O Natal é lixado !

Há com certeza neste planeta uma equipa de cientistas a estudar o efeito causa entre a mesa de Natal e a engorda do tuga :D

Absolutamente incrivel como nesta epoca...e tendo as mesas repletas de doces e salgados ninguem resiste a estar sempre a petiscar qualquer coisa !

Falo por mim...que em apenas 3 diazecos...1,5kg's a mais...que se vieram juntar aos que já andam a mais LOL

Segue-se mais uma desgraça agora no Ano Novo...e depois...2 mesitos no duro para regressar à base...e outros 3 para preparar o Verão :D

E vocemeces ? Essa Natalada ?

VOTOS DE...

Desejo a todos os nossos coleboradores, amigos e fánaticos leitores um feliz natal repleto de boa comida, boa bebida e de preferencia bom sexo!
Se não der para ser bom, pelo menos um vibrador ou uma boneca insuflavel no sapatinho!

Palhaços e esquizofrenicos !!

Palavras para quê ?

Portugal no seu melhor :D

É Natal...é Natal....começa o consumismo !

Nem tinha reparado que estavamos quase no Natal...até entrar no shopping a um fim de semana !

Dasse !!

Crise ? Qual crise ??

Anda tudo doido

EU SOU O MAIS LINDO CÁ DO BAIRRO!

Apeteceu-me...

GENTE GIRA!

Para aqueles que andam "à caça", aí está o site que promete "caça" de primeira. O Beautifulpeople.com é mais uma rede social, mas desta vez com regras! Assim sendo, como o próprio nome indica, o lema é "se estás farto/a de andar a sair com gente feia da Internet, junta-te aqui aos bonitos". Ou seja, no Beautifulpeople.com só há gente bonita com quem podemos encontrar-nos e conviver. Só tem um problema: tem de se ser bonito!

Está por isso aberto um precedente interessante. Já estou a ver a surgirem em breve o Richpeople.com e o Politicianpeople.com, onde só se encontra gente com um determinado status. Giro, giro, mas mesmo muito giro é perceber como fazem a selecção de quem é bonito (ou rico ou político). Eu acho que a Carolina Patrocínio não é nada de especial e que tem as pernas tortas, mas muita gente a acha um espectáculo. Pode entrar no Beautiful People?

A realidade é que há um site que de certeza não será criado: o Smartpeople.com / Intellegentpeople.com. Porque a realidade é que quem criar esse site, usando os mesmos pressupostos do Beautiful People, estará a fazer publicidade enganosa...

O SANCANA FOI FAZER BURACOS PARA OUTRA FREGUESIA...

... e assim nos livrámos de mais dívidas na CML, de um Parque Mayer destruído, de uma Feira Popular em sítio esquisito e de ter de ir a eleições daqui a dois anos porque ele entretanto se cansou de ser presidente da câmara... outra vez!

O homem das 7 vidas perdeu mais uma. Mas calma... ele ainda anda aí... portanto, meninas (principalmente) tenham medo... TENHAM MUITO MEDO!

PS: E assim, ao fim de quase um ano, APANHEI A GAJA NO NÚMERO DE POSTS!!!!

COMO SEMPRE SONHEI!

Quando me casar vai mesmo ser assim... excepto a parte da igreja.



Que dizes, Strik3rlina? ;)

VIVA A CAMPANHA

"Jornal da Noite" da SIC: por volta das 21:00 começa a parte informativa relativa à campanha eleitoral das Eleições Autárquicas. E foi particularmente esclarecedor.

Sabemos que o Santana Lopes dança bem e que não tem problemas em fazer uma matiné com um grupo de velhinhas.

Sabemos que o Paulo Portas acha que chuvendo durante a campanha o número de votos no CDS sobe.

Sabemos também que o Paulo Portas irá propôr um novo modelo de avaliação dos professores e que esteve na Madeira a falar com os habitantes relativamente às eleições... não, autárquicas não, foi sobre as eleições legislativas.

Estou esclarecido! Graças a Deus, temos uma Comunicação Social que ajuda ao desenvolvimento da consciência política nas pessoas, com informação coerente!

SERVIÇO NACIONAL DE SAÚDE AO CUIDADO DO SENHOR SÓTRASTE

Ontem à noite, durante o jogo FELÉX FC - COPAINAS CLUBE, um jogador da minha equipa decidiu-se a fazer um acto de contorcionismo: decidiu virar o pé ao contrário e a coisa correu mal, pois rebentou com os ligamentos todos do tornezelo. Em suma, ficou com o pé preso ao corpo pela pele. Eis que eu, como gajo responsável, pensei: se calhar era boa ideia chamar uma ambulância para o rapaz ir ver se pode jogar no fim de semana. Eis que marco então o número 112.

112: Emergência, boa noite.

STK: Boa noite. Olhe, estamos aqui no Estádio Maracanhão e um jogador da minha equipa está assim um bocadito para o aleijado...
 112: De que se queixa?
STK: Olhe, eu acho que ele se queixa do pé, mas não tenho a certeza. OH RICARDO, DOI-TE NESSE SÍTIO EM QUE APARECE O OSSO DE FORA, NÃO É??? Sim, parece que é mesmo do tornezelo... 
112: Que idade tem o moço?
STK: Olhe, nasceu em 1981... 
112: E ele está consciente?
STK: Sim, ele não bebeu antes de conduzir... 
112: Olhe, vou-lhe dar o número dos Bombeiros. Vai ligar para eles e diz que vai da nossa parte.
STK: Ahmmmm... Ok... Digo algum nome em especial? 
112: Não, basta dizer que ligou para o Sr. 112. 
STK: Sim senhor...
BVA: Bombeiros, boa noite!
STK: Olhe, boa noite! Sabe, é que há um amigo nosso que aparentemente está doentito... Ele queixa-se de estar meio-Curupira, aquela figura do folclore brasileiro que tem os pés virados para trás. Só que ele tem só um... 
BVA: Ah, pois... Isso é mais com o Sr.112! Ele é que sabe fazer sapatos desse género.
STK: Pois, sabe... Eu já falei com ele, mas ele disse que como é só transporte, o senhor Bombeiro é que podia fazê-lo, visto que o Sr. 112 não tem carta de condução. 
BVA: Pois... Mas é que eu tenho aqui muito serviço e as ambuâncias estão todas fora. Pode ligar para a Dona Cruz Vermelha? Se ele fôr do Benfica, claro, senão ligue para a Dona Cruz Verde, que é um bocadinho mais antipática mas faz o serviço igualmente bem...  
STK: Bom... Se assim tem de ser...

CVP: Cruz Vermelha, boa noite.
STK: Boa noite. Olhe, é assim: um amigo nosso ia chutar uma bola mas o pé fugiu-lhe e agora está alí tipo... assim... OH RICARDO!!! ESTÁ ESTILO AS PERNAS DE PORCO DEPOIS DE LEVAREM UMA CATANADA NO TALHO, MAS SEM A PARTE DO SANGUE, NÉ???? Pois, é isso... e o moço está alí estendido no chão e parece, aparentemente, a fazer alguma fita, pois diz que não se consegue levantar... Pffff, mariquices... Só para o calar, era possível mandarem uma ambulância? 
CVP: Ah... sabe... Se ainda fosse uma dôr de cabeça estilo muínha... é que a única ambulância que temos disponível está reservada para casos de urgência grave, porque as outras estão todas na rua... Tem de falar com o Sr. 112...  
STK: Olhe!!! Não me diga???? A sério??? Não havia pensado nisso!!!! Mas não pode mesmo fazer o jeitinho? É um instantinho, daqui ao Hospital...
 CVP: Oh, eu gostava muito, mas já sou casada... 
STK: Oh que chatice... Bom, vou falar com o 112...

112: Boa noite...
STK: Olá!!! Lembra-se de mim???
112: Assim de repente...
STK: Sou o moço do amigo que tem um pé preso ao corpo por pastilha elástica! 
112: AHHHHH! Lembro sim senhor!!!! Como tem passado??? 
STK: Bem, obrigado! Olhe, estou a ligar porque o meu amigo ainda está aqui a chorar... a choramingar... vá, a dizer que lhe dói o pé... E os seus amigos não me puderam ajudar! O que me aconselha? Que lhe dê uma aspirina? Que lhe faça uma operação aos ligamentos cruzados por iniciativa própria aqui e já?? Ou será que já tem um popó disponível???
112: Epá, pois... sabe, agora assim de repente... deixe cá ver... só se mandar aí o Audi da Ministra da Saúde...
STK: Ah, que chatice, ele não gosta de Audis... Ou BMW ou nada feito... 
112: Oh... Então terá mesmo de insistir com os Bombeiros...
STK: Olhe, se eu lhe disser que ele entretanto agarrou-se a dois amigos nossos, que fizeram tipo cadeirinha para o apoiar, que enfiou-se no carro com o pé apoiado em sabe-se lá o quê e se pôs a caminho do hospital por iniciativa própria, pois todos temos mais que fazer do que namorar ao telemóvel com desconhecidos, o senhor fica ofendido?
112: Não, até acho que é uma boa ideia...
STK: Ah, porreiro pá!


E assim se acabou a história...

EM PORTUGAL É ASSIM: TODOS GANHAM!

O PS ganhou porque teve mais votos.

O PSD ganhou porque fez melhor que da última vez.

O CDS ganhou porque agora precisa de 6 taxis.

O BE ganhou porque duplicou os deputados.

A CDU ganhou porque tem mais um deputado.

O MRPP ganhou porque quase chegou ao 1%.

O PNR ganhou porque o Obama não é PM em Portugal.

Se isto passa para o futebol (já esteve mais longe...), teremos gajos a descer de divisão e a dizer "estamos contentes porque conseguimos o apuramento para uma Liga que está muito mais condizente com as nossas capacidades"...

DÚVIDA POLÍTICA II

Se o PS foi o partido mais votado e se é o Eng. Sótraste o gajo que continuará como Primeiro Ministro cá do sítio, porque raio o Paulinho das Feiras foi o último líder político a discursar?

Se o Louçã teve falta de chá, o Paulinho teve falta da chaleira... apito incluído!

QUANTO VALE UMA APOSTA...

... em como o Paulinho das Feiras volta ao governo?



Descabido? Até parece que era a primeira vez que o PS se coligava com o CDS...

DÚVIDA POLÍTICA I

Porque é que a Manuela Ferreira Leite não tem os atributos físicos da Joana Amaral Dias, sendo ela uma defensora da procriação???

ESTREIA DO PIRIRI PELO FELÉX FC!!!

O FELÉX FC estreou na passada 4ª feira o seu novo reforço, o conhecidissimo côxo Iksvodaled!

Escusado será dizer que, qual Cristiano Ronaldo, o Iksvodaled fez uma exibição à sua altura. Logo, retirem daí as vossas conclusões...

PS: ele até nem jogou mal, bem pelo contrário... Tinha era de arranjar uma razão para colocar mais uma foto nojenta e assim "incomodar" a gaja.

FORUM TSF - PASSATEMPO PENTAGAMIA!

O passatempo é muito simples: oiçam a faixa abaixam e depois respondam à pergunta abaixo.



QUEM ESTAVA, EFECTIVAMENTE, DO OUTRO LADO DO TELEFONE:

1- Era mesmo o Nuno Duarte, Contabilista, porque eu conheço-o e ele é parvo;

2- Era mesmo o Nuno Duarte, Contabilista, porque eu conheço-o e ele é um granda maluco;

3- Era mesmo o Nuno Duarte, Contabilista, porque eu conheço-o e ele é distraído;

4- Era mesmo o Nuno Duarte, Contabilista, porque eu conheço-o e ele sofre de dupla personalidade;

5- Nenhum dos anteriores;

6- Era o Jel do "Vai Tudo Abaixo";

Enviem respostas para a nossa caixa de comentários. Os que acertarem recebem um par de estalos embrulhadinhos para entregarem em cheio nas trombas do Eng. Sótraste.

ATCHIM!!!! OINC OINC...

A Gripe A, a gripe transmitida por aqueles que não tomam banho (daí termos que andar a lavar as mãos e passar desinfectante em todo o lado) fez a primeira vítima mortal em Portugal!

Segundo a imprensa e a nossa Ministra da Saúde, um homem de 41 anos emigrante em França foi a vítima do famigerado vírus. Coitado do senhor, que efectivamente é a única vítima no meio disto tudo, que continua a fazer-me uma confusão danada.

É nesta altura que os milhões de leitores do "A Angústia..." devem começar aos berros e a correr para as farmácias. De nada valerá eu dizer que o senhor, coitado, também sofria à data de rejeição a um transplante de rim a que havia sido submetido há uns anos em França, onde estava emigrado, e que foi internado primeiramente precisamente porque o rim se queria ir embora do corpo!

Seria simples pensar: "Ah, então o senhor faleceu com as complicações da rejeição, ao qual se juntou a gripe suína." Oh meus amigos, vocês alguma vez viram uma Ministra da Saúde vir falar à televisão de rejeição de orgãos transplantados e das vítimas dessa maleita??? Não! Logo, a rejeição de orgãos não mata.

A Gripe Suína SIM! MATA TUDO O QUE MEXE!!! Principalmente aqueles que não tomam banho... Toca tudo a comprar Tamiflu para matar o bicho antes que ele chegue!!!

PS: Um homem morreu no passado domingo de um ataque de caspa. O homem de 35 anos apresentava forte dose de caspim no couro cabeludo, quando o recolheram do sopé da montanha que tentava escalar e de onde caiu. O ataque de caspa mata mais gente ainda que a Gripe Suína e ninguém se importa...

11 ANOS MAIS NOVO!!!

Era uma vez um grupo de malucos do Montijo que um dia criaram uma rádio. Uma rádio diferente, em que tudo aquilo que não se podia fazer nas rádios normais se fazia. Coisas como mandar mensagens curtas para serem lidas no ar quando ainda não havia SMS para todos, coisas como passar músicas de Sepultura e Moonspell seguidas de Madonna às 3 da tarde, coisas... diferentes.

A rádio era um sucesso entre a malta nova e eis então que um desaguisado qualquer entre sócios e não sei quê acabou com a rádio. A coisa ainda foi colmatada, um pouco estilo pãozinho com pouco sal, com a passagem da Rádio Comercial a rádio rock, mas não era a mesma coisa...

E de repente... TCHARAN!!!!!! Eis que os malucos estão de regresso, desta vez com um estúdio no Barreiro e ala a dar música do baril ao pessoal. Mais radicais que nunca, foram quiçá a primeira rádio a passar em "prime-time" músicas de bandas portuguesas ainda em demo-tape, com pouca preparação de som! Programas como o "M.E.R.D.A. na Madrugada" falavam daquilo que era quase proibido, de como era apanhar uma moca de heroína, como se preparava e injectava a droga e todas as consequências que daí advinham, com relatos ao vivo de experiências pessoais. Madrugadas de verão passadas com um locutor a passar apenas música que o pessoal pedisse via telefone e se não se ligasse para lá, a rádio simplesmente... calava-se! Ou o dia em que o desgraçado começou uma história às 2 da manhã e fechou-a às 6, em que cada ouvinte ligava e falava durante 10 seg... foram quase 30 minutos de história aos pedaços, contados na íntegra, às 6 da matina.

Hino à Super FM.mp3 - FIRESTARTER

E é então que em 1998 o capitalista do Ediberto Lima compra a frequência e obriga a que aquilo vá tudo com o galheiro... OUTRA VEZ! Se calhar o negócio foi facilitado pelo cada vez maior espaço que o Carlos Paço d'Arcos tinha na rádio, que se por um lado foi importante, a dada altura já chateava tanto "non-sense" sem piada sempre que fugia àquilo em que era importante, ou seja, a M.E.R.D.A. A rádio que era líder incontestável da audiência entre os 18 e 25 anos calava-se de novo, para nunca mais voltar...

Nunca? Nunca digas nunca! Às 21:09 de ontem a Super FM voltou ao éter, no 104.8FM! E eu estou 11 anos mais novo...

ASSUMO O ERRO E A INGENUIDADE...

A Renault foi condenada a dois anos de pena suspensa e o «manager» Flávio Briatore foi suspenso «para o resto da vida» pelo Conselho mundial de automobilismo, que esteve reunido esta segunda-feira para analisar o polémico acidente de Nelson Piquet no Grande Prémio de Singapura em 2008.

Depois desta, nada mais tenho a opinar relativamente a casos absurdos no desporto. Se há gente capaz de sugerir que pilotos se espetem e pilotos que aceitam tal facto, tudo em nome da vitória de outro, tudo é possível.

Assim, até já acredito que seja possível o Senna ter sido morto a tiro em Imola...



O moço autôr deste video diz que a prova provada de que ele foi morto a tiro por um sniper através das árvores é suportada na interferência que surge pouco antes de se ver o capacete a descair, segundos antes do embate...

Já acredito em tudo, até nos disparates mais descabidos...

A lógica laranja ou o ''Salve-se quem puder''

Hoje o DN publica um e-mail que confirma que toda a ''estória'' das escutas em Belém partiu de Fernando Lima, Acessor de Cavaco Silva, encomendado pelo próprio!
Diz o DN que o e-mail é verdadeiro e foi confirmado por um dos destinatários.

Perante esta embrulhada, esta tentativa de passar a ideia que S. Bento tinha Belém sob escuta (que afinal de contas era apenas alguém que se sentou ao pé de alguém em determinado jantar) e que tudo teria partido da malta do Tio Alberto João, os laranjinhas apressam-se a acusar o governo de asfixia democrática e de afirmar que o SIS entrou no sistema informatico do Publico.

Ora, uma vez que o e-mail é verdadeiro O QUE FOI CONFIRMADO POR UM DOS DESTINATÁRIOS, não terá sido esse mesmo destinatário a meter a boca no trombone?

E como fica o Cavaco nesta história quando envia um seu acessor FABRICAR UMA ESTÓRIA COM VISTA A LEVANTAR SUSPEITAS SOBRE O GOVERNO ??

De onde parte afinal a tentativa de controlo dos media?

Asfixia democrática ou vitamina C a mais?

DESTA FOI DE VEZ!!!

Morreu o Patrick Swayze.

Porquê o título do tópico? Porque há quase dois anos que andam a matar o moço! "Patrick Swayze morreu!" e depois lá vinha o desgraçado, quiçá saído da campa e ainda a sacudir a terra da roupa (mas provavelmente tinha mesmo saído de casa) a dizer "Ainda cá estou, o gajo que disse isso é uma besta, com todo o respeito pelas bestas!". E isto foram mais duas ou três vezes...

Agora foi-se mesmo, com 57 anos e muito filme ainda para fazer.

Entre homenagens muito bonitas, cheias de beijos e amassos, com imagens acompanhadas de músicas românticas extraídas do "Norte e Sul", "Ghost" e "Dirty Dancing", cá está a minha. Porque sou diferente, sou do contra e gosto é de P'RRADA, aqui ficam os meus dois filmes preferidos do Patrick.

1 - Ruptura Explosiva


2 - Profissão Duro


Boas surfadas lá para onde fores, Patrick!

MFL no seu melhor....ou pior???

Do blog Chove algumas pérolas da candidata a primeiro ministro.

Do melhor!!

(Os comentários são de minha autoria)

Minuto 05:24- Eu disse desde sempre e fiz sempre, e sou com isso coerente, de que nunca traria pá política questões que eram do âmbito da justiça. E portanto fiz isso, cumpri, ninguém m’oviu falar em questões de justiça em debate político e portanto mantenho essa coerência. […] Eu já lhe disse que não assumi nunca discutir assuntos de questão na justiça. E não vou abrir excepções. (Hã???)

07:40- Não posso deixar de dizer ao senhor engenheiro Sócrates de que efectivamente esse aspecto tem casos imensos. (E um aspecto com casos imensos só pode ser um aspecto badalhoco!)

09:25- Explico no seguinte sentido [a "falsa" candidatura a deputado do Alberto João Jardim]: aquilo que eu disse e fiz foi que não admitia que nenhum candidato fosse candidato simultaneamente a duas eleições simultâneas. (Pois claro, ficámos bué esclarecidos)

10:05- Então nessa altura também um de nós é falso candidato porque provavelmente um de nós será primeiro-ministro e portanto não irá para deputado e portanto esse caso não se põe, como bem sabe. (Comé??)

14:15- Continuo a ter algumas dúvidas se, e isso é coisa que me preocupa, se algumas coisas que o engenheiro Sócrates diz é porque entende que elas não são importantes e então isso preocupa muito ou se não diz porque se calhar os assessores não lhe disseram para dizer. (MFL tem duvidas, logo preocupa-se...era isso? Não?? Bolas!)

José Sócrates- Não percebi nada do que quis dizer, senhora doutora, com essa última parte … (Nem eu mas o mal deve ser nosso que a senhora doutora não tirou o curso na Independente)

17:30- O que é necessário são medidas adequadas para que essas medidas sejam tomadas. (Errr...e quais serão as medidas adequadas para que as medidas sejam tomadas? E quais deverão ser as medidas tomadas que deverão ter medidas adequadas para serem tomadas?? Perdi-me!)

17:40- A melhor forma de ajudar é criar riqueza. E a forma como o senhor conduziu o combate à crise, do meu ponto de vista, como sabe porque o tenho dito muitas vezes e disse-o publicamente, do meu ponto de vista está errado. (E se a senhora doutora diz é porque é verdade, pois como se sabe ela é detentora da verdade!)

18:22- Hoje, os objectivos que deveriam ter sido imediatamente estabelecidos para obviar a consequências mais graves da crise não foram tomados. (Já me apetece é ir tomar um comprimido para a dor de cabeça!)

22:30- Se eu for primeira-ministra como desejo, como espero… (Não somos dois! Livra!)

24:20- Não gosto, sabe, não gosto dos espanhóis misturados com os portugueses. (Badalhocos e se calhar alguns são panascas e depois querem casar!)

24:50- É um empobrecimento ao país. (Ao? Auuuuuuuuuuuuuu, auuuuuuuuuuuuu)

33:35- Aquilo que eu digo muito claramente e sem qualquer espécie de ambiguidade é que o nível da carga fiscal não é susceptível de ser aumentada. (Olha agora se ela fosse clara mas fosse ambigua? Era um problema!)

37:55- Farei a revisão dos aspectos que considero injustos porque não foram feitos quando deviam ser e que eu propus que eles devem ser feitos. (Quais aspectos?)

41:25- O problema, senhor engenheiro, é que o senhor criou tal manha, tamanha situação, tal é a situação grave que o problema das portagens já não resolve o problema. (Eu sempre pensei que quando estamos mal de finanças qualquer guito que entre é bom mas afinal não..só se a divida for pequena, porque se for grande podemos abdicar desse dinheiro.. Era o que eu pensava mas afinal estava errada. Não sou economista e não percebo nada disto!)

42:07- Está lá [no programa eleitoral do PSD] dito claramente o seguinte questão … (E também se questiona a seguinte afirmação!)

43:28- O senhor ainda não esclareceu o país qual é que é a base da sua reforma. (Será um PPR?)

43:50- É que é basicamente com base na redução das reformas que as pessoas vão receber. (Tão lindo....basicamente com base...)

51:40- Eu não aceito que o engenheiro Sócrates fale na questão das eleições. Pela simples razão de que aquilo que eu tento propor ao país é aquilo que efectivamente eu penso e aquilo que eu vou fazer; e não ponho lá nada que não pense que vá fazer. (Ouviste? O menino Socrates não fala no assunto porque eu não deixo!)

52:25- Eu percebo, porque daqui a 10 anos o senhor não estará cá e portanto quem quiser que resolva o assunto. (Tu queres ver Angel da Silva que há um plano para assassinar o Socrates?ehehehe)

7:30- Vimos aqui por exemplo que o engenheiro Sócrates faz políticas erradas; a consequência é que o país não cresce mas depois vai dar subsídios e ajudar. Parece aquela pessoa que mata o pai e a mãe pa depois dizer que é órfão. ( BRAVO!!!!)

SÍTIO DO PIQUET-AU CORADO DE VERGONHA

Reza a história que o pai Piquet, ressabiado pelo despedimento do filhote Nelsinho da Renault F1, por este ter do pai apenas o nome (pois o talento é coisa que não se ganha com o BI), divulgou que o Alonso ganhou a corrida de Singapura de 2008 porque o Briatore pediu ao Piquetzinho, que estava na altura com a posição tremida na equipa, que se espetasse de encontro a um muro para assim dar entrada do Safety Car em pista. A teoria ganha suporte com um vídeo entretanto encontrado (apesar de estar há muito no youtube) do Piquet Jr a fazer um pião a baixa velocidade.

Isto fez com que a FIA, cujo presidente Max Mosley está sedento de sangue por todos aqueles que lhe lixaram a vida nos últimos tempos (Briatore incluído) abrisse uma investigação sobre a Renault, que pode levar à saída do construtor francês do Mundial de F1.

Os zucas, que gostam de mexerico como de goiaba depois de uma valente feijoada, toca a entrar na história. O filme explica mais ou menos os contornos da coisa.



Agora pergunto eu: caso isto seja infimamente verdade, quem é o mais estúpido nisto tudo?

- O Flavio Briatore, que manda um piloto espetar-se contra o muro?
- O Nelsinho Piquet, que se espeta contra o muro para garantir o lugar em 2009, mesmo podendo aleijar-se a sério?
- O Nelsão Piquet, que do alto dos seus três campeonatos se passou da cabeça e, quer tenha razão ou não, matou a carreira do seu filhote?

É verdade que o Alonso, saído de 15º lugar e acabadinho de trocar pneus e reabastecer, saiu beneficiado na corrida e viria a ganhá-la. E que o despiste do Piquet, ao fazer entrar o Safety Car e obrigar todos os carros a alinharem atrás dele antes de poderem ir à boxe, foi determinante pois permitiu que o Alonso ficasse na frente da corrida quando todos foram para a boxe e não gastasse preciosos combustivel e pneus para chegar em primeiro... Mas daí a ser tudo premeditado? E se a batida fosse tal que corrida fosse suspensa??? Lá ia a estratégia com o galheiro!

Sinceramente, acho que tudo isto não passa de uma tentativa de vingança frustrada do Piquet, que é conhecido por ser muito malandro. Mas a sua malandragem saiu-lhe muito cara e agora ou compra uma equipa de F1 para pôr o puto mandrasso a correr ou fica a vê-lo a arrastar-se por fórmulas de promoção brasileiras e troféus monomarca sem expressão, pois ninguém no seu perfeito juízo vai contratar um piloto que, além de revelar pouco talento, é conflituoso (ou tem um pai que...).

Para mim, apesar de muito já se ter feito na F1, tudo isto é mais uma prova da azelhisse do Júnior, que nem na volta de apresentação acerta com as curvas. Sim, porque a realidade é que ele esteve perto de desfazer o carro durante um passeio a 70 km/h! Não acredito que fosse um teste, porque se o fosse não teria ficado a centímetros do muro... Olha, antes tivesse esborrachado logo alí o carro...

PORTUGAL FOI DE VELA...

Mais uma vez, não cumprimos. Empatámos um jogo que estava completamente ao nosso alcance. No entanto, também digo que a qualificação não ficou comprometida neste jogo, mas sim nos anteriores.

Num jogo em que CQ precisava de ganhar, lá volta a velha táctica do Zero. Sim, jogámos num 4-4-2-0, em que aparecia imensa gente no meio campo, em que os jogadores mais avançados têm experiência profissional como extremos ou apoiantes a um homem de área... e sem um único homem de área.

Pode-se dizer que foi azar aquela bola do Simão na primeira parte, sozinho no meio da área... que foi azar o árbitro não marcar um penalti (que na minha opinião não existe, mas como devo ser o único no mundo a achar o mesmo, dou benefício da dúvida)... que foi azar o Duda ser levezinho e deixar o Brentner ganhar a bola e fuzilar... que foi azar o Eduardo não ser o Schmeichell pois com mais uns centímetros até podia ter defendido essa bola... que foi azar o Liedson não conseguir encostar aquela a 1 metro da baliza... que foi muito azar. Mas como o Domingos Amaral teve oportunidade de escrever no Record, o CQ teve azar na primeira passagem pela Selecção por causa da porcaria, teve azar no Sporting porque o João Pinto fez um hattrick em Alvalade, teve azar na selecção dos EUA porque os moços descobriram que afinal a bola era mesmo redonda e patinaram no apuramento para a Taça da Concacaf, teve azar na África do Sul, teve azar no Real Madrid, e continua com azar na Selecção... Como é que um homem com tanto azar foi posto à frente da Selecção????

Já o disse n vezes: CQ tem um mérito enorme na formação de jogadores, no trabalho com as camadas jovens, na forma como estruturou as selecções para o periodo de ouro do nosso futebol (que entretanto a Federação deixou destruir, e não o Scolari). Tem todo o mérito de estar a reconstruir a partir da primeira pedra essa mesma estrutura que espero eu que venha a dar novas alegrias aos adeptos do futebol. Isso é inegável e o facto de "ter azar" não implica que não perceba nada de futebol.

Aquilo que se passa é um lugar comum: se há jogadores que são craques nos juvenis e juniores que quando chegam a séniores são banalíssimos, também se pode aplicar a mesma bitola a treinadores. E CQ demonstrou mais do que uma vez, em selecções e clubes, que o seu trabalho é excelente com miúdos.

É pena que os meus receios de há pouco mais de um ano atrás se tenham confirmado: voltámos a ser os campeões do mundo do futebol sem balizas.

CONTRATAÇÃO F**** DA P***!!!

Se pensavam que o Saviola no Benfica era uma contratação extraordinária é porque ainda não viram nada. No encerramento do mercado, o melhor clube do mundo contratou o Pingente Encardido mais inconveniente, mais pequenino e mais saltarico do mundo.

Será mais um craque? Será mais um Mantorras? Só o tempo o dirá... Mas a direcção do clube está muito contente com a contratação, apesar de já ter feito um orçamento rectificativo no que respeita a ligaduras, gesso e Trombocide.

Certo é que cada vez mais o Pentagamia é um blog apoiante do Futsal Lisboa.

INTERNATIONAL SINGING PROSTITUTES

Segundo uma das meninas que compõe as Pussycat Dolls, nos próximos tempos não haverá actuações do grupo que Borat intitulou como "International Singing Prostitutes" nos MTV EMA em Lisboa, estando por isso em vias de acabarem.

Agora a questão que se coloca é: será que as Pussycat Dolls alguma vez existiram como grupo? É que ou a memória me atraiçoa muito ou nunca passou de "Nicole Scherzinger e sus Muchachas Saltitantes".

Senão veja-se...

Se não é virgem o caso de numa "Boys/Girls Band" um dos gajos limitar-se a mexer os lábios porque tem voz de calhambeque com velas isoladas, sem dúvida que é original uma Girls Band em que uma canta e quatro espantam as moscas!

PS: A Nicole é namorada do Lewis Hamilton, o campeão do mundo de F1 em título. Quem ganhou o título: Hamilton e a McLaren ou Nicole e sus Tchiquititos Motorizados?

FÉRIASSSSSSSSSSSSSSS

Moçoilos, moçoilas e indecisos, aqui a BOA vai de vancances!!!

Durante os próximos 15 dias vou estar ali, ao pé de acolá naquele resort que vocês sabem. Vou andar da piscina exterior para a interior, da espreguiçadeira para a sala de massagens, da mota-de-água para o jacuzzi, da sauna para o banho turco, do bar para o restaurante, enfim, um stress!!!

Qualquer coisita, melguem o Stricoisinho que eu volto em Setembro, mais bronzeada, mais gorda e completamente renovada!!

Hasta.....

PS: Limpem a baba, vá....

Relato de um homem que depilou os tintins - chegou por email

O seguinte relato chegou-me por email e decidi partilhar...tal o nivel que tem :D

Chorei a rir quando li isto

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira,
quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas 'partes'.

Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:

- Por que é que não me deixas depilar os teus 'ovinhos', pois assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.

Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria
coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tive argumentos para
negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação
vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela
estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.

Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à
zona do tomatal.

Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da fila!'

Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem.
Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer:
Na Tailândia, na China ou pela Internet?

Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro ' A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que
precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em
extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas 'pendurezas'.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda.
Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei as mãos e passei nos 'tomates'.

Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após o 10° round.

Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.

Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e
sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes,
que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.

Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!

Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos' estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi
estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.

Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada
por baixo.

Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado.
Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros
em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.

QUEM É QUEM?

Puto de Viana do Castelo passa para o 8º ano com 9 negativas em 14 possíveis.

Só pode ter sido por mérito: fazer pior era impossível (ninguém chumba a "Religião e Moral", "Educação Física", "Higiene e Meio-Ambiente", "Tricot e Bordados" e... sei lá... "Educação Física II", pá'í!

Agora digam lá se não merece perguntar-se: "Quem é mais burro: o puto ou os Ministros da Educação que tiveram as ideias revolucionárias que permitem tal coisa???"

AVARIA NA TV.

Situação: Homem e mulher estão na sala do seu apartamento. Assistem um qualquer programa, num qualquer canal,numa televisão marca Sanyo, ecran de 71 cm, adquirida no ano 2000.

Aos poucos a imagem começa a ficar azul a partir do canto superior direito. Primeiro só ao cantinho, depois estende-se até meio do ecran.

A mulher testa se o problema é da transmissão ou do equipamento mudando de canal.

O problema mantem-se.

Quais serão as reacções do homem e da mulher perante esta situação??

HOMEM:

- A tv está a dar o berro. Foda-se! Olha, vemos assim mesmo, metade azul....

MULHER:

- A tv está a dar o berro. Foda-se...............estava a ver que nunca mais tinha uma desculpa para comprar um LCD da Samsung de 40''!!!! Yupi!!! É já hoje, vai ficar tão bem, na nova parede vermelha!!

DIARREIA MENTAL

O Benfica foi a votos. Ganhou o ex-actual-futuro-presidente Luis Filipe Vieira com 91% dos votos, porque o candidato rival era ainda pior que ele. Manuel Vilarinho, presidente da Assembleia Geral do Clube, despediu-se de funções nessa noite, muito por causa da boca descabida sobre o título de sumenos importância do Basquetebol do clube da Luz.

Mas como era noite de despedida, não podia dizer adeus de uma forma normal. Assim, aqui temos o final apoteótico da carreira de dirigente desportivo de alguém que foi muito importante para o Benfica (se bem que sempre com uns tintos a mais), com uma tirada de nível em directo para a RTP N.

Quanto ao que Vilarinho fará no futuro... olha... estou-me cagando!

CEREJA NO TOPO DO BOLO!

O Parlamento sempre foi uma tourada em que só faltava o boi para ficar perfeita... até ontem.



OLÉÉÉÉ!!!

Portugal é um país mesmo descriminatório: um homem revela-se, retira a máscara e pimba... é despedido. Tá mal... muito mal...

...

Já repararam na subita onda de inspiração do Strik3r??

É isso ou anda com pouco trabalho!!

"CR9" OU "ESTA COMUNICAÇÃO NACIONAL METE DÓ"

No jornal "A BOLA", ao longo do último mês, lêmos dia após dia:

Blá blá blá CR9 blá blá blá CR9 blá blá blá blá blá CR9 blá blá blá bláCR9 blá blá blá blá blá bláCR9 blá blá blá blá blá CR9 blá blá blá blá blá CR9 blá blá blá CR9 blá blá bláCR9 blá blá.


No jornal "RECORD", ao longo do último mês, lêmos dia após dia:

Blá blá blá CR9 blá blá blá CR9 blá blá blá blá blá CR9 blá blá blá bláCR9 blá blá blá blá blá bláCR9 blá blá blá blá blá CR9 blá blá blá blá blá CR9 blá blá blá CR9 blá blá bláCR9 blá blá.

No jornal "O JOGO", ao longo do último mês, lêmos dia após dia:

Blá blá blá CR9 blá blá blá CR9 blá blá blá blá blá CR9 blá blá blá bláCR9 blá blá blá blá blá bláCR9 blá blá blá blá blá CR9 blá blá blá blá blá CR9 blá blá blá CR9 blá blá bláCR9 blá blá.

No "MAISFUTEBOL", ao longo do último mês, lêmos dia após dia:

Blá blá blá CR9 blá blá blá CR9 blá blá blá blá blá CR9 blá blá blá bláCR9 blá blá blá blá blá bláCR9 blá blá blá blá blá CR9 blá blá blá blá blá CR9 blá blá blá CR9 blá blá bláCR9 blá blá.

Nos jornais generalistas, ao longo do último mês, lêmos dia após dia:

Blá blá blá CR9 blá blá blá CR9 blá blá blá blá blá CR9 blá blá blá bláCR9 blá blá blá blá blá bláCR9 blá blá blá blá blá CR9 blá blá blá blá blá CR9 blá blá blá CR9 blá blá bláCR9 blá blá.

Ou seja, Cristiano Ronaldo vai envergar a camisola 9 do Real Madrid.

Hoje, no jornal a bola:

Kaká escolhe o '9'

Ao que tudo indica, o internacional brasileiro Kaká vai escolher usar o número 9, que ficou vago após a saída de Javier Saviola para o Benfica, informa a ‘Radio Marca’.

Só para rir...

ADENDA:

Entretanto, ficou-se a saber que o Kaká, afinal, jogará com o 8. Cada vez melhor...

AS FOTOS DO ACIDENTE DO AVIÃO DA AIR FRANCE!

Imagens exclusivas de uma estação de televisão boliviana com as imagens do momento em que o avião se partiu, tiradas por um espectad... perdão, passageiro do avião! A máquina foi supostamente encontrada numa montanha no Brasil...

Há dois factos muito importantes que temos de salientar ao assistir a estas imagens, sendo que um deles só vem adensar a tragédia:

1- é que no Brasil, nesta altura do ano, também há sol da meia noite.
2- é com grande tristeza que o Pentagamia informa em primeira mão que quase todo o elenco de "Perdidos" faleceu vôo, por ironia do destino num acidente parecido com o retratado na série!

Incrível, há coisas do arco da velha. O destino é mesmo macabro!

PS: Chama-se a isto Rigôr Jornalístico.

Mafias on tour...

Só pra avisar que vou cometer uma loucura...e vou invadir Marrocos que é como quem diz Lisboa :D

A bem dizer vou invadir Vila Franca de Xira mas penso que o impacto se fará sentir um pouco por toda a capital a exemplo do terramoto de 1755

Preparem-se !

Mais novidades brevemente...

AVISO DA PROTECÇÃO CIVIL A TODOS OS MACACOS!!

AVISO!

A Protecção Civil avisa a população em geral para evitar passar perto de terrenos baldios, zonas de obras, jardins, matas, pinhais, praias marítimas e fluviais, serras, miradouros e outros locais onde haja pedras ou outro tipo de matérias que possam ser facilmente projectadas por via manual ou com o auxílio de armas de arremesso, como fisgas ou fundas.

Todo e qualquer civil que seja detectado pelas autoridades junto às ditas zonas será identificado e presumivelmente detido.

Esta situação deve-se ao facto de a natureza humana provocar a necessidade imperativa de arremessar projecteis contra outros humanos de forma instintiva e como reflexo condicionado, cujo individuo é incapaz de contrariar.

Como tal, todas essas áreas denominadas anteriormente são áreas perigosas e sem condições para a permanência humana, pois geram nos individuos um comportamento de risco para a própria espécie. Visto que é impossível controlar tal comportamento, fecham-se estas áreas com excepção às actividades minimamente essenciais e somente a pessoal especializado.

O Dir. Geral da Protecção Civil

Isto tudo porque a Academia de Alcochete não tem condições para acolher um jogo do campeonato de junióres porque umas bestinhas quadradas apareceram e desataram à pedrada ao público.

Será a Academia que não tem condições ou os adeptos problemáticos que deviam de ser "acondicionados" de forma forte e feia? Dia após dia e semana após semana, só se vê que "são coisas lamentáveis e que acontecem, que chatice", mas o que antes era um fenómeno dos grandes estádios de futebol, hoje acontece noutras modalidades, noutros recintos e noutros escalões!

Já dizia o meu pai em tempos que em Moçambique o pessoal era corrido à pedrada das zonas habitadas pelo macaco-cão, e que inclusivé uma vez ficaram com o pára-brisas do Fiat 600 partido à pala desses bichinhos. Em suma, só prova que:

- O homem descende mesmo do macaco;
- O homem está cada vez mais parecido com o macaco.

O DILEMA!

As diferenças entre o cú de um homem e o cú de uma mulher, e como cada um vê o cú do outro.

ESCAFEDEU-SE!!!

Podia ser maluco...

Podia ter remorços por ser afro-americano...

Podia ter panca dos micróbios...

Podia comer criancinhas a todas as refeições...

Tudo isso, agora, já não interessa, pois o MJ bateu as botas hoje.

Para sempre ficará:



Uma versão diferente e bem humorada, em homenagem ao maior fenómeno de sempre da Pop.

PS: a minha dúvida é: será que morreu hoje ou será que já estava morto há muito tempo e que só agora se deu conta?? É que desde aquele "Tale from the Cript" que isso nunca mais me saiu da môna...

TAVA A ASSAR SARDINHAS...

Algures pela blogosfera, encontrei o seguinte texto numa caixa de comentários:

''Subrscrevo perfeitamenteo teu relato, Nela. Só te esqueceste do agradável episódio à volta das nossa literaturas da adolescência com um alegre con/conviva distinto advogado de Leiria a recitar prosa de cor (e não tinha tido o Pechincha no Liceu). Memoráveis aqueles trechos do Trópico de Cancer do Henry Miller... E assim se falou do Eça e do Primo Bazílio, ao Boris Vian; do Erico Veríssimo ao Steinbeck, por entre uma passas de tabaco do Ri-Ri, fora do restaurante, por causa do vício.....E assim voltámos todos aos nossos dezoitos anos. Boa gente, convívio são. Uma alegria.''

Foda-se! Quem é que aos 18 anos tinha encontros onde se recitava Henry Miller??

A droga devia ser da boa (e da cara)!

Nós, como eramos pobres como o catano e aos 18 anos só tinhamos guito para ''tintol'' no ''Bird's pub'', limitavamo-nos a trautear essa magnifica melodia de todos os tempos:

''Tava a assar sardinhas com o lume a arder
Queimei a pilinha sem o meu pai saber
Se fosse outra coisa eu não me importava
mas era a pilinha que eu tanto adorava!''

Enfim, deve ser a isto que se chama ''separação das classes''!

DÚVIDA ECOLÓGICA

O METRO tem uma secção sobre ecologia, que ocupa duas páginas. Essas duas páginas, para rápida identificação e dar um aspecto mais catita à coisa, são inteiramente verdes, dando assim a noção que estamos a ler as notícias sobre um monte verdejante cheio de erva... aham... relva viçosa.

Pergunta: essa côr verde é obtida como? A partir da fécula de batata? É uma mistura balanceada de água com alfaces e bróculos esmagados? Caso não seja uma destas ou uma variante destas três opções, gostaria sinceramente de saber quantos químicos nocívos ao ambiente foram usados para dar aquela côr às páginas do jornal.

Não teria sido melhor deixar tudo branquinho e imaculado, como que um território vírgem por explorar?

QUANDO O SILÊNCIO VALE OURO.

Sempre me disseram: "Filho, quando sabes que vais dizer asneira, fecha a boca!". E assim tenho feito, até que descobri uma maravilha chamada Blogger.

Mas tirando isso, há ainda pessoas que não sabem quando devem ficar caladas. Estava eu todo contente na passada 4ª feira em frente à Estação de Sta Apolónia parado no semáforo. Entretanto, um senhor carregado com malas e sacos passa à minha frente na passadeira, visivelmente atrapalhado com tanta bagagem. Atrás de sí, e ainda no passeio do lado da Estação, aquela que devia ser a sua mulher acompanhada do filho estavam entretidos com qualquer coisa. Quando o semáforo passa a verde para os carros, eu arranco levemente e eis que se atravessa à minha frente em acelerada corrida a dita senhora, o filho e mais duas toneladas de malas, sacos, mochilas, tachos e panelas...

Depois de imobilizado o carro, olho para a senhora com a minha cara de "já tens idade para ter juízo... e que lindo exemplo estás a dar ao puto... e agora agradece-me por estares viva..." e eis que ela diz:

- Oh, desculpe! É que nós somos de Coimbra!

Nota mental: em Coimbra, semáforo vermelho é sinal para avançar, graças à concentração anormal de Benfiquistas na cidade. Ou então, mais valia estar calada...

A NOVA CAMPANHA....

Penso, penso e torno a pensar e só me ocorre:

UAAAAAAAAUUUUUUUU!! VITÓRIAAAAAAAAAAAAAA!!!

E agora, a quem hei-de atazanar o juizo?

Aceita-se sugestões sobre a nova campanha da Angel.

Se pensa que:

A Angel deve dedicar-se ao assunto das Legislativas, press one..

A Angel deve voltar a postar gajos giros para irritação do Strik3r, press two..

A Angel deve trabalhar mais e ''blogar'' menos, press three..

A Angel deve deixar espaço para que o mafioso escreva sobre o FCP, o Strik3r sobre o SLB e o coxo bife sobre o SCP, press four..

A Angel deve apanhar um pifo este sabado antes que a despachem num contentor para o Cu de Judas City, press five..

A Angel deve ir de férias e escrever um livro com o Titulo: Eu e J. Uma história linda de amor entre um gay louco por cuecas vermelhas fio-dental e um homofóbico sem sentido de humor, press six..

A Angel deve criar uma rubrica tipo ''TalksexwithAngel'' e transformar o Penta num blog de cariz porno para ressabiadas sem sexo, press sixty nine..

Votem e digam de vossa justiça.

FUI CUMPRIR UM DEVER CÍVICO!

Fui votar. Se preferirem, fui um dos 2.000.000 de palermas que estragou um dia de domingo, para ir assinar de cruz um papel em vez de ir fazer coisas muito mais úteis à sociedade ou ao meu próprio ego, como ver a relva crescer junto à Torre de Belém ou disfrutar de um dia cinzento na praia.

Segui, como qualquer palerma que não tem nada de útil para fazer, a noite eleitoral até às 00:30, primeiro nos canais generalistas e depois na SIC Notícias. E há que dizê-lo que nada do que se passou me espantou.

Não me espantou que o PSD vencesse estas eleições e que o Só Traste dissesse "perdemos, que azar, mas vamos continuar a fazer EXACTAMENTE tudo aquilo que nos levou a esta derrota porque acho que vamos ganhar nas Legislativas!". Nunca um político foi tão parecido com um seleccionador nacional, como é o caso do Só Traste comparativamente ao Carlos Queirós!

As tiradas da noite estiveram a cabo do Ricardo Araújo Pereira (porque será?), que passo a citar:

"Recordo que Paulo Portas demitiu-se da presidência do Partido numa eleição em que os Trotskistas ficaram a duas décimas dos Democratas Cristãos, referindo-se a isso como um retrocesso social. Hoje canta vitória, estando atrás desses mesmos Trotskistas dois pontos percentuais, o que me leva a concluir que estamos cada vez mais perto da barbárie completa."

"Vital Moreira fez uma excelente campanha, mas para um partido que não fosse o PS: ele apoiava o imposto europeu, o PS era contra; ele era contra a eleição de Durão Barroso, o PS é a favor; ele era a favor da demissão do Presidente da Eurojust, o PS era contra! Portanto, a campanha foi brilhante, só que enganou-se no partido."

O giro no meio disto tudo foi constatar a preocupação de alguns porque PCP e BE juntos têm 21% e isso é extremamente preocupante. Porquê? Porque coloca em causa a governabilidade do País!

Expliquem-me: coloca em causa a governabilidade do País porque juntos podem ser uma terceira força? Porque deixa de haver uma bicefalia crónica, que levou o país ao estado em que está por governações questionáveis ao longo de 35 anos? Porque coloca em risco os lugares garantidos de uns e outros, que ora agora são governo, ora agora vão para a Administração de uma empresa qualquer, ora agora são governo outra vez?

Se se preocupam com esta ascenção, porque raio não acabam com todos os partidos que tenham menos de 20% dos votos e ficam só dois, como nos EUA? Porque raio hão-de três partidos (onde inclúo o CDS) com assento parlamentar servir só para fazer número e não ser efectivamente uma voz activa de uma fatia da sociedade?? Porque não há-de o governo ser efectivamente um governo democtrático, com 5 forças no poder, e o parlamento um orgão de discussão política activa, em que todos puxem para o mesmo lado, ou seja, o interesse do país, com medidas tomadas em conjunto e não por apenas um dos presentes??? Ah... isto não é governo, na opinião de alguns...

Governo é termos uma ditadura de 5 anos, em que alguém decide por todos os outros como quer e lhe apetece...

PS: SHAME ON YOU, GAJA!!!!

ACTOR INTERNACIONAL MORRE DE GRIPE "A"!!

Chegou-me hoje por mail:

ACTOR INTERNACIONAL MORRE DE GRIPE SUÍNA



Suspeitas de contagio recaem sobre a namorada!

O que me confere perguntar no meio de toda esta história de epidemia e pandemia é: quem espirrar hoje em dia faz "oinc-oinc" ou simplesmente não se lava?

INSPIRAÇÃO PELAS RUAS DA AMARGURA!!!

Não ando inspirado...

O Mundo tem tanta coisa com que gozar e tanta gente com quem gozar que quandome sento em frente ao PC com o browser aberto no blogger, fico tão aparvalhado que não consigo descorrer nada através destes dedos maravilha...

E depois, qual a semelhança entre a gaja de estimação do Penta e o Randy West?
É que ambos só pensam naquilo!

E depois, qual a diferença entre a gaja de estimação do Penta e o Randy West?
É que a Angélica só pensa naquilo de fecundar o juízo do senhor Pidesco que censura os comentários do seu blog e o Randy West só pensa naquilo de fecundar, ponto final (neste caso, vírgula).

Assim sendo, como estou farto de Esmeraldas, Àgatas, Ametistas, Olivinas, Tanzanites, Zircões, Crisocolas e outras pedras que valem muito mas que não lhes consigo pôr a mão, vou fazer alguma coisa de jeito à comunidade que nos lê e disponibilizar algo de útil:

COMO PLANTAR ERVILHAS DE CHEIRO?

Ervilhas de cheiro são plantas de inverno, e estamos chegando ao final, o ideal é planta-la em maio/junho, mas se vc quiser fazer um teste, pode plantar, mas ela irá produzir poucas flores nesta época do ano. Para tanto, vc precisa comprar terra preparada em alguma floricultura, se vc tiver terra, pode prepara-la, misture duas partes de terra + duas partes de areia e uma parte de húmus que vc comprou (ex. 2 litros + 2litros + 1 litro). Coloque a mistura em um vaso de 5 litros de capacidade, faça um furo no meio e enterre 3 sementes da ervilha a 1cm de profundidade, irrigue diariamente, em 30-40 dias vc terá flores, que podem ser cortadas e colocadas em jarras.

Cortesia do Yahoo Respostas Brasil.

PICAS O BOI? LEVAS UMA CORNADA!!!

MMG dominava a TV. Em tempos dominava pela forma como intervinha sem medo com qualidade, mas de há uns anos para cá, desde que voltou a pivot na TVI, dominava porque julgava-se com estatuto acima de qualquer um e intervinha sem medo mas insolentemente. Mas na passada 6ª feira teve azar, pois apanhou pela frente o indivíduo mais desbocado da sociedade portuguesa actual. Marinho Pinto perdeu a estribeiras e, ao fim de quase 20 minutos de entrevista, decidiu pôr MMG no seu lugar.

Há quanto tempo não víamos nós a MMG com uma boca tão pequena?! Talvez desde quando ela tinha 18 aninhos e cantava "Foram cardos, foram prosas!".

TÃO DIFERENTES... MAS TÃO IGUAIS!

O Scolari teve de aprender como é falar português de Portugal. Até teve direito a um anúncio. Açougue é talho, pimbolim é matraquilhos...

Entretanto, o Mourinho tratou de ensinar português aos italianos. Nada de extraordinário, se não fosse durante um jogo de futebol no dia 1 de Maio de 2009. Grande jogada do Mister Mourinho, quer futebolisticamente quer gramaticalmente falando.

A pergunta que se impõe: será que o Mourinho se apercebeu do que estava a dizer ou esta definição perfeita foi meramente... um momento do jogo?!

CESSAR FOGO UNILATERAL!

Já defendi a honra do Penta. Quem leu está esclarecido, quem não leu não sabe o que perdeu. Se continuarmos a ser conotados como um blog pornográfico, cheio de gajas e gajos nús na trungalhunguisse, paciência. Toda a guerra é estúpida, mas guerras entre blogs é simplesmente infantil!

Quando éramos miúdos é que perdíamos tempo a dizer "a minha é melhor que a tua", "mas a minha é maior que a tua" e "mas a minha é pequenina mas mais mexida que a tua". Agora há coisas mais importantes em que pensar.

Como por exemplo: o Boy George usa cabeleira?

OLÁ PEQUENITOS!!!

Olá, amiguinho/a!!

Se tens menos de 16 anos de idade, NÃO DESVIES O OLHAR DESTE POST!!! O "Pentagamia" é um lugar sórdido cheio de coisas feias.

PXTÉ!!!! Mas quem te mandou olhar para o sinal do "METAM OS PRÉMIOS NO CÚ!"??? Bom, assim não vamos lá!

Por este ser um espaço pouco dado aos pequenitos como tu, permite-me ser, digamos, o teu guia-turístico da Internet! Vá, diz lá se não era porreiro aparecer alguém como eu ao teu papá quando ele se engana nos passeios que dão ao fim-de-semana, hein? Como tal, aqui ficam algumas sugestões para onde podes ir passear, usando a Internet!

http://www.toysrus.pt - Queres brinquedos novos? Um jogo para a PlayStation? Vai aqui dar uma espreitadela!
http://www.disney.pt - O site onde podes brincar com todos os teus heróis favoritos!
http://www.monica.com.br - A dentuça mais baixinha e gorducha tem muitos jogos para brincares!
http://www.kidzania.pt - Vá, força!! Convence o teu papá e a tua mamã a levarem-te ao país dos pequenotes!!
http://www.happytreefriends.com - Os desenhos animados mais fofinhos e mais engraçados dos últimos tempos!!


OPS!!! Estes últimos não são para crianças? OH!!!!!!! Enganei-me... Mas são desenhos animados! Com ursinhos e coelhinhos côr de rosa!!! Se se procurar no Google por "happy friends cartoons" são dos primeiros a aparecer!!!! Que chatice... Olha, desculpa amiguinho/a, não sabia...

Acaba então aqui a minha função. Vá, amiguito/a, vai passear pela Internet, mas cuidado: não vás pela floresta nem vás procurar notícias sobre a filha do Sr. XXXXXXX, pois podes vir a cair em sítios maus.

CAMPANHA CONTRA O PENTA....

Descobri hoje que o Pentagamia é um blog muito frequentado por mulheres ressabiadas e frigidas e homens impotentes e que está em vigor uma campanha para que o Pentagamia seja revisto pelo Blogger, por conteudo sexualmente explicito.

É de estranhar esta parcela de leitores, sempre pensei que era requisito para gostar do Penta, ser-se sexualmente activo e apreciar sexo. (já para não falar de sentido de humor)

É daquelas coisas que não se compreende, não apreciam mas não saiem de cá.

Nós aqui do Penta, temos a dizer: Força!! Vamos lá!! Assinalem o Blog!! Ainda não clicaram?? É ali em cima.

Tascas...Mantem a esperança...ainda te podes safar no mundo da musica

Se prestarem atenção à musica e à historia que ela contou inicialmente dá mesmo a sensação que é a história da vida dela

..................

Ai que hoje ninguém pode ouvir o Máfias....

Ler aqui...

Where the hell is Matt...e já agora...onde raio andam os outros 2 conas ?

Em 26 de Junho de 2006 criei um tópico num forum sobre este artolas que encontrei enquanto "pastava" pela net. Escrevi o seguinte

"Um Jovem programador de Jogos de Computador, juntou dinheiro uns tempos e depois simplesmente desistiu desta vista e foi viajar por todo o mundo "literalmente".

Em cada local que ia fazia uma cómica dança e filmava; ficou conhecido por isso... ele criou o site para que o os seus familiares e amigos saibam onde e como se encontrava Smile

Uma experiencia de vida. O próprio Matt diz que lhe fica mais barata esta vida... para os mais interessados podem ler mais info no site dele..."

Quase 2 anos depois usando uma das ferramentas catitas que se arranjam para os browsers fiz um random page e saiu-me o Matt de novo na rifa com mais um video. Parece que o rapaz afinal acabou por passar por Portugal e mais uns quantos sitios que espero um dia também poder visitar :D

GRAÇAS A DEUS SOU ATEU II

Um padre em Lisboa, mais concretamente da igreja do Rato, recusa-se a baptizar pessoas com o nome "Lucílio". Compreensível se achasse que "Lucílio" é um nome feio... o que até é verdade, quase tão feio como "Germinal" ou "Zebedeu" ou "Pinto da Costa. Ainda mais compreensível se um casal quisesse chamar de "Lucílio" a uma menina.

Mas neste caso, é pura e simplesmente porque o clube de futebol do qual este padre é adepto carrega a cruz (gostaram da analogia?) de ter perdido uma final por causa de um penalti assinalado pelo... Lucílio Baptista. É que nem o facto de o Lucílio ser Baptista, como o João amigo do patrão do padre (de seu nome João Eleutério, curiosamente), livrou que este fosse definitivamente excumungado da igreja do Rato por essa autêntica heresia!!

Que o futebol estava acima da lei portuguesa, influenciando tudo e todos, já nós sabíamos todos há muito tempo.

Que estava acima da Lei Divina, influênciando os nomes a dar aos Baptizados, é que é uma tremenda novidade!

Here we go again

Lá terá que ser outra vez !!!

Campeões da Europa