CONTAGEM DECRESCENTE - 2 parte

Ao sinal horário faltam apenas 05:30 minutos!!


PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!

INDIANA STRIK3R E A NOTÍCIA PERDIDA!

Jornal "Metro", edição de 31 de Julho, notícia de cabeçalho:

CULTO - Scarlet já filma em Espanha! pág.11

Abre-se o jornal, lê-se as histórias dos fogos, desempregados e do António Costa, a coluna de opinião com o Pedro Pereira a falar das importações e exportações dos "grandes", a tira d' "A Baía do Sherman", secção de desporto e... Voilá! Página 11!

Aí começa o jogo: Onde está a Scarlet?! Tem um chapéuzinho vermelho, uns óculos de totó, uma camisola à Sporting mas vermelha, uma bengala... Tudo tal e qual o Wally mas em versão feminina boazuda.

Se a encontrarem na página 11 do "Metro", o Pentagamia oferece-vos 2000 €.

*

PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!

CONTAGEM DECRESCENTE

Ao sinal horário, faltam apenas 11:45 minutos!

Fodeu-se a persiana...

Ora fdx...como se a casa nao tivesse "abafada" o suficiente....fodeu-se a persiana grande da sala.

E agora como não sou um handy man...vou ter que esperar até 4ª pra cá virem compor esta merda...

FDX

Prenda de regresso de férias

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Parece q vou ter q começar a trabalhar...

STRIK3R NOS PLANOS DO FC PORTO!

Se a Gisela pode dar cursos a 150 euros por sessão e o Nuno Guerreiro tem namorada (Ah, não, desculpem, amiga colorida), eu também posso ir jogar para o FC Porto!

Com os devidos cumprimentos ao jornal "Destak" pelas notícias acima.

PS: Não me enganei, é mesmo "namoradA" e "amigA"

EXPERIÊNCIA ADQUIRIDA!

Hoje vou de fim de semana. Vou com o mesmo à-vontade e querer (muito querer mesmo) com que saio todas as sextas-feiras dos treinos. Vou com a mesma gana que qualquer pessoa tem para disfrutar de um fim-de-semana.

Só que este será diferente. É um fim-de-semana que vai marcar o mundo para sempre, e tudo por minha causa.

Tal como o Nuno Gomes chega a capitão porque o Simão saiu, o Alberto João tem mais deputados na Assembleia Regional porque as pessoas estão mais estúpidas e o Bush está cada vez mais idiota devido à sua condição genética (filho de Bush e americano), também eu, de uma forma natural e perfeitamente normal, subirei mais um patamar. Um género de auto-promoção por anos de serviço. A única coisa que sei é que 2ª feira serei um grande trinta-e-um para muita gente. E irei dar cabo do juízo a muitas mais. Tal como o António Melo Correia dizia: "Olarilolela, como este não há nenhum!..."

Preparem-se! Vou… mas volto melhor ainda, como o Vinho do Porto!

SABIA QUE...

... sempre que o Leixões esteve na I Divisão, nenhum dos campeões se chamava...



... FC Porto?

Ah pois é, bebé!!

Aquele abraço !

E SE TODOS SE PREOCUPASSEM???

- Em 1984, BOB GUELDOF, jornalista musical que entretanto forma a banda punk "The Boomtown Rats", inspirado por uma reportagem sobre a fome na Etiópia, empenhou-se até aos últimos tostões por uma causa: LUTAR CONTRA A FOME NO MUNDO. Assim surgiu o primeiro de todos os concertos de solidariedade à escala mundial. O LIVE AID foi assistido por 1,5 BILIÕES de pessoas e estiveram presentes 100 artistas em todo o mundo. Foram angariados 150 Milhões de libras num único dia.

- Em 1976, BETTTY WILLIAMS, recepcionista e mãe de duas crianças, assiste à morte de três crianças católicas vítimas de atropelamento por um carro desgovernado cujo condutor, um homem pertencente ao IRA, havia sido baleado mortalmente pela polícia momentos antes de as atingir. Dois dias depois do sucedido, Betty recolheu 6.000 assinaturas com vista a uma petição pela paz na Irlanda do Norte. Depois, organizou uma marcha pela Paz no Ulster com chegada na campa das três crianças. Juntaram-se a ela 10.000 PESSOAS, católicas e protestantes. No entanto, elementos do IRA agrediram e obrigaram a dispersar a marcha, acusando os seus participantes de “conlúio com os Britânicos”. Exactamente uma semana depois, Betty volta a organizar nova marcha e novamente dirigiu-se ao cemitério, com os mesmos objectivos. A marcha teve 30.000 PARTICIPANTES, católicos e protestantes. Betty Williams recebeu o PRÉMIO NOBEL DA PAZ em 1977.

- Em 1961, durante o Regime do Estado Novo, dois estudantes de Coimbra brindam à Liberdade. São detidos pela PIDE, levados a tribunal e condenados a 7 anos de prisão. PETER BENENSON, um advogado londrino, ficou chocado com a notícia e escreveu a David Astor, editor do "The Observer". A 28 de Maio de 1961, o artigo "The Forgotten Prisoners" é publicado, pedindo aos leitores que enviassem cartas de apoio aos estudantes e repúdio pela sua detenção. A adesão foi tal, em todo o MUNDO, que foi criada uma comissão no Luxemburgo, com vista a coordenar a campanha. Assim surgiu a AMNISTIA INTERNACIONAL!

- Nos anos 20, um miúdo sonha com o dia em que todos serão tratados em igualdade no seu país. Após muitos anos de luta por direitos iguais para o seu povo, é apanhado a 5 de Agosto de 1962 e condenado por "Traição Política". Pena: PRISÃO PERPÉTUA! A sua luta manteve-se fora das grades e a 2 de Fevereiro de 1990, o seu partido político (ANC) deixa de estar banido segundo ordens do Presidente Frederic de Klerk. A 11 de Fevereiro de 1990, NELSON MANDELA é finalmente um homem livre e igual aos outros sul-africanos, após 27 anos de prisão. Foi eleito Presidente Sul-Africano nas primeiras eleições inteiramente livres, nas quais votaram perto de 19 Milhões de pessoas. Recebeu o PRÉMIO NOBEL DA PAZ em 1993. E o Apartheid desapareceu, como regime político, para sempre.




Pronto, estou lamechas hoje...

O SEXO E O TERRORISMO

Um dia apercebes-te que estás velha.

Chegas a essa conclusão quando começas a fazer coisas estranhas e inéditas na cama.

Quando a malta é jovem a cama só serve para uma coisa, FODER!! Sim, foder! Fazer amor isso é para gajas timidas e recatadas que nunca viram um a olho nu. Gaja que é gaja, fode!

Com a minha idade as coisas mudam e a cama começa a servir para Dormir e pior......conversar!!

Conversar na cama equivale a usar cueca da avó, combinação e fazer crochet, tudo o que eu abominava, mas enfim, o que é certo é que ultimamente dou por mim, a conversar na cama com o gajo que dorme comigo, literalmente.

Se já conversar na cama é estranho, se vos contar os assuntos então, eu choro e vocês choram comigo.

Um destes dias o assunto era o Terrorismo.

Eu dissertava sobre as melhores possibilidades de ataques em Lisboa e digo:'' Não sei porquê mas sempre tive a pancada que um dia uns gajos lembram-se e atiram um avião contra a ponte 25 de Abril em hora de ponta!''

O gajo que dorme comigo pensa e responde: ''Naaaaaaaaaa, isso não é o melhor sitio. O melhor sítio é atirarem um avião contra o estádio da luz, nem precisa ser durante um jogo!''

''Então??'' pergunto eu: ''Então que logo não morre ninguém mas assim que se souber, 6 milhões de gajos morrem de ataque cardiaco! Isso sim é um atentado como deve ser!''

''Tem lógica!'' Digo eu e de seguida levantei-me. Ainda não aguento uma conversa demasiado longa, tenho que ganhar experiência nas rapidinhas!

DON SARAMAGO DE LANZAROTE!

Saramago alegou há dias que Portugal e Espanha deviam de se unir e formar a Ibéria, um único país. Ok, tendo por base o tamanho de um e outro país, basicamente tratar-se-ia de uma anexação pomposa.

5 vantagens de se ser espanhol:

- O salário mínimo espanhol é igual à média salarial portuguesa;
- A Liga Espanhola de Futebol é consideravelmente melhor que a nossa;
- Os bens necessários à vida (água, electricidade, comunicações) são mais baratos;
- Port Aventura, WB Studios Madrid e Isla Mágica deixavam de ser no estrangeiro;
- As tapas, o presunto e os decotes espanhóis.

11 vantagens de se ser português:
- A taxa de desemprego em Espanha é de 20%;
- Os caracóis, as moelas, o chouriço, a morcela, a farinheira... blá, blá, blá...
- O português não precisa de ser falado enfiando batatas quentes na boca;
- Temos o Marques Mendes, mas antes ele que o José Maria Asnar;
- Não temos os bascos;
- A Padeira de Aljusbarrota e o D. Nuno Álvares Pereira.
- As espanholas não tomam banho (apesar dos decotes).
- Port Aventura, WB Studios Madrid e Isla Magica não estão tão longe como isso (tal como Serra Nevada).
- A Selecção Portuguesa é melhor que a Selecção Espanhola.
- Portugal é merdoso, mas é uma merda só... Espanha é um conjunto de merdas (Catalunha, País Basco, Galiza e o resto das regiões que acabam por se identificar por sí próprias) cada uma com a sua língua, tradições e desejos de independência. Merda por merda, que ao menos tenha apenas um cheiro e não quatro, pois torna-se enjoativo.
- O cozido é MUITO MELHOR que a paella.

Por isso, meu caro José Saramago, vá andar de camelo em Lanzarote que eu cá me fico à beira mar plantado, ciente que, mal por mal, sou português e não ibérico.

FRASE DA SEMANA!!!!!!

Acerca de poemas e declarações de amor de joelhos.

Angel: Vê lá se me dizes um poema de amor de joelhos!

Gajo que dorme comigo: Para me pôr de joelhos, fazia-te um minete que ias mais bem servida!

A Carolina Salgado, o Burro e o Traque - Uma história para todas as idades.

Como prometido, vou falar da Carolina e da eventual vassoura do cu.

Não, não estou mais louca que o costume. Para um melhor entendimento da questão começar por ler o post do Stricoiso sobre o Harry Potter.

Já tá??

Então cá vai.

O nosso Mafioso-trabalhador afirma que a irmã gémea morena da Carolina Salgado enfiou o cabo da vassoura no cu da irmã loira. O Stricoiso pergunta-se se a loira irá acender um cigarro cada vez que der um traque e eu, alta individualidade deste cantinho à beira blogosfera plantado vos dito: É PIOR, MUITO PIOR que isso, aliás estão em causa vidas humanas e quiça de utentes do Calor da Noite.

A minha avó materna contou-me quando eu era pequenina, assim do tamanho do nosso anão que, uma vez um homem foi à bruxa para saber quando morria.

A bruxa lançou as cartas, fez umas rezas e respondeu:

- Você morre quando o seu burro der 3 peidos!

O homem sai dali deveras preocupado e segue o seu caminho com o burro.

No percurso o burro dá um peido.

O homem fica nervoso: ''Ai, o burro deu o 1º peido!''

Mais à frente, o burro dá outro peido.

- ''Mau!'' pensa o homem, ''Só já falta um!! E agora o que eu faço?? Não posso deixar o burro dar mais nenhum''. Pensou, pensou e às páginas tantas lembrou-se e enfiou uma estaca no cu do burro. Assim estaria seguro, pensou.

Continuaram o seu caminho, desta feita o burro à frente do homem.

Eis senão quando o burro dá o 3º peido, a estaca salta, atinge o homem em cheio na cabeça e pimba, MURREEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUUUUU!!!

Perante esta história da minha querida avózita venho por este meio solicitar a todos os leitores, amigos de leitores e afins que assim que virem a Carolina, fujam, fujam a sete pés (expressão mais parva esta, não conheço ninguém que tenha mais de dois). Se a gaja se caga podem ser atingidos por uma vassoura a 250km/h!!!

DÚVIDA DE CARIZ PROFISSIONAL

Questão: qual o cenário no qual preferias ver o um chefe FDP com manias de prepotentezinho?



a) Alguém a arrancar-lhe os túbaros?
b) Ele ajoelhado em frente a um estagiário a abocanhar o tricofaites do mano? (mesmo que fosse para arrancá-los à dentada)

Neste momento, há um empate 1-1 entre as duas opções...

HARRY POTTER E O CALÔR DA NOITE!

Soube hoje que a J.K. Rowling escreveu o primeiro "Harry Potter" com um ambiente baseado na cidade do Porto, devido a ter passado alguns anos na Invicta como professora no British Council.



Finalmente, hoje percebi porque me irrita o Harry Potter!...

Teorizem lá sobre esta tb

FRASE DO DIA

A próposito de autores e escritores portugueses:

'' a Rebelo Pinto é aquela escrita da mulher frustrada que encontra um gajo, faz-lhe um bico e fica ainda mais frustrada...''

Autoria: Stricoiso

O Jorge é que sabe

ENCOSTA-TE A MIM

“Encosta-te a mim, nós já vivemos cem mil anos
encosta-te a mim, talvez eu esteja a exagerar
encosta-te a mim, dá cabo dos teus desenganos
não queiras ver quem eu não sou, deixa-me chegar

Chegado da guerra, fiz tudo p´ra sobreviver
em nome da terra, no fundo p´ra te merecer
recebe-me bem, não desencantes os meus passos
faz de mim o teu herói, não quero adormecer

Tudo o que eu vi, estou a partilhar contigo
o que não vivi, hei-de inventar contigo
sei que não sei, às vezes entender o teu olhar
mas quero-te bem, encosta-te a mim

Encosta-te a mim, desatinamos tantas vezes
vizinha de mim, deixa ser meu o teu quintal
recebe esta pomba que não está armadilhada
foi comprada, foi roubada, seja como for

Eu venho do nada porque arrasei o que não quis
em nome da estrada onde só quero ser feliz
enrosca-te a mim, vai desarmar a flor queimada
vai beijar o homem-bomba, quero adormecer

Tudo o que eu vi, estou a partilhar contigo
o que não vivi, um dia hei-de inventar contigo
sei que não sei, às vezes entender o teu olhar
mas quero-te bem, encosta-te a mim.”

MINORITY REPORT

******* МłИØΓłЂ¥ ЯΞÞØΓЂ *******

Xtamox n PT, nu anu 2047.

Ox plixiax xtão doiduxxxx pq n xabem qm é o prxnagn auto-inttladu Saramago . Au prnxípiu foi difixil prxeber u q ele dixia, max cm mt trblh pxebemox u q hvia xcritu ns predx d LX:

"O Português um dia voltará!"

J nngm xcrevia axim á mtx anux... :( =/ Caujou mt prblmx poix hvia xente a axar q era 1 pzl.

1 dia, 1 velhu dcrepitu, cm 1ma txirt cm 1 trêx nx coxtax, dono d 1ma taxca em LX, dxatou a grtar: "Juntem-se a mim, gente boa, que ainda sente orgulho no bom Português, que gosta de ler livros publicados antes de as mensagens SMS terem surgido e de poluirem as mentes de toda a gente, arruinando para sempre a cultura e a lingua portuguesa! Contra a ignorância, contra o Pituguês, O POVO UNIDO JAMAIS SERÁ VENCIDO!"

Nngém u pxebeu, pgaram n paux i pdras i lmparam-lh u xarampu logo alí.

Axim dxaparexeu, pa xempre, u Saramago, q afnl xmv-xe Strik3r, 1 lôcu q uxava "S" e "J" póx ôtrox n pxberem o que xcrvia...

Genk - FCP

Amigavel ??

Não pareceu LOLOLOL

Queriam um post?

Agora vão chatear o Camões!

TINHA PROMETIDO...

... mas há limites.

Estou indignado. Um anão porco capitalista pertencente ao Pentagamia (que não vou revelar quem é) supostamente foi de férias e deixou o barco pentagâmico à deriva, confiando que uma gaja loira com aversão a Burros Albinos (que também não vou revelar quem é) consiga levá-lo a bom porto, enquanto um bailarino árabe que sofre de Tripanossomíase Africana (cuja identidade, obviamente, também não vou revelar) tenta regressar através do vortex maléfico que o atirou para a 5ª dimensão e um coça-tomates residente em Viseu (que a pedido da família não direi que se chama "Saraivix") procura ansiosa e sofregamente por notícias nos jornais desportivos que indiquem que o Benfica perdeu um jogo.

Toda a gente sabe como as gajas loiras conduzem! E estamos a falar de carros e motas, que comparados com um transatlântico como o penta são autênticos tricíclos de crianças! Pois é, o marmajola deixou os destinos de milhares (quiçá milhões...) de passageiros nas mãos de uma doidivanas que olha para um orçamento e só trabalha nele imaginando-o o Brad Pitt todo nú montado num cavalo branco!

"Oh Strik3r, não sejas assim porque o moço apenas tirou umas férias e deixou de lado a sua veia criativa, sabendo que em breve estarias de regresso e que darias um óptimo rumo ao Pentagamia, como bom capitão que tu és", dirão vocês. Pois é, tudo muito jolly e é uma atitude muito metrossexual (não tem nada a ver, mas prometi a mim mesmo que escreveria "metrossexual" esta semana) da parte dele, mas então expliquem-me: se ele tirou férias criativas PORQUE RAIO O SACANA CONTINUA A DAR BITAITES LÁ PARA OS LADOS DAS BERMUDAS, PÁ???

Está visto: os Castanhus são os seus meninos e cagou de alto no Penta e nos quatro restantes cagalhões que bóiam naquele que é, para ele, a sanita das diarreias mentais, onde se puxa o autoclismo às fotos de gajas de segunda, enquanto emoldura a Keyra... durante as férias!!!

Isto é só um desabafo... e escusam de perguntar ou estrapular, porque eu não vou dizer quem é o sacana do anão de quem estou a falar.

PS: Também se pode pensar que ele na Castanhada escreve sem pensar... o que sempre era mais abonatório...

QUANTO MAIS ME BATES....

Na segunda o gajo grande calculou mal uma finta e deu-me uma cabeçada em cheio na boca. Rasgou-me os lábios e foi um mar de sangue. Bom, mar talvez seja exagero, foi assim uma mão cheinha.

Na terça o gajo pequeno deu-me um murro no olho que me deixou a vista direita toda vermelha.

Estou com medo! Há 24 horas que ninguém me bate!

A VOLTA AO MUNDO EM DUAS SEMANAS!

Eis o canastrão mais bonito e desejado de um Pentagamia ávido de histórias e verborreias de se lhe tirar o chapéu ou virar o barco. Duas semanas por fora que serviram para uma viagem à volta do mundo nos maiores dos confortos.

Tudo começou com uma ida ao Canadá com uns amigos, com vista a participar num torneiozinho de futebol. Começou logo mal, pois disseram-nos "ah e tal porque são muito velhos!"... Velhos??? 30 anos velhos??? "Ah, pois, e coiso, e não sei quê, porque é só sub-20!" As merdas que inventam para não deixar um gajo dar uns toques na borracha! Diziam que estavam esgotadas as vagas e pronto, ora essa! Bom, lá dissemos que vinhamos de Portugal, mas eles disseram que nada feito e que o José Couceiro já havia inscrito a equipa dele, do filho dele, do sobrinho, do afilhado, do filho do vizinho e os respectivos amigos dos miúdos. Bom, aproveitámos então a viagem para ir conhecer Toronto e Edmonton, pois ambas as cidades tinham um Festival de Comédia Desportiva. Foi espectacular! Os cartoons eram fraquinhos mas as exibições dos putos charilas do Couceiro foram de chorar a rir. O Zéquinha então, no final do espectáculo, teve o momento do festival, pois nem o Fábio Coentrão aguentou e escangalhou-se a rir quando o Zéquinha rouba um cartão vermelho a um árbitro e depois chora porque o árbitro não o deixou ficar com ele...



Depois de uma boa risada no Canadá, voltámos para Portugal a fazer a festa pois haviamos sido a única equipa portuguesa do torneio que não perdeu mais jogos do que aqueles que ganhou. Os outros não gostaram, não percebo porquê. Entretanto, fuipassear por terras da Invícta e descobrir que o símbolo da Sandeman, afinal, não é o Zorro! Fiquei triste. Esse simbolo nacional da justiça e da luta dos oprimidos e fracos contra o regime capitalista e manipulador dos senhores da terra afinal não passa de um estudante português vendido aos espanhóis, pois apesar da capa de estudante, em vêz de usar um barrete de campino usa um sombrero espanhol! Vergonhoso! Mas a minha carne é fraca e como tal, lá tive de mamar vinho do Porto à conta...

Depois disto, fui ver as corridas do Circúito da Boavista! Os carros a passar, o cagaçal dos escapes abertos, a emoção das corridas em que andam todos juntinhos mas ninguém consegue ultrapassar, a chinfrineira da chapa a encaracolar quando o primeiro do "comboínho" bate e os outros se espetam todos atrás! Mas não foi por isso que eu lá fui. Fui sim, como bom e orgulhoso patriota, ver o lançamento mundial do novo grande carro 100% português, um maquinão com 400 cv e que alcança mais de 300 km/h, custando a módica quantia de 200.000 euros! É ele o Vinci GT, um carro montado todo ele à mão e com espectativa de uma produção de 100 unidades/ano. E lá estava eu, a bater palminhas. Só que fiquei muito triste quando anunciaram que afinal o Vinci GT não ia ser apresentado porque... não pegava! Ainda perguntei se queriam ajuda para o pôr a pegar de empurrão, mas os mecânicos, estranhamente, disseram que não, que o patrão não deixava qualquer um pôr-lhe a mão em cima! Aí duvidei: falavam eles do carro (compreensível) ou do patrão (além de estúpido, incompetente e ofensivo, era um comentário pouco abinatório para o Sr. Miguel Rodrigues e para o seu bigodinho à chuleco bailarino de tango).

Por fim, voltei para a Capital. O quê? Não foi uma volta ao mundo? Em duas semanas queriam o quê, uma exursão às 7 Novas Maravilhas do Mundo? Voltámos do Canadá via Banguecoque e já foi muito bom! Se querem uma descrição mais pormenorizada, paguem-me a viagem. Tenho dito!

BRRR.......

Alguém que tire o anão do congelador antes que o carapau se estrague!

A "rainha" ?

Tanta coisa...e afinal tb nao põe cá patas ao fds ! :D

TOQUE TOQUE

Eu preciso de sentir aquele toque feminino, imagino
que me possas entender erradamente então declino
qualquer intenção que não a de trocar uma impressão
opinião, formação, e, quem sabe, emoção?
Hora e meia de concerto estou meio estoirado
preciso dum cigarro, sentar um bocado:
fica do meu lado porque eu estou interessado
em quase tudo menos sexo sem significado, então
"vem fazer de conta" e acredita em mim...
podemos falar do manel, ou das canções do "jobin"
hoje estou mesmo assim, com uma carência sem fim
quero saber tudo de ti, timtim por timtim
vou trocar de roupa da me só um minuto
queres um bom vinho tinto, ou um champanhe bruto?
já caguei duto, tou seguro, reseluto
a vida deve ser levada com olhar de puto
Fácil, fácil brincadeira de criança
eu estava preso e tu pagas-te a fiança
o toque e certo, equilibra a balança
lança lança lança lança a tua dança
Nos não temos que, mas podemos se
da me tempo para que te mostre quem sou
o toque acusou fez-se musica cantou
Para te mostrar quem sou
Perigosamente perto, absolutamente certo
O teu sorriso brilha e deixa-me liberto
Pega na minha mão, vou-te tirar a pressão,
Nunca durmo na primeira noite, haja ou não tesão
Por isso baza à minha casa, so para um pouco de,
nos não temos que, mas podemos se...
pausamos na descontra com som ou tv
eu tenho fox na cabo stand up em dvd
quê quê quê, sorriso duvidos?
Não tenho habilidade para coro manhoso
So covinha na bochecha e olhar curioso
Charme trapalhão, tu es doce eu sou guloso
Eu dou-te tick tickm, tu das-me tock tock
Embala slick rick e leva-me a reboque
Eu não sou playboy, rude boy, bad boy
Pura e simplesmente posso vir a ser o teu boy
Temos empatia, quem sabe se um dia
A nossa simetria não acaba em sinfonia
Falo com o massena nos temos boa cena
Dedico-te um poema vamos ganhar um ema
Longe de perfeito digamos que tenho jeito
Para o director de casting o teu timming é perfeito
Das me toque de caixa e eu fico em sentido
A tua voz encaixa directo no ouvido
É poesia em movimento no terceiro andamento
Dou concerto em sol maior, para tocar em casamento.

Da Weasel - Toque-toque Carlos "pac" Nobre

Pah, aqui entre nós que ninguém nos ouve, esta letra dá-me uma tusa!

Isto é que é um CORO BEM BATIDO!

TOMADA DE POSSE

Como ser dona e senhora de um blog?

Arranjar 4 marmelos para nos fazer companhia.

Aturá-los uns tempos

Aproveitar que um diz que não tem tempo, outros (2) foram de férias e outro passa a vida no msn com dois users ligados mas diz que está a trabalhar e.....

Tomar conta da casa!!


I'M THE QUEEN OF THE PENTAGAMIA

ÁGUA FRIA

Ele há coisas do catano.

Acho que estou com desejos de Cool Water!!!

Porque será????????????????

MUDAM-SE OS TEMPOS...

...MUDAM-SE AS VONTADES, e é verdade!

Hoje no percurso para o trabalho, passei por uma obra dita pública e reparei em algo muito importante.

O significado deste meu reparo é que finalmente se nota que a mentalidade do português evoluiu. Não somos mais aquele povo atarracado de ideias.


A imagem de 15 trabalhadores das obras em que 5 estão a fumar, 4 estão a falar de futebol, 3 coçam os tomates, 2 falam ao telemóvel com a amante e um está dentro da vala a cavar, mudou completamente.


Finalmente o povo português entendeu que com atitudes destas o país afundar-se-ia, que a nossa economia nunca conseguiria acompanhar as das nossas congéneres europeias e que teriamos que mudar esta imagem de desleixo e pouca produtividade.


Hoje posso afirmar que TUDO ESTÁ DIFERENTE, ou seja, dos mesmos 15, 5 estão a fumar, 4 estão a falar de futebol, 3 coçam os tomates, 2 falam ao telemóvel com a amante e um está dentro da vala a cavar mas, MAS, isto é que é o ponto fulcral, MAS USAM COLETE REFLECTOR!!!

NOVELA DO ANO!

Como é devidamente conhecido dos nossos leitores, eu tenho uma certa aversão ao Balbino do Portugal Profundo.

Não pedi licença aos meus companheiros de blog para estes posts ligeiramente politicos mas também me parece que eles nem lêem o que eu escrevo, de modo que mais uma vez tenho que ir dar uma tesourada no tóto do Balbino.

Ora resumo da novela Balbino-Sócrates: (para quem não tem acompanhado)

1 - O Balbino não gosta do Sócrates

2 - O Balbino não faz mais nada na puta da vida do que escrever sobre o diploma do Socrates.

3- O Balbino (e companheiros na caixa de comentarios e blogues AMIGOS) arrasam com o Socrates todos os dias.

4-O Socrates ao fim de 2 anos chateia-se e processa o Balbino

5 - O Balbino grita e esperneia: SOU UMA VITIMA DO REGIME, SOU PERSEGUIDO PELA PIDE. NÃO FIZ NADA DE MAL, EXCEPTO TER UM BLOGUE ONDE TODOS OS DIAS ARRANJO UMA TEORIA PARA PROVAR QUE O SOCRATES É UM ALDRABÃO E UM MENTIROSO.

6 - Os amigos do Balbino ESPERNEAM TODOS JUNTOS: ABAIXO O SOCRATES, O SOCRATES É UM DITADOR

7 - Aqui a Angel ri-se que nem uma perdida

8 - O Stricoiso não quer saber e diz que não suporta gente facciosa

9 - A Angel continua a acompanhar a novela e ri

10 - Os ''Amigos'' do Balbino escrevem sobre constituir uma conta para arranjar dinheiro para a defesa do Balbino

11 - A Angel desconfia que tudo não passa dum estratagema do proprio Balbino para sacar dinheiro aos parvos

12-A Angel comenta mas todos os seus comentarios são eliminados pelo Balbino (esse defensor da democracia e LIBERDADE DE EXPRESSÃO)

13- A Angel começa a perder a tusa. (Acontece-me frequentemente perante Balbinos desta vida)

Hoje a Angel lembrou-se e foi lá e deparou-se com esta mensagem do Balbino:

''Reportarei as ameaças recebidas às autoridades, para que possam investigar a sua proveniência. Além disso, é uso meu registá-as e distribuí-las por fontes seguras. Se houver "problema", aparecem. Um dia ainda faço um livro com as ameaças recebidas desde que iniciei o blogue. '' O resto das patranhas podem ler-se aqui: http://www.haloscan.com/comments/capuchos/494910226021293181/

A Angel interroga-se: Tu queres ver Angel Da Silva que o Balbino, esse mártir da Liberdade, ainda vai processar algum frequentador da sua caixa de comentários???? ERA GIRO!! ERA O CUMULO DA COERÊNCIA!!

Aqui do PENTAGAMIA, não tentámos ouvir o Balbino, aliás estamo-nos a cagar para a sua versão dos factos. Aguardamos novos desenvolvimentos nesta novela que já rouba share à Floribella.

PS: Esta merda de falar na 3ª pessoa é giro! A Angel pensa, a Angel ri, a Angel deu uma queca...

Pés de pato

FUNERAIS E MARISCO!

Se há coisa que eu me gabo é na minha capacidade de ignorar o que outros dizem e pensam de mim.
Quero lá saber se me acham um cabra com TPM ou uma gaja porreira.
Tomo as atitudes que achar correctas na altura em questão e se doer a alguém, azar, ponham Halibut.
Não tenho paciência para choraminguices, para que façam do meu ouvido penico e muito menos atitude de capacho ou cão de guarda.
No entanto ha alturas na vida em que sou obrigada a pensar assim por 5 segundos apenas, que género de imagem deixo nos que se cruzam comigo.
Quando só se lembram que eu existo quando morre alguém isto significa o quê???
Que precisam de ajuda para carregar o caixão, o meu ombro é fofinho ou a marca de lenços que eu uso não arranha o nariz???

Devia ser interessante estudar o caso se os 5 segundos não se tivessem já esgotado.

Sendo assim termino aqui com uma citação da minha prima que teve esta maravilhosa saída: ''Irra que só me convidam para ir ver doentes e a funerais. Vejam lá se se lembram de mim para uma mariscada!!''

Prima, é verdade! Para a próxima mariscada, estás convidada porque para Funerais já cansei a minha beleza!

Como inflacionar acçoes em queda

CMVM vai suspender acções da SAD esta sexta-feira


A Comissão do Mercado de Valores Imobiliários (CMVM) vai suspender as acções da SAD do Benfica, no início da sessão de bolsa desta sexta-feira (8:00), por força das notícias que dão conta do interesse de um grupo económico chinês na compra de capital do clube encarnado, avança a Agência Lusa.

A agência noticiosa contactou o empresário português Vasco Pereira Coutinho, que confirmou que foi contactado por investidores chineses, que pretendem comprar um clube europeu e que lhe pediram para serem apresentados aos responsáveis encarnados.

De acordo com as leis de mercado, uma OPA concorrente à de Joe Berardo teria de oferecer mais dois por cento, o que neste caso representa mais sete cêntimos por acção. Recorde-se que a Metalgest, empresa de Berardo, pediu esta quinta-feira que a sua Oferta Pública de Aquisição fosse registada, tendo agora a CMVM oito dias para se pronunciar.



Vasco Pereira Coutinho diz desconhecer preparação de OPA sobre o Benfica

O empresário Vasco Pereira Coutinho afirma que desconhece a preparação de uma oferta pública sobre o Benfica, lançada por investidores chineses e concorrente à que foi lançada por Joe Berardo.

Obrigados pela Comissão do Mercado de Valores Mobiliários (CMVM) a prestar esclarecimentos ao mercado sobre a hipotética operação, tanto o empresário como Luís Filipe Vieira, presidente do clube, "afirmaram não ter conhecimento de que esteja a ser preparado o lançamento de qualquer OPA sobre a Sport Lisboa e Benfica – Futebol, SAD, além da preliminarmente anunciada [por Joe Berardo]", refere um comunicado emitido pela entidade de supervisão do mercado.

Este aparente recuo de Pereira Coutinho vem desmentir o teor das notícias que o apontavam como intermediário na preparação da OPA dos investidores chineses.

No comunicado, os dois responsáveis afirmam ter realizado "uma reunião no dia 21 de Maio em que o tema da conversa foi genérico e em que não foi feita qualquer referência à possibilidade de lançamento de uma OPA". Acrescentam que "desde essa data, não houve nenhum contacto relacionado com esta ou qualquer outra matéria".

As acções do Benfica estão suspensas desde manhã para evitar especulações sobre o título na sequência da notícia do "Diário Económico".

A CMVM aproveita também para alertar "que as decisões de investimento devem-se basear em informação divulgada nos termos do Código dos Valores Mobiliários", o que não foi o caso.

OPA AO BENFICA - PARTE 2

Temos informações detalhadas e de ultima hora sobre a oferta publica de aquisição do benfica por parte dum grupo economico chinês.

Segundo o relações publicas do mesmo grupo:

- ''Benfica??? O que selê Benfica??? Nós não conhecel nada disso. Nós ofelecel 7 eulos por aquela emplesa de camisolas col-de-losa.''

Aguardamos mais desenvolvimentos assim que conseguirmos ligar de novo para a China.

Mais um...

...momento alto aqui da gaja.

Ontem a gaja, veio toda sexy com uma blusa branca muito justa. Tão justa que quase que não conseguia respirar dentro dela.

Como não tenho aqui uma foto da original, imaginemos que era esta:

Passei a manhã inteira debruçada no estirador com umas canetas fluorescentes.

Fui almoçar e ao chegar ao Colombo reparo que a minha linda blusa branca tinha evoluido para algo deste género:




Okayyyyyyyyyyyyy, pensei eu, estou linda!!!
Estava esganada com fome, de modo que: Oh cassa foda! Vou almoçar mesmo assim.

Saciada a fome, resolvi ir comprar qualquer coisa para voltar mais composta para o trabalho.


Entrei numa loja, vesti um top de alças com uma blusa de malha por cima e dirigindo-me à empregada pergunto muito humilde se não havia forma de pagar as peças já vestidas.

Ela olha, inspeccciona e diz: Ah não dá, por causa dos alarmes, mas tire a camisola que eu retiro o alarme e veste já.

Abri um sorriso e digo: Pois mas a que está por baixo também é vossa e falta-me aqui o varão de inox para poder tira-la convenientemente.

Moral da história: Voltei ao provador, despi as peças, a empregada levou-as para tirar os alarmes e voltou com as mesmas para que eu as vestisse.
Tudo tinha corrido pelo melhor se no entretanto, um rapazinho cheio de pressa, ao ver a porta do meu provador entreaberta, não tivesse entrado de rompante e batido com a porta em cheio na minha boca, rebentando-me o lábio.

PS: Tentem evitar piadinhas parvas acerca do Lábio, porque a porta bateu-me na boca, ok???

ESTE FIM DE SEMANA

ADOREI MONTA-LA E ELA RUGIU DE PRAZER!!!