...e a mudança é já Sábado

• Não tinha carrinha para fazer as mudanças a 5 dias da mudança...e o aluguer eram uns belos 80€ dia e não alugavam ao Sábado e Domingo ou seja era a 3 dias...mas pronto...essa resolveu-se sozinha.
  
  
• O emprego anda uma cagada. Muito trabalho...e afinal as comissões já não são como acordadas no inicio..
  
  
• Um fim de semana em branco por causa da cadela e o seu 1º parto..
  
  
• A puta da chuva que faz com que tenha que trocar de roupa à hora de almoço...e novamente qnd chego a casa à noite.
  
  

Estou-me a passar ligeiramente...

TIC TAC TIC TAC

Gostava de saber que raio de problema tem o vulgar do portuga com os ponteiros de um relógio. Pior ainda é o caso dos que não respeitam o relógio e ainda apontam o dedo.

Hoje fui ao banco de manhã, aproveitando o facto de ir treinar um pouco mais tarde do que é habitual. Lá cheguei para ir buscar uma documentação e dirigi-me à senhora que estava ao balcão, muito delicadamente:

- Bom dia. Eu vinha falar com o Sr. Chupista do Catano, se faz favor. Ele está?
- Sim, ele está mas está numa pequena reunião. Não deve demorar muito, por isso pode-se sentar...

O "não demora muito" terminou ao fim de meia-hora porque eu pedi encarecidamente à senhora que me fizesse o favor de dizer ao senhor que viesse cá fora por um bocadinho, pois apenas queria a bodeguisse (para não dizer a MERDA, porque é feio para o Super Bock Super Blog) de uns papeis. Ainda vá que não vá, o Sr. Chupista pediu desculpas e tal... Mas há outros casos mais bonitos. Por exemplo...

Isto faz-me lembrar um caso em que fui para tratar de um possível ingresso num clube conhecidíssimo da Primeira Liga. O dia não era dos melhores: chovia a cântaros, havia greve geral dos transportes e o local de encontro era em Algés às 18:30. Ainda andei meio às turras para dar com o sítio, pois na altura não havia GPS, e quando cheguei ao local combinado olhei para o relógio e eram 18:34. Falei então com a secretária do presidente do clube:

- Boa tarde, venho falar com o Sr. Presidente do Clube, se faz favor.
- Ah, sim senhor! Peço-lhe só que aguarde só um bocadinho pois estão a negociar com um outro jogador, mas não deve demorar muito mais.
(música de elevador, faixa 1)
(música de elevador, faixa 2)
(música de elevador, faixa 3)
(música de elevador, faixa 4)
- Olhe, desculpe, mas ainda demora muito???
- Oh, não sei, já devia ter terminado. Só mais um bocadinho...
(música de elevador, faixa 5)
(música de elevador, faixa 6)
(música de elevador, faixa 7)
(música de elevador, faixa 8)
(música de elevador, faixa 9)
(música de elevador, faixa 10)
(música de elevador, faixa 11)
(música de elevador, faixa 1)
(música de elevador, faixa 2)
- Minha senhora, são neste momento 20:00. Eu vou-me embora.
(click na porta e saem 3 pessoas em amena cavaqueira)
- Ah, olhe, nem de propósito, pelos vistos já acabou...
- Olhe, dê-nos só um bocadinho para irmos beber àgua, ok?

Impressionante... Depois de uma hora e meia à espera, os senhores Presidente e Empresário ainda estão mais 10 minutos a beber água... Mas o melhor está para vir. Lá regressam:

- Boa noite! Ora então diga lá como tem sido a sua carreira, que espera aqui do nosso clube, e tal...
- Ah e tal, e coisa, patati, patatá, marco 25 golos por época em média, bom jogo de cabeça, não defendo bem, blá blá blá...
- Sim senhor. E gosta de fazer treinos por sua iniciativa? Costuma treinar depois dos colegas sairem para o balneário?
- Claro, aperfeiçoo constantemente a marcação de livres directos e o drible, para manter o ritmo e a concretização sempre em alta.
- Sim senhor! Só uma última questão. Temos a indicação que chegou aqui ao escritório eram 18:37. Diga-nos: por norma, chega atrasado aos compromissos?
- Dois pontos: primeiro, eram 18:34 no meu relógio e não 18:37. Segundo: é dia de greve geral dos transportes e o trânsito está caótico, além de que não conheço bem esta zona. Mas deixe que lhe diga que não, não é hábito chegar atrasado aos compromissos pois tal como não gosto de ficar à espera dos outros, não gosto de fazer esperar ninguém.
(silêncio)
- Bom, é tudo então... Depois então dizemos-lhe qualquer coisa...

Curiosamente ou não, acharam que a minha média de golos não justificava o investimento. Porque terá sido?

GUERRA SANTA IMINENTE!

Venho por este meio comunicar aos restantes pentagâmicos, leitores em geral e tugal em particular que se nos próximos dias o Egipto declarar guerra santa contra Portugal, a culpada é aqui a vossa carissíma.

Em minha defesa, só posso afirmar que estava distraída, não tinha ainda injectado a dose diária de cafeína para movimentar todos os neurónios de modo que quando dei por isso já lhe tinha esticado a mão para um simpático ''bacalhau'' com um afável ''How do you do?''.

O gajo, o árabe (não, não é o NOSSO árabe, esse é um árabe só de nome) não pareceu ofendido e apertou-me a mão e até esboçou um sorriso lá de baixo. (O gajo era tão pequenino que quase ganhava em pequenez e atarracado ao nosso Iks)

No entanto, fiquei com a pulga atrás da orelha. Será que não vai fazer queixinhas à embaixada???

''Uma gaja de cabelo loiro, alta para caralho, com as curvas todas a notar-se na roupa, Alá me valha, teve a lata de me tocar na mão!'' ''GUERRA SANTA JÁ''

ESTUDOS E ESPECIALISTAS

Hoje, segundo a TSF, ''especialistas'' elaboraram um estudo no qual chegaram à conclusão que a utilização de anti-depressivos diminui a probabilidade de suícidio.

Aqui, no Penta, elaborámos vários estudos dos quais apresentamos as seguintes conclusões:

- Comer diminui a probabilidade de ter fome

- Beber diminui a probabilidade de ter sede

- F@der diminui a probabilidade de andar irritado

- Limpar o cu diminui a probabilidade de andar borrado!!

SUPER PAI

O Mourinho agrediu um colega de escola da filha porque, supostamente, este disse que ela era feia.

Alguém avise o senhor, que por mais rico que ele esteja a filha não fica mais bonita por isso!!

DOUTOR, PRECISO DE AJUDA!

Isto anda fraco. Muito fraco mesmo.

Então não é que a minha veia criativa para a escrita desapareceu? É que não sei onde a deixei! Lembrei-me da eventualidade de ter emprestado ao Árabe da última vez que ele escreveu aqui, mas ele diz que não, que se a tivesse certamente não estava há 3 meses sem dizer a ponta de um côrno.

Perguntei ao anão se não a teria usado como torniquete para o joelho f**ido. Ele disse que já nem de torniquete aquilo lá vai, por isso de certeza que não a tem.

O Gaulês não a tem de certeza, senão não escrevia coisas acerca do FCP.

Ainda pensei que "boca suja asneirenta" ma tivesse roubado, mas ela tem educado a sua tão bem que não vejo necessidade, que não a pura maldade, para roubar a minha!

Foi então que decidi ir ao médico. Psiquiatra?! Qual quê!!! Cardiologista! Era bonito era, um gajo com um ataque cardíaco ir a um psiquiatra.

"Shôr dôtori, tenho uma dôr no peito muito aguda!!"
"Vá, então deite-se aqui e diga-me: foi molestado sexualmente quando era criança?"

Bom, continuando... Lá fui ao médico e a conversa foi mais ou menos assim:

- Boa tarde! Ora sente-se se faz favor! Diga lá, do que se queixa?
- Ora então, Shôtori, é assim... Eu tenho um blog e não escrevo há mais de 5 dias. Acho que perdi a minha veia criativa para a escrita!
- Ora então vamos lá ver isso. Estique o braço para lhe medir a tensão criativa... sim senhor... Pois, está realmente com uma arritmia criativa.
- Pois estou! Sinto-me angustiado, assim um aperto no peito quando não consigo escrever!
- Desde quando tem esses sintomas?
- Olhe Shotôri, aí há coisa de uma semana. Sento-me ao teclado e...
- Está explicado, não se sente no teclado...
- Oh Shotôri, essa é muito básica, seca, previsível e batída... Está a ver, é esse tipo de coisas que me saem dos dedos...
- Pois é, pois é... Diga-me, foi molestado sexualmente quando era criança?

É bom saber que podemos contar com o nosso Sistema Nacional de Saúde.

EU E DEUS

Desde cedo na minha vida que a religião não se coaduna com a minha personalidade. Pequena, com 5 anos, a minha mãe católica convicta, na altura, tentava incutir-me os desígnios e a fé em Deus. Eu, com o meu raciocínio de 5 anos, não achava lógico a existência de um Deus. À frase: Deus está no céu, eu respondia de dedo no ar: Não está não! O homem já foi ao céu (lua) e não estava lá nada!
O tempo passou e algumas vezes ‘’socorri-me’’ de Deus. Tinha 8 anos quando uma noite me lembrei de rezar pelas melhoras da minha professora que estava em fase terminal de cancro. Rezei, com força, com empenho, se Deus existe ouvir-me-á.
No dia seguinte, quando cheguei à escola, contaram-me: A professora morreu esta noite!
Foda-se! Diria eu, se na altura tivesse esta linguagem. Não tinha e calei-me. Pensei e culpei-me pela morte da professora. Rezei e ela morreu!!!! Achei que a tinha matado!
Passou uns anos e novamente rezei um dia inteiro pela saúde do meu pai, que tinha ido a um médico novo e especialista. Depois de um DIA INTEIRO de rezas, o veredicto: Não há nada a fazer!
Nesse dia desisti. Deus não existia. Como posso ter fé em algo que nunca me provou que existe? Como posso acreditar em algo que nunca me ouviu quando eu precisei?? Fé sem provas? Pedir, não ser atendida mas continuar a acreditar?? Não dava mais. Se dúvidas havia, deixei de as ter. Somos responsáveis pela nossa vida e não há nada superior que olhe por nós. Aprendi a viver sem acreditar.
Hoje com 32 anos e sem acreditar, aprendi a aceitar as ‘’desgraças’’ como ‘’infelicidades que acontecem’’. Só em caso da morte de pessoa próxima é sinto que quem acredita em Deus encara melhor a situação melhor que eu. Quem acredita que depois da morte, vem o Céu, a Eternidade, tem algo a que se agarrar na hora da despedida.
Quem não acredita como eu, vê um caixão, um corpo, terra fria e o FIM!
Não tenho forma de lidar com a morte, excepto chorar até me cansar e recordar a pessoa que existiu com carinho e saudade.
Nestas horas aproveito para uma introspecção e avaliar a minha vida.
Hoje sinto que a minha família é o meu reduto, o meu tesouro a minha VIDA.
Tudo o resto é dispensável e cada vez mais abomino as pessoas materialistas.
Não suporto conversas de ‘’Eu tenho...Eu Posso....Eu comprei....Eu Quero’’.
Hoje avaliei as pessoas que fazem e fizeram parte da minha vida e dessas quais merecem fazer parte do meu futuro e quais não merecem sequer a recordação do passado.
Hoje vi pessoas como elas realmente são mas que nunca as tinha visto dessa forma.
Hoje vi seres grandes, enormes, de coração e alma partida em mil pedaços mas de pé como as árvores.
Hoje vi seres pequenos, ridículos no seu egocentrismo, réplicas do palhaço rico, ignorando que o mundo prefere o palhaço pobre.
Hoje senti dor, angústia, solidariedade, mágoa.
Dor por quem partiu, dor por quem ficou, angústia por nada poder fazer, solidariedade por quem merece um abraço amigo, mágoa por afinal não existir o tal Deus protector.

Una signora squadra

LISBONA (Portogallo), 8 novembre 2007 - La Roma barcolla, ma resta in piedi a Lisbona. Quando il capitombolo sembrava inevitabile. Al 90', quando Pizarro lascia partire un destro da fuori area senza troppo pretese, che deviato da Polga finisce in rete. L'autorete del 2-2. Che significa qualificazione più vicina. Con i tre punti di vantaggio sullo Sporting, frutto del 2-1 dell'andata, che restano intatti. Con il Manchester già alla fase ad eliminazione diretta, il passaggio del turno sarà deciso dai prossimi incontri con la Dinamo (a Kiev, il 27 novembre) e all'Olimpico con i Red Devils. Ma la squadra di Spalletti è padrona del proprio destino. Una vittoria a Kiev significherebbe già qualificazione matematica.

FATICACCIA - Stasera una Roma modesta ha ottenuto un risultato che vale oro. Per una volta non ha sofferto per disattenzioni, distrazioni, o sprechi. Ma è stata messa sotto sul piano del gioco da una signora squadra, che gioca un signor calcio. La Roma ha patito le tante assenze, gli infortuni subìti anche strada facendo (Tonetto nel riscaldamento, Mexes durante la gara) e, ed è quasi un inedito, l'incapacità di tenere in mano il pallino del gioco, contro una squadra più brava ad offendere che a difendere. A cui forse i giallorossi non sono abituati perchè in serie A sono quasi sempre loro a fare la partita. Ma stavolta i giallorossi, spesso in passato troppo narcisi, sono stati "cattivi", cinici e spietati. E hanno ottenuto il massimo risultato possibile per quanto mostrato nei 90'.

CASSETTI GOL - La Roma parte forte. Fortissimo. E trova subito il vantaggio. Cassetti estrae dal cilindro un gol da fuoriclasse: interno destro prepotente dalla sinistra sul palo lungo. 1-0.

REAZIONE SPORTING - Ti immagini una Roma in controllo, favorita tatticamente dal vantaggio in apertura, con i padroni costretti a lasciare spazi per cercare il pari. Non è così. Perchè la reazione dello Sporting è da grande squadra. I portoghesi sono palleggiatori deliziosi, Moutinho , Romagnoli e Liedson hanno tecnica sopraffina, Veloso, mediano "nobile", ci aggiunge anche fisicità e consistenza. E allora è dura per i giallorossi. Soprattutto perchè la difesa, sotto accusa in campionato, con 16 reti subìte - parecchie - si concede qualche pausa di troppo. Soprattutto Doni, già colpevole ad Empoli sul 2-2 di Giovinco. Tiro dalla distanza dello stantuffo Abel, errore del portiere brasiliano che non trattiene, poi sull'assalto di Liedson butta la palla nella propria rete. Fortunatamente l'arbitro belga De Bleeckere vede il contatto falloso dell'attaccante brasiliano sul portiere. L'1-1 è rimandato.

PARI LIEDSON - Ma il pari non tarda ad arrivare. Lo Sporting gira palla e attacca in massa, isolando il tridente offensivo giallorosso, i cui esterni rientrano proprio pochino. L'1-1 lo firma Liedson, dopo un'incomprensione tra Doni e Mexes in area di rigore. Su cross da destra c'è l'uscita bassa di Doni, forse in ritardo, il francese lo anticipa sul pallone e sullo slancio lo colpisce, il suo intervento diventa un assist a porta vuota per Liedson, che segna così il suo 100° gol con la maglia dello Sporting. Che è gasato e arrembante: Djalo di testa mette di poco fuori su angolo, Moutinho piazza l'interno destro dal limite, palla appena fuori. La Roma soffre e digrigna i denti con i soli Perrotti e De Rossi, argini di qualità. Ma in contropiede produce poco, con Pizarro che spreca un'incursione inarrestabile di Mancini. Al riposo è 1-1. Un risultato che alla Roma deve stare bene, visto che ha sudato sette camicie per tenere botta.

DOPPO LIEDSON - LA Roma dopo l'intervallo riparte senza Mexes, infortunatosi nell scontro con Doni. Dentro Ferrari. La Roma sembra tener testa un po' meglio ai portoghesi, se non altro perchè riparte un po' di più in contropiede. Sembra. Perchè al 19' capitola per la seconda volta. Va ancora a segno Liedson, di testa, sugli sviluppi di un angolo da sinistra, sul tiro-cross di Izmailov. Juan lo lascia per un attimo. Castigato.

PIZARRO ALL'ULTIMO ISTANTE - Per la Roma sembra ci sia poco da fare. Ma la fortuna stavolta dà una mano alla squadra di Spalletti. Per una volta cinica, addirittura spietata, molto più che bella. Pizarro allo scadere prova un destro velleitario, il difensore centrale brasiliano Polga, fino a quel momento eccellente, colpisce maldestramente di testa e confeziona un clamoroso autogol.

in Gazetta dello Sport

Blogs - Desafios

No Pentagamia não desafiamos ninguém.

Bom eu mando umas bocas ao Balbino aka ''O Sócrates é culpado do meu hemorroidal'' mas o gajo não me liga nenhuma pelo que ficamos assim.

Também não somos desafiados, pelo menos que tenhamos notado.

Basicamente os desafios são como os prémios, não nos calha nada. Caguei! Ou melhor, como eu sou uma senhora e não faço essas coisas, vou mandar o nosso Tascas cagar por mim!

No entanto quando ganharmos o Super Blog Super Bock, que VAMOS GANHAR, como é obvio, todos se vão roer de inveja até aos sovacos.

Adiante que a hora do almoço já está quase a acabar e ainda tenho que ir ao Continente, comprar uma grade de Super-Bock. (Gostaram desta alusão perfeitamente inocente à melhor cerveja que existe???)

Na minha cusquice diária por outros blogs descobri que há um desafio que consiste no seguinte:

1) Pegar num livro que tenha à mão (não vale procurar)

2) Abri-lo na página 161

3) Procurar a 5ª frase completa.

4) Postá-la no blogue.

5) Passar o desafio a 5 bloggers.

6) É proibido ir buscar o melhor livro e postar a frase que acharmos mais interessante.

7) Divulgar o nome e o autor do Livro.

A ideia subjacente a este desafio é mostrarmos aos outros bloguistas o quanto somos cultos e letrados mas se seguimos à risca as regras olhem o que acontece:

Ponto 1: pegar no livro que tenho à mão, com certeza. Já está!

Abrir na página 161. Done.

5ª frase e postá-la:

''To prevent waste pipes in buildings from becoming clogged''

Divulgar o nome....ok, ''Customer Guide 695 - ZURN''

Autor: Zurn Industries.

E com isto apenas consegui demostrar que:

1: Estou a postar a partir do local de trabalho

2: Tenho um trabalho de merda, literalmente!!

PS: Como não desafiamos ninguém quem quiser tentar está à vontade!

ROMANCE - AS REGRAS DO JOGO

No meu tempo (frase que é um sinal inequivoco que estou velha) uma gaja arranjava-se, que é como quem diz, vestia um cinto largo a que chamavamos mini-saia, uma blusa transparente e/ou decotada, umas botas altas, 3 toneladas e meia de maquilhagem e dois sprays de laca num cabelo irriçado e lá iamos.

Iamos para a ''night'', para a discoteca da moda, para o bar mais badalado ou até para um ou outro bailarico de associação bairrense.

Chegadas lá, faziamos o que nos competia, desfilávamos em busca do gajo mais giro ou em alternativa o ''assim-assim''.

Eu sempre preferi os ''assim-assim''. Eram sempre mais simpáticos, menos convencidos e não tinham 50.000 fêmeas desesperadas atrás o que tornava a ''caça'' mais fácil.

Nunca tive pachorra ou quiça auto-estima para entrar em guerras femininas pelo gajo mais bom do pedaço. Até porque sempre que tentei descobri que afinal assim que o gajo abria a boca eu perdia o interesse. Não, não era mau hálito, era excesso de ''eu sei que sou bom''!!!

No entanto, não era só na night que conheciamos gajos. Havia toda uma panóplia de lugares para o efeito. Escola, trabalhos de verão, praia, etc, etc.

Pelo que vejo, oiço e leio parece que hoje em dia não é assim.

Está tudo mais dificil para as mulheres. As minhas amigas e conhecidas ainda solteiras suam as estopinhas para conhecer um gajo que demostre interesse em algo mais. Este algo mais nem sequer significa casamento, familia e filhos.

Até para sexo causal a coisa anda preta, segundo me dizem.

Os locais de engate passaram do real para o virtual.

As trocas de olhares sob a luz das psicadélicas e entorpecidas pelo vodka (o que tornava automaticamente tudo muito mais bonito) passaram a fotos modificadas em photoshop, em avatares estranhos, a perfis no HI-5 ou no My-space.

Apesar de ter noção que as regras do jogo estão diferentes não consigo evitar ficar chocada com algumas notícias que leio.

''O romance está no ar e nos aviões

Vai ser já no próximo dia 10, no voo entre Lisboa e Viena, que terá lugar o “speeddating”. Para já, faltam 14 homens

O primeiro encontro organizado entre mulheres e homens solteiros portugueses (Skydate), num avião,vai decorrer durante o voo de Lisboa paraViena, a 10 de Novembro no modelo de "speeddating”, encontros curtos entre solteiros, divulga a empresa promotora. Este encontro
é integrado no projecto Europeu SkyDate e adopta como modelo “os viajantes poderem
falar um com o outro durante cinco minutos,antes de se encontrar com o participante
seguinte”, explica a organização. Aempresa divulga estar com“falta de homens”,uma vez que ainda há 14 vagas para o sexo masculino preencher. Já as mulheres reservaram todos os
lugares disponíveis.'' no Meia-hora de hoje.

Não sei o que mais me choca.

Se é a existência de um modelo de engate ao qual se apelidou de ''speeddating'' ou se a existência dum projecto europeu Skydate.

Se é o facto de existir mulheres suficientemente desesperadas a ponto de fazer uma viagem de avião para conhecer gajos(com os quais só falarão 5 minutos cada) ou se pelo contrário o facto de não existirem homens suficientes para a dita viagem.

Em conclusão, ainda bem que sou de outro tempo.

Ainda bem porque tive a oportunidade de viver situações que estão a desaparecer hoje em dia. Encontros imprevistos, amor à 1ª vista (mesmo que fosse apenas por umas horas), encontros e desencontros, alegrias e desilusões...tudo ao vivo e a cores e sem marcação prévia.

Acho que se não fosse de outro tempo hoje em dia não me safava!

GASTROENTERITE!

Ou a melhor forma de viajar no Metro à larga em hora de ponta.

Mas passou rápido. Estou de volta!