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6 de novembro de 2015

PERDA DE FACULDADES


Sujeito 1 - Então, um mês a trocar fraldas, hein?!
Strik3r - Sim, é verdade! É na boa, é como limpar o rabinho a meninos...
Sujeito 1 - Ah, é fixe! Brinca-se com ele, depois o gajo faz uma sesta aí de três horitas!
Sujeito 2 - A minha filha dormia hora e meia no máximo...
Strik3r - Irra, se o meu dormisse meia hora de tarde estava eu bem. 15 minutos é um record. Não deixa fazer nada. Em compensação, à noite é bem descansadinho.
Sujeito 3 - Sabes que já há remédio para isso?!
Strik3r - Para quê?
Sujeito 3 - Para pôr os putos a dormir...
Strik3r - Sei, claro. Há muito tempo. Os McCann estavam altamente experimentados no assunto!
Sujeito 3 - Ui! Esses agora andaram bem borradinhos de medo!
Todos - ????????
Sujeito 3 - Com as inundações e os aluimentos de terras em Albufeira, com medo que a miúda fosse desenterrada do sítio onde ela está!

F$%&-se... Espeto a piada dos McCann, oiço a bateria a fazer o "badam-tchin", fico todo contente e triunfal, e depois sou ultrapassado pela direita com um côro de risos estridentes seguidos de aplausos de pé!

Cinco anos de paragem no Penta fizeram-me perder causticidade e capacidade para esgravatar o lado mais negro das coisas!!!! Como é possível esta ter-me escapado?!?!?! Como?!?!?!

19 de outubro de 2015

TRÊS DE SEGUIDA



- No futebol, três de seguida é um hattrick;
- No basquetebol, três de seguida é porque se está com mão quente;
- No boxe, três de seguida indica que a guarda está aberta;
- Nas setas, três de seguida são 180 pontos;
- Na justiça americana, três de seguida é prisão perpétua;
- Na justiça portuguesa, três de seguida é cúmulo jurídico;
- Nas autárquicas, três de seguida e chega, se se cumprir o espírito da lei;
- Nas legislativas, três de seguida e acabou mesmo;
- Nas presidenciais, três de seguida não pode cá... e cheira a ditadura lá;
- Na cama, três de seguida é do caraças... ou fanfarronice;
- Na sala, três de seguida é dôr nas costas para alguém;
- Na casa de banho, três de seguida cheira muito mal;
- No bar, três de seguida é o início de uma bela bebedeira;
- Na estrada, três de seguida exige rapidamente um "OLHA PARA OS BURACOS, ANORMAL!!!";
- Na rua, três de seguida são antigos vizinhos do bairro onde nascemos;
- No escritório, três de seguida é porque há asneira da grossa;
- Na TV, três de seguida é reposição da temporada anterior antes da estreia da nova;
- Na rádio, três de seguida é fantástico... ou uma ENOOOOOORME seca se o artista não presta;
- Na bricolage, três de seguida implica largar o martelo entre um chorrilho de asneiras;
- Nos videojogos, três de seguida é "YOU FUCKING CHEATER" e ban, mesmo quando se é só melhor que os outros;
- Nas redes sociais, três de seguida significa: "mas ninguém me faz likes?";
- No Pentagamia, três de seguida demonstra que o Strik3r era, é e continuará a ser o maior aqui da cave!

13 de outubro de 2015

UMA COISA LONGA E COMPLICADA...

Frequentemente quando os amigos falam, vem sempre à conversa as relações interpessoais, sejam elas de que tipo forem. E é também muito frequente que nesta conversa surja a dada altura uma destas frases: "isso é uma longa história" ou "isso é complicado". A desconstrução das situações em que estas frases surjem normalmente indicam que algo complicado tem por trás uma longa história com factos complexos. E sim... normalmente é uma história triste, em que a relação de discrição longa acabou devido à complexidade conjuntural que os intervenientes não souberam domar da melhor forma.

O ser humano é complexo por natureza. É um animal social por um lado, mas que preza a sua individualidade por outro, e é aqui que a complexidade das relações interpessoais (amorosas, amistosas, comerciais, etc.) começa a tomar forma e a história começa a ganhar parágrafos. Por um lado o Homem quer satisfazer a necessidade do outro espécime, por outro o mesmo Homem é egoísta e não quer comprometer o seu forte, não quer a sua zona de conforto comprometida com uma pedra cirurgicamente colocada debaixo do colchão na zona da vértebra L4. 

As relações bem sucedidas são aquelas cujos colchões de cada um são Pikolin ou aquelas em que os intervenientes dominam a técnica dos faquires, tornando a história com muita pedra mas simples.

Obviamente que este tipo de analogia não se aplica apenas ao ser humano, mas a todo o animal que por norma vive em sociedade. A particularidade do ser humano é que tem um cérebro particularmente desenvolvido, uma inteligência consideravelmente superior a qualquer outro animal no planeta Terra, e tal permite-lhe arranjar muito mais factores para complicar as suas relações. Ou simplificá-las, todas, de uma só vez de maneira surpreendentemente eficaz...

Foi o caso de um senhor inglês que se chamava William Wood, Willy para os amigos (se não era, passa a ser, para toda esta lenga-lenga fazer sentido mais adiante). O Willy conseguiu descomplicar todas as suas relações interpessoais de uma forma fácil e eficiente, quando em 2007, qual João Merdas, decidiu mudar de nome. Provavelmente por o diminutivo Willy ter conotações, especulando eu, a características falicamente simplificadas da sua pessoa, foi ao registo e passou a chamar-se... Something Long and Complicated.


"Tens uns amigos muito esquisitos no Facebook, oh Snik3r", dirão vocês. Calma, amigos! Os bêbados são meus amigos ao balcão, porque pagam o que bebem. O que fazem com a ressaca é lá com eles desde que não me chateiem. A realidade é que durante oito longos anos o Mark Zuckerberg não achou piada a ter um perfil de um gajo a dizer que tinha muitos nós no baixo ventre e bloqueou-lhe a conta de Facebook, por duvidar da legitimidade oficial do nome do individuo. Só agora, o Coiso Comprido e Complicado conseguiu finalmente reaver o seu perfil, estando obviamente radiante.

Isto leva-nos a voltar um pouco atrás na conversa: relações interpessoais. O Complicado Willy Comprido tem todas as suas presentes e futuras histórias, compridas ou complicadas, muito simplificadas! Alguém que mudou o seu nome para tal não pode estar à espera de vir a ter muitas histórias longas e complicadas, porque as pessoas não terão grande interesse em manter relações pessoais, profissionais, comerciais ou conjugais com o Uma Coisa. Serão sempre histórias simples e muito curtas.

PS: recuperou o perfil de Facebook, é certo, mas... terá amigos, além da mãe?

5 de outubro de 2015

RENASCER DAS TREVAS


Fiquei um pouco atarantado com a notícia de uma moça que já "morreu" 13 vezes. Aparte de todo o drama que deve ser viver assim e com uma pessoa assim, confesso que a minha mente retorcida imaginou logo os Monty Python, com o Eric Idle vestido de mulher a gritar "Jack, a Rebecca morreu!!" e o John Cleese a responder um boçal "oh, isso passa-lhe"! Além disso, há uma personagem mitológica que não acha piada nenhuma a esta brincadeira do "morre - não morre"...

Acordar da morte, ressuscitar, voltar à vida, como quiserem definir, pode ser bom, mas nunca será consensual. A morte política IRREVOGÁVEL do Paulinho das Feiras, e consequente tomada de posse do seu fantasma como Vice-Primeiro Ministro, atormenta-me mais que um barril de cerveja benzido.

Os contornos fantásticos desta história de terror retorcem-se no facto de o Paulo Portas revelar-se um autêntico Monstro de Frankenstein, Pedro Passos Coelho assume o papel do pai Viktor Frankenstein, mas neste caso uma fatia significativa dos aldeões, fascinados, fazem festinhas ao bicho em vez de o escorraçar com tochas, paus, catanas e ancinhos.

Assim, o país enfrenta mais uns tempos de morte catatónica, com o medo de bichos como Troikas, Merkels, Portas e Passos, com o fantasma do Sótraste a assombrar o Governo e a Justiça. Neste Purgatório pouco dado a tascas (porque o IVA rebenta com o negócio), nem o crime organizado se safa. Foi por isso que o Mobster pediu ajuda...

O Mobster chamou...


... demorou o seu tempo... mas o TASKAS...


... a GAJA LOIRA...


... e o ANÃO... 


... ou parte dele...
... estão de volta.

9 de março de 2010

COISAS DE PUTOS


A grande maioria das pessoas neste país frequentaram uma escola dos 6 aos 18 anos. Alguns mais uns anos com a faculdade, outros menos uns anos... Mas todos e todas que hoje andam na casa dos 40 podem dizer sem pudôr que no seu tempo havia pessoal que passava as "passas do Algarve" na escola, e que já no tempo dos seus pais era assim. Em todas as turmas, haviam os Porreiros, os Palhacitos, os Grandalhões, os Chicos-espertos, os Envergonhados, os Fracos e os Palermas.

Os Grandalhões e os Chicos-espertos sempre se aproveitaram dos Fracos e dos Palermas, como fornecedores de bens (dos chocolates ao dinheiro) e serviços (trabalhos, copianço e saco de porrada). E sempre tentaram aproveitar-se dos Envergonhados, acabando por dar-se mal com eles no dia em que estes perdem a vergonha e a paciência de uma só vez. Os Palhacitos são os primeiros a aproveitar os Fracos e os Palermas como fonte de inspiração para o seu dom para a comédia. Os Porreiros, apesar de não abusarem dos dois referidos grupos, riem-se das piadas dos Palhacitos e rejeitam a presença dos Fracos e dos Palermas no seu seio em ocasiões mais importantes, como nas equipas de futebol, nas reuniões no bar ao intervalo ou nas festas de aniversário. Sempre foi assim e sempre será.

Porquê? Porque sim.

O Palerma é sempre um palerma. É o(a) burro(a) da turma e diz disparates a toda a hora, ora por burrice, ora na tentativa de se sobressair e tentar dizer "eu também sou dos Porreiros" ou "eu também sou dos Palhacitos".

O Fraco é fraco porque, normalmente, está sozinho. O Fraco não tem um grupo que o proteja. Curiosamente, o Fraco não se une a outros Fracos, o que é um facto fascinante. E o mais fascinante é que um Fraco aqui pode ser num outro ambiente um Porreiro ou um Palhacito... ou pior ainda, um Grandalhão.

O Grandalhão é sempre um energúmeno potencialmente associável. É sempre perigoso, mas os piores de todos são os Grandalhões que em determinado ambiente são os Fracos, pois descarregam as suas frustrações de Fraco nos outros Fracos, com maior grau de refinamento.

Porque é que isto acontece? Porque sim. Porque o ser humano é um animal social que vive em grupo com pessoas com vista à sua própria sobrevivência. Uns impõem-se por questões naturais, outros procuram sobreviver e seguem o resto do rebanho.

É assim desde o princípio da Vida na Terra, seja com o ser humano ou outro qualquer animal social. Por isso, não percebo porque raio existe tanto espanto hoje em dia com esse fenómeno "recém-aparecido" intitulado de BULLYING.

Acordaram tarde. Sim, porque já o Átila era um Bully...

24 de fevereiro de 2010

E VIVA 2010!!!

Lembrei-me que também tenho de escrever aqui de vez em quando...

18 de novembro de 2009

EU SOU O MAIS LINDO CÁ DO BAIRRO!

Apeteceu-me...

27 de outubro de 2009

GENTE GIRA!



Para aqueles que andam "à caça", aí está o site que promete "caça" de primeira. O Beautifulpeople.com é mais uma rede social, mas desta vez com regras! Assim sendo, como o próprio nome indica, o lema é "se estás farto/a de andar a sair com gente feia da Internet, junta-te aqui aos bonitos". Ou seja, no Beautifulpeople.com só há gente bonita com quem podemos encontrar-nos e conviver. Só tem um problema: tem de se ser bonito!

Está por isso aberto um precedente interessante. Já estou a ver a surgirem em breve o Richpeople.com e o Politicianpeople.com, onde só se encontra gente com um determinado status. Giro, giro, mas mesmo muito giro é perceber como fazem a selecção de quem é bonito (ou rico ou político). Eu acho que a Carolina Patrocínio não é nada de especial e que tem as pernas tortas, mas muita gente a acha um espectáculo. Pode entrar no Beautiful People?

A realidade é que há um site que de certeza não será criado: o Smartpeople.com / Intellegentpeople.com. Porque a realidade é que quem criar esse site, usando os mesmos pressupostos do Beautiful People, estará a fazer publicidade enganosa...

12 de outubro de 2009

O SANCANA FOI FAZER BURACOS PARA OUTRA FREGUESIA...


... e assim nos livrámos de mais dívidas na CML, de um Parque Mayer destruído, de uma Feira Popular em sítio esquisito e de ter de ir a eleições daqui a dois anos porque ele entretanto se cansou de ser presidente da câmara... outra vez!

O homem das 7 vidas perdeu mais uma. Mas calma... ele ainda anda aí... portanto, meninas (principalmente) tenham medo... TENHAM MUITO MEDO!

PS: E assim, ao fim de quase um ano, APANHEI A GAJA NO NÚMERO DE POSTS!!!!

2 de outubro de 2009

COMO SEMPRE SONHEI!

Quando me casar vai mesmo ser assim... excepto a parte da igreja.



Que dizes, Strik3rlina? ;)

VIVA A CAMPANHA


"Jornal da Noite" da SIC: por volta das 21:00 começa a parte informativa relativa à campanha eleitoral das Eleições Autárquicas. E foi particularmente esclarecedor.

Sabemos que o Santana Lopes dança bem e que não tem problemas em fazer uma matiné com um grupo de velhinhas.

Sabemos que o Paulo Portas acha que chuvendo durante a campanha o número de votos no CDS sobe.

Sabemos também que o Paulo Portas irá propôr um novo modelo de avaliação dos professores e que esteve na Madeira a falar com os habitantes relativamente às eleições... não, autárquicas não, foi sobre as eleições legislativas.

Estou esclarecido! Graças a Deus, temos uma Comunicação Social que ajuda ao desenvolvimento da consciência política nas pessoas, com informação coerente!

1 de outubro de 2009

SERVIÇO NACIONAL DE SAÚDE AO CUIDADO DO SENHOR SÓTRASTE



Ontem à noite, durante o jogo FELÉX FC - COPAINAS CLUBE, um jogador da minha equipa decidiu-se a fazer um acto de contorcionismo: decidiu virar o pé ao contrário e a coisa correu mal, pois rebentou com os ligamentos todos do tornezelo. Em suma, ficou com o pé preso ao corpo pela pele. Eis que eu, como gajo responsável, pensei: se calhar era boa ideia chamar uma ambulância para o rapaz ir ver se pode jogar no fim de semana. Eis que marco então o número 112.

112: Emergência, boa noite.

STK: Boa noite. Olhe, estamos aqui no Estádio Maracanhão e um jogador da minha equipa está assim um bocadito para o aleijado...
 112: De que se queixa?
STK: Olhe, eu acho que ele se queixa do pé, mas não tenho a certeza. OH RICARDO, DOI-TE NESSE SÍTIO EM QUE APARECE O OSSO DE FORA, NÃO É??? Sim, parece que é mesmo do tornezelo... 
112: Que idade tem o moço?
STK: Olhe, nasceu em 1981... 
112: E ele está consciente?
STK: Sim, ele não bebeu antes de conduzir... 
112: Olhe, vou-lhe dar o número dos Bombeiros. Vai ligar para eles e diz que vai da nossa parte.
STK: Ahmmmm... Ok... Digo algum nome em especial? 
112: Não, basta dizer que ligou para o Sr. 112. 
STK: Sim senhor...
BVA: Bombeiros, boa noite!
STK: Olhe, boa noite! Sabe, é que há um amigo nosso que aparentemente está doentito... Ele queixa-se de estar meio-Curupira, aquela figura do folclore brasileiro que tem os pés virados para trás. Só que ele tem só um... 
BVA: Ah, pois... Isso é mais com o Sr.112! Ele é que sabe fazer sapatos desse género.
STK: Pois, sabe... Eu já falei com ele, mas ele disse que como é só transporte, o senhor Bombeiro é que podia fazê-lo, visto que o Sr. 112 não tem carta de condução. 
BVA: Pois... Mas é que eu tenho aqui muito serviço e as ambuâncias estão todas fora. Pode ligar para a Dona Cruz Vermelha? Se ele fôr do Benfica, claro, senão ligue para a Dona Cruz Verde, que é um bocadinho mais antipática mas faz o serviço igualmente bem...  
STK: Bom... Se assim tem de ser...

CVP: Cruz Vermelha, boa noite.
STK: Boa noite. Olhe, é assim: um amigo nosso ia chutar uma bola mas o pé fugiu-lhe e agora está alí tipo... assim... OH RICARDO!!! ESTÁ ESTILO AS PERNAS DE PORCO DEPOIS DE LEVAREM UMA CATANADA NO TALHO, MAS SEM A PARTE DO SANGUE, NÉ???? Pois, é isso... e o moço está alí estendido no chão e parece, aparentemente, a fazer alguma fita, pois diz que não se consegue levantar... Pffff, mariquices... Só para o calar, era possível mandarem uma ambulância? 
CVP: Ah... sabe... Se ainda fosse uma dôr de cabeça estilo muínha... é que a única ambulância que temos disponível está reservada para casos de urgência grave, porque as outras estão todas na rua... Tem de falar com o Sr. 112...  
STK: Olhe!!! Não me diga???? A sério??? Não havia pensado nisso!!!! Mas não pode mesmo fazer o jeitinho? É um instantinho, daqui ao Hospital...
 CVP: Oh, eu gostava muito, mas já sou casada... 
STK: Oh que chatice... Bom, vou falar com o 112...

112: Boa noite...
STK: Olá!!! Lembra-se de mim???
112: Assim de repente...
STK: Sou o moço do amigo que tem um pé preso ao corpo por pastilha elástica! 
112: AHHHHH! Lembro sim senhor!!!! Como tem passado??? 
STK: Bem, obrigado! Olhe, estou a ligar porque o meu amigo ainda está aqui a chorar... a choramingar... vá, a dizer que lhe dói o pé... E os seus amigos não me puderam ajudar! O que me aconselha? Que lhe dê uma aspirina? Que lhe faça uma operação aos ligamentos cruzados por iniciativa própria aqui e já?? Ou será que já tem um popó disponível???
112: Epá, pois... sabe, agora assim de repente... deixe cá ver... só se mandar aí o Audi da Ministra da Saúde...
STK: Ah, que chatice, ele não gosta de Audis... Ou BMW ou nada feito... 
112: Oh... Então terá mesmo de insistir com os Bombeiros...
STK: Olhe, se eu lhe disser que ele entretanto agarrou-se a dois amigos nossos, que fizeram tipo cadeirinha para o apoiar, que enfiou-se no carro com o pé apoiado em sabe-se lá o quê e se pôs a caminho do hospital por iniciativa própria, pois todos temos mais que fazer do que namorar ao telemóvel com desconhecidos, o senhor fica ofendido?
112: Não, até acho que é uma boa ideia...
STK: Ah, porreiro pá!


E assim se acabou a história...

28 de setembro de 2009

EM PORTUGAL É ASSIM: TODOS GANHAM!

O PS ganhou porque teve mais votos.

O PSD ganhou porque fez melhor que da última vez.

O CDS ganhou porque agora precisa de 6 taxis.

O BE ganhou porque duplicou os deputados.

A CDU ganhou porque tem mais um deputado.

O MRPP ganhou porque quase chegou ao 1%.

O PNR ganhou porque o Obama não é PM em Portugal.

Se isto passa para o futebol (já esteve mais longe...), teremos gajos a descer de divisão e a dizer "estamos contentes porque conseguimos o apuramento para uma Liga que está muito mais condizente com as nossas capacidades"...

DÚVIDA POLÍTICA II



Se o PS foi o partido mais votado e se é o Eng. Sótraste o gajo que continuará como Primeiro Ministro cá do sítio, porque raio o Paulinho das Feiras foi o último líder político a discursar?

Se o Louçã teve falta de chá, o Paulinho teve falta da chaleira... apito incluído!

QUANTO VALE UMA APOSTA...

... em como o Paulinho das Feiras volta ao governo?



Descabido? Até parece que era a primeira vez que o PS se coligava com o CDS...

25 de setembro de 2009

DÚVIDA POLÍTICA I



Porque é que a Manuela Ferreira Leite não tem os atributos físicos da Joana Amaral Dias, sendo ela uma defensora da procriação???

ESTREIA DO PIRIRI PELO FELÉX FC!!!

O FELÉX FC estreou na passada 4ª feira o seu novo reforço, o conhecidissimo côxo Iksvodaled!

Escusado será dizer que, qual Cristiano Ronaldo, o Iksvodaled fez uma exibição à sua altura. Logo, retirem daí as vossas conclusões...



PS: ele até nem jogou mal, bem pelo contrário... Tinha era de arranjar uma razão para colocar mais uma foto nojenta e assim "incomodar" a gaja.

24 de setembro de 2009

FORUM TSF - PASSATEMPO PENTAGAMIA!

O passatempo é muito simples: oiçam a faixa abaixam e depois respondam à pergunta abaixo.



QUEM ESTAVA, EFECTIVAMENTE, DO OUTRO LADO DO TELEFONE:

1- Era mesmo o Nuno Duarte, Contabilista, porque eu conheço-o e ele é parvo;

2- Era mesmo o Nuno Duarte, Contabilista, porque eu conheço-o e ele é um granda maluco;

3- Era mesmo o Nuno Duarte, Contabilista, porque eu conheço-o e ele é distraído;

4- Era mesmo o Nuno Duarte, Contabilista, porque eu conheço-o e ele sofre de dupla personalidade;

5- Nenhum dos anteriores;

6- Era o Jel do "Vai Tudo Abaixo";

Enviem respostas para a nossa caixa de comentários. Os que acertarem recebem um par de estalos embrulhadinhos para entregarem em cheio nas trombas do Eng. Sótraste.

ATCHIM!!!! OINC OINC...



A Gripe A, a gripe transmitida por aqueles que não tomam banho (daí termos que andar a lavar as mãos e passar desinfectante em todo o lado) fez a primeira vítima mortal em Portugal!

Segundo a imprensa e a nossa Ministra da Saúde, um homem de 41 anos emigrante em França foi a vítima do famigerado vírus. Coitado do senhor, que efectivamente é a única vítima no meio disto tudo, que continua a fazer-me uma confusão danada.

É nesta altura que os milhões de leitores do "A Angústia..." devem começar aos berros e a correr para as farmácias. De nada valerá eu dizer que o senhor, coitado, também sofria à data de rejeição a um transplante de rim a que havia sido submetido há uns anos em França, onde estava emigrado, e que foi internado primeiramente precisamente porque o rim se queria ir embora do corpo!

Seria simples pensar: "Ah, então o senhor faleceu com as complicações da rejeição, ao qual se juntou a gripe suína." Oh meus amigos, vocês alguma vez viram uma Ministra da Saúde vir falar à televisão de rejeição de orgãos transplantados e das vítimas dessa maleita??? Não! Logo, a rejeição de orgãos não mata.

A Gripe Suína SIM! MATA TUDO O QUE MEXE!!! Principalmente aqueles que não tomam banho... Toca tudo a comprar Tamiflu para matar o bicho antes que ele chegue!!!

PS: Um homem morreu no passado domingo de um ataque de caspa. O homem de 35 anos apresentava forte dose de caspim no couro cabeludo, quando o recolheram do sopé da montanha que tentava escalar e de onde caiu. O ataque de caspa mata mais gente ainda que a Gripe Suína e ninguém se importa...

22 de setembro de 2009

11 ANOS MAIS NOVO!!!



Era uma vez um grupo de malucos do Montijo que um dia criaram uma rádio. Uma rádio diferente, em que tudo aquilo que não se podia fazer nas rádios normais se fazia. Coisas como mandar mensagens curtas para serem lidas no ar quando ainda não havia SMS para todos, coisas como passar músicas de Sepultura e Moonspell seguidas de Madonna às 3 da tarde, coisas... diferentes.

A rádio era um sucesso entre a malta nova e eis então que um desaguisado qualquer entre sócios e não sei quê acabou com a rádio. A coisa ainda foi colmatada, um pouco estilo pãozinho com pouco sal, com a passagem da Rádio Comercial a rádio rock, mas não era a mesma coisa...

E de repente... TCHARAN!!!!!! Eis que os malucos estão de regresso, desta vez com um estúdio no Barreiro e ala a dar música do baril ao pessoal. Mais radicais que nunca, foram quiçá a primeira rádio a passar em "prime-time" músicas de bandas portuguesas ainda em demo-tape, com pouca preparação de som! Programas como o "M.E.R.D.A. na Madrugada" falavam daquilo que era quase proibido, de como era apanhar uma moca de heroína, como se preparava e injectava a droga e todas as consequências que daí advinham, com relatos ao vivo de experiências pessoais. Madrugadas de verão passadas com um locutor a passar apenas música que o pessoal pedisse via telefone e se não se ligasse para lá, a rádio simplesmente... calava-se! Ou o dia em que o desgraçado começou uma história às 2 da manhã e fechou-a às 6, em que cada ouvinte ligava e falava durante 10 seg... foram quase 30 minutos de história aos pedaços, contados na íntegra, às 6 da matina.


Hino à Super FM.mp3 - FIRESTARTER

E é então que em 1998 o capitalista do Ediberto Lima compra a frequência e obriga a que aquilo vá tudo com o galheiro... OUTRA VEZ! Se calhar o negócio foi facilitado pelo cada vez maior espaço que o Carlos Paço d'Arcos tinha na rádio, que se por um lado foi importante, a dada altura já chateava tanto "non-sense" sem piada sempre que fugia àquilo em que era importante, ou seja, a M.E.R.D.A. A rádio que era líder incontestável da audiência entre os 18 e 25 anos calava-se de novo, para nunca mais voltar...

Nunca? Nunca digas nunca! Às 21:09 de ontem a Super FM voltou ao éter, no 104.8FM! E eu estou 11 anos mais novo...