AXE EFFECT - THE TASKAS' PART

Sol… Calôr... Fim de semana… Tudo perfeito. Era hora de pegar no kispo verde e nas restantes roupas de Inverno e enviar tudo para o Armário de Arrumação. Olá t-shirts, calçanitos e havainas. Calçanitos… como quem diz. Os calções mais pequenos ficavam-lhe como que se de umas calças arregaçadas à pescador de rio se tratassem: pouco acima do tornozelo. Mas estava na hora de arrasar! Saca da camisola de cavas e lá se faz ele à rua. Hoje era dia de FACTURAR!!!!

Sai à rua. Dirige-se à marginal e aborda a menina que passeia o cão. Os cães são sempre um óptimo motivo de conversa.

- Que lindo cachorr…
- Pira-te puto!!!

Um pouco mais adiante, uma mulher com curvas bem delineadas está sentada apanhando sol e lendo o seu livro. Mais um bom “arrancadôr” de conversa:

- Bom livro! E o autôr escreve de forma bastante interessante!
- Oh… que rapazinho tão esperto!!! Mas olha, estes livros não são para a tua idade! Toma, 2 euritos para ires comprar um da Turma da Mônica! Vá, agora vai brincar para a areia da praia com os baldinhos, vai!

Nessa tarde, os ferros do ginásio foram maltratados como se fossem uma porta de um banco nas poderosas patas de uma borboleta. Ele estava derreado… Porque raio o destino havia-lhe sido tão cruel? O duche está longe de ser relaxante. Continua tenso e irritadiço. Eis quando, no longo caminho do duche para o seu cacifo, verifica que um dos outros homens deixou uma embalagem de AXE em cima de um banco. Com alguma dificuldade, agarra com as duas mãozinhas na lata preta. Inspecciona cuidadosamente… Ele ouviu falar maravilhas… «Pst»… Ops… carregou no difusor sem querer… a fragrância parece agradável… «Psssst»… Humm… será que resulta?... «Psssssst»… Oh, que se f***, mal não faz! «PSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSsssssssssssssssssssssssssssssssst… sss… sss…»

Uma embalagem deve ser suficiente. Veste-se rapidamente e sai de imediato do ginásio para o centro comercial. Os seus olhos brilham! Certamente que a sua vida levará um impulso enorme daqui para a frente. Ao virar da esquina, na zona comum da restauração, a primeira possível vítima. Aproxima-se calmamente e diz:

- Ol…

Ela nem o deixa acabar. Olha para ele com ar lânguido, quase desesperado e diz “Wow… Tch’quitau… Weeee… Bom Chica Wah WAAAAHHH!!”. Nesse momento, agarra-lhe os calções e puxa-os para os rasgar animalescamente… E ele… bom… ele desapareceu… ou melhor, voou! Voou como se de um Boeing se tratasse, projectado pela força com que lhe puxaram os calçanitos. Esses, ficaram nas mãos da “vítima”.

(Fim da Taskas' Part)