28 de abril de 2008

O HOMEM BANANA

O homem-banana é um mistério da natureza, completamente incompreensível para as mulheres (Não - coronéis) e incompreensível para os homens que não são bananas.


O homem-banana já foi um ‘’bon-vivant’’, um ‘’engatatão’’, um ‘’Zezé-Camarinha’’ em potência. O homem-banana antes de ser banana, não resiste a um bom rabo de saia, aliás nem é necessário que seja um bom rabo, basta que seja rabo.
Tudo é comestível.

Durante uns anos, pula de cama em cama, de sofá em sofá até que aterra em cima duma Mulher-Coronel. Nesta fase tudo muda e nem os melhores estudos científicos das mais prestigiadas universidades o conseguem explicar.
Ao cair em cima duma mulher coronel o homem banana transforma-se assumindo então a sua postura ‘’bananal’’!!


Perante ela, adopta o ar de submisso, aceitando que ela é a sua dona, que a vontade dela é imperial. Faz-lhe (aparentemente) todas as vontades, para evitar discussões. Troca de amigos, muda de ideias, altera gostos, aceita de boca fechada todas as atitudes psicóticas da namorada, defende-se afirmando constantemente que a culpa não é dele. É sempre dos outros ou principalmente das outras.
O homem-banana afirma ser ingénuo e influenciável.



O que o leva a aceitar a posição de ‘’fêmea’’ submissa nesta relação de poder é que não é fácil de entender.

O sexo não é, já que frequentemente desabafa que sexo com a mulher-coronel só posição de papai e mamãe e olhe lá!!! Uma canzana está completamente fora de questão, oral e anal então, é assunto tabu!!!
Assim sendo procura ‘’outras’’. Sim, o homem-banana pula a cerca, continua a pular de cama em cama, de sofá em sofá em busca de sexo louco e selvagem e volta e meia é apanhado de calças em baixo pela mulher-coronel.
Nesta fase adopta a figura de ‘’cachorrinho’’ e põe as culpas na outra. Ele foi fraco, ela seduzi-o, ele ama-a profundamente e pede imensa desculpa, oferece flores, faz serenatas, envia sms’s fofos de 5 em 5 minutos até ser perdoado.
Enfim, ele mente com todos os dentes que tem na boca e entrega à ira da mulher coronel os dentes da outra desgraçada!!
Às vezes a outra desgraçada, nem sabia que havia uma mulher-coronel, outras vezes sabia, mas não queria confusões, afinal o sexo com um homem-banana nem é assim tão bom!!
Seja como for, vira alvo e tem que sair de fininho da história, afastar-se o mais possível da fúria da Coronel.
O Banana esse fica, aparentemente submisso, de cabeça baixa, aceitando humilhações, torturas psicológicas e às vezes até físicas, tudo pelo perdão da coronel.

Porquê?? Porquê se sujeita a isto, se afinal vai voltar a pular de cama em cama é que o mundo não consegue entender!!
A coronel essa, será encornada uma e outra vez mas a culpa será sempre da Outra, nunca tendo auto-estima para pôr um ponto final na relação.
É nestas alturas que o povo diz e com razão: Pelo menos só se estraga uma casa!


Nota: Toda e qualquer semelhança com pessoas ou situações é pura coincidência! :)
Próximo capitulo: A mulher ''mãe-de-Bragança'' e o homem ''louco por bunda''!!
:)))

NOTÍCIAS IMPOSSÍVEIS!

Um desafio para os nossos mais que caríssimos leitores:

QUAL DESTAS NOTÍCIAS IMPOSSÍVEIS ACONTECEU MESMO DURANTE O FIM DE SEMANA?

  1. Primeira nave tripulada por humanos aterra em Marte.
  2. George W. Bush fez uma coisa bem feita!
  3. Robert Mugabe entrega poder do Zimbabué sem qualquer tipo de problemas e vai criar canários para casa.
  4. Descoberta jazida de petróleo do tamanho do Oceano Pacífico: preço do barril de crude atinge mínimo histórico.
  5. Banco Central Europeu desce Euribo de 4,85% para 0,41%.
  6. Governo tinha razão: Portugal com a economia a crescer mais de 80% só no primeiro semestre
  7. Câmara de Lisboa liquidou passivo: afinal, as contas estavam mal feitas.
  8. Terceira travessia do Tejo muda afinal para Trafaria-Algés!
  9. Titanic resgatado do fundo do Atlântico: navio vai ser restaurado e posto novamente ao serviço.
  10. Madeira afundou-se: só morreu Alberto João Jardim. Povo rejubila!
  11. Sporting vence Marítimo: Romagnoli marcou um golo de penalty.
  12. União de Leiria salva-se da descida!
  13. Lizandro Lopez faz pior exibição da época em Guimarães!
  14. Mula sem cabeça afinal existe mesmo.
Se respondeu a opção 11, perdeu! Porquê? Porque aquilo não foi penalty!

A resposta certa é 13!

PS: sim, é verdade que mesmo sendo a menos conseguida, bastava jogar sempre assim para o Lizandro ter lugar no Sporting, mas não deixa de ser a pior prestação da época. 5 golos e nenhum dele? Tsc, tsc...

UM DIA NA PRAIA!



RTP, Telejornal, dia 25 de Abril de 2008.

Pergunta feita a pessoas que se espreiam ao comprido na praia de Stº Amaro de Oeiras:

Sabe porque é que hoje, 25 de Abril, é feriado?

Um gajo
- É o dia da independência!

Uma gaja
- Foi quando Portugal ganhou a independência de Espanha, não foi?

Outra gaja
- Olhe, não sei.

Um casal de namorados
- É por causa da independência de Espanha, acho eu!
- És muita burro, pá!... Tem a ver com a Primeira Guerra Mundial e do facto de Portugal ter saído nesse dia!

LA PIECE DE RESISTANCE!
Uma senhora dos seus 40 e muitos anos
- Olhe, sinceramente, não me estou a lembrar...

Vergonhoso... Como é possível tantos anos depois não se saber que o dia 25 de Abril é feriado porque é o Dia Nacional dos Mal-Casados...

Que vergonha de povo!

24 de abril de 2008

Chamem a policia !!

23 de abril de 2008

A MULHER-CORONEL

A mulher-Coronel foi buscar o seu título aos proprietários de fazendas no Brasil no tempo da escravatura. Como os tempos são outros, o preto neste caso também é outro.
A mulher-coronel arranja um namorado e trata-o como se o tivesse a pagar a prestações ao Millenium BCP. Controla-o de hora em hora, vigia os seus passos, analisa o seu telemóvel em busca de SMS, mms ou mesmo qualquer numero que lhe pareça pertencer ao género feminino. Encontrando-os, liga a investigar ou em alternativa parte logo para a estupidez e manda um SMS psicótico: ‘’Deixa o xxxx em paz, ele é meu, não vais conseguir separar-nos……’’. Como normalmente o tiro até é ao lado, a mulher-coronel atinge o seu objectivo, pois a outra não está para se chatear e manda a amizade que tinha com o gajo para o caralho, para não ter que aturar merdas daquelas nem ter que ir às trombas à gaja.
Continuando….a mulher-coronel não satisfeita com toda esta perseguição muda de território de busca. Descobre passwords, analisa contas de mails, vê favoritos na net, entra em fóruns e blogs. No fim proíbe-o de frequentar todo e qualquer espaço que não seja devidamente visto e aceite por ela.
A mulher-coronel muda os hábitos do namorado e as roupas que ele veste. Proíbe-o de beber e fumar. Escolhe as amizades e diz-lhe com quem ele se pode relacionar.
Estuda e aplica com dedicação regras sobre saídas sem ela. Hobbys só devidamente aprovados….por ela.
Quando alguém tece um elogio ao namorado ela afirma que ele é assim porque ela lhe ensinou!!
A mulher-coronel pensa que todas as mulheres do mundo estão loucas para lhe roubar o namorado. Tem ciúmes de todas e afasta-as com a sua loucura. Como se sabe aos malucos é melhor fazer a vontade.
No entanto só as mulheres-coronéis gostam de homens-bananas!
Nota: Toda e qualquer semelhança com pessoas ou situações é pura coincidência! :)
Em breve: O HOMEM-BANANA

22 de abril de 2008

CONDUTORAS DE DOMINGO



Esta moça tem qualidades suficientes para figurar em qualquer galeria de fotos do nosso amigo Iks. É morena, bem criada, fotogénica... pronto, aquilo que se pode chamar de "uma menina gira", ou usando um palavreado ordinário... "uma moça jeitosa".

"Ah, e tal, oh Sniker, mas afinal tu até nem costumas postar gajas semi-nuas aqui!"

Pois não, é verdade. Por isso toma lá mais outra!



Mas esta moça, como referi anteriormente, não é gaja! Gaja que é gaja tem as seguintes características:
  • Fica bem vestida;
  • Fica muito bem despida;
  • Tem cara de "quero estrangular-te com as minhas pernas";
  • É burra que nem um calhau;
  • Não tem mais qualidade nenhuma senão estar alí para se lhe tirar uma foto.
Esta moça tem apenas três das cinco características acima mencionadas... ok, pode ter quatro, mas como não fui colega da escola dela, não sei qual a resposta dela à pergunta "Quantas vac... Misses aparecem no «Playboy Calendar 2001»?".

Mas quem é esta mulher de ar felino afinal?

É a Danica Patrick! E que faz ela? Dá bigodes a gajos!



Longe vão os tempos das mulheres-gajo no desporto motorizado. Quando eram feias, com bigode e corpo de camionista, não saiam do fundo da grelha. Agora, fazem fotos para a FHM e já ganham corridas no campeonato mais importante de monolugares depois da Fómula 1.

Será a Danica a próxima Miquelina Chumaca?? É possível, é bem possível...

18 de abril de 2008

RONALDO E AS MULHERES

Ronaldo e Merche




Ronaldo e Nereida

Quem descobrir a diferença entre as duas imagens, ganha um doce!

Para os básicos: Não, não é a gaja!!

17 de abril de 2008

ENTREVISTA DA SEMANA

Jornalista: Então, blá, blá....(que é como quem diz: então oh homi, como é que explica os 5 balázios?)

Chalana: Pois, blá, blá, marcámos dois golos....blá, blá, não marcaram o penalty sobre o Luisão, blá, blá, tive que tirar o DiMaria que estava TODO (.......)
(de repente lembra-se que está na TV a ser entrevistado e que se calhar era melhor dizer o mesmo de outra forma)

......ESTAVA cansado, doia-lhe um pé......

Foi a risota lá em casa, se o gajo tem acabado a frase era do melhor!!!

16 de abril de 2008

EPAH....

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Outra vez..
Outra vez...
Goleados e enrrabados outra vez...

Outra vez...Outra vez...Humilhados outra vez !!

Como é que é possivel ?

benfica = LOL

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

15 de abril de 2008

AUTO DA BARCA DO PENTAGAMIA - PARTE V


PARTE V - O ÁRABE

Árabe:
Ol...

Todos:
INFIEL!!! VAI PÓ INFERNO!!

Diabo:
YUPIIIIII!!!

FIM

AUTO DA BARCA DO PENTAGAMIA - PARTE IV


PARTE IV – O ANÃO

Diabo:
À barca,
à barca, houlá!
Que temos gentil maré
Ora venha o caro à ré!

Iksvodaled:
Vá de retro Satanás!
Que eu quero distância assaz
De diabos encarniçados
E rapazinhos desbaptizados.

Diabo:
Hã? O quê? Que dizes?
Cruzes credo, coisa mais minorca!
A falar, não se ouve o que ele diz
Parece o triste chiar de uma porca
Enquanto é atarrachada
Ao parafuso de uma portada!

Iksvodaled:
Gozai! Gozai à vontade,
Aproveitai-vos deste aleijado
Se não tivesse um joelho pela metade
Punha-vos já essa penca de lado!

Diabo:
O quê? Como??? Hein???
Não consigo ouvir o que ele diz
Mas não haverá aí alguém,
Que ajude este pequeno petiz?

Strik3r:
Iks, bom amigo
Das bocas atiradas a preceito
Vejo que a caixa de fósforos como abrigo
Não cumpriu o desejado efeito!

Iksvodaled:
Um iluminado da tanga
Teve o estúpido do pensamento
De meter a caixa nas calças de ganga
E como é óbvio, devido a esquecimento
Pôs as calças para lavar na máquina
Eu aguento bem a respiração
Mas não há gajo nem menina
Que resista a uma centrifugação!

Diabo:
HAHAHA! Que risota pegada!
Não tendes vergonha de vida tão mal-fadada?
Pingente incardido
Com joelho rachado ao meio
Vestido de amarelo fica parecido
Com uma espiga de centeio!

S.Pedro:
Meu filho, não fiques triste
Deus acolhe todos os que sofrem
E apesar de desbocado, nada fizeste
Para não merecer passar as portas do Além.

Iksvodaled:
S.Pedro, tenha muita paciência
Mas só eu sei o que passei
Pois sempre que dava os azeites a vossa excelência
Muitas poças eu nadei

S.Pedro:
Oh meu pequenito, não foram azeites
Sem água, a vida na Terra não existia
Só espero que por causa da chuva não deites
A tua santidade pela pia

Diabo:
Sacana do velho barbudo
Deve ter ouvidos de tísico
Como é que ele consegue ouvir tudo
O que diz aquele anão raquítico?

Gaja:
Oh pequenito, que dizes então
A juntares-te à barca da Tasca?
Dormir para sempre ao sabôr da ondulação
E todas as noites festa com bebida rasca?

Diabo:
Não ligues ao que a burra loira
Diz por aquela matraca charrôca
Na minha barca tenho uma moira
Que te propiciará uma viagem louca

Iksvodaled:
Sou lagartão Sportinguista
Verde dos cabelos aos pés
Antes ouvir cantar o ex-presidente do Boavista
A ter de enfrentar tormentosas marés,
Num barco com diabos e diabretes
Que mais parecem nabos e rabanetes
Vou por isso beber para barca do Penta
Uma bela SAGRES com um metro e setenta!!

Diabo:
PELO AMÔR DE DEUS!
Oh! Oh! Estes quatro até me fazem apelar aos Céus!
Estarei a perder qualidades?
Conseguem fazer pior que a pior das minhas maldades!!!

Fim da Parte IV

A seguir: PARTE V – O ÁRABE

AUTO DA BARCA DO PENTAGAMIA - PARTE III


PARTE III – O MAFIOSO

Diabo:
À barca,
à barca, houlá!
Que temos gentil maré
Ora venha o caro à ré!

Mobster:
Bons olhos o vejam
Senhor das Trevas e amigo
Muitos anos se passaram
Desde que a minha alma veio consigo

Diabo:
Pobre lusitano guerreiro
Primo de irredutiveis gauleses,
Levou com uma seta no cagueiro
E ficou catatónico por meses
Lá apareci eu como sua salvação
Vendeste-me a alma e sobreviveste
Fizesteis dinheiro até mais não
Viraste Padrinho, pior que a peste!

Mobster:
Xiu, calai essa matraca
Não dizei mentiras sobre a minha pessoa
Apenas não quis viver numa barraca
Agora é certo que não foi à toa
Que consegui comprar uma mansão
E financiar a construção
Do grande Estádio do Dragão!

Diabo:
Oh falhão, ao fim ao cabo
O dia não está tão mau.
Parece que afinal aqui o nabo
Sempre leva uma alminha na sua nau.

Strik3r:
Restauração, que belo negócio
Sociedade prometida
Num belo periodo de ócio
Durante a nossa bela vida
Não foi, caro Gaulês?!

Diabo:
Que ninguém me passe a vez
Tua alma foi por mim comprada
Esse negociata não pode ser quebrada

Mobster:
Aqui está o contracto
Assinado por meio de pacto
“As duas partes aqui enumeradas
A cumprirem com a sua parte
Serão devidamente ressercidas
Como aqui descrito com arte
Lucifér dá o poder de submissão
Cura as feridas e proporciona salvação
A Mobster Saraivix enquanto este puder
Exercer sua actividade em parte qualquer!”

Diabo:
Não penseis que de Parvo me fazeis
Como aqueloutro que por aqui passou
Tua vida acabou, vós morresteis
Saltai imediatamente para a barca ou eu vou…

Mobster:
Ou vós ides o quê??
Só no Inferno poder-me-eis parar
Enquanto puder fazer negócios
Não me podereis agarrar

S.Pedro:
Não me quis meter ao barulho
Pois a marca do Mal está em vós
Mas já que não ides para o Inferno
Que tal arrepender-vos e juntar-se a nós?

Mobster:
Minha decisão está tomada
E nem que tentem levar-me a reboque
Minha eternidade será na tasca
Com o Tasqueiro, a Gaja e Super Bock!

Fim da Parte III

A seguir: PARTE IV – O ANÃO

14 de abril de 2008

AUTO DA BARCA DO PENTAGAMIA - PARTE II

PARTE II - A GAJA

Diabo:
À barca,
à barca, houlá!
Que temos gentil maré
Ora venha a cara à ré!

Angel:
Tchiiii patrão! Que arcaico linguajar!
Tanta cerimónia e “fait diver”
Para a minha alma poder apanhar,
Não é, Arcanjo Lúcifer?

Diabo:
Ui! Que agora é que me lixou!
Vejo que a cara amiga
Sabe bem quem sou!

Angel:
Problemas de uma fama bem antiga!

Diabo:
Fama tem vossa senhoria
Segundo os meus registos
De ser responsável por badernaria
E estar sempre no livro dos proscritos!

Angel:
Fala o Senhor do Mal,
Irmão da ira, filho do crime,
Pai da corrupção e do medo
Que apenas o seu nome imprime
A todos os membros da Humanidade

Diabo:
Oh, chega de tanta cordialidade!

S.Pedro:
Cara senhora, qual sua predilecção,
No que diz respeito à vida eterna
Pretende apanhar sempre uma insolação
Ou prefere usar asinhas em vez da perna?

Diabo:
Lá vem o Santo Barbudo
Meter-se onde não é chamado.
A conversa era comigo, oh cabeçudo!
Essa tua mania até me deixa orado!

Angel:
Calma, dêem-se ao respeito
Pois o meu destino está mais que feito!
Nem Paraíso, nem Inferno
Nada de asas ou fornos de incandescência
Escolhi para o meu tempo eterno
Juntar-me ao Strik3r e fazer-vos concorrência!

Diabo:
Filha da P*ta
Grande cagalhão
Que maneira mais astuta
De me deixar agarradão!

S.Pedro:
Cruzes credo, valha-me o Senhor!
Almas tão esquisitas se juntam à nossa beira
Renunciar ao paraíso e ao amor
Cagar no diabo e viver eternamente na bebedeira!

Strik3r:
Uma cliente, uma contratação
Cheira-me a cabasada!
Tenho a ligeira impressão
Que hoje carregam a barca de nada!
HAHAHAHAHAHAHA!!!

Fim da Parte II

A seguir: PARTE III – O MAFIOSO!

AUTO DA BARCA DO PENTAGAMIA!

(Uma obra esquecida de Gil Bidente, encenador que morreu novo com graves problemas de escorbuto.)

PARTE I – O TASQUEIRO

Diabo:

À barca,

à barca, houlá!

Que temos gentil maré

Ora venha o caro à ré!


Strik3r:

Olha!? Querem ver que me enganei

E quando me desviei daqueles faróis brancos

Em vez de tomar sentido do Purgatório

Vim parar a Barrancos!


Diabo:

Ha… Ha… Ha…Que piadinha deliciosa

Temos humorista na praça

Cheio de substância gordurosa

Para eu fundir numa bela carcaça!


Strik3r:

Fala o passarinho angelical

Que de subir escadas um dia se cansou

Tinha vergonha de ser da cor da cal

Foi para o solário, adormeceu e… corou!

Passado vergonhoso o seu

Senhor das Trevas que afinal foi bonzinho

Não me chateies, oh meu!

Pois já enjoei de comer passarinho!


S.Pedro:

Ídolo das mulheres e dos homens,

Detentor de muitos títulos

Com prazer te digo que a teus pés tens

Todo o Paraíso e seus discípulos

Faz-nos jeito um ponta de lança

Para bater o Inferno na Taça da Aliança!


Strik3r:

Obrigado mas não, caro S. Pedro

Minha opção já está tomada!


S. Pedro:

Que minha alma seja embutida num cedro

Para o Inferno estás de abalada?


Diabo:

Óptima opção, caro Avançado.

O Céu FC será totalmente massacrado!


Strik3r:

Nem Céu nem Inferno,

Nem nada que se pareça

Para o meu descansar eterno

E saúde da minha cabeça

Vou criar um novo espaço

Onde rezar não seja obrigatório

E o calor não cause amasso

A Tasca do Purgatório

Servirá de meio termo

À seca do Paraíso e a este estafermo!


Diabo:

Cabrãozito de trampa

Jogadorzito de caca

Hão-de vir de longe cuspir à tua campa

E em cima dela sacrificar uma macaca!


Strik3r:

Não tenho campa, fui cremado!

Caro Belzebu, vai um abafado?!

Fim da parte I

A seguir: PARTE II - A GAJA

ALTER-EGOS AO ALMOÇO

Um destes dias falava com a minha amiga Jiminy sobre os alter-egos da net.
Todos nós temos um dizia eu.
A Jiminy não concorda.
‘’Moça – dizia-lhe eu - todos temos uma personagem, eu não sou a mulher que passo na net, o strik3r não é assim tão barrigudo. Há quem queira mostrar-se mais bonito, mais inteligente, mais fodilhão, mais rico, mais maluco, etc. Temos que saber lidar com os alter-egos virtuais, não é por mal que são assim, apenas existem e se não forem muito psicóticos até divertem.’’
A Jiminy não ficou convencida.
No entanto conclui que estava errada, ou melhor, que não estava completamente correcta.
Não que não exista alter-egos virtuais, mas sim porque não existem só na net. Há outro sitio onde os mesmos nascem, crescem e evoluem.
Num almoço familiar!!
É giro ver a roda viva de alter-egos entre um carapau, uma sardinha e um copo de vinho.
Eu que nestas ocasiões visto a personagem do ‘’abre a boca apenas para comer’’ aproveito para ouvir e deliciar-me.
Após um aceso debate sobre futebol, eis que se avança para um tema bem mais polémico e eventual desinibidor de alter-egos, DINHEIRO.

A vossa amiga começa imediatamente a mastigar mais lentamente para ouvir melhor. Dinheiro num almoço familiar é o mesmo que assistir ao Filme «O Senhor dos anéis». Aliás, acho que os efeitos especiais são ainda mais espectaculares.

Conviva 1: E os juros hoje em dia são uma miséria..
Conviva 2: A mim deram-me xx de juros das MINHAS CONTAS A PRAZO!
Eu: (Pensando): Contas??? No Plural??? Ena, ena!! Saiu-lhe o euromilhões e a malta não sabia!
Conviva 1: Sim, sim, já não vale a pena meter dinheiro no banco.
Conviva 2: Eu um dia destes passo-me, chego lá e digo que o quero levantar todo e já!
Eu: (Pensando): Ah macho latino!! É assim mesmo!
Conviva 2: Mando arrancar aqui os balcões da cozinha e forro ali as paredes todas com dinheiro.
Eu: (Pensando) Txiiiiiiiiiii patrão! O dinheiro é tanto que até dá para forrar as paredes?? Como se diz dos gays ou disfarças muito bem ou enganas muito mal!!
Conviva 2: Tenho 17.000 euros numa, tenho não sei quanto noutra, tenho...tenho...tenho... (entra em orbita e gaba-se durante meia hora, até que....) e no fim ainda me cobram 5 € por mês da manutenção da conta!!
Eu: (Pensado) Alto lá! Está na hora de me meter na conversa – Desculpa lá meter-me na conversa mas....pagas despesas de manutenção da conta??
Conviva 2: Sim! 5 euros por mês, porquê?
Eu: Não sei, não percebo isso, eu não pago. Tens conta onde?
Conviva 2: Na CGD!!
Eu: Também lá tenho duas, certo que são à ordem, não a prazo como as tuas...(Pensando: Sabes eu sou pobre, ou melhor, não tenho tanto jeito para mentir como tu)
Conviva 2: Mas esta que paga despesas também é a conta à ordem.
Eu: Então mete lá 1000 € de saldo que já não pagas.
Conviva 2: (quase cuspindo o carapau da boca) TENHO LÁ MAIS DO QUE ISSO!!!
Eu: (Pensando) Porra tinha-me esquecido que o homi hoje vestiu a personagem do milionário!
Eu: (Falando) Olha então não sei, estás a ser enganado!!
Eu: (Pensando) Acho que ele prefere que se pense que está a ser enganado do que admitir que é um teso do caralho!!

12 de abril de 2008

AÍ VEM O MÁFIAS TODO CONTENTE!

São só mais 5 minutinhos e ele vem já já gozar com os 3-0 da Académica ao Benfica...

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Só um bocadinho, esperem só mais um bocadinho...

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Bom, parece que ainda se está a rir... e a coisa parece estar para durar... Se calhar é melhor esperar que a gargalhada acabe lá para 3ª feira. Passem por cá nessa altura, tá?

9 de abril de 2008

TRETA?????




  • Ou alguém está disléxico;
  • Ou alguém andou a mexer onde não devia;
  • Ou alguém anda a querer levar uns açoites bem assentes;
Escolham a melhor opção...

Inquérito do INE

Como sabem eu trabalho no INE - Instituto Nacional de Estatística e, neste momento, estamos a realizar um inquérito sobre os hábitos alimentares matinais dos portugueses (e portuguesas) em idade adulta, hetererosexuais, sem pé de atleta e que não usem meias brancas no dia-a-dia.

O inquérito é muito simples e de rápida resposta, uma vez que apenas contém uma pergunta. Pode parecer pouco, mas é o suficiente para nós - brilhantes estatísticos de óculos graduados fundo-de-garraga, cabelos aos caracóis e coletes de malha com losangos - chegarmos a uma conclusão sobre a problemática supra referenciada.

E a pergunta é:

Encontrando-se sóbrio, no uso de todas as suas (ainda que poucas) faculdade mentais, sem estar sob o efeito de medicação ou substâncias psicotrópicas e sem ter uma arma apontada a si, já alguma vez ingeriu uma sobremesa vulgarmente conhecida como "PUDIM" (ver imagem infra) no intervalo compreedido entre as 09.30 e 10.30 da manhã?


Grato pela atenção dispensada.

HÁ COISAS COM AS QUAIS NÃO SE BRINCA!



O dia 1 de Abril é o Dia das Mentiras. Isso é REGRA!

No dia 1 de Abril toda a gente diz mentiras, voluntaria ou involuntariamente!

No dia 1 de Abril há verdades absolutas que parecem mentira!

No dia 1 de Abril há sempre brincadeiras, pregando-se grandes pêtas no pesssoal, que são levadas como se de Carnaval se tratasse! Ninguém leva a mal!

Mas, tal como no Carnaval, no dia 1 de Abril há limites. E quem passa esses limites devia ser severamente punido. Há questões cuja sensibilidade impede-nos moralmente de brincar, gozar, mentir ou especular acerca delas, pois efectivamente podem ferir terceiros de formas muito categóricas.

É por isso que protesto contra o palhacito que decidiu inventar a mentira da existência de um video com a Shakira, o seu namorado e o Alejandro Sanz em amena trungalhunguisse bardajona a três num iate. Se há coisa com a qual não se brinca é com a possibilidade de ver a Shakira a pôr a dança do ventre em acção mais... "caliente"! Esse cabresto, por acaso, já imaginou na quantidade de pessoas que vão ter de ter apoio psicológico depois de terem passado horas intermináveis em buscas pela net e pelos torrents à procura de uma fotozita de amostra que fosse do dito vídeo? Esse pulha pensou em todos os problemas que causou àqueles que vêem a Shakira como a "ULTIMATE AWESOMATIC SEX UNTIL KILLING MACHINE"e que viram todas as suas espectativas defraudadas, qual concerto dos Tokio Hotel para as pitas de 14 anos???

«TRRRRIM TRRRRIM!»

Só um bocadinho, já volto. É o meu psiquiatra para confirmar a consulta de hoje à tarde...

8 de abril de 2008

PRIMEIRO POST EM PORTUGUÊS DO FUTURO!





Oi pessuau!

Xtô aqi qom a missão de qomessá desde já a abituá todus us qe nus visitão pó novo aqôrdo otugráfiqo. Qomo deverão sabê, u principau objetivo dexte aqôrdo é apróssimá a forma xcrita das palavras da funética das mesmas, ô seija, xcrever como ce fala. Além disso, pretende-ce unificá a xcrita em todus us paízes luzófunus.

Á uma céri de auterassões que cerão fâitas na forma como atualmente xcrevemus. Por ezemplu, as letras mudas deixão de ce qoloqá, dezaparecendo qoizas absurdas qomo “aCção”. É um qomesso prumissô pa garanti qe dâixe de ezisti Purtuguâis du Braziu e Purtugâis de Purtugau. Cervirá também pa qe u pôvu du Norte de Purtugau ce aprossime da manâira de falá du pôvu du Cul de Purtugau, prevenindo-ce aqelas cituassões em qe um nortanho não persebe u qe um alentejanu xtá a dizê. I assim todu u mundo purtugâis irá entender-ce às miu maravilhas!!!

Pudemus por isso dizê qe vai cê muinto mais faciu xcrevê purtuguâis pa todus us luzófunus xpalhadus po mundo intairo!

Qada veis gosto mais das idâias dexte guverno…

PS: em qaso de augum erro otugráfiqo qometido durante exte tâisto, pur favô acâitem as minhas cinceras descuupas...

7 de abril de 2008

TETRAEDO

Novo blog, novo símbolo. Não?!






3 de abril de 2008

AVISO À NAVEGAÇÃO - 4

Uma vez que há quem não perceba à 1ª, o Recém-criado, Tretagamia acaba de bloquear comentadores anónimos.

Pedimos desculpa por algum inconveniente causado!

O FIM DO QUINTETO

A história do Penta é sobejamente conhecida de todos os que acompanham este blog desde o primeiro dia.
Quatro homens e uma mulher que se ‘’conheciam’’ virtualmente de outras bandas, resolveram juntar-se pelo gosto de escrever disparates, pelo prazer de gozar uns com os outros, pela picardia diária que alegrava o dia de trabalho.
O penta sempre foi uma tasca de respeito. Três de nós somos casados, dois de nós temos filhos e um 3º vai a caminho. Ninguem aqui anda ao engate, nem à procura de sexo selvagem. As nossas familias são bem vindas ao blog, comentam e riem-se com os nossos tristes disparates. É uma casa de bom humor, ou melhor era!!!
Descobri hoje que afinal um de nós tem vergonha de admitir que nos conhece. A sua ausência prolongada mascarada de ‘’estar cheio de trabalho’’ era na realidade falta de tomates em dizer aos outros : ‘’Epá, afinal tenho vergonha de admitir que vos conheço, porque afinal vocês são maus, são perversos e comem criancinhas ao pequeno-almoço!’’
Não sei o que me irrita mais. Se injustamente sermos considerados como más-influências, se não ter sido homenzinho para nos dizer na cara a verdade.
É triste. É muito triste que hoje em dia seja motivo de vergonha escrever num blog onde além dumas caralhadas nada mais se passa. É mais triste ainda quando apesar da ausência aqueles que ainda o consideravam como amigo, lhe dão os sentidos parabéns e o que levam é alguém que pelos vistos tem autorização do próprio para dizer que ele agora já mudou de hábitos e dá-se com pessoas normais. Uma vez que o próprio aceita as ofensas de quem fala por ele não vejo lógica de manter o nick da pessoa neste blog. Blog do qual ele tem vergonha, com pessoas das quais ele esconde ‘’conhecer’’!
Assim sendo, este blog passará a ter apenas quatro intervenientes. Assim como assim era já o acontecia.
PS: Agradece-se a quem nos brindou com toda uma panóplia de conversa menos própria, que deixe de nos visitar. Gostariamos de manter algum nível de inteligência por aqui.