ACABOU-SE A JOLA...

... durante 2 semanas, porque o Ponta-De-Lança vai mamar jolas frescas para outro lado.

Amanhem-se que eu vou de VACACIONES!!!!!

ANUNCIO URGENTE

Começam esta sexta-feira os reembolsos do IRS. Em média cada trabalhador vai receber 410 euros.

De acordo com o "Diário de Notícias" já começaram a ser efectuadas milhares de liquidações do imposto através de ordens de transferência bancária. Até Setembro as Finanças vão devolver 2,1 mil milhões de euros a cerca de cinco milhões de contribuintes. Os primeiros a receber o reembolso são os trabalhadores por conta de outrém e os pensionistas que entregaram as declarações por via electrónica. Seguem-se os que fizeram a entrega em suporte de papel e depois os contribuintes da categoria B, ou seja, os trabalhadores por conta própria. Segundo o DN, o reembolso deste ano aumentou 16,7 por cento face a 2006.

INSULTOS E AGRESSÕES

O que preferem ouvir??

- És um puto!

ou

- O cu da Keyra é MUITO MELHOR QUE O TEU!!!


?????????????????????????

Insulto por insulto preferia o 1º mas infelizmente ouvi o 2º!

UH-RAH!!!

Fui à missa. Foi uma Eucaristia de duas horas e meia mas que se passaram muito bem (ao contrário de outras eucaristias), e no fim só me apetecia rezar e rezar mais uma vez e outra e outra...

Considerações:

1. O recinto é uma boa merda! Entrada a demorar uma hora, saída por montes, vales, fossas e passeios. Um gajo cai, morre esmagado e ninguém dá fé!
   
2. Os Srs. Padres continuam com uma genica invejável. Velhos? Pfffff...
3. Os salmos do "Mestre dos Bonecos", do "1", do "Morte Assustadora" e do "Por Quem Os Sinos Tocam" são sempre os que levantam a moral das pessoas mais devotas.
4. O salmo do "Entra o João Pestana" põe toda a gente a gritar "ALELUIA".
5. O salmo "Procura e Destrói" é um hino e como tal foi excelente ouvi-lo a fechar a Eucaristia.
6. O momento alto foi quando os deuses libertaram a sua raiva no salmo pagão "Orion".
7. O momento baixo foi quando calaram as preces do Padre-Mór.
8. Foi engraçado de ver o Padre-Mór enganar-se no versículo do salmo "Escurecido".
9. O Padre-Mór parece um membro dos ZZ Top.
10. Trate-se por missa, eucaristía, manifestação, jogo de futebol ou concurso, um concerto dos Metallica é sempre um concerto memorável. Não sabem fazer um mau concerto!
    

AMEN!

O BOM, O MAU E... O VILÃO!

By Enio Morricone!



By "Os Senhores Padres"



Escusado será dizer que ambos os videos são introduções à Missa!

ČESKÁ TELEVIZE

Tenho-vos a dizer q a televisão checa é mto fraquinha...

Tirando a Jenna...

RECORDAÇÕES.....

Ao limpar o pó aos cd's e DVD's encontrei este pequeno filme.

Uma recordação de um passado não muito distante quando o árabe tinha demasiado tempo livre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Espero que gostem!

JÁ VOS TINHA DITO QUE AMANHÃ VOU "À MISSA"???

Vou ouvir o "sermão" deste senhor!

Yipi kae iei mother fucker !

PROBLEMA DE EXPRESSÃO...

Não percebi... O meio-joelho está numa destas:

- ou com o kispo verde às portas do estádio do Braga;
- ou a passear na rua com um vestido Prada;
- ou de cama adoentado com uma Praga;

Esta merda de ter água no ouvido causa muitos problemas.

A FAMÍLIA PENTAGÂMICA

Está decidido: acabaram-se os ataques. É verdade que ao fim de 6 meses o Pentagamia parece mesmo uma típica família portuguesa. A gaja é tratada por "querida" e "beleza" porque já todos os gajos entretanto se esqueceram que ela se chama... ora deixa cá ver... onde está?... ah!... aqui está... Angel! Além disso, os gajos, como bons "irmãos" que são, passam a vida a chamar nomes uns aos outros.

Acabou-se! Ontem dei-me conta que isto assim não pode ser! Imaginam o Pentagamia sem a gaja? Epá, é certo que aí, em vez de uma permanente podiamos ter umas 10 ou 15 de curta-permanência, mas... e depois? Quem é que nos punha a pensar em casos como o aborto? Quem nos punha a pensar em coisas como a licenciatura do Sr. Sótraste? Aliás, quem nos punha a pensar?? E quem nos limpava o blog? Havia de ficar uma bela imundice sem ela...

O meio-joelho, vulgarmente chamado nos últimos tempos de anão, por exemplo... O moço não tem culpa por ser um típico portuga, em que só lhe falta a unhaca, o bigode e os pêlos no peito! Porque é que temos de estar constantemente a relembrá-lo que ele apanha morangos com um escadote? Eu, se fosse ele, obviamente que também deixava de postar fotos da Keyra e de outras miudas inteligentes do pescoço para baixo.

O árabe lá se vai safando... aparece pouco, acabou a época futebolística, logo não tem motivos para ser importunado.

O Gaulês Lusitano Siciliano também tem sido deixado um pouco de lado, mas esse é, digamos, o Bonsai cá do sítio. Tem de ser sempre tratado na palminha das mãos, regadinho, com o pó bem limpinho e com atenção todos os dias, senão amua e perde a graça toda. Ok, bom trato é uma coisa, apagiar é outra... logo, bom trato tem limites e a realidade é uma: eu não sou gaja para o andar a apagiar.

Por isso, tirando algumas historinhas recambolescas que possam aparecer, acabou-se o rebaixamento fácil da parte do Tascas. Para o bem ou para o mal do Penta, o Tascas a partir de hoje vai tratar bem da sua família!

RECLAMAÇÃO

Está bem que aqui a gaja é quase, quase um gajo, mas esse quase, quase de %& centimetros faz toda a diferença. Sendo assim aqui a gaja pede encarecidamente que nos próximos dias, que todos e quaisquer gajos que comuniquem comigo se abstenham dos seguintes comentários:

- Parece que precisas de abater aí um pneu

- Fazes confusão à vista

- Pareces velha

- Não estás loira

- Já foste uma gaja boa

- Pareces o Bibi

- Não reparei em ti (seja em que sentido for!)

- Estás magra

- Estás gorda

- És do tamanho do anão

- Não conheço gajas de jeito dessa localidade onde moras

- Se estiveres a morrer eu era gajo para te mandar uma SMS (ou MMS, ou uma merda qualquer dessas)

E toda ou qualquer observação não listada aqui mas que eu possa entender como depreciativa.

Agradeço desde já a vossa cooperação e aviso que se estas normas não forem cumpridas, pode dar origem a uma boa joelhada nos tomates.

Cumprimentos

Angel

SANIDADE MENTAL OU OS PIU-PIUS A CANTAROLAR MÚSICAS DO CARLOS PAIÃO: EIS A QUESTÃO!

Sem dúvida alguma que esta é a questão que se impõe, quando o Penta está prestes a comemorar 6 meses de pura e intensa vida. Para aqueles que ainda estão a tentar perceber a questão, aqui fica: será que o pessoal do Penta "joga com a equipa toda"? Será que "tem os parafusos todos no sítio"? Será que "bate bem da bola"? Será que "tem os alqueires bem medidos"? Será que a sua sanidade mental está nos níveis desterminados como normais pela Organização Mundial de Saúde?

Penso ser um estudo interessante como uma associação cujos membros são tão iguais, mas ao mesmo tempo tão diferentes. São iguais-mas-diferentes porque:

• Todos são homens, menos a gaja;
• Todos são portugueses, menos o àrabe;
• Todos têm uma altura normal, menos o anão;
• Todos são respeitados, menos o mafioso;
• Todos se fazem entender, menos o tascas;
• Todos jogam à bola, menos a gaja;
• Todos andam a direito e em linha recta, menos o árabe;
• Todos estão bem de saúde, menos o anão;
• Todos fazem algo de útil à sociedade e economia do país, menos o mafioso;
• Todos são gente perfeitamente normal, menos o tascas (que é excepcional).

Obviamente que isto tudo tem implicações no ponto de vista social e na forma como a sociedade portuguesa vê estes 5 elementos. Se tivermos em consideração que:

• O máfias é um puto mimado que amua quando não lhe dão um carrinho;
• O árabe vai dormir nas ocasiões mais inoportunas;
• A gaja passa a vida a chamar de anão alguém da altura dela;
• O anão só tem meio-joelho mas corre que se desunha;
• O tascas não gosta de vinho.

podemos então por isso garantir que esta gente é perfeitamente normal. Todos os restantes portugueses é que deviam de estar no Júlio de Matos.

Anda daí Boby, que já enganámos mais um...

Com a comida não se brinca

Pensamento do dia 26.06.2007

FALTAM 3 DIAS...

... para "ir à missa"!



Ando muito religioso. ultimamente...

AXE EFFECT - THE GAJA'S PART

''Plim''.........queda no meio do chão.

Estremeceu todo, o chão nem por isso.

Estava escuro.

Pensou na sua cabecita pequenina: ''Tu queres ver, oh conas, que bateste as botas nrº 32???''
Tentou levantar-se, o joelho deu um estalo brutal: ''Tic''.....
- ''Ai o C@ralho que já me F@deram o joelho outra vez. É desta que tenho que abandonar a posição de matraquilho avançado.''
Finalmente, estava de pé e admirou a zona onde tinha aterrado.

Lembrava-se claramente de ter visto umas portas metálicas a fecharem-se no momento exacto em que entrou. Lá em cima, muito lá em cima estava um visor com uns leds a vermelho que indicava: 2....1....0...
- ''Epá, estou num elevador!''- Disse alto com o seu vozeirão de 6 anos.
- ''Bem, pelo menos aqui estou protegido daquela, daquela, daquela .....nem sei o que era aquilo. Terá sido do perfume???''
Repara que está nu, ri e abana-se todo feliz por estar a salvo.

De repente, sente uma presença, esfrega os olhinhos para conseguir ver na penumbra. Por fim vislumbra uma figura feminina, de calças e casaco branco. Tinha cabelo castanho com madeixas vermelhas.
Começa a tremer, a mulher sorri para ele e avança lentamente na sua direcção.
Ele tenta desviar o olhar mas não consegue, está hipnotizado!

Já imagina as suas mãozitas a percorrerem-lhe o corpo todo.
- ''É desta que vou facturar!'' – e baba de antecipação.
Limpa o queixo e prepara-se: ''Sou todo teu se tiveres apetite para ISTO tudo.''

O chão do elevador estremece, ouve um estrondoso ‘’ Bom Chica Wah WAAAAHHH!!’’ e quando abre os olhos, surge uma velha de 70 anos que tinha estado o tempo todo ali ao lado deles, que o agarra sem dó nem piedade.

Enquanto tira a placa diz-lhe: ''Nunca mais irás esquecer esta noite. Vou-te levar ao rubro.''
Ele grita desesperado: NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! Mas era tarde demais.

O elevador parou e a velha sai do elevador levando-o debaixo do braço.

THE END

AXE EFFECT - THE TASKAS' PART

Sol… Calôr... Fim de semana… Tudo perfeito. Era hora de pegar no kispo verde e nas restantes roupas de Inverno e enviar tudo para o Armário de Arrumação. Olá t-shirts, calçanitos e havainas. Calçanitos… como quem diz. Os calções mais pequenos ficavam-lhe como que se de umas calças arregaçadas à pescador de rio se tratassem: pouco acima do tornozelo. Mas estava na hora de arrasar! Saca da camisola de cavas e lá se faz ele à rua. Hoje era dia de FACTURAR!!!!

Sai à rua. Dirige-se à marginal e aborda a menina que passeia o cão. Os cães são sempre um óptimo motivo de conversa.

- Que lindo cachorr…
- Pira-te puto!!!

Um pouco mais adiante, uma mulher com curvas bem delineadas está sentada apanhando sol e lendo o seu livro. Mais um bom “arrancadôr” de conversa:

- Bom livro! E o autôr escreve de forma bastante interessante!
- Oh… que rapazinho tão esperto!!! Mas olha, estes livros não são para a tua idade! Toma, 2 euritos para ires comprar um da Turma da Mônica! Vá, agora vai brincar para a areia da praia com os baldinhos, vai!

Nessa tarde, os ferros do ginásio foram maltratados como se fossem uma porta de um banco nas poderosas patas de uma borboleta. Ele estava derreado… Porque raio o destino havia-lhe sido tão cruel? O duche está longe de ser relaxante. Continua tenso e irritadiço. Eis quando, no longo caminho do duche para o seu cacifo, verifica que um dos outros homens deixou uma embalagem de AXE em cima de um banco. Com alguma dificuldade, agarra com as duas mãozinhas na lata preta. Inspecciona cuidadosamente… Ele ouviu falar maravilhas… «Pst»… Ops… carregou no difusor sem querer… a fragrância parece agradável… «Psssst»… Humm… será que resulta?... «Psssssst»… Oh, que se f***, mal não faz! «PSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSsssssssssssssssssssssssssssssssst… sss… sss…»

Uma embalagem deve ser suficiente. Veste-se rapidamente e sai de imediato do ginásio para o centro comercial. Os seus olhos brilham! Certamente que a sua vida levará um impulso enorme daqui para a frente. Ao virar da esquina, na zona comum da restauração, a primeira possível vítima. Aproxima-se calmamente e diz:

- Ol…

Ela nem o deixa acabar. Olha para ele com ar lânguido, quase desesperado e diz “Wow… Tch’quitau… Weeee… Bom Chica Wah WAAAAHHH!!”. Nesse momento, agarra-lhe os calções e puxa-os para os rasgar animalescamente… E ele… bom… ele desapareceu… ou melhor, voou! Voou como se de um Boeing se tratasse, projectado pela força com que lhe puxaram os calçanitos. Esses, ficaram nas mãos da “vítima”.

(Fim da Taskas' Part)

Balanço à sociedade

O nosso amigo mafioso afirmou: Acabaram-se os segredos.

Não direi tanto, já que segredos todos nós temos, alguns que só confessamos a nós próprios. Neste caso o que o mafioso queria dizer é que todos os pentagamicos se viram ''face-to-face'', em alguns casos, ''cara-a-joelho''.

É altura de fazer um balanço à sociedade.

No que me toca devo afirmar que:

- O mafioso será sempre o amuado e o iks (detesto esta designação, parece que o gajo está com soluços) será sempre o anão, independentemente se fica ou não da minha altura.

- O árabe será sempre o meu preferido, pelo menos até algum dos outros se pôr de joelhos com um peluche na mão. Até lá, não têm hipoteses.

- O Stricoiso, é que está um ''bico de obra''. Afinal descobri que andámos na mesma creche e que quando eu andava de fraldas de cabedal e ele de fraldas amarelas, já partilhavamos os mesmos brinquedos. Ficou um ambiente estranho e não sei lidar com a situação. É preciso dar tempo ao tempo.

Verdades, meias-verdades e falsidades:

- É verdade que tranquei o mafioso no carro mas não o pretendia raptar

- É verdade que o árabe gaguejava ao telefone mas ao vivo aguentou-se como um homem

- Não é verdade que tenha tentado beijar o coxo no elevador, estava apenas a despedir-me

- Não estava escondida quando o stricoiso apareceu, estava sentada numa mesa em frente ao Bowling

- É verdade que não estou loira mas também não estou morena, estou às riscas vermelhas.

- Há duas mulheres que toda a gente se lembra. Uma é a loira, outra é a minha amiga faladora. Os motivos pelos quais toda a gente se lembra delas é que são diferentes!

- Apesar de tudo o que o conas possa afirmar, eu não aparento ter 60 anos

- Para que conste eu NUNCA TROQUEI FLUIDOS COM O STRICOISO, quanto muito partilhámos o mesmo ''estefanilho''!

Balanço final:

Se eu não fosse um gajo em corpo de gaja, não aguentava fazer parte desta sociedade.

Na falta de imagens de suspiros....

QUEREM LÁ VER....

Às tantas ainda fui picada por um que também picou o tascas. Assim sendo poderemos dizer que houve trocas de fluídos entre nós???

AI O CATANO!!

MUNDO PEQUENO!

Se eu matasse alguém e fugisse para a Ilha de Man, certamente encontraria alguém conhecido!



O mundo é mesmo pequeno!!!

CHOCO FRRRITO!

O acordo estava feito. Às 13:00 no Alvaláxia. O que eu me cocei durante o almoço!! Comi o hamburger afundado em pedaços da minha pele, tal a irritação cutânea que me deu. Mas voltando ao assunto, estava definido que era para lá estar à hora certa e quem não aparecesse teria a sua foto aqui com um ferro em braza enfiado no béfe!

Conclusões do mito desfeito:

- Toda a gente já conhece a fronha de toda a gente;
- Para quem chama o outro de anão, mais valia fechar a matraca;
- Loira??? Onde?!?!?!
- Adorro mulherres da RRibeirra do Sado, que torrcem pelo Vitórria, passarram várrias vezes ao pé do Larrgo do Bocage, parra comerr sarrdinha e que conhecem bem o Larrgo Bento de Jesus Carraça!;
- Tascas + Anão = Impossível não falar de bola!
- Frase do dia: "Pareces um suspiro!". Autoria de: Iksvodaled!

Conforme prometido, aqui está a foto de quem faltou ao compromisso.



E tudo isto porque ontem ganhei o jogo! Ainda dizem que o futebol não comanda a vida das pessoas. Balelas, são o que são! Balelas!

JAG

Boa serie

Era uma vez...

... um banana!!!

É tudo...

Convite Público

Cara Mischa,



A queres a ir a comigo a Foder?

SEGUNDOS FATAIS!

Agosto de 1993. Bezugo Barnabé, experiente piloto com imensas horas de vôo, pai de uma família com muitos filhos, preparou-se muito bem para o seu último serviço.

Era necessário, para tal, levar a última mercadoria até perto de sua casa. Verificou todo o equipamento e aparentemente tudo estava bem. Nada fazia prevêr o que se iria passar poucas horas depois.

"O Bezugo era um piloto muito experiente e que raramente cometia erros. Ele sabia que tinha de evitar as zonas com alta densidade populacional e manter a sua rota a direito. Era perfeito na forma como definia a rota. Só que o facto de não ser adepto do futebol levou a que não tomasse as providências devidas e se despenhasse de forma fatal", conta-nos o seu colega, João Bezarouco.

20:18:00 - Bezugo faz-se à pista e levanta vôo. Tudo funciona na perfeição.

20:19:30 - Bezugo já está na máxima altitude, prestes a entrar em velocidade de cruzeiro.

20:20:07 - Tudo está bem. Encontra-se neste momento a sobrevoar um dos vales mais lindos do país, mas também aquele em que acontecem os fenómenos mais estranhos.

20:20:12 - No preciso momento em que o Benfica entra em campo para o aquecimento, Bezugo é atingido por uma fortíssima vaga de vento lateral.

20:20:14 - Está descontrolado. O leme trazeiro parece ter ficado danificado. Bezugo tenta controlar.

20:20:16 - A máquina faz um circulo quase perfeito no ar. Quando efectuou mais ou menos 270º, Bezugo depara-se com o Aconcuva, uma montanha imensa e maciça, que já não é fácil de ultrapassar em boas condições, quanto mais com problemas técnicos

20:20:19 - Bezugo embate fortemente no topo do Aconcuva e despenha-se no vale perto. Apesar de todo o aparato de peças espalhadas e visivelmente ferido, Bezugo Barnabé ainda vive.

20:20:22 - Bezugo é impiedosamente esmagado pelo pé de Aconcuva. A montanha pisa o piloto sem misericórdia, gritando: "FILHA DA P**A DO BESOURO, PÁ!!! ACERTOU-ME NA TESTA!!!!"

Bezugo Barnabé sentiu a sua vida de piloto destemido terminar em tragédia no dia da apresentação do Benfica aos sócios para a época 1993/94. Morreu no Estádio da Luz, aos pés de um taberneiro sem pinga de amôr pelos insectos.

PS: lembrei-me desta história bem velhinha graças a uma abelha que aterrou na testa de uma mulher, hoje durante a minha hora de almoço. O que eu me ri com os gritos da mulher...

Vai-te....

A partir de hoje a expressão ''vai-te foder'', passa a ter um significado totalmente diferente.

Um ''vai-te foder'', significa, vai ali à localidade de seu nome Foder, perto de Estocolmo na Suécia!



Afinal também quero!!

MAS QUEM FOI A BESTA IDIOTA...

... que disse que estamos em Junho...

... quando na realidade ainda estamos em Fevereiro?

Este pátio virtual.....

A blogosfera faz-me lembrar um pátio da escola.

Há os blogs populares que dominam o pátio, há os blogs marrões de óculos fundo de garrafa que levam na tola durante os intervalos.

Há os blogs que tentam ser amigos dos populares para também eles ascenderem ao nível mais alto da hierarquia do pátio e há os OUTSIDERS aqueles, que andam sozinhos pelas esquinas sem ligar a convecções, sem dar graxa a nínguem, a tentar sobreviver ao pátio sempre com bom humor mas que não fogem duma boa luta quando ela aparece.

Como chegas a essa conclusão? pensam vocês. ''Tenham calma, caralho!'' respondo eu.

Comecemos pelos populares e pretendentes a populares.

Alguns são um autêntico atentado à inteligência humana. Compostos por um ou mais gajos em autênticas diarreias mentais e com centenas de leitores ávidos de beber dessa imensa sanita de sabedoria, em esperança que um dia no meio de tanta ''opino-merda'' e tanta ''caga-bajulação'' o nome do seu blog apareça ali na listinha de blogs ''amigos''.

Quem se der ao trabalho de ler todo o nosso blog além de obviamente ter graves problemas mentais (e se não tinha, depois de ler tudo isto, fica concerteza) chegará facilmente à conclusão que nós somos os outsiders deste pátio.

O nosso blog é diferente. Para começar não temos amigos nem lista de blogs lidos.

O nosso lema tem sido, é e será o pagode, a galhofa, o bom humor, o mau humor e até o negro humor que aqui não somos racistas nem xenófobos.

Depois vem os dias em que nos apetece imbirrar, em que nos apetece rir da desgraça alheia, armarmo-nos em putos reguilas e irritantes.

Ora hoje é um desses dias e sabendo de antemão que apesar de sermos uns ilustres desconhecidos nesta cagadeira mundial podemos por azar ser descobertos e lá vamos comprar uma guerra com o maior psicopata da blogosfera portuguesa e seus amigos mas,..........que se fuck.

O Balbino, fanático escritor dessa pia que é o www.DoPortugalProfundo.blogspot.com foi constituido arguido pelo dossier Socrates, que segundo as suas proprias palavras ''tendo sido eu que investiguei e publiquei este Dossier, depois desenvolvido na blogosfera e nos media.''

A ser verdade, aqui fica o meu comentario:

GABAROLICES DE FIM DE SEMANA

Ao que parece o nosso tascas e o nosso anão andaram a chafurdar com uma porca neste fim de semana.
Eles estão de tal forma a sentirem-se os maiores ''comilões'' de serviço que chegaram ao ponto de postar duas vezes seguidas para contarem e gabarem-se das façanhas.


''Comemos a gaja assim...'';
'' chupamos a gaja assado...'';
'' foi de toda a forma e feitio...'';
'' a gaja era mesmo porca!''


Faz-se inclusivé alusão a Vento de Bacalhau ou Bacalhau ao vento, uma merda qualquer assim.





Deixo então aqui a ilustração apropriada para esse ''PESTICO''*

Para a próxima, não precisam convidar. Passo bem sem bacalhau ao vento, MFM de tascas-porca-anão e outros PESTICOS não aprovados pela Fiscalização.

*PESTISCO - Nome de produto alimentar que tem a qualidade de provocar uma enchente na caixa de comentarios quando utilizado.

LA VIGNE DU NAIN

Era uma vez um tasqueiro que queria fazer perfume. No entanto, dois dias antes de ir para o mercado de Alcanena, verificou que tinha falta de mão de obra, uma situação deveras complicada pois a realidade é que tudo aquilo que ele fazia sozinho cheirava apenas a duas coisas: ou a vinho ou a vinagre.

Eis então que surge um anão mágico que diz: "eu ajudo-te a fazer perfume sob uma condição!" O tasqueiro achou aquilo muito estranho, pois o pequenito quase parecia que cabia num frasco e não que conseguia pegar num. Mas o desespero era grande e lá pediu que ele lhe dissesse qual a condição. "Tens de me deixar comer uma porca!" O tasqueiro achou que era uma situação perfeitamente normal, pois ele próprio gostava de uma boa febra. Então, lá se juntaram e foram para o mercado, na amena cavaqueira, enquanto os escra... empregados do tasqueiro levavam a tralha toda às costas.

Chegados lá, começaram a fazer perfume. Contra todas as espectativas, a coisa cheirava bem, foram 5 novos aromas criados, três à base das flores do duende da floresta (sim, porque o anão era verde por dentro), 1 à base das videiras to tasqueiro e uma em que a sarrrdinha assada de um dos escrav... empregados do tascas caiu dentro da água de rosas e fez um belo perfume por acidente.

Tudo teria sido belo se o empregado Ben não fosse tão calão e não se tivesse encostado à barraca das Bifanas, a enfardar à grande e não tivesse apanhado uma inDigestAo e certamente que o perfume destes dois mitos seria apreciado com muito mais interesse.

Arrumaram a barraca, foram comer a porca e viveram felizes para sempre.

TRAIÇÃO

Conheci uma porca este fim de semana.

Rebolou-se toda, assim que a vi.

Papei-a toda, de tal forma que até lhe chuchei os ossinhos.

Acho que o Anão também foi dar-lhe uma trinca. Que granda porca, hein?

Passatempo

O que é que jantei no Sábado?

Hipótese 1: Vol-au-vent de bacalhau
Hipótese 2: Souffle de camarão
Hipótese 3: Carpaccio palmito fresco e agrião
Hipótese 4: Porco (literalmente) no espeto

A imagem em anexo pode ajudar..

Nunca pensei que...

...viveria para ver este dia, mas aconteceu.

OPA AO BENFICA!

Existe uma passagem biblica que refere que quando começar a acontecer eventos estranhos e nunca vistos é porque o Fim dos Tempos se aproxima.

Estou com medo de sair a rua e chover fogo dos ceus, ou quiça Micollis e Veiras.

CONVERSA DE GAITA!

Strik3r diz:

REPLY!
Angel diz:
não percebeste???? foda-se, ora camandro, então vamos lá, tás aí??
Strik3r diz:
sim
Angel diz:
então se um gajo muito pequeno tivesse um rolo como pila e se não a tivesse erecta não andava com o ''rolo'' a arrastar?

Strik3r diz:
sim
Angel diz:
então o que é que não percebeste??
Strik3r diz:
é que um rolo é uma coisa... uma mono-anda era não era um rolo "contente por me ver"...
Angel diz:
não propriamente
Strik3r diz:
esquece um era...
Angel diz:
um rolo contente por te ver aponta, não arrasta .enfim, percebo a ideia. para andar em cima da anda a gaja tinha que ter alguma força na verga
Strik3r diz:
um rolo contente por me ver, além de gay, pinta tectos....
Angel diz:
ora bem, em vez de sul está para norte
Angel diz:
AI QUE CONVERSA DE MERDA
Strik3r diz:
de merda não... conversa da gaita!

O problema do bordado

É aborrecido quando a nossa imagem é deturpada mas compreendo o equivoco. Quem te enviou o mail, baralhou-se com o bordado.

A verdade é esta:

Não me lembro porque estou de perna aberta. Devo ter bebido água a mais!

Maria José Valério - Red Version

Acabou de me chegar ao email uma foto da "nossa" Angel sentada num lindo bordado...

A OSGA TARADA E O CABELO VERMELHO

Há uns anos valentes, morava eu, ainda, com os meus progenitores, numa casa térrea com quintal.

A senhora minha mãe, aproveitava sempre os dias mais solarengos para estender a roupa no terraço.

Naquele dia fatídico, ela tinha acabado de chegar da cabeleireira com uma magnifica cabeleira vermelha caju, resplandencente ao sol e lá foi com o alguidar de roupa escada acima, estende-la.

À vinda para baixo, sentiu algo no cabelo. Apalpou, remexeu, passou o cabelo pelos dedos mas nada. Resignou-se que teria sido engano.

Resolveu então ir lavar a loiça.

Durante o tempo em que decorreu a lavagem da dita começou a sentir-se estranha e dizia-me:

-''Ai. Eu hoje não estou bem. Sinto o cabelo a mexer sozinho!''

Eu, já na altura muito despistada, não liguei importância nenhuma ao caso. Pensei para mim que ela deveria estar nervosa e estava com mais um xilique.

Mas a minha mãe continuava:

- ''Oh que catano mas não é que o cabelo mexe-se sozinho??'' e punha a mão na cabeça para analisar a questão mas....nada de anormal encontrava.

Uns bons 30 minutos desta história se passaram até que a minha mãe já farta de cabelo irrequieto, largou a loiça e foi ao espelho. Analisou pontas, caracois....até que........................

- ''AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH, PUTA, PUTA, PUTA, PUTA, PUTA.....'' acompanhado de pulos mais ou menos histéricos.

Pois é, meus caros, quando a senhora minha mãe olhou melhor, tinha uma osga colocada no alto da cabeça, também ela a olhar-se ao espelho, provavelmente a indagar-se porque é que naquele dia o chão se mexia tanto.

A minha mãe ia tendo um treco e a osga teve dois ou três pois acabou debaixo dum sapato da minha mãe ao som de : ''AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH, PUTA, PUTA, PUTA, PUTA, PUTA.....''

A vida continuou e um mês depois, a minha mãe volta a pintar o cabelo da mesma cor e por incrivel que possa parecer, a cena repetiu-se com a diferença que desta vez ela sentiu a osga saltar-lhe para a cabeça e não andou a passea-la pela casa.

Perante esta situação a minha mãe, também senhora capaz de teorias dignas dum pentagamico, chegou à conclusão que tudo deveria ser da cor do cabelo e disse á cabeleireira:

- ''Não quero mais essa cor. As osgas acham isso afrodisiaco e saltam-me todas em cima. Pode pintar o cabelo de castanho, se faz favor.''

Agora tantos anos depois, ando preocupada, também eu ando com o cabelo vermelho resplandecente e não estou preparada para levar com uma osga em cima!

ATCHIM! SANTINHO!

Dia 12 de Junho é dia santo para o avançado-balcão especialista em penalties: é dia de reunir a matula e ála que se faz tarde para as ruas da capital. O Stº António, digam o que disserem, é o santo mais bacano dos três Santos Populares. Primeiro porque é o primeiro a ser comemorado. Segundo porque martelinhos e alho pôrro só tem piada no Carnaval, quando ninguém leva a mal. Terceiro, porque o S. Pedro, o gajo que está à porta do Paraíso feito porteiro da Kapital, além de convencido, não conseguiu convencer nenhuma cidade portuguesa a comemorá-lo devidamente.

Ora então o Strik3r mais o irmão Taberneiro as suas devidas acompanhantes fez o seguinte giro:

Graça -> Porta Norte do Castelo (pit-stop) -> Alfama (pit-stop) -> Pátio na Mouraria (pit-stop) -> pé de dança (pit-stop) -> Descer a Mouraria (pit-stop a meio) -> Campo das Cebolas (pit-stop + mudança de óleo) -> Alfama (pit-stop + uma sola de sapato aka bifana para o bucho) -> Sé (pit-stop) -> Castelo -> Graça -> casa -> banho -> chôco (ronc-fiu)

A brincadeira começou pouco passava da meia-noite e acabou quase às 6 da manhã. No entanto, vê-se que os Santos Populares já não é o que era. Epá, que gôzo tem comer uma sardinha assada ao som do DJ Tiesto, DJ Patife ou outro que tal, num incessante "buts-buts-buts" estilo Kadoc, tornando uma festa popular numa Rave, com o prejuízo que dois cafés lado a lado tem cada um o seu sistema sonóro a dar cada um a sua música. O resultado é uma cacofonia maior que a de um elefante a dançar balé numa loja da Arcopal.

Mas há coisas que nunca mudam. E ainda bem que assim é, porque senão não era tradição! E uma delas é que na noite de Stº António encontra-se sempre gente que já não se vê há uma pipa de tempo. Desde amigas da faculdade (e que amigas, jajús) a gajos que se mudaram de Lisboa para Trás-Do-Sol-Posto-Sul mas que não perdem um 13 de Junho, passando pelo amigo gordo do secundário que agora até é magro e por isso não nos conhece e por aquelas pessoas que invariavelmente, ano após ano, só nos encontramos com elas nas ruas de Lisboa no dia 13 de Junho!

Outra coisa que nunca muda: 3.563 sítios a venderem cerveja, bifanas e sardinhas e tu escolhes sempre aquele em que se paga, acaba-se o pão no preciso momento em que pagaste, ficas à espera que vão buscar mais à padaria, acaba-se o pão na padaria e quando já estás a receber o dinheiro de volta, meia-hora depois, aparece entretanto o pão... que já tinha 15 dias. Entretanto a carne secou imenso e comes uma merda qualquer porque o cheiro das sardinhas e daquela cena toda acabou por te fazer uma fome do catano!!!

Viva a tradição!

A VERDADE SOBRE A PONTE

Saia rodada, bota de cano alto, camiseiro acetinado e um coxear tipico duma galinha tonta. Estou uma gaja quase, quase boa a arrastar uma perna atrás. Ridiculo.

A proposito de galinha, todos nós tivemos a oportunidade de ler o desabafo poético-politico do nosso colega ex-puta mitológica, Stricoiso sobre a problemática caótica da ponte.

A ponte, esse maldito ser das trevas que impede o país de andar para a frente, ao minar a produtividade dos trabalhores, a alimentar o ociosidade dum povo e de aumentar o nível de coçanso dos tomates do nosso amigo mafioso.

Senti-me ofendida confesso. Raramente tenho férias, ocasionalmente tenho oportunidade de descansar a zona abaixo da cintura e acima das coxas, com um formato arredondado e com vale saliente. Tanta merda para dizer que não consigo descansar o cu! Isto são efeitos nefastos da leitura dum certo blog tendencioso dum palerma frustrado, sem vida pessoal, mascarado de zorro com aspirações a António Salazar http://pentagamia.blogspot.com/2007/04/todo-l-dentro.html! Adiante.....

Senti-me ofendida e atacada pessoalmente no meu direito de trabalhadora de tirar uns dias de férias para retemperar energias. Pior ainda que não temperei nem retemperei nada, pois o chavaleco-mais-que-tudo-da-maluca-da-mãe-dele, entrou em crise de nascimento das favolas da frente e o sossego foi com o galheiro aka caralho.

Resignei-me e continuei.

Eis que surge o dia 13 de Junho de 2007 - Feriado de Lisboa e eis que..................

O nosso amigo Stricoiso escafedeu-se, foi gozar o feriado, mandou o trabalho às urtigas, cagou literalmente no assunto e eu......ESTOU A TRABALHAR QUE NEM UMA MULA, POIS O MEU PATRÃO NÃO FECHA AQUI O ESTAMINÉ IMPORT-EXPORT EM FERIADOS MUNICIPAIS.

Assim meus caros amigos e leitores destas teorias sem qualquer comprovativo técnico, lógico ou documental, se vê quem é que trabalha neste pais. Se alguem que refila ''aqui D'el rei que tiraram um dia de férias a seguir ao feriado'' se alguém como eu que até trabalha nos próprios feriados. Com isto espero ter comprovado por A+B que a melhor localização para o aeroporto é Alcochete e que estou literalmente F...................erida se o reembolso do IRS não aparecer até Setembro.

PS: Tenho uma afta na boca.

Cenas giras....

Sabem o que é giro ??

Pagar 90€ por um processador e o portatil ficar na mesma.


Sabem o que é mais giro ainda ??

Mandar o portatil para a assistencia da Acer....ficar sem ele 1 mês....e ele voltar na mesma.

Porque será...

...que não consigo evitar rir sempre que vejo esta noticia???


Será que sou má-pessoa ou vou para o inferno???

RECORD DO GUINESS

Esta tarde fiz esta linda toalha de praia em tricot! Muito dei eu à agulha!

Próximo record: escrever o maior livro do mundo. Ainda maior que o "Guerra e Paz"!

ELE HÁ COISAS QUE ME INCOMODAM....

Não ando em maré de sorte. Aliás acho que isto já nem tem maré, devo ter aterrado de chapa num qualquer tanque de água salobra, com salamadras à mistura.

Não, não estou a exagerar, senão vejamos:

- Não tenho dormido bem o que me acentua de sobremaneira estas magnificas olheiras negras o que leva a quem se cruza comigo a perguntar-se se levei um murro num olho ou um chuto na veia.

- Armei-me em gaja sexy, fui à cabeleireira e pedi que ela me fizesse um penteado giro.

5 Horas e 114 euros depois, sai de lá de cabelo castanho com madeixas loiras e encarnadas. As loiras comem-se (salvo-seja) agora o encarnado parece neon. Acho que inclusivé provoco auroras bureal e tenho medo de ser sodomizada à bruta por uma osga tarada. A ligação entre a cor vermelha no cabelo e as osgas taradas sexuais fica para outro capitulo. Resultado: Já fui aplicar um tom sobre tom castanho nisto para atenuar os efeitos da coisa mas em vão. Para ser um semaforo só me falta o verde.

- Aqui o nosso tasqueiro de serviço aka Stricoiso anda a fazer um curso com o nosso ilustre Almeida Santos e vai disto, aproveitou os ensinamentos do mestre e PIMBA, detonou uma bomba na minha ponte. Mais uma tentativa clara de mostrar que o melhor lugar para o aeroporto é a Ota. Com a explosão da minha ponte, eis que regresso dos escombros, suja e exausta, cansada e imunda, porca e de rastos e ainda com um problema qualquer de repetição de sinónimos, segundo me disseram.

Se já não me bastasse todas as questões acima descritas também há mais qualquer coisita que me está assim, a modos, que não sei se estão a ver, bem, me anda a fazer cocegas no pintelho 3554854. Coisa pouca eu sei mas as gajas são assim, incomodam-se com pouco, mas então não é que A UNICA GAJA BOA DESTA PENTAGAMIA DE LOUCOS FEZ 32 PRIMAVERAS E NENHUM DESTES CARALHOS ME DEU UMA PRENDA, UM MAIL, UM SMS, POMBO-CORREIO, SINAIS DE FUMO, FAIXA PRESA EM AVIÃO, ENFIM, UMA MERDA QUALQUER?????

ESTIMO QUE SEJAM TODOS ENRABADOS À FORÇA POR UM CABO VERDIANO DE 95 KG E COM UM MANGALHO DIGNO DE UM BURRO EM DIA SIM!

Sozinho ?? Isso nao pode ser...

Sozinho ??

Não pode ser....a licença exige que o blog funcione sempre com pelo menos 2 users....

Vamos lá a ver toda a documentação

I'M THE KING OF THE HILL

Estou sozinho! Não devo nada a ninguém nem preciso de pedir licença para passar porque simplesmente todo o resto da malta - joelhos, gajas, mafiosos, sornas, anões, gajas, gauleses, àrabes, baixinhos, gajas, coça-tomates, piruetas, engatatões, gajas, viriatos, aceleras, minorcas gajas, parasitas e torcidos incluídos - está fora!

Sendo obviamente típicos portugas, vêem-se com um feriado a uma 5ª feira e ZÁS! Armam-se logo em Sótraste e fazem logo uma ponte em menos de um fósforo. A questão é: porquê em Sócrates e não em Duarte Pacheco ou em Gustave Eiffel?

Por duas ou três razões. A primeira é clara: a ponte só serve quem a construiu! Eles chegaram, fizeram a ponte e ARIOPS, passaram por cima de mais um dia de trabalho, mas mais ninguém passa por alí! Eu, por exemplo, não pude usar as pontes deles e lá tive que seguir o caminho da floresta, cheio de espinhos e bichos maus.

A segunda também é clara: a curta longevidade do projecto. O Sótraste faz projectos de aeroportos cujo ponto de saturação atinge-se ao fim de 30 anos. O Eiffel fez de uma torre que desapareceria em 1899 uma das possíveis 7 novas maravilhas do mundo. Os nossos amigos são mais refinados (aprenderam com o mestre e melhoraram ainda mais a sua técnica) e fazem uma ponte que dura 24 horas desde a inauguração até ao seu colapso. Sim, é verdade, porque se fosse uma coisa para durar, quando chegássemos a dia 14 de Junho, lá estava a pontezita, quanto mais não fosse para os porcos pidescos capitalistas que são os outros 4 pentagâmicos, enquanto o pôvo incompreendido como eu lá ia pela floresta. O certo é que no dia 14 de Junho, toda a gente vai pela floresta até ao dia 16 QUE SE F*DE!!! Mas os recursos, esses já foram esgotados num só dia: o 8.

Bom, o certo é que eu hoje piquei o boi. E os outros coçaram todos os tomates (o Saraivix já é mais do que normal...) durante o dia todo. Há uns que vão estar 24 horas armados em Maradonas... Outros armados em Gaudi... Outros ainda armados em Maria Von Trapp. Mas a realidade é que eu passei o dia armado em Zé Povinho.

O que me vale é que este blog, hoje, é todo meu!

No comments

:|

a gaja ou a prima estão aqui comigo

O Verão dá cabo de mim...

Pk raio acham elas que andar assim é normal e que nós nao temos nada que ficar babados a olhar ??

A INSUSTENTÁVEL LEVEZA DE SER PENTAGÂMICO!

Pois é, meus amigos. O nosso poder é infinito. Disseminamos tudo com a nossa fúria desalmada pelo debate de ideias ou pelo simples prazer de meter nojo! Somos realmente enormes...

Veja-se o caso de um post sobre caracóis num determinado blog do qual um dos pentagâmicos é co-autôr. A conversa descambou de tal forma que foi batido um record: 52 comentários! Desses 52 comentários, apenas 14 não pertenciam a Pentagâmicos e apenas 8 pertenciam a pessoas que não sabem o que é nem que existe algo chamado Pentagamia!

Isto obriga-me a colocar uma questão deveras importante: porque raio há-de ficar o novo aeroporto na OTA?!

Se todos dizem que é um problema para o tráfego aéreo, se todos dizem que do ponto de vista das infra-estruturas a área é complicada para fazer obras de melhoramento das vias e que implicará alterações profundas ao projecto do TGV, se todos dizem que ao nível do crescimento e expansão o mesmo ficará limitado e esgotado em 2050, se o terreno periférico é um autêntico pântano, porque é que os responsáveis não pensam "epá, se calhar podiamos ver qualquer coisa diferente"?

Só vos peço uma coisa: que criem um blog ou um fórum sobre o assunto. Os Pentagâmicos adoram carninha fresca!