Nós e os nossos chassos....

Para a rapaziada que tirou carta após o ''Programa de Incentivo ao Abate de Veiculos'' o termo chasso pode ser totalmente desconhecido mas para a generalidade da geração nascidos na década de 70, o chasso é mais que um veiculo, é uma CULTURA DE VIDA!!

Ora então o que era um chasso:

- Chasso, veiculo automóvel com pelo menos 15 anos de idade, 150.000 km ''marcados'' em conta-kilómetros analógico (o que podia significar uns razoáveis 300.000 km efectivos) e problemas mecânicos de toda o genéro e especie.

O chasso era o primeiro veiculo em que punhamos as mãozitas (e os pézitos) a seguir a tirar a carta. Naquela epóca, quase ninguem tinha carro novo ao tirar carta. Até aqueles sortudos vindos de famílias mais abonadas, inevitavelmente faziam o seu estágio no chasso que já tinha sido do avô e do pai, e do irmão e do primo....e só depois de um ano a ''asneirar'' no chasso, lá teria chance de conduzir algo melhor.

O chasso é um veiculo para todas as ocasiões. Para ir trabalhar, para ir para a faculdade, para as idas à praia com os amigos, para sair à noite, como quarto de motel. Sim, se a malta não tinha guito para o carro, também não tinha guito para o quarto de hotel.

O chasso era uma preparação para a vida. Sem direcção assistida, vidros eléctricos, tecto de abrir, fecho centralizado, ar condicionado, GPS, ABS, Air-bag, computador de bordo, etc, quem os conduzia aprendia muito com eles.

Não se iniciava uma viagem até ao Algarve sem antes comprar uma lata de 5 litros de oleo, um jogo de velas, lampadas várias, fusiveis e um jerrycan de água.

Se as luzes interiores falhassem à noite, era só dar uma pancada no tablier. Os espelhos caiam, as tubagens rebentavam em andamento, consumia 22 litros de gasolina super (com chumbo) aos 100 km, a buzina calava-se com o calor. Estacionávamos os chassos a braço quando os lugares eram pequenos, parávamos na berma para meter óleo quando as luzes vermelhas do tablier acendiam todas de repente, punhamos água quando a temperatura passava dos 100 ºC.

Repáravamos o radiador e ficavamos sem bateria. O escape caía em andamento.

Sintonizámos o rádio rodando o botãozinho e quando muito ouviamos uma cassete. Evitávamos bater com os pés no fundo do carro pois na maior parte das vezes a ferrugem podia ceder e abriamos um buraco.

Em certas noites mais quentes até as forras das portas não aguentavam tanto ''amor''.

O chasso era uma parte de nós. Gastávamos o ordenado todo para o manter a andar e verdadeiramente nunca chamei o reboque para levar o chasso para casa. Havia sempre forma de o pôr de novo em funcionamento. Eram autênticos carros de combate.

Eventualmente, todos nós os mandámos para a sucata mas eu tenho pena. Pena de quem nunca conduziu um chasso e não sabe o que é ficar atascado, num arrozal em pleno alentejo, numa epóca em que não havia telemóveis. O chasso era como ir para a tropa, fazia de nós uns Homens, ou no meu caso, uma Mulher!!

Campeão da 1ª à ultima jornada !!

Somos nós...

Somos nós...

Bi-campeões de Portugal somos nós!

Somos nós...

Somos nós...

Bi-campeões de Portugal somos nós!

As maravilhas da Construção Civil à Tuga!!

E não me venham dizer que não é uma bela e perfeccionista preparação de obra.

PS: Quem não percebeu a piada, é favor perguntar que mim explica!!!!

PLÁGIO - RESUMO ANTECIPADO DA JORNADA 30 DO CAMPEONATO!

Não é normal eu fazer uma coisa destas... É normal sim eu escrever coisas como estas... Mas, se já está escrito, para quê criar a nossa própria história e ir dar ao mesmo?? Para ser acusado de plágio? Não, assim ao menos assumo-me como "copião" neste caso específico.

Este é o resultado de uma entrevista ao nosso querido amigo MESTRE ALVES, que nos vai explicar pormenorizadamente aquilo que acontecerá no próximo domingo.

"O aflito Desp. Aves, a precisar de pontuar para se manter no escalão maior, vai ao Dragão com a cassete do Atlético e do Estrela da Amadora sabida de trás para a frente.

O Sporting chegará ao 1-0 muito cedo e atingirá o intervalo em vantagem sobre o Belenenses.

Na Luz, o Benfica vai falhando oportunidades atrás de oportunidades.

No Dragão, Jesualdo aproveita o intervalo para mudar de calças: está todo cagado com a possibilidade de perder o 1.º lugar em casa na última jornada. Não fora nada disso que lhe prometeram quando vendeu a alma ao Diabo. Como o Aves não sai do seu meio-campo, JF faz duas substituições de risco que pretendem mostrar aos sócios (inquietos com o relato de Alvalade) que está a dar tudo por tudo.

Em Alvalade, os leões fazem a festa, marcando o 2-0.

O Benfica vai confirmando a sua desinspiração, falhando todas as oportunidades que vai conseguindo criar.

Os ecos do 2.º golo do Sporting fazem estragos no Dragão: a descompensada equipa de Jesualdo permite que o Aves faça pela vida num contra-ataque letal – 0-1 para os visitantes.

Na Luz, os adeptos esquecem os lenços brancos que alguns já mostravam e puxam todos pela equipa, que intensifica o seu caudal ofensivo.

Paulo Bento começa a alterar a formação que estava a dominar o Belém, metendo unidades defensivas para segurar um resultado que lhe dá o título. O Belenenses, com aspirações ao 4.º lugar, aproveita para reduzir a diferença.

Na Luz festeja-se o golo do Belenenses, e logo a seguir festeja-se um golo prontamente anulado por pretenso fora-de-jogo.

Falta pouco tempo para terminarem as partidas. O FC Porto não consegue rebocar o autocarro do Aves, o Belenenses acredita que pode conseguir mais qualquer coisa, os jogadores leoninos começam a atirar bolas para fora e a cair muitas vezes no relvado, demorando algum tempo a recuperar.

Estamos a cinco minutos do final quando na Luz se festeja mais um golo marcado noutro sítio: o Belenenses chega ao empate em Alvalade, castigando a cautela de Paulo Bento.

No Porto, a equipa da casa, que jogava em vantagem numérica desde há alguns minutos, beneficia de uma grande penalidade duvidosa. O guarda-redes do Aves, que estudou bem as cassetes, sabe que Lucho vai atirar para o lado esquerdo da baliza e sustém o remate que destroça por completo o ânimo azul e branco.

O primeiro jogo a terminar é o 2-2 de Alvalade. As mulheres festejam o título, e os homens seguram o transístor com uma mão e os tomates com a outra.

No período de descontos, Quim aproveita um canto para subir à área da Académica e marcar um golo com o joelho. É a P### da loucura no Estádio da Luz. O jogo termina com toda a gente a correr para o rádio de Rodolfo Moura, que tem já metade do banco agarrado a um auricular, e a outa metade ao outro.

Em Alvalade toda a gente chora, menos as louras que ainda não perceberam que não tinha servido de nada o golo do Aves, porque o Benfica ganhou à Académica. Soares Franco repete vezes sem conta a estrutura frásica «Não é possível que tenha acontecido o que aquele estúpido blog disse que ia acontecer».

Passam 15 minutos da hora quando finalmente o árbitro dá por terminado o jogo que garante a permanência do Aves na primeira divisão."

PROGNÓSTICO....

Ontem fui à bruxa e ela disse-me que:

O SPORTING VAI SER CAMPEÃO!!!

Ao FCP e SLB só tenho a dizer que: Tenho pena!

ESTÃO ABERTAS AS INSCRIÇÕES

É com enorme agrado e satisfação que anuncio aos meus amigos, conhecidos e afins que finalmente sou a digna proprietária do meu próprio negócio.

Não foi fácil, foram anos de luta e sacrificio mas finalmente o esforço, suor e lágrimas vai ser recompensado.

Como nunca fui, nem sou uma pessoa egoista, é com agrado que quero compartilhar o meu negócio com vós, para que todos possamos de alguma forma, tirar proveito do mesmo.

Para tal estão abertas as inscrições para funcionários da empresa.

Oferece-se bom nível salarial, despesas de deslocação, alimentação, vestuario e calçado.

Acções de formação várias

Carro e telemóvel da empresa.

Participação nos lucros: 50% para a empresa, 50% funcionários.

Se estás interessadO, por favor envia foto de corpo inteiro, nu, acompanhado de curriculo vitae.

Preferências sexuais, posições, utilização de sex-toys, etc.

Vem fazer parte desta grande iniciativa!!!

E DOIS ANOS DEPOIS...

... o árabe, o anão, o tasqueiro e o amuado estarão novamente todos juntos debaixo de um único telhado... ou será TELHEIRO? Pois, porque efectivamente, estas quatro personagens da mitologia lusitana irão estar juntos num evento que terá como uma das sedes o Pavilhão do Telheiro! "Telheiro??? Vão jogar debaixo do Telheiro???", perguntam vocês. Resposta: não sei, poderá ser debaixo do TELHEIRO ou de outra Porcariça qualquer!

Não, não é gafe. Nem para porcaria, nem tão pouco para Pocariça, nome de terra que há às dezenas por esse nosso Portugal... É mesmo na PORCARIÇA o 2º dos pavilhões sede.

No entanto, é desejo de todos eles acabar o dia num único sítio: PARCEIROS, o Olimpo do futsal amador. Se assim fôr, é sinal que foi um dia em cheio para os 4.

E QUEM EDUCA OS PAIS???

Hoje fui para a porta dum infantário, tal qual centro de saúde, em busca de uma vaga para o meu filhote. Estive lá duas horas à espera que as inscrições se iniciassem.

Nesse meio termo, estava entretida a assistir a uma cena que decorria na sala de espera.

Um miudo de 2 anos acompanhado da mãe, saltitava por ali. Como todos os putos de 2 anos, era reguila e traquinas. A mãe, essa, foi deixando esticar a corda até onde deu.

Quando achava que ele estava a passar dos limites, ou porque estava a importunar alguém ou porque resolvia morder as tubagens de água quente do radiador, lá o chamava à atenção.

Uma hora depois estava a começar a ficar cansada de o chamar à atenção e mudou de tom:

- Estás a levar não tarda!

- Vê lá se queres apanhar??

O puto, esse, saltava por cima das cadeiras, mexia nas malas das senhoras, ia atrás de outras pessoas e por fim, na ânsia de fugir para a rua, deixou entalar os dedos na porta.

Nada de muito traumatico, não fez sangue, nem partiu dedos, nem sequer incharam ou ficaram roxos, apenas um entalãozito. A mãe atingiu o limite, agarrou-lhe por um braço e deu-lhe uma palmada nos dedos já doridos pelo entalão e obrigou-o a sentar-se ali ao lado dela, sossegado.

É aqui que para espanto meu, assisti a uma cena que não estava à espera.

Um grupo de pais e avós quase linchavam a mulher:

- A maltratar o filho vejam lá!''

- Que espécie de mãe é esta?

- Olhem, olhem, bateu nos dedos da criança!

- Ela queria era que se fizesse queixa!

Etc, etc, etc.....

A mãe essa, calou-se a tudo, fingindo que não estava a ouvir.

O puto choramingou 2 minutos e depois já andava a brincar outra vez, claro, que não ficou cheio de dores da palmada da mãe.

Eu, estava boquiaberta pelo atitude colectiva que tinha assistido.

Até pode ser discutível ela ter dado a palmada nos dedos entalados mas sinceramente, além de ter um sido practicamente um ''enxota-moscas'', nem sei se ela se apercebeu que era aquela mão. Ele vinha a chorar de mão esticada e foi mesmo naquela que ela lhe bateu.

Seja como for, passou-se e passado uns minutos, o puto resolve dar uma palmada numa pessoa porque queria aquela cadeira para ele. A mãe levanta-se, pega nele e obriga-o a sentar-se ao pé dela. Nova onda de acusação:

- Credo, que besta!

- Já viram? Já viram o que ela faz ao filho??

- Há mulheres que não deviam ser mães!!

Eu comecei a rir. A cena era ridicula. Hoje em dia um pai ou mãe não pode ''castigar'' um filho publicamente sem correr o risco de ser queimado/a vivo/a.

Já dias antes, tinha assistido no café onde vou, o filho do dono a chamar cabrão ao avô e o pai a dar-lhe um tabefe. Uma cliente, indignada, levanta-se: ''Você bate no seu filho?'', o dono responde: ''Não! Deixo que ele me bata!'', obviamente incomodado com a pergunta despropositada. A cliente, sentou-me mas em tom de critica diz para quem quis ouvir: ''Eu eduquei a minha filha sem nunca lhe bater!''

Conclusão: O ser humano não sabe funcionar em meio-termo. Se antigamente havia pais que espancavam filhos de cinto o que era um exagero, agora estamos exactamente no campo oposto. Os putos batem nos pais, são malcriados, fazem ''trinta por uma linha'' mas os paizinhos não lhes dão uma palmada no rabo, vulgo ''nalgada'', porque podem ficar traumatizados e desmotivados, acabarem na droga ou na prostituição.

E pior, aí daquele pai ou mãe que em público, resolver dar uma palmada no filho. É bom preparar-se para as ofensas e ameaças. Se não levarem um processo na protecção de menores já vão com muita sorte!

24 - 33ª TEMPORADA

13:00
SMS - “Vodafone Vita-Recarga. Valor carregado: 10 Euros. Saldo actual: 22,27 euros.”
Jack Strik3r - Eu não carreguei o telemóvel! Estranho…

13:50
Jack Strik3r - Estou?
Mister X - Boa tarde. Estou a ligar porque foiz efectuado um carregamento de telemóvel para o seu número por engano, no valôr de 10 euros. Seria possivel fazer uma mudança de saldo para o número que lhe vou dar?
Jack Strik3r - Claro, obviamente! Diga lá o número para o qual era o carregamento!
Mister X - Ok! Então é o 96 327 XX XX!
Jack Strik3r - (Como raio confundiu ele um 96 327 com um 91 628?) Ok, mas… espere lá… eu acho que não consigo fazer transferência de saldos entre telemóveis de duas redes diferentes.
Mister X - Dá dá, que eu já fiz isso várias vezes.
Jack Strik3r - Ok então. Vou então tratar disso. Boa tarde!
Mister X - Boa tarde e obrigado!
Vodafone - Boa tarde. Benvindo ao serviço de transferência de saldo da Vodafone. Por favor, digite o número para o qual deseja transferir o saldo.
Jack Strik3r - 96 327…
Vodafone - TRRRRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMM! Este serviço só é possível entre telefones da rede Vodafone. Por favor, digi… tlunc

16:45
Jack Strik3r - Está lá?
Mister X - Estou, sou eu outra vez. Já fez?
Jack Strik3r - Tentei, mas conforme lhe havia dito, não permite fazer transferências entre telemóveis de redes diferentes…
Mister X - Não?? Então mas eu tenho feito!
Jack Strik3r - Pois… Olhe… Não sei…
Mister X - Então, mas assim… e se… Olhe, é que o telemóvel é da minha irmã… Se eu lhe der o meu número, que é Vodafone, e depois faço contas com ela?
Jack Strik3r - Olhe, por mim tudo bem…
Mister X - Ok, então assente aí… 91 393 XX XX!
Jack Strik3r - (Hummm, nem este é parecido… como raio me veio parar os 10 euros ao meu telemóvel?) Ok, então vou fazer isso… Com licença!
Mister X - Ok, obrigado…
Vodafone - Boa tarde. Benvindo ao serviço de transferência de saldo da Vodafone. Por favor, digite o número para o qual deseja transferir o saldo.
Jack Strik3r - 91 393 XX XX…
Vodafone - O número de telemóvel que marcou não existe… Por favor, digite…
Jack Strik3r - 91 393 XX XX…
Vodafone - O número do tel… tlunc

19:00
Jack Strik3r - Estou sim?
Mister X - Estou, boa tarde! Sou eu outra vez…
Jack Strik3r - Epá… não dá! Diz que o seu número não existe.
Mister X - Não existe??? É impossível!!!
Jack Strik3r - Olhe amigo, é a realidade… 91 393 XX XX diz que não existe…
Mister X - Não!!!! É 91 393 ZZ ZZ!!
Jack Strik3r - (Mas este gajo está a gozar comigo? Este número não tem nada a ver com o outro!!!!) Epá, mas não foi este que me deu há pouco!
Mister X - Só se me enganei… Bom, consegue fazer isso? Desculpe lá o incómodo…
Jack Strik3r - (Um gajo engana-se a dar o próprio número) Ok… vou tentar… Com licença!
Vodafone -Boa tarde. Benvindo ao serviço de transferência de saldo da Vodafone. Por favor, digite o número para o qual deseja transferir o saldo.
Jack Strik3r - 91 393 ZZ ZZ…
Vodafone - O número de… tlunc

19:30
Jack Strik3r - Estou?
Mister X - Estou, boa tarde. Sou eu outra vez…
Jack Strik3r - Não deu…
Mister X - Epá… Tem a certeza que está a fazer bem? É que eu estou a ligar-lhe desse número…
Jack Strik3r - Olhe, eu estou a sair do escritório. Vou passar no MB e fazer um carregamento de 10 euros para este número que me deu… É a única solução… O serviço deve estar marado…
Mister X - Ok, então. Epá, agradeço-lhe a paciência…
Jack Strik3r - De nada, que é isso…

Multibanco - XXXX -> Pagamentos de Serviços «tlic» -> Telemóveis «tlic» -> Vodafone «tlic» -> Vitamina -> Digite o número do telemóvel que deseja carregar.
Jack Strik3r - 91 393 ZZ ZZ…
Multibanco - O número que digitou não está atribuído. Por favor, digite novamente, verificando se digitou convenientemente.
Jack Strik3r - 91 393 ZZ ZZ…
Multibanco - O número que digitou não está atribuído. Por favor, digite novamente, verificando se digitou convenientemente.
Jack Strik3r - Ai o car****!!! 91 393 ZZ ZZ…
Multibanco - O número que digitou não está atribuído. Por favor, digite novamente, verificando se digitou convenientemente.
Jack Strik3r - F***-se… Isto só a mim… Deixa ver… 91 393 XX XX…
Multibanco - O número que digitou não está atribuído. Por favor, digite novamente, verificando se digitou convenientemente. -> «CANCELAR»

9:30
Jack Strik3r - Estou sim?
Mister X - Estou sim, bom dia! Fala o rapaz que lhe ligou ontem! Então, conseguiu?
Jack Strik3r - Não! Nenhum dos números que me deu está atribuído!
Mister X - Epá, é impossível…
Jack Strik3r - Oiça… Já tentei de tudo…
Mister X - Então e para o 96?
Jack Strik3r - Para o 96 nem tentei fazer carregamento, pois há uma referência de 2 números no final para os da TMN, ao contrário da Vodafone que é só pôr o número…
Mister X - Ah, mas isso eu sei… espere lá… que… eu acho que tenho isso aqui algures…
Jack Strik3r - Então diga lá isso que eu daqui a pouco vou ao MB e vejo isso…
Mister X - Cá está… 96 327 XX XX 01
Jack Strik3r - Ok… até logo…

Multibanco - XXXX -> Pagamentos de Serviços «tlic» -> Telemóveis «tlic» -> TMN «tlic»-> Carregamentos -> Digite a referência do telemóvel que deseja carregar.
Jack Strik3r - 96 327 XX XX 01
Multibanco - A referência introduzida não está atribuída. Por favor, digite novamente, verificando se digitou convenientemente. «CANCELAR»
Jack Strik3r - Deixa cá ver se esta merda é Yorn… Vai-se a ver
Multibanco - XXXX -> Pagamentos de Serviços «tlic» -> Telemóveis «tlic» -> Vodafone «tlic» -> Vitamina -> Digite o número do telemóvel que deseja carregar.
Jack Strik3r - 91 393 ZZ ZZ…
Multibanco - O número que digitou não está atribuído. Por favor, digite novamente, verificando se digitou convenientemente.
Jack Strik3r - 91 393 ZZ ZZ…
Multibanco - O número que digitou não está atribuído. Por favor, digite novamente, verificando se digitou convenientemente.
Jack Strik3r - Ai o car****!!! 91 393 ZZ ZZ…
Multibanco - O número que digitou não está atribuído. Por favor, digite novamente, verificando se digitou convenientemente.
Jack Strik3r - P*** QUE PA… Dasse… 91 393 XX XX…
Multibanco - O número que digitou não está atribuído. Por favor, digite novamente, verificando se digitou convenientemente. -> «CANCELAR»

12:50
Jack Strik3r - Sim?
Mister X - Estou?! Como está? É o…
Jack Strik3r - Epá… olhe, é assim… Não dá! Eu bem me tenho esforçado, mas… não dá! Dê-me o seu NIB ou um NIB qualquer e eu transfiro-lhe os 10 euros!
Mister X - Opá… mas que coisa mais estranha!
Jack Strik3r - Eu já tentei Vitamina, eu já tentei Yorn, eu já tentei TMN, nada resulta!!! Assim, fica o assunto resolvido de uma vez…
Mister X - Pois… Mas não deixa de ser estranho…
Jack Strik3r - Epá, dê-me um número para onde possa ligar, que não estes (n.d.r.: Jack Strik3r ligou para os 3 números que lhe foram disponibilizados, mas nenhum respondeu outra coisa que não “o número de telemóvel que marcou não está atribuído”.), que eu ligo-lhe já já, para mostrar uma coisa.
Mister X - Ok, ligue para o 21 YYY YY YY

12:55 - Jack Strik3r liga de rede fixa.
Mister X - Está lá?
Jack Strik3r - Estou? Agora oiça!
Vodafone - Boa tarde. Benvindo ao serviço de transferência de saldo da Vodafone. Por favor, digite o número para o qual deseja transferir o saldo.
Jack Strik3r - Oiça bem… 91 393 ZZ ZZ…
Vodafone - O número de telemóvel que marcou não existe… Por favor, digite o número para o qual deseja transferir o saldo.
Jack Strik3r - Viu? Agora o primeiro que me deu, para todo o caso… 91 393 XX XX…
Vodafone - O número de telemóvel que marcou não existe… Por favor, digite o número para o qual deseja transferir o saldo.
Jack Strik3r - Agora o 96… 96 327 XX XX…
Vodafone - TRRRRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMM! Este serviço só é possível entre telefones da rede Vodafone. Por favor, digite…
Mister X - Epá… mas que cena tão estranha…
Jack Strik3r - Olhe amigo… o melhor que lhe posso fazer é isto: dê-me o seu NIB e eu transfiro-lhe os 10 euros para a sua conta. Acredite, não preciso dos 10 euros para nada, apenas quero dar-lhe os 10 euros para que esta conversa tenha fim. Isto não é bom nem para mim nem para sí…
Mister X - Pois, eu acredito em sí, obviamente! Longe de mim… bom, eu já lhe ligo, vou tirar o NIB e já lhe transmito.
Jack Strik3r - Ok então. Ligue-me assim que puder.
Mister X - Ok, até já então.
Jack Strik3r - Até já.

12:59:56
12:59:57
12:59:58
12:59:59
13:00:00

FIM

A que horas é o nosso 1º jogo???????????????

Companheiros de blog,

Preciso da vossa ajuda...

Agradecia que partilhassem comigo todos os podres que conhecem relacionados com o nosso "amigo" Strik3r: multas de estacionamento, idas à casa de banho sem a necessária lavagem de mãos à saída, faltas simuladas, gorjetas não dadas, mijadelas na piscina, peidinhos dados em campo, excessos de velocidade, estacionamentos em cima do passeio, cuspidelas para o chão, visitas a sites porno, etc..

O objectivo é compilar todas essas ilegalidades num dossier verde de 4 argolas da mErca "Ambar" e ameaçar enviá-lo (ao dossier, claro) para tudo o que é jornal desportivo - incluindo aquele que é grátis - caso ele não me forneça a informação que ando a solicitar desde ontem!!!!

Obrigado desde já pela vossa colaboração.