A Elisha acha ....

... que este ano, a Taça vai ser verde!

BACK 2 SKOOL!

Quem não se lembra desse brilhante jogo para Spectrum, em que éramos o Eric, um anjinho bem comportado que apenas batia nos putos mais pequeno que ele e passava os tempos livres e intervalos a fazer coisas didacticas como partir lâmpadas ou a mandar fisgadas nos profs? Isso é que eram jogos de computador! Educativos, imaginativos, que prezavam a relação com o outro em vez da violência homossexual de coisas como Noddy ou os Teletubbies.

Depois do SKOOL DAZE ("School Days" em Inglês) eis que veio BACK 2 SKOOL ("Back to School" para os mais lerdos e que não aprenderam com a primeira...), em que o Eric já tinha um bolsinho para guardar coisas, escrevia no quadro e até falava (coisa que não fazia no primeiro episódio)! E, "créme de lá créme", a escola tinha agora uma ala feminina! YUPIIIIII!!!!

Pois bem, hoje senti-me o pequeno e angelical Eric, não porque tenha mandado uma fisgada no cú de alguém, não porque tenha batido em alguém mais pequeno que eu, não porque tenha chamado os professores de cabeçudos, nem mesmo por ter partido lâmpadas ou sequer levantado as saias a uma miúda qualquer aqui no escritório. Simplesmente li a ementa da Cantina para hoje. E ao ler a ementa da Cantina deparei-me que alguém, que trabalha numa empresa formada por um consórcio entre uma das maiores empresas nacionais privadas de capitais públicos e um gigante tecnológico norte-americano que domina o mercado informático a nível mundial, teve a matura e altamente adulta atitude de, com uma caneta azul sobre o papel que dizia o que havia hoje para comer, alterar "Rojões à Minhota" para "Rojões à PiChota".

Gostava de saber quem foi o Osvaldinho que fez isso, para o pôr no meio de um TRRRUM ou de um CORREDÔR à saída do escritório! É que deu-me cá umas saudades dos tempos de escola...

PS: Para quem jogou e quem não jogo. KLASS OF 99, o remix para PC de SKOOL DAZE, AQUI!

Fusilli?

Hoje fizeram-me um convite para ir almoçar às 13.00 ao CC Colombo.

O almoço seria eu.....


Tive que recusar.

INCOMPETÊNCIA AFEGÃ

Dick Cheney escapa ileso de atentado contra base americana no Afeganistão.

Ou seja, isto só demonstra como os Talibãns estão mal e não sabem fazer as coisas:

- Não acertaram no gajo e mataram 3 outros desgraçados
- Não era no Vice dos EUA, era mesmo no Presidente que tinham de acertar

Mas que raio, não há ninguém que consiga dar um estalo que seja num gajo tão estúpido como é o Sr. Jorge? Quando eu andava na escola, quando aparecia um "cara de Sr. Jorge" assim como o Sr. Jorge passava a vida a levar berlaitaidas!

Pobres talibans... que falta de Combi...

Chapa 5

Chapa 5 sem esforçar !!

Terão apanhado a gripe ??

UPS

:D

Teorias da ''gaja'' - Cap.3

Ando preocupada e apreensiva. Após análise cuidada de algumas histórias infantis, chego à conclusão que estas podem causar graves problemas psicológicos às crianças. Senão vejamos por exemplo a história que se segue:

A Carochinha

Era uma vez uma carochinha que achou cinco réis ao varrer a cozinha. Foi comprar laços, fitas e enfeites para se pôr bonita. Pôs-se à janela para ver quem queria casar com ela:
- Quem quer casar comigo?
Passou um burro e respondeu-lhe:
- Quero eu, quero eu.
- Como te chamas?
- Om, im om, om im om.
- Não serves para casar comigo porque tens uma voz muito grossa.
No outro dia passou um cão e ela tornou a perguntar:
- Quem quer casar comigo?
- Quero eu, quero eu.
- Como te chamas?
- Ão, ão, ão.
- Não serves para casar comigo porque tens uma voz muito feia.
No outro dia passou um gato e ela tornou a perguntar:
- Quem quer casar comigo?
- Quero eu, quero eu.
- Como te chamas?
- Miau, miau, miau.
- Não serves para casar comigo porque tens uma voz muito fina.
No outro dia passou um rato e ela tornou a perguntar:
- Quem quer casar comigo?
- Quero eu, quero eu.
- Como te chamas?
- Sou o João Ratão.
- Ah! Sim. Tu serves para casar comigo.
Ora, o João Ratão e a Carochinha lá casaram e foram felizes até que um dia aconteceu uma desgraça. Um domingo, a Carochinha foi à missa e o João Ratão não quis ir, ficando a cuidar da comida.
- Não vás mexer no tacho - disse-lhe a Carochinha.
Mas o João Ratão, como era muito guloso, foi logo espreitar lá para dentro. Truz, catrapuz, lá caiu o João Ratão para dentro do caldeirão.
Veio a Carochinha e não o achou, procurou, procurou, correu a casa toda e nada. Pensou em ir comer sozinha. Quando foi tirar a comida apanhou um grande susto porque viu lá dentro o seu querido marido. Começou a chorar e a dizer:
- Ai, meu rico João Ratão, morreu cozido, frito e assado no caldeirão! Ai, meu rico João Ratão, morreu cozido, frito e assado no caldeirão!

Ora então vejamos:

1º - Os miudos de hoje em dia sabem lá o que é uma carochinha. O mais provavel será pensarem que estamos a falar de um Volkwagen devidamente restaurado e que custa uma pipa de massa.

2 – 5 Réis??? Olha agora uma mãe a explicar o que são 5 réis e quando é que isso vale em euros. Além disso já se está a incentivar os miúdos pelas maravilhas das plásticas e roupas e acessórios de marca.

3 – Os pretendentes da carochinha são um burro, um cão, um gato e de seguida o puto perguntam-nos se isso não é uma bocado taradice a mais.

4 – A maluca da carocha escolhe o pretendente pelo tom de voz o que leva a perguntar se seria ceguinha, além de que insinua claramente que o gato é gay. Já não bastava os cowboys e agora também os gatos??

5 – João Ratão?? Completamente desactualizado. Hoje em dia os miudos reagem muito melhor se o tipo se chamasse John Big Mouse, usasse um boné de pala para trás, um carro todo quitado, com musica em altos berros.

6 – Caldeirão? O que é um caldeirão? Na epoca dos hamburgueres, pizzas e micro-ondas os miudos não vão entender que raio é um caldeirão e que raio de quantidade de comida comiam uma carocha e um rato para precisarem dum caldeirão.

7 – O final é simplesmente macabro. O Rato morre cozido, frito e assado no caldeirão??? Isto é motivo para 10 anos de terapia psicologica!! Além do nojo que provoca pensar num rato morto na comida ainda há a hipótese do miúdo nunca querer casar com medo de morrer queimado!

Sendo assim proponho uma alteração/actualização à história:

Era uma vez uma miuda que entrou num chat com o nick Lady Caroc à procura de namorado. Começou a conversar com um gajo de nick Donkey mas pensou que o gajo não devia ser boa onda. Depois conheceu o Dog mas o chavalo queria logo marcar um encontro e a Lady não estava para isso. Falou ainda com alguém de nick Pussy Cat mas percebeu logo que estava a falar com a Filipa Gonçalves e bloqueou-a imediatamente assim que a mesma lhe disse: As minhas mamas são maiores que as tuas.
Quando já começava a desanimar conheceu o John Big Mouse e não se sabe se foi por causa do Big do nome mas foi amor à primeira vista. Conheceram-se, casaram e eram felizes até que um dia o Big Mouse como sofria de Obesidade Mórbida por excesso de hamburgueres e pizzas, sentiu-se mal enquanto ia num picanso em plena Vasco da Gama, ao volante do seu Honda S2000. Despistou-se, espatifou o carro todo e foi parar ao hospital. A Lady fez-lhe um ultimato: ‘’Ou fazes dieta ou está tudo acabado!’’
O Big pensou, pensou e chegou à conclusão que preferia comer hamburgueres todos os dias em vez da Lady de vez em quando, quando a gaja não tinha dores de antenas.
Sendo assim, acabou-se o casamento, iniciaram o processo de divórcio e cada um seguiu a sua vida!

"Acho que o Dinamo vai em frente"

by Elisha

UM MOMENTO DE COMPAIXÃO, COMPREENSÃO E SOLIDARIEDADE!

Sentes-te carente...

Sentes-te como que se algo quisesse sair de dentro de tí e não tivesse força suficiente para perfurar-te a barriga e saltar feito o Alien para a liberdade...

Sentes o calor apesar do briól que faz cá fora...

Sentes indiferença da parte dos outros quando afinal eles estão lá e sempre estiveram quando precisaste...

A fúria cresce, a necessidade de revolta pressiona-te as temporas, tudo te irrita, tudo te descontrola...

Eu percebo-te...

Percebo o teu sentimento de solidão...

Percebo o teu sentimento de quem está a ser ignorado...

Percebo essa tua ansiedade que te faz transpirar como se estivesses no Brasil toda descascada a dançar no carro dos Unidos da Tijuca, como se aquela fosse a última dança da tua vida... apesar de afinal estares aqui com um frio de rachar...

Percebo o aperto que tens no peito...

Percebo porque é que fazes uma festa cada vez que o padeiro toca à porta...

Percebo perfeitamente...

Sabes o que é?

...

...

...

...

...

...

FALTA DE SEXO!!!!

QUERES CAR***OS???? TOMA!!!

AGORA NÃO NOS CHATES MAIS OS CORNOS!!!!

Nao haverá quem lhe dê 2 seguidas ??

Carissimos amigos da blogosfera...

Lanço-vos um repto !!

Nao haverá ninguem que queira dar 2 seguidas à Angel ?? Vá lá...ela nem é má moça...tem é aquele feitio fodido. E julga-se o Ayrton Senna das estradas de Lisboa...mas fora isso é uma joia de moça. E tem bem cabedal pra aguentar com as duas.

Quanto ao resto do desabafo dela...opah...foi o chamado tesão de mijo. Tiveram a ideia e deixaram-na descambar :D. O habitual portanto

Atentamente.

O Mafioso...e nao estava a coça-los. Estou a passar uns artigos duma revista para o Word.

DESABAFO COM BOLINHA VERMELHA AO CANTO

Peço desde já antecipadamente desculpa pelo teor eventualmente ofensivo do meu post e pede-se aos paizinhos e mãezinhas que impeçam menores de 14 anos de ter acesso a este blog mas tenho que desabafar e desabafar cheia de ''não-me-toques'' tipo: ''Ai, estou entendiada'' não me serve. Desabafo que é desabafo é : ''Foda-se!!! Estou cá com um caralho dum tédio!! de modo que:

Foda-se prá esta merda!! 'Tou com uma telha do caralho! Estes caralhos mal fodidos que me acompanham neste blog não estão com tesão para dar duas de seguida.

O joelho fodido desde que confessou que gostava que o arabe lho enfiasse todinho no olho do cu, nunca mais apareceu. Foda-se além de roto, é envergonhado, caralho!!

O Mafioso tal qual Pinto da Costa, só posta sobre futebol e não comenta os caralhos dos posts dos outros e quando aparece é só para avisar que afinal também trabalha!! Dá logo vontade de dizer: ''Trabalhas mas é o caralho, foda-se! Só se for a coçar os colhões!!''

O Árabe deve andar ocupado a foder que nem um coelho pelo que não posta um caralho, não comenta um caralho, basicamente foi com o caralho.

Restava-me o tasqueiro que para cumulo, deve ter dado com o caralho da cabeça (a de cima) a abanar-se todo a dançar a puta da salsa e agora diz-me que não está inspirado e que se esquece dos comentarios que queria fazer. Oh punheta mal fodida, se não andasse com roupas aos folhinhos a abanar o rabo estás merdas não aconteciam. Foda-se para isto, pah!! 4 gajos e nenhum caralho de jeito!! Bahhhhhhh

Mafia Inc. 1 - 8 Stamina

Fdx...puta de mania que este mono joelhistico apanhou de me cilindrar

Alguem tirou a matricula ao camiao ??

SÓ PARA DIZER...

... que há muito que não posto nada. E que se o Carnaval são três dias... porque é que nem dei por nada?

Vá, confessem: tiveram saudadinhas... ;)

Vá para fora, literalmente para fora.......

Estás farto da vida? A rotina e o stress estão a fazer-te cair os pintelh@s ?? Sonhas fazer as malas e desaparecer???

Se não sabes para onde ir, que tal:

VOROVORO??????

Não, não é uma marca de snacks para cão, é uma ilha nas Fiji a qual podes ter acesso a partir da comunidade http://www.tribewanted.com

A coisa pelo que percebi, ao ler na diagonal, funciona assim.

Pagas qualquer coisa como 180 £ (268,60 euros à taxa de hoje) e tens direito a passar 7 dias nesta ilha tropical.

Bestial não é???

Basicamente a ilha é propriedade da comunidade durante 3 anos e a comunidade aceita incrições até ao máximo de 5 mil participantes. Todas as decisões são debatidas e votadas on-line pela comunidade.

Estás cada vez mais interessado/a???

Já estás a enfiar as peugas e as cuecas numa mochila???

Vê primeiro os alojamentos:

- Three compost toilets complete with coconut swinging doors
- A kitchen complete with stone oven and recycling units
- The ‘Great Bure’ (big Fijian style house) and a mini bure
- Two sky-view bucket showers in the woods
- A 3 water-tank, guttering, and hand-pump rainwater catchment system
- A bunk house
- An outdoor dining area
- A wood store
- A floating pontoon and jetty on the south side of the island
- A farm where fruit, vegetables and chickens are thriving
- Renovated one of the family houses and added recycling unit to the village

Não me digas que estavas à espera de bungalows luxuosos, cestas de frutas aos pés da cama e spa???

Se mesmo assim, estás a pensar, que por esse preço vale apena, é melhor avisar-te que este preço só inclui pouco mais que a alimentação. A viagenzita Tugal-Fiji tem que sair do teu bolsito:

A Air New Zealand voa para Nadi, na ilha Viti Levu, via Londres e Los Angeles, por tarifas a partir de € 1350 (mais € 65 de taxas). As ligações Portugal-Londres são feitas em voos TAP e estão incluídas no preço total. Conte com um total de aproximadamente 25 horas de voo. No regresso é cobrada uma taxa de 35 dólares das Fiji por pessoa.

Portanto, se queres f@der cerca de 2000 euros e passar uma semana estilo survivor, faz as malas e põe-te nas putas. Já!! Corre!! Ainda estás aí??

QUEM TEM CU.....

Pois é, pois é, o meio-joelho anda a elaborar teorias sobre o facto de a temperatura aqui no Penta estar ligeiramente a dar para o gelada. Aliás, está tanto frio aqui no nosso cantinho virtual que até tenho o cu gelado. Aindo viro um Calippo e pior não tenho quem me chupe!!

Já estou a divagar, péssima mania a minha. Um momento que vou ligar o GPS e atinar...

Já está!!

Ora como estava a explicar, isto hoje está às moscas mas não é pelos motivos, post abaixo apresentadas.

Tudo começou na sexta feira passada, quando o meio-joelho chamou os restantes menbros aqui do penta para combinar uma jogatana de algo parecido com Futebol de salão. Algo parecido porque a única coisa em comum é o salão, porque de futebol há muito pouco. É mais piruetas, sarrafadas, caneladas e com o meio-joelho sempre no chão a gritar: Já me foderam, já me foderam!!

Nessa ''reunião'' via msn, a questão principal era a minha valiosa participação com direito a banhoca a seguir ao jogo com os restantes.

O meio-joelho aproveita para tecer comentários pouco abonatórios ao tamanho da pilinha do Arábe. Devo acrescentar que fiquei logo mal impressionada. O gajo repara nas pilinhas alheias?? Bom reparar, todos reparam, agora admiti-lo é que é raro.

O Árabe, como árabe que é não gostou claro. Aliás ficou enraivecido e entre ''alás'' e ''kjhcdicnkqjscn'' e ainda ''dkjnckjedvbnckjd'' ameaçou o meio-joelho de lhe enfiar a dita no cu.

É aqui que tudo descamba, pois o meio-joelho grita de euforia e satisfação:

''SE TIVER QUE SER....''.

O tasqueiro que até aqui estava ocupado a beber directamente do barril, arregala os olhos e engasga-se, saindo-lhe vinho pelo nariz. ''SE TIVER QUE SER???'', ''SE TIVER QUE SER???'' gritava ele completamente escandalizado.

O mafioso saiu da conferência sem dizer um ''ai'',provavelmente porque não queria dizer: ''Uiiii, tão grosso!''.

O meio-joelho ainda tentou desviar a conversa lançando um boato que o tasqueiro e o árabe, pois estão a ver, no ano passado, há fotos e tal.....mas a puta estava armada.

Eu no meio disto tudo, claro, entrei em introspecção: ''Perante a hipotese de me verem nua, deram todos em rotos??? Isto é grave, acho melhor ir depressa à Corporacion dermoestetica!''

Claro que depois de semelhante acontecimento, a temperatura baixou aqui no Penta. Instaurou-se o clima de suspeita e andam todos a olhar por cima do ombro. O mafioso ainda não desencostou o cu da parede desde sexta, não vá o diabo tece-las. O árabe anda com um lança-rockets debaixo do braço enquanto refila entre dentes: ''Se alguém está com ideias acerca do meu rabiosque, enfio-lhe um Rocket pelo cu que até apita!''. Já o tasqueiro atendeu o telemóvel à pouco e confidenciou-me que está traumatizado e que não vai dar mais confiança a gajos que são meios-qualquer-coisa. Daqui para a frente só gajos inteiros, machos, com barba na cara e que cospem para o chão.

Como diz o outro, quem tem cu tem medo!!

2ª feira de carnaval

O Penta está às moscas!

O árabe deve andar pelas ruas da invicta a gritar "Fabrizio Miccoli".

O "25 de Abril S3mpr3" ia hoje à campa desse grande anti-fascista, de seu nome Salazar, ver se o gajo está mesmo morto.

O "pijamas" deve estar de férias...isto apesar de não fazer outra coisa desde que nasceu...

Sobro eu e a gaja.

Eu estou com um humor do c@r@lh0.

Ela diz que está sem ideias.

Eu até tinha umas ideias, mas isto é uma casa de respeito e ela era capaz de ficar chocada com a minha fértil imaginação:

Sim vestidinhos... está frio e não me aprece ficar doente!!!

Depois de ver o post sobre a Salsa o Dunga disse...

Oh Strik3r...danço mt melhor que tu !!
E ainda visto melhor !!

PARA OS GAJOS QUE NÃO GOSTAM DE SALSA!

Nada disso! Não tem nada a ver com culinária! Salsa da boa, "son de Cuba"... bom, neste caso, da Colombia.

Senhores e senhoras, LA SONORA CARRUSELES!!!

80

Ontem, por volta das 23h57m, o iksvodaled conduzia, pacatamente e ao som do último álbum dos britânicos Block Party, o seu iksvodaledmóbil em plena Av. General Norton de Matos - vulgo 2ª Circular - quando algo aconteceu (de onde ele vinha e para onde ele se dirigia pouco importa para o caso, por isso agradeço que se abstenham de perguntas indiscretas e comprometedoras).

Eu nunca gostei muito de ser fotografado. Desde puto que detesto que me tirem "peligrafias". Sejam elas "tipo passe" ou outras. Não gosto de fazer cara de (ainda mais) parvo para uma objectiva. Tolero as fotos que são tiradas qdo eu não estou a olhar directamente para quem fotografa, mas tudo o que fuja deste padrão não me agrade de sobremaneira.

Ontem, por volta das 23h57m, fui fotografado sem aviso. Sem aviso nem pré-aviso. Fui fotografado do nada. Só vi o flash. Ainda pensei q não fosse para mim, mas qdo olhei para o conta-kms ia a 90km/h. Deduzi logo...

MAS PORQUE É QUE EU NÃO ME CHAMO PINTO DA COSTA???

Primeira eliminatória da Taça Fantástica. Como em Lisboa são 10 equipas a disputá-la, seis equipas passam isentas aos 1/4 de final e as restantes quatro disputam os 1/8 de final para daí sairem duas e compôr o ramalhete de oito na fase seguinte.

Era simples, simples. Só tinha de chegar e tratar de tirar o papelote com FLX escrito e pronto! Estava isento! Mas não... tudo de forma honesta. Saiu Alfacinhas... depois Verderena! Fixe, bom jogo! Sai FLX! DAAAAAAAASSE!!!! O último... pronto. Lá virá o meio-joelho chagar-me a cabeça, que só lhes ganhámos uma vez e que perdemos a final de Fernando Pó para o primeiro título da equipa deles, e que são os maiores e que não sei quê, e que têm um espanhol que anda de bicicleta dentro do campo... BLÁ BLÁ BLÁ!!! Pior que aturar o meio-joelho, só o Pedro Pimenta e o seu GDC Benfica (que ainda por cima nos tiraria as esperanças de passar)!

Desde Junho até hoje, já realizámos 7 jogos, 4 deles em torneios! Deve ser o jogo que mais vezes se realizou nos últimos 8 meses no âmbito do FFA. Não contando os amigáveis, dá uma vitória para a gente e duas para eles. Pelo meio, um empate.

Apesar de tudo, o espectáculo está garantido. Dois jogos de grande equilíbrio e emoção!

Pq é q nunca aparecem candidatas assim?

Investigação Operacional

IO essa bela disciplina.

Tive a hipótese de a fazer na longínqua epoca de 2001/2002 mas como ia haver re-estruturação no meu curso deixei-a ir e disse-lhe adeus.

E heis que agora...vinda do nada ela voltou do passado para me atormentar.

Deixei passar a frequencia porque nao me apeteceu estudar....deixei passar o exame porque era pra estudar assim que fosse a freq mas fui deixando andar e quando ia começar a estudar descobri que aquilo tinha mais matéria que os dossiers do Apito Dourado e mudei de ideias.

Restava-me agora o exame de recurso.... Tive quase 3 semanas pra estudar....mas....era tempo a mais....comecei só a 1 semana do exame como qualquer bom aluno

Foram uns dias como já nao me lembrava...a estudar das 14:30 às 4 da manha...com direito aqueles minutos de descanso para lanche, avacalhanço e demencia própria de quem tem que perceber exercicios tao catitas como o Canto Noroeste, ou o Metodo do Hungaro sem sequer ter ido às aulas.

Acho que acabou por correr bem.

O exame durou umas belas 3 horas e acho que correu bem. Vamos esperar pra ver.

Mas pelo menos fiquei com a garantia que se tiver que lá voltar em Setembro já nao vou tao enganado

Sim-de-Femana

Já há muito tempo q não tinha um sim-de-femana affim.

Sábado o meu pé disse "SIM" e deixou-me jogar. Eu agradeci e retribui.. disse que "SIM" duas vezes e festejei como um puto de 13 anos. O resto da equipa também disse "SIM" e lá levamos o caneco na bagageira. Seguiram-se as bifanas e as cervejas e à pergunta "Querem mais?" a resposta foi, invariavelemte, "SIM". O Strik3r é que estava com cara de "NÃO". E pior ficou quando com o último "SIM" da noite ... o do VARSIM ... Escusado será dizer que o SPORTING disse "SIM" à presença nos oitavos...

Domingo foi dia de "SIM" ... "SIM" fui votar. Fui voltar "SIM". O "SIM" ganhou. E terminei o dia com um "ATCHSIM" ... e hoje dói-me a garganta...

MÁS INFLUÊNCIAS DAS NOVAS TECNOLOGIAS!

Era uma vez um tasqueiro que comprou um popó novo. Como o tasqueiro estava farto de andar a limpar balcões, decidiu tornar-se Corredor Profissional de Corridas Ilegais. Muito motivado por essa chaga mundial que afecta a cabeça dos jovens de todo o mundo chamada “video-jogos”, e agarrando no exemplo dos títulos “Need For Speed – Most Wanted” e “Need for Speed – Carbon”, desatou a quitar a sua bomba com tudo quanto era material por forma a permitir que o seu “bichinho” batesse tudo quanto era records de velocidade em estradas públicas.

Numa passeata a mostrar o seu automobile à rapaziada, encontra um gajo com um gato no banco do pendura. O manfio, mafioso dos sete costados, propõem-lhe que se junte a ele e a mais uma malta sua conhecida para uma corridinha assim de coisa pouca: 10.000 euros! O tasqueiro aceita e lá segue atrás do máfias.

Chegam então à Radial de Benfica. Estavam lá, além deles os dois, um xeque àrabe com um carro exótico italiano bem vermelho cuja marca começava por F e acabava em Errari, e uma gaja num chaço qualquer… mas todo chungado, diga-se. Aquilo até era provável que andasse qualquer coisa. Lá acordaram correr numa de tentar ver quem chegava primeiro ao fim da Radial.

Metem-se no carro, esperam no semáforo de Alfragide, quando abre ALA QUE SE FAZ TARDE!!! O tascas só não carregou mais no acelerador ao longo daqueles curtos quilómetros porque o asfalto estava logo abaixo. Os quatro carros voaram por alí fora.

No fim, estava a bófia! OPS!... Deu barraca! Um joelho vestido de azul mandou os 4 parar, pediu-lhes documentos, olhou para os carros, fez-lhes perguntas e disse: “Parabéns! O dono deste carro bateu o record de velocidade registado pelo radar aqui da Radial! O anterior era de 218 km/h e você atingiu os 223 km/h! Deve estar muito orgulhoso!”

O taberneiro deu pulos de contente. Granda sorte! Os radares ainda só estão em testes, não podem ser usados como método de multa, mas a fama fica: em Janeiro de 2007, o record de velocidade atingida na cidade de Lisboa era sua. E de tão contente, deu um pontapé numa pedra que acertou em cheio no joelho e abriu-o ao meio!

FIM!

PS: Esta história é pura ficção. Nem um joelho (quanto mais meio) pode ser polícia, nem um árabe anda de Ferrari em Lisboa, nem uma gaja tem um chaço a andar bem e muito menos um tasqueiro iria abandonar o balcão da sua tasca. Quanto às velocidades anunciadas, sairam hoje no jornal METRO. Essas sim são realidade… Ah, bem como o facto de ter sido na Radial de Benfica. Só para acrescentar que já na 2ª Circular, no Eixo Norte-Sul e na Av. Gago Coutinho se apanhou velocidades acima dos 200… e não foi uma ou duas vezes...

Diário de um almoço

- Quatro pessoas

- Idades compreendidas entre os 44 e os 31 anos

- Dois socialistas

- Dois social-democratas

- Dois homens

- Duas mulheres

Conclusões por unanimidade:

1-O Sócrates é fixe!

2-O Louça é um grande politico!

3-O- Guterres foi um xoninhas!

4-O Durão tinha uma ideia, saía da casa de banho e anunciava ao país!

5-O engatatão aka Santana Lopes fez mais merda em 4 meses do que os outros em 4 anos.

6-O Mário Soares meteu ordem na casa, o Cavaco governou bem e o Sócrates anda agora a limpar a merda dos outros.

7-Se o Sócrates se lembra de meter o nariz no futebol, vai andar muita gente a lamber as feridas!

Desabafos unilaterais:

- A primeira vez que levei tareia do meu pai foi porque cheguei a casa com um exemplar do Avante clandestino na mão. Não sabia que o meu padrinho era informador da PIDE.

- Ainda me lembro de estar na fila para as batatas, uma tarde inteira com a minha mãe para poder comprar um reles quilitozito!

- A minha mãe foi acusada de fascista pois não quis andar em cima dum tractor a apregoar a Reforma Agrária.

- O meu pai andava a fugir à policia com um saco de pão às costas para poder ir vender.

Conclusão final: O caril de gambas estava bom!

Eu não disse que Não conseguia???

Há dois dias atrás ouvi uma notícia na rádio muito interessante. Um brasileiro escreveu um livro usando para tal apenas palavras começadas pela letra P.
A minha primeira reacção foi: Fod*-**, o gajo não terá uma pilinha para brincar?? mas depois acalmei-me e pensei: ''Se o cabrão consegue, eu não me chamo Maria Albertina de Jesus Magalhães se também não o consigo'', ora então cá vai:

CAPITULO 3594725 DA FLORIBELLA USANDO APENAS PALAVRAS COMEÇADAS POR M

Murante mo malmoço mas mfamílias MFritzenwalden me mRebello mde mAndrade msentem ma mfalta mdo mcozinheiro me mda mgovernanta, mas mVerónica mtem msolução mpara mo mproblema, mela mconhece mum mChef!
mFlor mestá mpreocupada mcom mo msofrimento mde mDelfina.
Magda mdenuncia mLourenço, mela mdiz ma mFred me mSebastião mque mfoi mseguida me mtentaram mraptá-la. MEles mdirigem-se mà mcarrinha mde mLourenço me ma mpolícia mconfirma mque ma mansão mestá msob mescuta. Magda mestá mvitoriosa, mLourenço mafasta-se mas mdiz mque Magda mvai mpagar mbem mcaro!
MFlor mnão mconsegue mlocalizar Martim, mas marcou mum mlanche mcom mos mclientes mespanhóis. MGabriel mpressiona-a mporque mnunca mestão mjuntos!
MFlor mrecebe muma mcassete menviada mpor mLourenço, mela mfica ma msaber mque Magda me mDelfina mnão ma mquerem mbem. MDelfina mpede ma mFlor mpara mlhe mcomprar muma mlima mpara mas munhas, mela mrecusa.
MFlor mestá mfora mde msi, ma mjuntar mas msuas mcoisas mque mtinha mlevado mpara mo mquarto mde mDelfina, mela mvolta mpara mo mseu mquarto. Magda me mDelfina mnão mpercebem… MFlor matira-lhes mo mgravador!

Com o patrocínio de

http://sic.sapo.pt/online/programas/floribella/episodios/2007s59.htm

POST DELADOVSKI!

Via "METRO", muitos portugueses ficaram hoje a saber que Sienna Miller gosta de fazer sexo sem soutien vestido.

É caso para acrescentar que muitos portugueses (e portuguesas, porque não?) gostam de fazer sexo sem cuecas vestidas.

É tudo uma questão de paranóia, eu sei. Vá-se lá saber a razão destes gostos preversos...

DESABAFOS SOBRE O 11 DE FEVEREIRO!

Finalmente e com mais de 30 anos de atraso em relação à França e mais de 20 anos em relação à Espanha, Portugal saiu da era das trevas e junta-se ao resto da europa na questão da despenalização da IVG.

Como em tudo neste país, foi preciso ''penar'' e sofrer para finalmente ainda na minha geração ver esta lei alterada. Confesso que já tinha dúvidas de ainda ver este dia.

Normalmente em tudo, este povinho queixa-se de estar na ''cauda'' da europa.

É ouvi-los todos os dias, que temos os ordenados mais baixos, o pior nível de vida, os piores governantes, mais impostos e não falemos na seca ou das chuvadas, que claro a culpa é sempre do governo. O granizo então nem se fala.

Neste assunto porém, foi ver governantes à direita e esquerda a fugir com o rabo à seringa desde o 25 de Abril. Não podemos esquecer esse grande ''socialista'' católico que era contra a despenalização, sr. António Guterres, ao qual temos que agradecer a brilhante ideia do referendo de 1998.

No entanto aqui muda de mão a responsabilidade e até hoje não consegui engolir o facto de que no referendo de 1998 o povo tenha preferido ir à praia em vez de ir votar. Os pelo ''Não'', claro votaram em massa e quem, como eu, até tinha ido votar, tivemos que aceitar o facto que cada um tem o que merece e este povo merecia o que tinha. Chamados a alterar a lei, poucos foram os que atenderam à chamada.

Por causa da irresponsabilidade de muitos, da religião de um (Guterres), muitas mulheres ao longo destes anos pereceram ou tiveram graves problemas de saúde e foi preciso esperar por mais um governo de esquerda para que a questão voltasse a ser debatida.

Ontem, o povo foi chamado outra vez à sua responsabilidade e apesar de estar feliz por saber que finalmente a lei vai ser alterada, não nego a azia que me causou ver o nível de abstenção deste referendo ser de novo mais de 50%, sendo que o referendo não é vinculativo. Desta vez, não foram para a praia, a culpada foi a chuva. Interessante ponto de vista. Devemos então acreditar que todos aqueles que circulavam nas grandes zonas comerciais e cafés já teriam exercido o seu dever, pois se já tinham saido de casa......

A democracia faz 33 anos mas ainda é uma adolescente de acne na cara e merda na cabeça.

Ainda há 58% da população que não cumpre o seu dever porque acha que o assunto não lhe interessa, porque já não pode ter filhos ou porque é homem, ou porque o governo é que devia decidir.

Reparem aqui no contrasenso. Um povo habituado a reclamar de todas as decisões do governo, uma vez que pode decidir, contrapõe que o governo é que devia decidir. E porquê perguntam vocês? Para que se possa continuar a criticar os governantes e assim lavar as mãos como Pilatos da responsabilidade da decisão.

É assim o português, a culpa é sempre do outro. Do vizinho, do marido, da mulher, da sogra, deus ou o governo. Nunca será do próprio como é obvio.

Com todas estas contrariedades, remando contra a maré da desinformação do lado do NÃO, o SIM lá ganhou.

Confesso que fiquei agradada com a atitude dos movimentos do NÃO que à 1ª hora aceitaram os resultados e quase, quase que lhes perdoei todas as barbaridades ditas e escritas durante a campanha. Mais uma vez no entanto me apercebi que quem dá a outra face é burro pois esta atitude foi ''sol de pouca dura''. Ao longo da noite nos debates televisivos o NÃO foi crescendo em arrogância para acabar numa atitude claramente Salazarista em que se afirma que QUEM NÃO FOI VOTAR ERA PELO NÃO, POR ISSO GANHÁMOS!!!

Os resultados foram postos em causa pela abstenção!! Estão-se a rir??? Eu nem sei se ria se chore.

Tenho 31 anos, quase tantos como esta democracia e é com desagrado que vejo que ainda temos muito que aprender, ou melhor, não aprendemos nada com a epoca da ditadura.

Não cumprimos o nosso direito e dever de votar, um direito pelo qual tantos lutaram e quando se analisa um resultado ainda há quem o analise segundo os parâmetros do fascismo.

E é assim, com este incomodo, tal qual pêlo pubico atravessado na garganta que comemoro a Liberdade de Escolha da Mulher, a Despenalização de um Acto tantas vezes decidido a dois mas para o qual só um, a mulher, era castigado.

Foi a Vitória das Mulheres, até para aquelas que votaram NÃO.

O assunto não terminou ontem, basta ''ouvir'' os 40% dos votantes do NÃO que hoje anunciam na Internet que têm vergonha de ser Portugueses, que afirmam que o 11 de Fevereiro ficará marcado na História como o 11 de Setembro, que a culpa é da pornografia e claro que todos os votantes do SIM deveriam ter sido abortados!!!

Eu, por mim, tenho esperança que a pouco e pouco este país vá entrando no sec.XXI, que a tolerância e a democracia se instale, que as réstias de Inquisição e Fascismo se extingam.

Eu sou assim, uma sonhadora. No entanto, uma salva palmas a todos os que votaram ontem e principalmente a todos os que votaram SIM.

MUITO OBRIGADO!!!

HOJE LAVEI O CABELO COM...

 

SIM!!! SIM!!!! SIM!!!!!!!!!!!!!

UPS ....

Gostaria de dizer que tenho pena.....mas....pra quê enganar-vos

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

PS: Como é possivel deixarem o Beto jogar futebol !!

YAH vs NOPS

Após o último fim-de-semana desportivo em Portugal, surgiram 2 novos movimentos com posições antagónicas, mas centrados em 3 pontos comuns. São movimentos em tudo semelhantes aos movimentos pelo "SIM" e pelo "NÃO" à despenalização da IVG, mas com a particularidade de serem mais extremistas. O movimento do "YAH" é a favor do aborto, desde que se trate de um dos 3 casos que vou ter oportunidade de apresentar". O movimento "NOPS" que é totalmente contra o aborto, mas apenas nesses 3 casos. Enquanto que o 1º movimento tem cerca de 7.000.017 de apoiantes, o 2º tem cerca de 1.312.820. Eu faço parte da minoria. Porquê?? Passo a apresentar os 3 casos/pontos comuns:

Capisce?!

ATÉ ONDE PODE CHEGAR A MENTIRA E O ENGANO...

Na continuação do post do Stricoiso, apresento aqui, um post dum defensor do Não, no blog : http://despenalizar.blogs.sapo.pt/, para que vejam e avaliem até onde pode ir a MENTIRA E O ENGANO com o claro objectivo de influenciar as pessoas para votarem NÃO.
Respirem fundo e cuidado para não vomitarem em cima do PC.


''JÁ PENSOU BEM?
Já pensou: que o Governo fechou maternidades, aumentou as taxas moderadoras, e agoraquer financiar clínicas espanholas de aborto?
que se o SIM ganhar, Portugal, a China e a Coreia do Norte vão ser ospaíses em que o aborto é totalmente livre, sem tempo de reflexão, realizadoem adultos e menores, e pago na hora pelos impostos de todos nós?
que, se o SIM ganhar, uma menor de idade não pode comprar álcool nemtabaco, mas pode abortar gratuitamente sempre que quiser?
que onde o aborto é livre há muito mais mulheres na prisão do que onde oaborto é ilegal? Sabia que depois da legalização do aborto nos EUA o númerode mulheres presas aumentou drasticamente?
que, apesar de não haver em Portugal mulheres presas por aborto, metadedas presas portuguesas já abortou? Sabia que a maioria delas abortou commenos de 20 anos e antes de terem entrado na criminalidade?
que nos países onde se legalizou o aborto se deu um aumento brutal doscasos de violência sobre crianças?
que a pergunta do referendo fala em aborto por opção da mulher, mas nospaíses que despenalizaram o aborto a maioria das mulheres aborta pressionadapelo companheiro, pela família ou pelo patrão?
que os malefícios do aborto (como a depressão e actos de violência erevolta em relação a outros filhos vivos) ocorrem tanto depois de um abortoclandestino como depois de um aborto legal? Sabia que a taxa de suicídioaumenta 1000% nas jovens que fizeram um aborto? Já pensou que 30% dasmulheres que abortam tentam suicidar-se pelo menos uma vez?
que às 10 semanas de gravidez o filho está completo, tem os órgãos afuncionar, responde a estímulos, tem expressões faciais e já tem partes doseu corpo sensíveis à dor?
que nos EUA bastaram 10 anos para que uma em cada três crianças fosseabortada?
que não há mulheres que digam estar arrependidas de ter levado umagravidez até ao fim, mas são muitas as arrependidas de ter feito um ou maisabortos?
que em Portugal a procura de crianças para adoptar é muito superior àoferta?
que o mundo não é perfeito, mas com aborto totalmente livre fica muitopior?
que, por estas e outras razões, então o melhor é VOTAR NÃO?
publicado por comunidade às 12:25''

Ainda estão cá ou estão neste momento a chamar o Gregório???
A Internet tem este mal, qualquer palhaço escreve que houve um estudo que....e passa a ser verdade.
Agora vão-me dar licença mas tenho que ir apanhar Ar!!!

AFINAL QUEM É MENTIROSO???

Na "Visão", como em muitos outros orgãos de comunicação social:

«Não» avança três propostas para mudar a lei

Como alternativa à despenalização do aborto, os apoiantes do «Não» avançam com três propostas para a alteração da lei sobre a IVG

No "Jornal Não, Obrigada!", panfleto de campanha de 4 páginas da Plataforma pelo Não:

Página 4, caixa a cinzento onde estão os objectivos da campanha:

Por estas razões, a Plataforma defende que neste referndo os Portugueses devem:

• Dizer não à alteração da lei do aborto.
• ...

É preciso dizer mais?

CONTO DE EMBALAR O ESGUELHA!

Pormenor do nosso petroleiro de estimação a bater um choco...

Era uma vez um mafioso italiano com um gato ao cólo que um dia foi almoçar a uma tasca. Sentou-se ao balcão e pediu ao dono que estava uma posta de pescada cozida com batata. Ora ao lado estava um árabe terroristo-pacifista visivelmente ensonado devido ao jet-lag. Nisto passa uma gaja por eles. O terrorista apalpa-lhe o béfe, provocando a ira na mulher, que atira com um cinzeiro directo à cabeça do talibã. O árabe criador de camelos desvia-se e o cinzeiro acerta em cheio num joelho que estava descansado a mamar uma granda mini, rachando-o ao meio.

“Ena pá, ca ganda pandeiro!” diz o soneca, ao que retorquiu o napolitano

“Nhéééééé, já vi melhores…”

“Já viste melhores? Tens de me deixar espreitar o teu caixote do lixo…”

“Espreita, pode ser que se encontre uma febra mastigadita mesmo ao jeito do teu dente!”

“Pá, é que pescada cozida é mesmo comida de gaja!”

“Pois, eu gosto das comidas de gaja! Como tudo o que uma gaja come!”- diz o membro da Cosa Nostra, quando o taberneiro diz:

“Aposto que o que mais gostas é de chouriço no pão!”

E viveram felizes (e calados) para sempre!

Moral da História:

- Cuidado com aquilo que dizes, pois pode elevar-te a um patamar muito elevado e depois fazer-te esborrachar no meio do chão

- Se queres ser respeitado pelos gajos ao teu lado, come comida de gajo

- Quem pede posts curtinhos leva com posts curtinhos, mesmo que não tenha sido ele na realidade o protagonista da história…

PS: Temos farda nova!!!!!!

Conto Infantil

Era uma vez, há muitos, muitos anos, dois esquilos, o Juvenal e o Ambrósio que viviam num lindo bosque florido.

Esses esquilos eram muito amigos, brincavam juntos, partilhavam as avelãs e fugiam juntos do lobo que costumava rondar por ali. A vida corria-lhes de feição e eram felizes.
Um dia o Ambrósio conheceu uma esquila, boa como o milho, com uma cauda brilhante e sedutora. A Milene era vivida, sabia bem o que queria e como consegui-lo. O Ambrósio ficou bloqueado, não via mais nada ao seu redor e esqueceu-se completamente do seu amigo Juvenal. Já não o visitava, já não brincavam juntos, só a Milene interessava. O Juvenal ficou triste mas pensou que se a amizade de ambos não resistia a algo assim tão simples, então, não valia a pena chatear-se mais e continuou a sua vida calmamente, recolhendo avelãs para o Inverno, limpando a toca e fugindo do lobo. O tempo passou e um dia o Juvenal soube que o grande Amor entre o Ambrósio e a Milene tinha terminado e que o Ambrósio andava a carpir as mágoas por todas as árvores da redondeza. O Juvenal pensou, pensou e depois de analisar bem a situação, não teve pena nenhuma. Afinal cada um escolhe o seu caminho e há que arcar com as consequências dos seus actos. Sacudindo a cauda em sinal de indiferença continuou a sua vida como se nada fosse.

Pensamento da semana

Recebi agora um pensamento da semana da parte dum amigo meu que compartilho agora com vocês!!

PENSAMENTO DA SEMANA

''Nunca um coxo treinou atletas para a maratona nem um mudo deu aulas de dicção.

Só os padres não prescindem de dar conselhos sobre a reprodução e a sexualidade! ''

Campanha Virtual pelo SIM

A Elisha vota SIM.

Protesto e observaçao

Observação

Protesto

Vao lá escrever testamentos pro caralho !!

Perdoem o meu inglês...

SEGUIR OS EXEMPLOS!

Tenho o prazer de vos anunciar que vou ser pai! Pai adoptivo, é certo, mas com a mesma predisposição para amar a minha filha como se tivesse vindo do quintal... digo, do ventre da minha mulher! Esperam-nos muitas alegrias na companhia dela. Apesar de novinha, eu garanto-vos que já vi um sorriso naquela cara. Para todos quanto lêem o Pentagamia, aqui fica... A MARCULINA!

 

Sim, fui obrigado a seguir o impulso paternal que se apoderou de mim, ao ler o post da Angel e o comentário por ela feito no tal site do referendo. Como pessoa sensivel, liguei logo para o mercado e disponibilizei-me a dar toda a alegria e aconchego do meu lar à Marculina!

A minha mãe, obviamente, ficou radiante com a notícia.

ESTOU TÃO FELIZ!!!!!!!

Nova razão para votar Sim no dia 11

Depois de algumas horas ''perdidas'' em http://despenalizar.blogs.sapo.pt e http://tv.rtp.pt/gdportugueses/viewtopic.php?t=5 descobri que tenho mais uma razão para votar sim no dia 11. Se o aborto fosse legal não erámos obrigados a esbarrar com tantos acéfalos!!! Xiça!!!

Visitem e pasmem-se até onde pode ir a burrice humama! Aconselho a ter por perto um frasquinho de sais, algumas frases provocam desmaios instantaneos!!

A VERDADE SOBRE O ESTADO NOVO E O 25 DE ABRIL

Tenho de repôr a verdade. Depois de dura investigação, a realidade sobre o Antigo Regime vem finalmente ao de cima e verifico que estávamos muito melhor antes do 25 de Abril de 1974.

"Salazar não criou a Pide, as eleições não eram forjadas, Humberto Delgado não foi morto por ele... Economicamente em relação às potencias de hoje, eramos um grande país, o povo era culto, feliz... todos esses que hoje vemos na tv a dizer mal de Salazar tiraram o seu curso à conta dele!"
(in "Fórum OS GRANDES PORTUGUESES - António Oliveira Salazar")

O Povo era culto e embruteceu todo depois do 25 de Abril... A 24 de Abril de 1974, todos eram formados, inteligentes, toda a gente sabia lêr e escrever, todo o português havia ido à escola... No entanto, nessa tenebrosa noite, um grupo de sanguinários neurologistas entraram pelas casas e praticaram lobotomias a milhares de pessoas, em honra a Egas Moniz. Só assim se explica os índices de analfabetismo, as dezenas de pessoas que passaram ao longo da minha vida sem saber ler nem escrever e outras que ainda hoje choram pelo facto de não poderem ter ido à escola!

O Povo era feliz e foi uma minoria reaccionária da Capital que, a 25 de Abril de 1974, saiu à rua a aplaudir o MFA e a demonstrar o seu apoio. Aliás, o golpe teve de ser em Lisboa, porque em Santarém, no Porto e em Leiria as pessoas iriam pôr-se à frente dos tanques e fariam cordões humanos com os PIDE's para barrarem a passagem, tal a adoração que tinham ao Estado Novo então liderado por Marcelo Caetano. Vê-se inclusivamente em imensas fotos da época o ar de felicidade de muitos recrutas que iam todos contentes para a carnificina africana. Era uma felicidade imensa cada vez que um caixão chegava de avião, dando imediatamente lugar a uma festa em honra do falecido, dos seus camaradas estropiados e do Estado Novo, com folclore, fado, pataniscas e vinho verde!

Era uma alegria! Humberto Delgado morreu de ataque cardíaco, depois de ter nadado através do estreito de Gibraltar, o que para a sua idade na altura foi um feito estupendo mas que lhe foi igualmente fatal, pois os elevados índices de colesterol não perdoaram tal imprudência. Os PIDE's preparavam-se para recebê-lo de braços abertos e com uma carta comprovativa do perdão de Oliveira Salazar, que até achou importante o debate político e que nunca ficou magoado com o facto de Humberto Delgado ter dito que o demitiria caso fosse eleito...

PIDE's? Eu disse PIDE's? Epá, desculpem-me... enganei-me... Não queria dizer isso... Aliás, nem sei o que isso é! Isso é uma invenção como a queda da nave com 4 homenzinhos verdes em Roswell. Haviam agentes que asseguravam a segurança nacional cuja intervenção era EXCLUSIVAMENTE feita no estrangeiro, de Badajoz para lá! O povo culto criou esse mito para obrigar os seus filhos a comerem a sopa, dizendo: "filho, come a sopa senão o PIDE vem aí e leva-te para o Tarrafal, lá muito longe em Cabo Verde, onde está também o Homem do Saco e o Bicho Papão, porque para o Tarrafal vai tudo quanto são coisas más que saem de dentro dos armários! E se tu queres continuar a brincar dentro do armário, tens de comer a sopa para seres um menino bom!! Olha que o PIDE faz-te maldades, como queimar-te com pontas de cigarro, ouviste??? Vá, papa lá isso tudo!"

Tudo mito! PIDE, Tarrafal (um punhado de calhau da pré-história que tem umas grades porque em tempos pensou-se fazer alí um parque de diversões), torturas, assassinatos políticos... Tudo balelas e mentiras inventadas pelo Oliver Stone e impingidas pelos reaccionários do pós-25 de Abril...

REFERENDO À DESPENALIZAÇÃO DA IVG

Confesso que é um assunto que ultimamente me incomoda. Tenho até tentando não ouvir o esgrimir de argumentos com que somos bombardeados constantemente nos órgão de comunicação social.
A hipocrisia é tanta que a minha ulcera dá pulos de raiva a cada novo argumento pelo Não.
Como se pode subentender eu vou votar Sim, no dia 11. Já no anterior referendo votei Sim e para quem tiver dúvidas aqui fica o porquê do meu voto no Sim.

Voto Sim pela despenalização da IVG, que afinal é a pergunta do referendo. Não aceito que uma mulher possa ser julgada por ter feito um aborto e não aceito porque as minhas convicções morais e éticas me dizem que um embrião é um embrião, ainda não é um ser humano. Há-de ser, não é! Incomoda-me que digam que é uma Vida. Será uma vida, às 10 semanas é um conjunto de células em constante modificação. Obvio que os defensores do Não, podem bater-se de razões acerca desta minha forma de pensar mas a diferença entre nós é que eu penso assim, assumo que penso assim e não obrigo ninguém a pensar como eu. Os defensores do Não querem obrigar-nos a todos a pensar como eles e se não o fizermos somos Assassinas. Que assim seja, se querem conotar-me como Assassina, estão à vontade mas neste caso então, os defensores do não devem bater-se por uma alteração à lei. Se abortar às 10 semanas é Assassinar um ser humano então vamos alterar a lei e a pena de prisão deve ser de 20 anos, certo??? Se não, em que é que ficamos? É um ser humano ou não é?

Voto Sim por todas as mulheres que pelo menos uma vez na vida se viram perante o dilema de abortar ou não. Incomoda-me que a mais recente moda seja afirmar que as mulheres que abortam são as doidivanas que andam por aí, com vários ao mesmo tempo ou mesmo na prostituição. Aconselho a quem pense assim a olhar com atenção à vossa volta. Para as vossas mães ou avós. Não vai muito longe o tempo em que o aborto era a única forma de não ter 10 ou 20 filhos. Serão então as vossas mães e avós umas doidivanas ou viram-se ‘’obrigadas’’ pela vida a tomar essa decisão?
Incomoda-me que digam que as mulheres, se o aborto for despenalizado, irão fazer abortos como quem troca de cuecas. A esses homens e mulheres só posso dizer que não sabem mesmo do que estão a falar. Nenhuma mulher toma essa decisão de ânimo leve e se tal acontecer então digo-vos que é mesmo melhor que essas crianças não cheguem a ver a luz do dia. Estou cansada de ver os ‘’Eu cá sou pela Vida’’ a defenderem tanto um embrião e não se preocupam minimamente com aquelas pobres crianças que já cá andam, que sofrem maus tratos, abusos sexuais, passam fome e algumas infelizmente acabam queimadas com água a ferver, mortas na margem dum rio. Vamos todos ser pela Vida, mas pela Vida dos que já nasceram.

Voto Sim, porque acredito que a mulher tem o direito de decidir pelo seu corpo, por muito que isso incomode os movimentos do Não.
Voto Sim, porque nem todas temos condições para ir abortar a Espanha, enquanto se diz às amigas que foram esquiar à Serra Nevada e depois para ficar bem vamos para a TV defender a Vida.
Voto Sim porque os contraceptivos falham.
Voto Sim porque vivemos num país onde as mulheres perdem o emprego por engravidar, onde apesar de grávidas a chefia não lhes proporciona um trabalho próprio para o estado, onde a única forma de proteger a gravidez é meter baixa por doença, ficando a receber 65% do ordenado, com cerca de 2 meses de atraso.
Voto Sim porque se é legal efectuar um aborto até às 24 semanas em caso de má-formação do feto, violação ou perigo de vida para a mulher, então qual a diferença entre escolher abortar até às 10 semanas. Um deficiente não é um ser humano? Não tem direito à vida? Mas como é deficiente e ninguém (ou quase ninguém) quer ter um filho deficiente então a liberdade de escolha é aceite. Então e se a mulher já tem 3 filhos, um trabalho precário, um marido desempregado e a pílula falhou, neste caso a liberdade de escolha já não é válida??? Atire a 1ª pedra quem achar que esta mulher é uma Assassina, porque aí meus caros e minhas caras, somos todos Assassinos e Assassinas, porque mulher que é Mulher, mãe que é Mãe, numa situação destas, nenhuma irá para a frente com esta gravidez. Por ela, pelos filhos já nascidos e pela criança que iria nascer. Mãe que é Mãe não mete filhos no mundo para sofrer!!!

Voto Sim para acabar com o flagelo do aborto clandestino, das pobres que não podem ir a Espanha, que vão aí em desespero a qualquer vão de escada, deixar lá o ordenado dum mês para depois acabarem num hospital ou mesmo mortas.

Voto Sim porque sou Mulher
Voto Sim porque sou Mãe
Voto Sim porque tenho consciência
Voto Sim porque Sim!

Oh Bigodes!!!

Portugal e Brasil jogaram hoje em Londres um "amistoso" q terminou com uma vitória por 2-0 do país ex-colinizador sobre o país ex-colonizado. Tudo bem que foi "de brincadeira" mas não deixa de ser uma vitória do 8º sobre o 1º classificado no ranking FIFA. Tudo bem que o Brasil não jogou com os craques todos, mas a verdade é q nós também não. O Figo, o Pauleta e o Rui Costa ficaram de fora. O Eusébio, o Gomes e o Manuel Fernades estava lesionados. E a verdade é que ninguém encontrou o Jordão.

Sinceramente, e na minha modesta opinião, eu acho que o Brasil foi surpreendido pela equipa que entrou em campo. Eles nunca pensaram que o Ricardo, o Miguel, o Cristiano Rónáldo ou o Hélder Postiga fossem portugueses. Porquê? Porque para os "zucas" os tugas têm TODOS bigode. E averdade é que nenhum dos jogadores em campo tinha tal acessório capilar fashion entre o lábio superior e as fossas nasais. E isso confundiu a malta do samba. Aliás, se formos a analisar bem a equipa portuguesa no seu todo, só estou a ver dois fulanos de bigode: o xôr Scolari e o seu adjunto. Curiosamente são ambos... brasileiros. Estranho, né? Se eu próprio fiquei baralhado imagino o pessoal que diz "côrrneto dimôrango".

Mas, como disse o Engº Fernando Santos no Prós e Contras da semana passada, "essa não é a questão essencial porque é uma falsa questão e o que nós temos que fazer é centrarmo-nos naquilo que realmente interessa". E o que é que realmente interessa? Do jogo de hoje o que é que vai ficar para sempre na nossa memória?

A camisa do Dunga ...

AS COISAS QUE UMA PESSOA APRENDE

Ontem foi mais um "Prós e Contras" sobre o aborto. E foi bom aprender uma série de coisas que não sabia. Por exemplo:

- que o "Não" vai votar para a não alteração da lei para depois querer mudá-la a seguir.

- que o "Não" não sabe que se votar "Não" a actual lei não pode sofrer alteração.

- que o "Não" não quer ver as mulheres acusadas de aborto mas que não quer tirar a condição de crime ao acto.

- que o "Não" quer que as mulheres que abortem não sejam expostas a tribunais e que sejam levadas a uma sala de arbitragem que lhes vai dizer: "A senhora foi muito má, fez um abortinho! Ai ai ai ai ai! Pronto, é uma chatice! E agora? Quer ir a tribunal ou andar a dissuadir outras senhoras que também querem EXTERMINAR bebés?"

- que o "Não" tem números que indicam que o aborto legal nos outros países aumentou após a despenalização, mas que acha que isso não estará intimamente ligado à diminuição do aborto cladestino, porque inclusivamente não se sabe quantos abortos clandestinos se fazem.

- que o "Não" acha que o aborto clandestino acaba se as mulheres se dirigirem a uma associação que as considera criminosas mas não as pune, como se de um padre se tratasse. "Mataste, meu filho? Mas isso é pecado capital?? Mas Deus perdoa-te... Agora amanha-te com a polícia, está bem?"

- que o "Não" sabe que há mulheres que fazem abortos com fins de negócio, vendendo depois a materia fetal para laboratórios e investigação (e esta, para mim, foi a grande novidade da noite). Aliás, é de ficar boqueaberto saber que se pode trazer um feto abortado num saquinho de super-mercado para casa para depois vender.

- que há no "Não" pessoas que acham que a actual lei é permissíva demais, pois a maioria dos casos de violação não deviam implicar aborto.

- que o "Não" é o movimento mais moderado da campanha, usando argumentos válidos, ao contrário do "Sim".

- que só o "Não" fez trabalho comunitário e associativo em defesa de mulheres que fizeram abortos e só eles evitaram abortos.

- que o "Não" considera que como não existe na pergunta uma menção a tempo de reflexão, aconselhamento, conversa com médicos e pessoal especializado e informações sobre planeamento planear e contracepção, que os abortos vão ser feitos a pontapé (não na verdadeira acepção da palavra, porque senão mais valia ir aos vãos de escada que sempre são com uma raspadelazita, menos dolorosa certamente que um pontapé bem assente) sem controlo e que as mulheres o farão como quem come um iogurte (lá vem a menção fácil ao BB... por falar nisso, a TVI vai lançar outro, sabiam???).

- que a luta pela dignidade das mulheres e dos seus filhos está muito longe de estar ganha. E que dia 11 pode ser o primeiro passo para essa dignidade... ou não, ou não...

- que isto já foi escrito no meu blog e que não tenho pachorra hoje para escrever outra babuseira qualquer aqui.

- que se quiserem têm este, se não quiserem amanhã lêem outro.

- que independentemente do "Não" ou do "Sim" ganhar, o Benfica é o MAIOR!!!!

Teorias da ''gaja'' - Cap.2

Após o post do meu carissímo companheiro bloguista ''stricoiso'' lembrei-me duma dúvida que me costuma ''assaltar'' o pensamento.

Ao falar com vários homens descobri ao longo da vida que isto:

é uma imagem apetecível para eles. De tal modo apetecível que nem se importavam que uma das intervenientes fosse a sua namorada ou esposa. Uma situação destas é de tal forma ''aceite'' que nem é considerado homosexualidade, desde que, claro, o gajo em questão possa pelo menos assistir.

Ora então qual a diferença entre esta imagem e esta????

Não são ambas uma paneleirice pegada??
Estranha forma de pensar esta dos homens. Duas gajas é sexy, dois gajos é um nojo. Não percebo!

As 3 coisas que precisas saber dizer a uma mulher

Querem acrescentar alguma coisa ??

MUITO MACHO!

É só para dizer que não foi o dedo no cú que me acordou... Um gajo já nem pode descansar depois de um fim de semana cheio de trabalho, a verificar se o conteúdo dos 20 barris de vinho estavam TODOS em condições! Sim, não era hoje de manhã que eu ia fazer isso!

E que raio de ideia essa de picar os dedos a um gajo! Há coisas tão eficazes como isso e que não aleija as minhas belas barbatanas...

E depois, eu tenho de perguntar isto: que raio de fixação tem esta gente hoje em dia por enfiar coisas pelo nalguedo do pessoal acima?? Será que já era assim antes do 25 de Abril? Será que o D. Afonso Henriques, além de inventôr de Portugal, também inventou a bela expressão "PUKUACIMA"? E será que a pôs realmente em prática frente aos Mouros? Ou quedou-se pelo simples "PUALENTEJABÁXO"???

É que parece que hoje em dia há uma proliferação de "paneleirite" aguda, que leva toda a gente a dizer que lhe penetraram o esficter de forma pouco delicada sempre que algo de mau acontece! IRS? O Estado foi-me ao Fi-ó-fó! Multa de estacionamento? O "sapo" já me fecundou! Bateram no carro? Um ferro em brasa pelo "buraco de saída"!

E depois disto tudo, um gajo está calado? Dedo pelo cú acima!!! Não havia necessidade... :?