Ontem fiquei a saberrr que a final da taça da liga, entre Sporrrting e Vitórrria, vai rrrealizarrr-se no Estádio do Algarrrve, no dia 22 de Marrrço, ou seja, no Sábado de Páscoa...

Aposto que decidirrram a data e o local após uma prrrova de "chá de malte"...

Peixe cru

Não se foi do sushi ou do creme do corpo que a "bandeja" usava, mas acho que vou passar o dia a cagar fininho...

CLASSIFICADOS!!!

LAR DE IDOSOS EM LISBOA
ACEITA IDOSOS!

in "Global Notícias"

NO SHIT?!?! E aceitam VISA também?

CURAS PARA TODAS AS CARTEIRAS!

Está com algum problema? Temos a solução!

(Recebido por e-mail do meu deus grego negro! Beijoca grande em tu!)

A ANGEL ACONSELHA...

Há tempos vi um episódio antigo de ‘’ O sexo e a cidade’’ em que a Carrie desabafava com a Miranda sobre o Mr.Big. A questão era a seguinte:
A Carrie na cama com o Mr. Big deu um traque. Nos dias seguintes sentiu que o Mr.Big estava diferente com ela. Uma semana depois e sem sexo a Carrie estava desesperada e comentava que o traque tinha mudado tudo. Traques é coisa de gajos com os amigos, não com as namoradas. O Mr.Big já não a via com os mesmos olhos. Havia intimidade para o sexo mas não para algo assim tão pessoal como um traque. A Miranda dizia-lhe que ela estava a ser parva, que um traque não muda uma relação e a Carrie confirma que realmente o problema não era o traque em si mas o facto de que ela ‘’representava’’ perante o namorado. Tinha mentalmente gravado uma imagem de perfeição e todos os dias cumpria o guião na integra. Chegava ao ponto de fazer poses. A Miranda pergunta-lhe o porquê de ela agir assim e ela responde que ele era perfeito e que ela queria ser perfeita aos olhos dele, porque ele podia não gostar da Carrie imperfeita, a Carrie que dá um traque!!!
Ficção dirão vocês. Realidade digo eu.
Qualquer mulher solteira hoje em dia vive em stress. Conhecem um gajo que lhes interessa e logo começa a tormenta. Devo telefonar? Ah é melhor não, senão ele pensa que o estou a perseguir. Devo convidá-lo para sair? Devo enviar um sms no dia a seguir à queca? Telefono uma ou 3 vezes por semana? Será demais? É melhor não telefonar pronto! Neste caso, será que ele pensa que eu não estou interessada?? Gosto de fazer A e B mas como ele também gosta é melhor não dizer nada porque senão ele pode pensar que estou a persegui-lo. Chega ao ponto infeliz de se perguntarem se devem mandar aqueles mails engraçados que toda a gente envia.
É nestas alturas que agradeço estar casada e não andar metida nestes sarilhos. A minha ulcera não me permitia tanta angustia.
No entanto, voltando uns tempos atrás, recordando a minha época de ouro, que é como quem diz engate, e não me lembro de ter assim tanta dúvida. Conhecia um gajo, era giro, dava conversa, combinávamos sair e a coisa flui-a normalmente. Nunca deixei de telefonar por achar que ele podia achar. Apetecia-me falar com ele, ligava. Se o gajo perdesse o interesse, olha azarito o dele, a je encontrava outro. Viver em função que a outra pessoa possa pensar mal de nós não é viver. Racionalizar relações, equacionar cenários, ensaiar frases, impor condições, viver segundo regras é castrar à partida tudo de bom que duas pessoas possam viver. Seja essa vivência de apenas uma noite ou para o resto da vida. Eu sempre me dei por inteira, sem máscaras nem receios. Fosse pelo tempo que fosse, tivesse uma duração de horas, meses ou anos. Quem me teve, teve-me a mim, não uma imagem de perfeição segundo aquilo que ele poderia pensar. Até porque uma pessoa pode viver uma vida inteira com outra sem nunca saber o que ela pensa, quanto mais nas 1ºs horas ou dias. Amigas mulheres, mostrem-se sem medos, entreguem-se sem receios, atirem pela janela fora o ‘’que será que ele pensa’’?. Façam tudo o que lhes apetecer sem receios nem entraves. Libertem-se dessa tensão e transformem-na em tesão. Vivam sem medo de viver porque amigas, ninguém está livre de um dia dar um traque em público!!!

OH MINHA MÃE!!!!

10:00 da manhã e leio na secção desportiva do jornal MEIA HORA (quem mais???) a seguinte notícia:

TUÍU pode estrear-se esta noite pelo Sporting!

Como se não bastasse, venho à internet ver o estado das coisas no Jornal A Bola e leio em destaque:

Makukula já está em Lisboa

Makukula já está em Lisboa para assinar pelo Benfica. O acordo para a transferência do jogador está feito, faltando apenas ultrapassar os habituais testes médicos para colocar o «preto no branco» em contrato válido por quatro épocas e meia.


Mas está tudo doido ou quê????

CARTA ABERTA AOS KRETHINOS DA IMPRENSA

Se fosse mais pequeno, Ricardo Quaresma ainda levava pimenta na língua. O ciganito do FC Porto não evitou alguns palavrões quando foi substituído por Jesualdo Ferreira, aos 83 minutos do clássico de domingo, frente ao Sporting, em Alvalade.
O número 7 dos dragões saiu do campo com cara de poucos amigos, mas cumprimentou os adeptos do Sporting que o saudavam das bancadas.
No entanto, não fez o mesmo ao seu treinador, por quem passou sem responder ao cumprimento. Ao sentar- se no banco, disse “f...-se, vai para a p... que te pariu”, ao mesmo tempo que atirava a garrafa de uma bebida energética para o chão. Mais tarde, fez o mesmo a uma das caneleiras.
Alexandra Ramos, intérprete de Língua Gestual Portuguesa, está convicta de que aquelas foram mesmo as palavras do extremo portista. “Não consigo garantir a 100 por cento mas após oito visionamentos parece-me que é isso”, explicou ao 24horas.

Texto ● Sérgio Krithinas - Jornal 24 horas de 29/01/2008.

Oh carissímo Sérgio ''Krethino'' ca grande notícia hein??

Isto é o que se chama um FURO JORNALISTICO!!

O Quaresma disse ''foda-se, puta que te pariu!!''

Se isso é motivo de capa de jornal porque é que eu ainda não apareci no vosso jornal?? Eu também digo regularmente: ''foda-se, puta que te pariu!!''. Aliás, tenho uma panóplia vasta de ''mimos'' do genero em que se incluem os famosos: ''Fode-te'', ''Ganda cabrão'', ''És um conas'' e o meu preferido: ''Devias era ser enrabado com um ferro em brasa!''

Ah pera, se calhar é por não ser cigana. Se calhar os ciganos não dizem: ''foda-se, puta que te pariu!!'' e por isso é noticia.

Seja como for acho isto descriminação racial. Lá por não ser cigana, também tenho direito a um bom: ''foda-se, puta que te pariu!!''. O ''foda-se, puta que te pariu!!'' quando nasceu era para todos !!!

Errrr...pára tudo, agora lendo melhor....afinal esta noticia não vem do ar, não despencou no jornal tipo F-16 da força aerea portuguesa. Não! É fruto duma investigação exaustiva. A especialista Alexandra Ramos depois de ver as imagens 8 vezes (8 VEZES!!!) está convicta que o Quaresma disse: ''foda-se, puta que te pariu!!''. Não! Espera! A senhora viu a imagem 8 VEZES mas não pode garantir a 100 por cento mas acha (ACHA!!) que foi isso que ele disse!!!

Se ela acha é porque é!!! Não é preciso testemunhas! A senhora ACHA que é isso! Ninguém ouviu mas ela depois de 8 VISIONAMENTOS ACHA!! ESTÁ ESCLARECIDO!

Senhores e senhoras uma salva de palmas para o Jornalista Sérgio Krithinas e para a Alexandra Ramos intérprete de Língua Gestual Portuguesa pelo excelente trabalho efectuado e pelo tempo que nos fazem perder a bater com os cornos na mesa!!!

A queca do mês ''FEVEREIRO''

Sim, a queca do mês de Fevereiro vem ligeiramente adiantada mas tudo tem uma explicação obvia.

Ontem à noite, cai na asneira de beber um balde de café às 23 horas. Resultado, uma insónia do catano.

Zapping para cá, zapping para lá, acabei a ver um filme dobrado em alemão (ou russo ou uma qualquer outra lingua de cão).

O filme era The Wedding Date e basicamente estive entretida a ver os bonecos e a tentar ler os lábios para entender alguma coisa.

Não sei se foi do café, da privação do sono ou de ver o filme sem legendas mas levei uns bons minutos a babar pelo actor principal.

Sendo assim e antes que me esqueça, a Queca do Mês de Fevereiro é o:

Dermot Mulroney

(sim, tem um nome esquisito. Já virou hábito)

O moçoilo já não é propriamente um moçoilo. Tem 44 anos e um certo charme que me agrada. Se calhar é o ar de mau, se calhar é a cicatriz no lábio, o que é certo é que pelo menos no filme estava uma perdição e é um justo vencedor do Queca do Mês de Fevereiro!

PERIGLIC0FILIA

Quem pensou que a necrofilia era mau, existe algo bem pior...

Iks, eu tenho de te dizer isto...

YOU'RE SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIICK!!!!!!
YOU'RE SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIICK!!!!!!

PORTUGAL, O PAÍS DO ATRASO!

Era eu miúdo e já ouvia os adultos dizerem: "epá, tal cena saiu agora para o mercado e é fantástico, pois faz isto e aquilo, tira cafés e limpa o béfe. Oh... deve chegar cá daqui a 5 ou 6 anos..." Muitos foram os casos em que tal conversa foi verdade. Alguns exemplos:

- Coca-Cola: criada em 1886, chega a Portugal já após o 25 de Abril de 1974.

- Telemóveis: já os americanos tinham bem difundida uma rede de "car-phones" nos filmes dos anos 80 e em Portugal só se começou a ver disso em 1992, com a Telecel.

- Consolas de jogos: o TV BRINCA surgiu cá nos finais dos anos 70, mas sinceramente, pelo visual, devia de ser coisa já dos anos 60! Quanto às consolas A SÉRIO, a primeira a surgir foi a Nintendo ES, em 1992/93. O carismático "Super Mario Bros." data de 1985!

- Internet: já os americanos "bombavam" à grande na ADSL quando surgiram os primeiros ISP's para o público em geral, sempre à base do belo modem 33 kbps.

Quando pensávamos que esses tempos já se tinham esbatido, com a evolução que houve nos meios de marketing e distibuição e na abertura que houve da parte do exterior para ver Portugal como um país com mercado, eis que surge a bomba:

Mercados mundiais em crise! Quedas na Bolsa poderão atingir os níveis de 1929! Economía Mundial em recessão, devido ao preço do petróleo e crise imobiliária dos EUA!

Conclusão: nem a crise económica chega a tempo e horas a Portugal, visto que segundo o nosso "grande" Primeiro Ministro:

A economia portuguesa está em expansão e acredito que este é o ano da retoma e do impulso decisivo da nossa economia rumo aos valores da média europeia.