CUCU!

Is there anybody out there?...

UM JOELHO INTEIRO!!!

Vamos lá explorar a Matemática e a Lógica que aprendêmos há muito tempo atrás e que devíamos saber de cór, mas que no entanto já arrumámos para um canto juntamente com a Tabela Periódica ou as conclusões da Alegoria da Caverna...

Usando o Teorema Pentagâmico de Definição Pessoal em que:

Sabendo que

Pessoa = 2 x (joelho)

e que um "Pedaço de Gente" tem no máximo metade do tamanho de uma pessoa não-anã, ou seja,

Pedaço Gente = Pessoa/2

conclui-se que

Pedaço Gente = 2/2 x (joelho)
Pedaço Gente = 1 x (joelho)
Pedaço Gente = Joelho

Como Iksvodaled é piriri (em que piriri = Pedaço Gente) e partiu joelho, logo

Iksvodaled = Joelho / 2
Iksvodaled = Pedaço Gente /2

Este teorema antigo serviu para eu elaborar a minha tese de Mestrado em Matemática Biológica Pentagâmica, onde eu faço o Estudo da Evolução da Espécie Iksvodaled.

Sabendo que biologicamente um filho tem metade dos génes de cada um dos progenitores, podemos concluir de antemão que, sendo o Iksvodaled de 2008 já tinha um rebento (a Iksvodalina), temos que:

Iksvodalina = Iksvodaled / 2

No entanto, se usarmos o ditado que diz "os nossos filhos são uma parte de nós que não morre quando morremos", temos então que:

Iksvodaled = (Pedaço de Gente / 2) + Iksvodalina
Iksvodaled = (Pedaço de Gente / 2) + Iksvodaled/2
Iksvodaled = (Pedaço de Gente / 2) + (Pedaço de Gente / 2) /2
Iksvodaled = (Pedaço de Gente / 2) + (Pedaço de Gente / 4)
Iksvodaled = 3 x Pedaço de Gente / 4

No entanto, há pouco tempo:

Iksvodapaco = Iksvodaled / 2

Ou seja;

Iksvodaled = (Pedaço de Gente / 2) + Iksvodalina + Iksvodapaco
Iksvodaled = (3 x Pedaço de Gente / 4) + Iksvodapaco
Iksvodaled = (3 x Pedaço de Gente / 4) + Pedaço de Gente / 4
Iksvodaled = 4 x Pedaço de Gente/4
Iksvodaled = Pedaço de Gente

Em suma, conclui-se que graças à Iksvodalina e ao Iksvodapaco, o Iksvodaled já é um joelho inteiro!!!

PARABÉNS, GAJO!!!!

TREMOR DE TERRA - EPICENTRO EM GRANDOLA

Ontem pelas 19:00, dirigia-me a casa e estava a ouvir o noticiário das 19:00 na TSF, como é costume.

Vou relatar o que ouvi, dentro da capacidade da minha memória, tendo em consideração que alguma frase pode eventualmente não estar completamente correcta.

Seja como for, vou eleger esta reportagem como a melhor reportagem de sempre sobre um tremor de terra.

Apreciem:

Jornalista: Esta tarde ocorreu um tremor de terra, 3.1 escala de Richter, com epicentro a xx km's de Grandola. Vamos ouvir agora o relato duma moradora de Grandola.

Moradora de Grandola: Ê cá nã di por nada. Tava ali a dormirrrr. Ê vim do centro e adeitei-me ali no maple de modo que tava dormindo. Atão ouvi aquele barulho, até pinsi que tinha sido algum carro que bateu aqui pra rua mas vim ver e na vi nadaaaaa. À bocado é que fui além à da minha cunhada e ela é que me falou nisso...

Jornalista (com uma vontade de rir monumental): Vamos ouvir então o relato do que foi sentido

Moradora de Grandola: Ohhhhhhh, eles tiveram muita medo, muita medo. Eram os candeeiros todos a abandear e até um galito que ela tem em cima da tevisão, um galito daqueles que apanha a chuva, até o galito caiu no meio do chão!



O galito de apanhar chuva é a cereja em cima do bolo!!

ESTÁ TUDO EXPLICADO!!!

Apresento-vos o Ministro das Finanças do Japão!

Este facto faz-me seriamente pensar que afinal Portugal não é muito diferente do Japão, e que a diferença entre estes dois países está no Gurosan que os Ministros portugueses são obrigados a tomar uma hora antes de cada conferência de imprensa!

Toda a gente sabe que grande parte das decisões são tomadas em almoços, jantares e outros tipos de petiscadas, e quanto mais regadas forem as refeições "melhores" são as decisões. Está tudo montado: após a tainada, o assistente do Ministro leva o copinho com Gurosan já diluído, o Ministro bebe e depois, ao longo da hora antes da conferência de imprensa, lê os disparates que assinou.

Só assim se justifica a javardisse de algumas decisões. No entanto, não sei o que é pior: se dizer coisas de jeito perdido de bêbado como o japonês ou dizer disparates enquanto sóbrio como o português.

AH GANDA MANICHE!!!

O Maniche disse, alto e em bom som, que havia falta de espírito de grupo na Selecção Nacional e que havia muita gente a olhar mais para o umbigo que para as quinas.

Após o jogo com a Finlândia, com uma "brilhante" vitória por 1-0 (num penalti à Lisandro Lopez), o jornalista pergunta ao Maniche: "Parece que as suas críticas fizeram efeito! Concorda?!"

A resposta do Maniche é eloquente e sentida:

Já sabia que ia perguntar isso. Eu acho que não foram críticas, pois quando as críticas são construtivas, deixam logo de ser críticas!

Ah ganda Maniche!! Está descoberta a tua nova profissão quando deixares o futebol. Não é treinador, não é dirigente desportivo, mas sim FILÓSOFO!!! É que essa é mesmo profunda!

Good morning everyone...

Uma gaja ''alevanta-se'' às 06:30, toma banho, veste-se, pega nas tralhas, sai correndo e finalmente no parque de estacionamento apercebe-se que o carro não pega!!

Motivo: Desconhecido.

Depois de analisar rapidamente o problema e avaliar as hipoteses, volto a casa. Trabalho de casa, que se lixe, para isso é que existe a net.

50.000 voltas à mala do tamanho do mundo, onde há de tudo um pouco (calculadora cientifica, documentos varios, telelé, maquilhagem, cyber shot, cabos de ligação ao pc, pen, dinheiro, tampões) e descubro que não existia aquilo que eu mais precisava.

A chave de casa!

Ora bem, o carro não pega, não posso voltar a casa e o saldo do telelé tá nas ultimas.

Que boa manhã.

O que me vale é que tenho uma chave na casa de mamãe para estas eventualidades, foi só uma questão de me meter ao caminho, a pé, isto depois de ontem ter feito quilómetros na passadeira, não custou nadinha de nada.......

Finalmente, estou em casa, olhando para o meu Beta.

Agora ao trabalho...

O DINHEIRO NÃO TRAZ FELICIDADE!

Reza a história que um casal de namorados de Barcelos decidiu jogar no Euromilhões. Uns tempos mais tarde, o macho dirigiu-se ao café onde habitualmente validava o boletim e a fêmea entretanto ligou-lhe a dizer para colocar mais 2 euros, numa aposta aleatória. O macho, bem mandado, assim o fez.

MILAGRE!!! MILAGRE!!! 1º prémio para o casalinho amoroso. Tão lindos... Até foram juntinhos a Lisboa levantar o prémio na Santa Casa! Agora até já podiam casar e ter uma porrada de filhos que nem os ratos!

Tudo se estragou quando ele disse que queria um Porsche e ela que queria um Ferrari. Desentenderam-se e romperam o namoro. E o dinheiro? Ela diz que o dinheiro é só dela, porque foi aquela aposta aleatória que ela pediu à última da hora que deu o prémio. Ele diz que lhe dá metade, pois no fundo até foi ele que foi lá pôr o boletim e pagou a coisa. Ela está preocupada com o facto de metade de um primeiro prémio não dar para pagar todas as compras que quer fazer na Versace. Ele, pelos vistos, abre mão de metade do prémio se ela lhe pagar os 2 euros.

Há dois anos que andam às turras no tribunal e o dinheiro alí, no banco, a ganhar JUROS COMO CA#&"#O, sem que ninguém lhe mexa, porque nem os tribunais sabem o que fazer com ele.

Sugestão: dêem-mo a mim, sujeito idóneo, justo, honesto e livre de interesses de ambas as partes, que tratarei de disponibilizar uma consideravelmente justa fatia a cada um deles... aí.. sei lá... 10% a cada um...

ACABOU-SE A TIRANIA!!!

Fomos buscar o Obama que há em nós e libertámo-nos! A esperança por um Penta melhor renasce hoje como as papoilas nos campos da Holanda com a chegada da Primavera! Libertámo-nos das amarras do capitalismo e somos novamente, a partir de hoje, o Pentagamia independente, sem publicidades, sem cuidados, despudorado, descomplexado, desmarcado e acima de tudo... LIVRE!!!

A partir de hoje podemos dizer SAGRES, HEINNEKEN, TUBORG, CERGAL, FINK BRAUW ou CONTINENTE 33CL sem corrermos o risco de aparecer alguém a dizer "Olá, TU estás a cometer uma contraordenação às regras deste concurso, ao publicitar a concorrência"!

O Pentagamia está com menos gente na mesa de poker. Mas novamente livre e puro!

PS: isto não é ressabiamento por não termos ganho nem a ponta de um corno... Nada... Longe disso... Os prémios até os mandamos enfiar p'o cú acima... Ressabiamento?... Que é isso?... Bebe-se?...

Hoje é um bom dia

para mergulhar a cabeça no trabalho.

E começa a contagem.....

00:01
00:02
00:03
...............

MÁFIAS, ONDE ANDAS TU... OUTRA VEZ???

Granda penalti... mas do árbitro!!! Como é possível, a 2 metros do lance, assinalar falta???

E o Máfias todo contente!!