Queres música? Eu dou-te música.

Olá, olá.

Eu sei que deveria fazer aqui uma exposição muito longa em jeito de partilha, sobre os meus últimos 5 anos, o que fiz, o que deixei de fazer, como me sinto ao voltar a esta cave mal afamada mas NÃO ME APETECE. Há coisas que não mudam e o mau feitio da gaja continua.
Isso ficará para outra altura em que o Stricoisinho não me ande a morder os tornozelos por eu ainda não ter publicado nada.

Assim e para reinicio das hostilidades aqui na cave vou partilhar convosco uma história com muitos anos que me lembrei há dias.

Estávamos no ano de 1984 e tinha acabado de ser editado o single ''Do They Know it's Christmas''. Aqui a vossa cara amiga Angel que nunca pedia nada aos pais, implorou para que lhe comprassem a cassete. (Sim, sou velha como o caraças. Sou do tempo em que comprávamos cassetes. Se não sabes o que é, vai ver à Wikipedia ou qualquer coisa do género).
Depois de muita choraminguice, lá consegui arrastar o meu pai para uma loja de musica. Sim existia disso.
Lá disse ao senhor o que queria e quando o meu pai ouviu o preço achou que era muito caro. Não me recordo o valor mas para efeitos de piada vamos assumir que custava o equivalente a 25 euros.

Eu faço um ar triste como um cão. Queria mesmo a cassete. Eu sempre fui boa aluna, tinha boas notas, era bem comportada, nunca pedia nada e desta vez queria mesmo aquela musica. Que diabo os Duran Duran estavam lá e o George Michael também.

Olho para os sapatos, faço biquinho, ponho o ar mais desiludido do mundo.

É nesta altura que a maioria de vós pensa que eu ganhei a cassete, certo??

ERRADO!

O meu pai disse que não se justificava tanto dinheiro por uma musica, não quis saber se o dinheiro das vendas era ou não para ajudar os meninos que morriam de fome na Etiópia ou se os cantores eram os mesmos que forravam as paredes do meu quarto.

Disse-me: Queres uma cassete de musica? Eu compro-te uma cassete. Não quero que vás daqui triste.

E comprou.Ofereceu-me todo contente uma cassete de 7 euros com o Paulo Carvalho a cantar a musica: ''Os meninos à volta da fogueira.''

Escusado será dizer que dali a umas semanas eu pus fita cola no espaço vazio que nos permitia gravar por cima de uma cassete original e gravei uma versão toda ranhosa da musica  ''Do They Know it's Christmas'' a partir da rádio, com anúncios pelo meio e a minha mãe a bater em panelas lá na cozinha.

Ver-se grego!

Será que sou eu é que acho estupido irmos pedir 2.000.000,00 € emprestados a juros altissímos para emprestar a juros mais baixos à Grécia???

Os gregos que aluguem a Acrópole para umas raves que resolvem a situação!

Olá

Não...não morri..
Não...não emigrei para um país sem internet...
Não fugi, não desapareci, não me esqueci....
ah...e não me saiu o euromilhões...

Vou tentar arranjar 30 segundos diários para vir cá deixar uma teoria parva!
Se conseguir postar qualquer coisa enquanto vou à casa de banho é uma boa forma de rentabilizar o tempo!

Beijinhos aos gajos e às gajas também.

Da vossa

Angel da Silva Marques.

VOTOS DE...

Desejo a todos os nossos coleboradores, amigos e fánaticos leitores um feliz natal repleto de boa comida, boa bebida e de preferencia bom sexo!
Se não der para ser bom, pelo menos um vibrador ou uma boneca insuflavel no sapatinho!

A lógica laranja ou o ''Salve-se quem puder''

Hoje o DN publica um e-mail que confirma que toda a ''estória'' das escutas em Belém partiu de Fernando Lima, Acessor de Cavaco Silva, encomendado pelo próprio!
Diz o DN que o e-mail é verdadeiro e foi confirmado por um dos destinatários.

Perante esta embrulhada, esta tentativa de passar a ideia que S. Bento tinha Belém sob escuta (que afinal de contas era apenas alguém que se sentou ao pé de alguém em determinado jantar) e que tudo teria partido da malta do Tio Alberto João, os laranjinhas apressam-se a acusar o governo de asfixia democrática e de afirmar que o SIS entrou no sistema informatico do Publico.

Ora, uma vez que o e-mail é verdadeiro O QUE FOI CONFIRMADO POR UM DOS DESTINATÁRIOS, não terá sido esse mesmo destinatário a meter a boca no trombone?

E como fica o Cavaco nesta história quando envia um seu acessor FABRICAR UMA ESTÓRIA COM VISTA A LEVANTAR SUSPEITAS SOBRE O GOVERNO ??

De onde parte afinal a tentativa de controlo dos media?

Asfixia democrática ou vitamina C a mais?

MFL no seu melhor....ou pior???

Do blog Chove algumas pérolas da candidata a primeiro ministro.

Do melhor!!

(Os comentários são de minha autoria)

Minuto 05:24- Eu disse desde sempre e fiz sempre, e sou com isso coerente, de que nunca traria pá política questões que eram do âmbito da justiça. E portanto fiz isso, cumpri, ninguém m’oviu falar em questões de justiça em debate político e portanto mantenho essa coerência. […] Eu já lhe disse que não assumi nunca discutir assuntos de questão na justiça. E não vou abrir excepções. (Hã???)

07:40- Não posso deixar de dizer ao senhor engenheiro Sócrates de que efectivamente esse aspecto tem casos imensos. (E um aspecto com casos imensos só pode ser um aspecto badalhoco!)

09:25- Explico no seguinte sentido [a "falsa" candidatura a deputado do Alberto João Jardim]: aquilo que eu disse e fiz foi que não admitia que nenhum candidato fosse candidato simultaneamente a duas eleições simultâneas. (Pois claro, ficámos bué esclarecidos)

10:05- Então nessa altura também um de nós é falso candidato porque provavelmente um de nós será primeiro-ministro e portanto não irá para deputado e portanto esse caso não se põe, como bem sabe. (Comé??)

14:15- Continuo a ter algumas dúvidas se, e isso é coisa que me preocupa, se algumas coisas que o engenheiro Sócrates diz é porque entende que elas não são importantes e então isso preocupa muito ou se não diz porque se calhar os assessores não lhe disseram para dizer. (MFL tem duvidas, logo preocupa-se...era isso? Não?? Bolas!)

José Sócrates- Não percebi nada do que quis dizer, senhora doutora, com essa última parte … (Nem eu mas o mal deve ser nosso que a senhora doutora não tirou o curso na Independente)

17:30- O que é necessário são medidas adequadas para que essas medidas sejam tomadas. (Errr...e quais serão as medidas adequadas para que as medidas sejam tomadas? E quais deverão ser as medidas tomadas que deverão ter medidas adequadas para serem tomadas?? Perdi-me!)

17:40- A melhor forma de ajudar é criar riqueza. E a forma como o senhor conduziu o combate à crise, do meu ponto de vista, como sabe porque o tenho dito muitas vezes e disse-o publicamente, do meu ponto de vista está errado. (E se a senhora doutora diz é porque é verdade, pois como se sabe ela é detentora da verdade!)

18:22- Hoje, os objectivos que deveriam ter sido imediatamente estabelecidos para obviar a consequências mais graves da crise não foram tomados. (Já me apetece é ir tomar um comprimido para a dor de cabeça!)

22:30- Se eu for primeira-ministra como desejo, como espero… (Não somos dois! Livra!)

24:20- Não gosto, sabe, não gosto dos espanhóis misturados com os portugueses. (Badalhocos e se calhar alguns são panascas e depois querem casar!)

24:50- É um empobrecimento ao país. (Ao? Auuuuuuuuuuuuuu, auuuuuuuuuuuuu)

33:35- Aquilo que eu digo muito claramente e sem qualquer espécie de ambiguidade é que o nível da carga fiscal não é susceptível de ser aumentada. (Olha agora se ela fosse clara mas fosse ambigua? Era um problema!)

37:55- Farei a revisão dos aspectos que considero injustos porque não foram feitos quando deviam ser e que eu propus que eles devem ser feitos. (Quais aspectos?)

41:25- O problema, senhor engenheiro, é que o senhor criou tal manha, tamanha situação, tal é a situação grave que o problema das portagens já não resolve o problema. (Eu sempre pensei que quando estamos mal de finanças qualquer guito que entre é bom mas afinal não..só se a divida for pequena, porque se for grande podemos abdicar desse dinheiro.. Era o que eu pensava mas afinal estava errada. Não sou economista e não percebo nada disto!)

42:07- Está lá [no programa eleitoral do PSD] dito claramente o seguinte questão … (E também se questiona a seguinte afirmação!)

43:28- O senhor ainda não esclareceu o país qual é que é a base da sua reforma. (Será um PPR?)

43:50- É que é basicamente com base na redução das reformas que as pessoas vão receber. (Tão lindo....basicamente com base...)

51:40- Eu não aceito que o engenheiro Sócrates fale na questão das eleições. Pela simples razão de que aquilo que eu tento propor ao país é aquilo que efectivamente eu penso e aquilo que eu vou fazer; e não ponho lá nada que não pense que vá fazer. (Ouviste? O menino Socrates não fala no assunto porque eu não deixo!)

52:25- Eu percebo, porque daqui a 10 anos o senhor não estará cá e portanto quem quiser que resolva o assunto. (Tu queres ver Angel da Silva que há um plano para assassinar o Socrates?ehehehe)

7:30- Vimos aqui por exemplo que o engenheiro Sócrates faz políticas erradas; a consequência é que o país não cresce mas depois vai dar subsídios e ajudar. Parece aquela pessoa que mata o pai e a mãe pa depois dizer que é órfão. ( BRAVO!!!!)

FÉRIASSSSSSSSSSSSSSS

Moçoilos, moçoilas e indecisos, aqui a BOA vai de vancances!!!

Durante os próximos 15 dias vou estar ali, ao pé de acolá naquele resort que vocês sabem. Vou andar da piscina exterior para a interior, da espreguiçadeira para a sala de massagens, da mota-de-água para o jacuzzi, da sauna para o banho turco, do bar para o restaurante, enfim, um stress!!!

Qualquer coisita, melguem o Stricoisinho que eu volto em Setembro, mais bronzeada, mais gorda e completamente renovada!!

Hasta.....

PS: Limpem a baba, vá....

AVARIA NA TV.

Situação: Homem e mulher estão na sala do seu apartamento. Assistem um qualquer programa, num qualquer canal,numa televisão marca Sanyo, ecran de 71 cm, adquirida no ano 2000.

Aos poucos a imagem começa a ficar azul a partir do canto superior direito. Primeiro só ao cantinho, depois estende-se até meio do ecran.

A mulher testa se o problema é da transmissão ou do equipamento mudando de canal.

O problema mantem-se.

Quais serão as reacções do homem e da mulher perante esta situação??

HOMEM:

- A tv está a dar o berro. Foda-se! Olha, vemos assim mesmo, metade azul....

MULHER:

- A tv está a dar o berro. Foda-se...............estava a ver que nunca mais tinha uma desculpa para comprar um LCD da Samsung de 40''!!!! Yupi!!! É já hoje, vai ficar tão bem, na nova parede vermelha!!

...

Já repararam na subita onda de inspiração do Strik3r??

É isso ou anda com pouco trabalho!!

TAVA A ASSAR SARDINHAS...

Algures pela blogosfera, encontrei o seguinte texto numa caixa de comentários:

''Subrscrevo perfeitamenteo teu relato, Nela. Só te esqueceste do agradável episódio à volta das nossa literaturas da adolescência com um alegre con/conviva distinto advogado de Leiria a recitar prosa de cor (e não tinha tido o Pechincha no Liceu). Memoráveis aqueles trechos do Trópico de Cancer do Henry Miller... E assim se falou do Eça e do Primo Bazílio, ao Boris Vian; do Erico Veríssimo ao Steinbeck, por entre uma passas de tabaco do Ri-Ri, fora do restaurante, por causa do vício.....E assim voltámos todos aos nossos dezoitos anos. Boa gente, convívio são. Uma alegria.''

Foda-se! Quem é que aos 18 anos tinha encontros onde se recitava Henry Miller??

A droga devia ser da boa (e da cara)!

Nós, como eramos pobres como o catano e aos 18 anos só tinhamos guito para ''tintol'' no ''Bird's pub'', limitavamo-nos a trautear essa magnifica melodia de todos os tempos:

''Tava a assar sardinhas com o lume a arder
Queimei a pilinha sem o meu pai saber
Se fosse outra coisa eu não me importava
mas era a pilinha que eu tanto adorava!''

Enfim, deve ser a isto que se chama ''separação das classes''!

A NOVA CAMPANHA....

Penso, penso e torno a pensar e só me ocorre:

UAAAAAAAAUUUUUUUU!! VITÓRIAAAAAAAAAAAAAA!!!

E agora, a quem hei-de atazanar o juizo?

Aceita-se sugestões sobre a nova campanha da Angel.

Se pensa que:

A Angel deve dedicar-se ao assunto das Legislativas, press one..

A Angel deve voltar a postar gajos giros para irritação do Strik3r, press two..

A Angel deve trabalhar mais e ''blogar'' menos, press three..

A Angel deve deixar espaço para que o mafioso escreva sobre o FCP, o Strik3r sobre o SLB e o coxo bife sobre o SCP, press four..

A Angel deve apanhar um pifo este sabado antes que a despachem num contentor para o Cu de Judas City, press five..

A Angel deve ir de férias e escrever um livro com o Titulo: Eu e J. Uma história linda de amor entre um gay louco por cuecas vermelhas fio-dental e um homofóbico sem sentido de humor, press six..

A Angel deve criar uma rubrica tipo ''TalksexwithAngel'' e transformar o Penta num blog de cariz porno para ressabiadas sem sexo, press sixty nine..

Votem e digam de vossa justiça.

CAMPANHA CONTRA O PENTA....

Descobri hoje que o Pentagamia é um blog muito frequentado por mulheres ressabiadas e frigidas e homens impotentes e que está em vigor uma campanha para que o Pentagamia seja revisto pelo Blogger, por conteudo sexualmente explicito.

É de estranhar esta parcela de leitores, sempre pensei que era requisito para gostar do Penta, ser-se sexualmente activo e apreciar sexo. (já para não falar de sentido de humor)

É daquelas coisas que não se compreende, não apreciam mas não saiem de cá.

Nós aqui do Penta, temos a dizer: Força!! Vamos lá!! Assinalem o Blog!! Ainda não clicaram?? É ali em cima.

..................

Ai que hoje ninguém pode ouvir o Máfias....

Ler aqui...

CONTRADIÇÕES....

Desabafo:

Fui enrabada por um americano mulçumano com nome de robot (Wally)....

Eu nem sabia que os gajos practicavam esta variante sexual....



PS: Está a dar o Californication no canal FX. Acabo de ver o gajo dos ficheiros secretos a comer uma gaja por trás enquanto ela grita: Fode-me com essa piça metade preta.... (eu devia comentar isto mas nem me ocorre nada de interessante depois duma frase destas).

GYM!

E 3200 abdominais depois, a minha barriga está pela metade....

.....INSISTE!!


PS: Já percebi porque é que as dondocas fazem lipoaspiração e abdominoplastias.....é que isto de puxar custaaaaaaaaaaaa!!

AI QUE LHE FOGE A BOCA PARA A VERDADE....

Excerto de um telefonema de trabalho, hoje:

....depois de muito blá, blá, blá

Project Manager: Desculpe lá estar aqui a ocupar-lhe o seu tempo que sei que é precioso...

Angel: Ora essa, então. É sempre um prazer falar consigo!

Project Manager: Eu sei que é mas............(silêncio)............(glup) err.....peço desculpa por esta minha falta de modéstia....

Angel: (ihihihihihhih - a rir para dentro)

Project Manager:.................errr...eu queria dizer............. (completamente encaralhado)

.....................blá, blá, blá.Plim

Angel para os colegas: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. É tão giro ouvir um Project Manager envergonhado!!!

TREMOR DE TERRA - EPICENTRO EM GRANDOLA

Ontem pelas 19:00, dirigia-me a casa e estava a ouvir o noticiário das 19:00 na TSF, como é costume.

Vou relatar o que ouvi, dentro da capacidade da minha memória, tendo em consideração que alguma frase pode eventualmente não estar completamente correcta.

Seja como for, vou eleger esta reportagem como a melhor reportagem de sempre sobre um tremor de terra.

Apreciem:

Jornalista: Esta tarde ocorreu um tremor de terra, 3.1 escala de Richter, com epicentro a xx km's de Grandola. Vamos ouvir agora o relato duma moradora de Grandola.

Moradora de Grandola: Ê cá nã di por nada. Tava ali a dormirrrr. Ê vim do centro e adeitei-me ali no maple de modo que tava dormindo. Atão ouvi aquele barulho, até pinsi que tinha sido algum carro que bateu aqui pra rua mas vim ver e na vi nadaaaaa. À bocado é que fui além à da minha cunhada e ela é que me falou nisso...

Jornalista (com uma vontade de rir monumental): Vamos ouvir então o relato do que foi sentido

Moradora de Grandola: Ohhhhhhh, eles tiveram muita medo, muita medo. Eram os candeeiros todos a abandear e até um galito que ela tem em cima da tevisão, um galito daqueles que apanha a chuva, até o galito caiu no meio do chão!



O galito de apanhar chuva é a cereja em cima do bolo!!

Good morning everyone...

Uma gaja ''alevanta-se'' às 06:30, toma banho, veste-se, pega nas tralhas, sai correndo e finalmente no parque de estacionamento apercebe-se que o carro não pega!!

Motivo: Desconhecido.

Depois de analisar rapidamente o problema e avaliar as hipoteses, volto a casa. Trabalho de casa, que se lixe, para isso é que existe a net.

50.000 voltas à mala do tamanho do mundo, onde há de tudo um pouco (calculadora cientifica, documentos varios, telelé, maquilhagem, cyber shot, cabos de ligação ao pc, pen, dinheiro, tampões) e descubro que não existia aquilo que eu mais precisava.

A chave de casa!

Ora bem, o carro não pega, não posso voltar a casa e o saldo do telelé tá nas ultimas.

Que boa manhã.

O que me vale é que tenho uma chave na casa de mamãe para estas eventualidades, foi só uma questão de me meter ao caminho, a pé, isto depois de ontem ter feito quilómetros na passadeira, não custou nadinha de nada.......

Finalmente, estou em casa, olhando para o meu Beta.

Agora ao trabalho...

Hoje é um bom dia

para mergulhar a cabeça no trabalho.

E começa a contagem.....

00:01
00:02
00:03
...............

PIROPO DO DIA

09:05

A caminho do trabalho e para fugir ao transito, passei em frente a outra empresa do grupo onde já trabalhei. Parada no semaforo aproveito para me maquilhar.

Puxo da bolsinha e vá de espalhar base na cara.

Chovia a cantaros.

Batem à janela do carro do lado do pendura.

Um colega da outra empresa, debaixo dum guarda-chuva sorria e fazia sinal para eu baixar o vidro.

Assim fiz e.....

- Bom dia. Já és tão bonita, não precisas pôr isso na cara!

....glup....


Homens deste país, ponham os olhos nisto. Um gajo capaz de parar no meio dum tremendo vendaval para dar um piropo a uma colega de trabalho.

O gajo mentiu mas soube tão bemmmmmmmmm!!!

Um grande beijo F.