Cinema

Já escolhi o próximo filme que vou ver. Só falta decidir se vou vê-lo ao Cinebolso ou ao Olímpia...

Soraia 1 - 0 Jenna Jameson

UM CONTO DE NATAL - VERSÃO PENTAGAMIA

Era Véspera de Natal. A vida corria pelas ruas, com a euforia das compras de última hora, a felicidade por horas perdidas no trânsito e o carinho daqueles que esticam o dedo do meio ao vizinho que quase os transformam em adornos de Natal na dianteira da viatura com a pressa de ir para casa da família. Todos estão felizes e contentes, pois é Natal, época de Paz, Amor e Companhia, mas sem sexo porque é pecado.

Todos? Todos não... Um conceituado homem de negócios do ramo da restauração continua com o seu ar ranzinza de sempre. Ebenezer Scroog3r é um riquíssimo taberneiro cuja razão de viver é só uma: dinheiro! E é com ele e para ele que tem vivido todo o seu tempo. E nesta véspera de Natal, o seu pequeno empregado, de seu nome Iks Scratchit, dirigiu-se a Scroog3r e perguntou:

- Exmo Sr. Scroog3r, vinha perguntar-lhe se se confirma que hoje vai fechar a taberna efectivamente apenas uma hora depois do que seria espectável. Dava-me tanto jeito, porque meus os pequenitos queriam que eu passasse algum tempo com eles nesta véspera de Natal, e como a caminhada até casa ainda é longa, ainda para mais com as muletas que eu uso, por causa do joelho, e tal…
- Iks, vocês está, por acaso… LOUCO??? Já imaginou a carrada de rabanadas e de sonhos que podemos vender durante a noite aos retardatários? Nunca!!! Fechar às 21:00?? Você só pode estar a gozar…
- Mas é Natal e…
- E então??? Natal é negócio…

Scroog3r continuou agarrado às contas e Iks ao balcão. Por volta das 21:30, Iks aproximou-se do escritório onde Scroog3r continuava a contar dinheiro.

- Exmo Sr. Scroog3r… já não há ninguém na rua. Será… será que já podemos fechar?
- Deixe-me ver… - Scroog3r vai à porta e olha lá para fora. – Efectivamente, penso que se aparecer, será mais um ou dois clientes… Mas como é Natal e você liga a essas parvoíces, vá-se lá embora e amanhã venha às 8:30 em vez de às 8:00!
- Amanhã? Mas… Mas…
- Vá lá e não diga que não sou generoso…
- Pronto, está bem…

Dirigindo-se para a porta, Iks vira-se e diz:

- Sr. Scroog3r, tenho pena de sí… Se olhasse menos para o dinheiro e mais para as pessoas, certamente não estava sozinho… Boa noite e bom natal…
- Sim sim… adeus adeus, até amanhã…

Iks lá foi cocheando pela rua fora. Scroog3r recolheu à sua mansão, do outro lado da rua. Tomou o seu banho e deitou-se na cama a rever os orçamentos para o ano seguinte. Eis senão quando começa a ouvir no corredor o barulho de correntes… Scroog3r está algo assustado, mas levanta-se e vai ver…
- ARGH!!!! MAS… MAS QUEM ÉS TU?????
- Não te lembras de mim, Scroog3r? Sou Al-Esgalhed, o dono da loja de chás da Pérsia onde hoje é a tua taberna de luxo e que compraste por tuta-e-meia por causa do teu franchise dos chás da china... Morri há uns anos de fome e no além arranjei emprego como Fantasma do Natal Passado!
- Mas… Espera lá… Tu não és muçulmano???
- Tu próprio o dizes! Natal é negócio!
- Mas afinal, porque é que estou a falar contigo, sua nuvem de fumo com cheiro a caril?
- Estou aqui para te mostrar como és mau… Anda comigo!

De repente, num estalar de dedos, Scroog3r vê-se com o Fantasma num quarto de hospital. Na cama, estava Iks, o seu empregado, de perna esticada!

- Olá… mas… mas isto foi há uns 10 anos!!! Lembro-me bem deste dia… As coisas que esta gente arranja só para não ir trabalhar…
- Espera… espera… - diz o Fantasma, como quem espera qualquer coisa.

Entra a mulher do Iks, preocupada:

- Então, minha miniatura? Que aconteceu?!?!
- Olha, fui a correr durante a minha pausa de 10 minutos para almoço comprar este relógio para o Sr. Scroog3r, com o aumento que ele me deu. Escorreguei na neve e parti o joelho. Mas assim, com este aumentozito, já poderemos viver melhorzinho e comer arrôz todos os dias!! É chato porque não posso ir trabalhar nos próximos dois dias, mas ele certamente compreenderá.

Nesse preciso momento, entra no quarto Scroog3r:

- Iks, seu calão!!! Está a dormir porquê?
- Sr. Scroog3r, eu parti…
- Se partiu, paga! Não ando a comprar louça para você partir!
- Mas o joelho…
- O joelho cura-se, a loiça não se cola… Vamos embora, preciso de sí!
- Não posso, o médico não deixa…
- Não deixa? Esqueça o aumento! Pensei que você fosse uma pessoa de princípios… E amanhã, esteja lá bem cedo!
- Sr. Scroog3r, queria então só…
- Escusa de agradecer o posto de trabalho!! Já sei, não importa! Já sabe que se não cumprir arranjo outro… Adeuzinho!
- Ahmmm… Querida… Podes ir à loja trocar o relógio? Devem dar algum dinheiro por ele e assim poderemos comer um pouquito de arroz no natal…

Scroog3r estava enterrado de vergonha debaixo do seu barrete de pijama…

- Que bonito… Muito bonito… - dizia o Fantasma do Natal Passado.
- Eu não tenho culpa que os empregados sejam todos mandriões. Quando se grita muitas vezes lobo…
- Quantas vezes havia o Iks faltado ao emprego até este dia…
- Ora, em 10 anos de serviço, até aí, considerando os fins-de-semana, descontando aquela semana de férias em 87, tendo em conta os 6%... o PIB é de 3 mil milhões… 6% de…
- QUANTAS???
- Nenhuma…
- E quantas faltou depois disso?
- Ora, mais 10 anos, consi…
- Aham!
- Nenhuma…
- Pensa bem no que vais fazer da tua vida, Scroog3r… Pensa bem… Muito bem…

O Fantasma desaparece. Scroog3r ainda está a coçar a cabeça quando desata a ouvir tiros! Da névoa do corredor surgem dois outros fantasmas: uma mulher de cabelos ao vento com vestido Versace e saltos da altura de um anão e um gajo de fato e com uma metralhadora na mão a disparar em tudo o que mexe.

- Então, gato? Tudo bem?
- Quem és tu???
- Sou a Gaja Fantasma do Natal Presente e este é o Mafioso Fantasma do Natal Futuro! Ele gosta mais de trazer almas para este mundo e eu falo por ele e por mim, porque acho muito mais giro falar com as pessoas do que tirar-lhes a alma!
- Que futuro tão pouco risonho...
- A culpa é dos filmes do Van Damme, Chuck Norris, Teletubbies ou outros que tais que apresentam o futuro sempre como algo caótico e violento! Ele não foge à regra...
- OI! OI! Calma!!! Pára tudo!!!! Há aqui um engano qualquer!!! Mas que raio de coisa se passa aqui??? Pelo que sei, isto é uma adaptação do “Conto de Natal” de Charles Dickens! E nesse livro, os fantasmas aparecem um de cada vez!!!
- Olha lá, mas tu achas que o pessoal tem pachorra para estar a ler o “Conto de Natal” todo outra vez??? Aparecemos os dois porque é mais rápido e despacha-se tudo de uma vez, Presente e Futuro!!! Bom, vamos lá a saber o que queres saber, pois isto já vai longo!! Eu trato do presente! Queres saber o quê, primeiro???
- O resultado do Benfica e se o Eusébio já marcou algum golo
- Não está a jogar e saberias que o Eusébio já não joga há 40 anos se comprasses um jornal de vez em quando! Humpf… bom, vou ter de ser eu a mostrar…

Um pequeno laivo de 5 segundos sobre o presente apenas dá para ver a esposa de Iks a gritar “SÓ AGORA??? QUE VELHO FILHA DA P…” quando o coxinho abre a porta de casa. Scroog3r está escandalizado, obviamente.

- E eu que achava que ela até era educadinha…
- Calma… Oh Al Saraivone, mostra-lhe lá a tua parte.

Após uma rajada de metralhadora, são os 3 enviados para os jardins da mansão Scroog3r. Há uma enorme festa!! Imensa gente, conhecida e desconhecida de Scroog3r. Ele está escandalizado.

- Quem deixou entrar estes pobres todos??? Quem fez uma barbaridade destas???? Quem está alí a distribuir coisas e a dar presentes???? Quem está a gastar todos aqueles quilos de carne nesta gentinha??? AAAAAAAAAAAARGH!!!!!!! MAS SOU EU!!!!!!!!

Scroog3r esperava tudo menos aquilo… Ele próprio, vestido de Pai Natal, a distribuir presentes aos pobres, a grelhar e a cozinhar toneladas de comida para imensa gente, de amigos a desconhecidos, numa campanha de Natal sem interesses, em que todos eram benvindos, fossem ricos ou pobres. Todos os que estavam nos jardins estavam felizes, em confraternização, trocando lembranças entre sí, de pedras da calçada talhadas a PSP’s com o “Need For Speed ProStreet”. Scroog3r trouxe a felicidade àquelas pessoas… o do Futuro, porque o actual tinha já tido 4 síncopes cardíacas!

- Mas que desgraça é esta? Porquê??? Porquê????
- Porque deste-te conta que as pessoas podem ser boas umas para as outras e que o dinheiro e o preço das prendas vale o mesmo que uma pedra da calçada nesta vida!
- Mas eu acho o Natal uma palhaçada consumista, apenas vivo disso! Porque iria dar uma festa de Natal????
- Quem disse que era Natal??? Estamos em Outubro, no dia de anos do Deusdedito, um mendigo que acabaste por contratar como gerente para uma das tuas tabernas. Ebenzer, tu… Ebenezer?… EBENEZER!!!!!

Naquele momento, um ataque cardíaco fulminante já havia levado Scroog3r para o outro lado. Morreu logo alí com o desgosto de saber que se ia tornar um homem bom, sem interesses materiais e em que ia fazer do espírito natalício algo contínuo e sem interesses de retoma todos os dias do ano. Morreu porque não concebia a sua vida sem o sentir o gosto por ganhar mais dinheiro para não gastar e ter no banco, ou então gastar para sí e só para sí.

E todos foram muito mais felizes (principalmente a família Scratchit) para sempre, sem Scroog3r a chateá-los!

Ebenezer Scroog3r morreu e levou consigo o seu desdém pelo Natal. Mas no fundo, era no Natal que era mais feliz, com a venda absurda de sonhos, rabanadas e garrafas de vinho reserva que fazia durante esta época ano após ano! Ebenezer Scroog3r era o exemplo máximo do aproveitamento do consumismo natalício sem regras nem bondade… e morreu…

Morreu?... Hummm… Será?... Nada disso! A sua alma contaminou umas plantas ao pé de sua casa e o seu pólen espalhou-se com os ventos. Os pequenos folícolos alojaram-se nas fossas nazais de toda a gente e aí desenvolveram raízes e injectaram os genes Scroog3rianos, permitindo assim serem passados geneticamente a toda a prol dessas pessoas. Assim, hoje todos temos um pouco de Scroog3r dentro de nós!

FIM... E FELIZ NATAL

Para todos aqueles ...

...que não tenho o endereço de e-mail, aqui fica as prendas de natal.

Para os gajos:

Para as gajas:

E aprendam que eu não vivo para sempre. Isto é que é um bom mail de natal. Agora cá renas paneleiras, árvores amaricadas e velhos pedófilos que gostam de ter meninos ao colo.

Para enviar, envia-se algo que as pessoas realmente gostem!

PS: Peço desculpa se algum gajo preferia o mail das gajas e vice-versa. Não pretendia ferir susceptibilidades!!!

NATAL

Sim, sou mau-feitio e não, não gosto do natal.

Irrita-me o consumismo, irrita-me a ''obrigação'' de dar prenda a este e aquele. Irrita-me os mails e as sms's de ''Bom Natal'', não se consegue 5 segundos de sossego nesta época.

Porra para isto, tanta merda por causa do Natal. Filas intermináveis nos acessos aos centros comerciais, lojas a abarrotar de pessoas insandecidas que empurram e atropelam. Familias inteiras dentro de fiat's uno a caminho de Santa Cona dos Assobios para a consoada. Os pobres dos carros até se arrastam com o pai, mãe, avó, putos aos saltos, cão, gato, canário, peixinho vermelho, malas e mais malas, sacos e farnéis, mantas e edredons. Luzinhas e pais natais pendurados em tudo quanto é janela, musiquinhas irritantes e monocórdicas.

E a programação de natal das televisões??? Ou dão os bons filmes todos ao mesmo tempo, de modo que uma gaja não sabe se há-de ver a sic ou a tvi ou então temos que levar com as mesmas fantochadas ano após ano. Natal dos hospitais com a pimbalhada toda ou uma qualquer versão Holliwoodesca do Nascimento de Jesus.

Irrita-me a constante guerra de poder entre familiares. ''A consoada este ano é na minha casa!'', ''Não, não, é na minha!'', ''Na minha está mais quente!'', ''A minha tem mais espaço!''

Não gosto do Pai Natal, acho que um velho de barbas, barrigudo que gosta de ter meninos ao colo é pedófilo. Não gosto da ideia de ter um pedófilo a entrar-me em casa de socapa, pela chaminé a altas horas da noite.

Irrita-me a história do menino Jesus deitado em palhinhas num estabulo qualquer, duma mãe virgem e dum pai cornudo, acompanhado dum burro e de uma vaca. Isto tem algum jeito??

E os Reis Magos?? Devem ter apanhado transito na ponte não?? Chegaram mais de uma semana atrasados!!! Já não falando nas roupinhas brilhantes e espampanantes. Devem ser os antepassados do Castelo-Branco.

Agora que já desabafei desejo a todos os meus amigos um Natal mais ou menos, com comida, algum guito na carteira e a companhia daqueles que realmente gostam. Que estejam confortáveis ao pé de uma lareira, aquecedor, ar condicionado ou debaixo dum edredon. Que tenham bastante sexo mas não abusem, não vão ficar assados!

Aos que não são meus amigos, quero que se fodam!

PS: O patrão roubou-me o maço de tabaco, por isso é que estou um pouco mais mal disposta que o costume.

PS2: Já não posso ouvir os meus colegas a falar sobre pau de cabinda. Como se faz, como se toma, em que dose.....cambada de impotentes!!

CÉU E INFERNO

Como será fácil de subentender, se não acredito em Deus também não posso acreditar que quando morremos somos submetidos a um julgamento pelos nossos actos terrenos.

No entanto e só para a puta da palhaçada, estou-me a imaginar mortinha da silva, a chegar perante S. Pedro.

SP: Boa tarde minha filha! (Isto porque eu odeio levantar-me cedo e para morrer que seja à tarde!)

Angel: Boa tarde coração. (Eu chamo coração aos gajos todos)

SP: Então, como é que esticaste o pernil???

A: Olha Gato (a minha 2ª forma de tratar os gajos), meti o vibrador na rata na velocidade máxima e isso deve ter feito interferência com alguma coisa de modo que me estoirou a moleirinha.

SP: Oh coitada, então vamos lá ver como te comportaste na terra, para saber se hás-de entrar no céu ou no inferno.

A: Epá, 'pera aí....1º o céu tem ar condicionado? É que eu não ia suportar a eternidade a bater o dente com frio...

SP: Minha filha, no céu há condições de conforto.

Ora então.....filha única, boa aluna, nunca fumou um charro....por enquanto parece-me bem...

A: (pensando) Ai o caralho, será que ali está tudo gravado?

SP: Uhmmm, explique-me uma coisa é verdade que em Novembro de 2007 fez uma Memória Descritiva para uma obra onde afirma a pés juntos que o sistema ''xpto'' é o melhor que existe e o mais adequado ao país, sendo que o sistema ''zfri'' era a maior aberração da natureza só podendo ter saído da cabeça de algum mentecapto que nunca pôs o pés numa obra e provavelmente gostava de meter o dedo no cu????

A: Ah, pois, é provavel, sabe como é....puxar a brasa à nossa sardinha...

SP: E é verdade que em Dezembro de 2007 fez uma Memória Descritiva para uma outra obra onde afirma exactamente o contrário, que o ''zfri'' era 415183230 vezes melhor que o ''xpto'' e que só uma besta quadrada de unhas encravadas, que não sabe onde fica Bazaruto o podia propôr e que o gajo devia era ser enrabado com um ferro em brasa até lhe fazer um chouriço da tripa???

A: Errrrrrrrrr..........quer dizer...........pois é provavel, não me estou a recordar mas talvez tenha realmente acontecido.

SP: INFERNO!!!!! JÁ!!!

A Impr_ssora qu_ não imprimia os __

_ra uma v_z uma impr_ssora qu_ não imprimia os __.

Ao princípio at_ achava piada, mas conf_sso qu_ agora isto _stá a _louqu_c_r-m_ ... Dass_!!!!

_ qu_ não dá para trabalhar n_stas condiçõ_s!!!!

A _mpr_sa ond_trabalho t_m um _ no nom_...

As cartas qu_ _nviamos para os nossos cli_nt_s e forn_c_dor_s com_çam por _xmos Senhor_s...

As facturas são _mitidas _m _uros...

M_rda mais para isto...

DIAS DAQUELES.....

Como dizem e é verdade, há dias do caralho!! Este é um desses!

Saí de casa às 07:30 como é costume a caminho do infantário do puto. Assim que acelerei um pouco mais ouvi um conhecido ''flop, flop, flop.....''.

Foda-se!!! Tu queres ver que tens um pneu em baixo???

Como o tempo era pouco, só confirmei o dito à porta do infantário. À pois é, o 195/55 foi com o catano.

Levo o miudo lá para dentro. Volto e começo a olhar para as porcas.

Ora deixa-me lá pensar, o gajo que dorme comigo disse-me que eu não conseguia tirar isto porque....???

Pois, a porca de segurança. Deixa-me ver se consigo...

Tiro pneu, tiro macaco, enfio a chave na porca de segurança e..........Ahhhhhhhhhhhh, era isto, é preciso uma chave 19 para tirar esta. Ok, uma gaja desenrascada é outra coisa.

Chave inglesa e vamos lá. Ora camadro, não consigo!! E agora??

Pneu para dentro da bagageira, chaves e afins, 4 piscas ligados e 'bora para casa a 10 à hora!

Trimmmmmmmmmmmmm. Anda cá mudar-me o pneu se faz favor.

O gajo murmurou qualquer coisa do outro lado que me pareceu: Puta dum cabrão mas não quis confirmar.

O gajo desce, já chovia entretanto. Lá conseguiu tirar a bendita porca à força de chave inglesa.

Mudamos o pneu e como de atrasada não passava, fomos beber café.

Liguei a um colega a avisar.

Finalmente, arranco em direcção ao trabalho. 2 faixas da 25 de Abril cortadas. Mais meia hora a coçar o pintelho!! (Não, literalmente)

10:00 - Chego ao trabalho. Descasca do chefe. Pois! Ontem foi o transito, hoje foi o pneu...

Aqui a vossa amiga começa a fumegar. Estava gelada, arranhada, toda cagada da mudança de pneu....saltou-me a tampa.

- Oh chefe se está à espera que eu lhe garanta que estou cá todos os dias às 9:00 da manhã, tire daí o sentido. Eu saio de casa todos os dias às 7:30 e chego quando chegar. Não tenho helicoptero e não posso vir a nado. Se a ponte estiver cortada, fico lá como é obvio. NÃO DÁ PARA PASSAR, NÃO FAÇO MILAGRES!! Não posso garantir que o transito me permite passar, não posso garantir que não tenho um furo, não posso GARANTIR QUE NÃO TENHO UM ACIDENTE!!!

Posto isto o que quer fazer???

O gajo recua, gagueja e ....''Bom, pois, certo temos que arranjar aqui um acordo, uma especie de horário flexível.....se chegar meia-hora mais tarde, sai meia-hora mais tarde...''

Ora então, ainda bem que nos entendemos!!!

No entanto, como um azar nunca é filho único, durante a mudança do pneu reparei que me falta parte do simbolo do citroen. A forma como ele desapareceu é um mistério para mim.

Se juntarmos a esta merda toda o facto de que na ultima semana, parece que tudo o que faço no trabalho tem defeito, a merda do natal que me irrita profundamente e ainda um colega meu ter o desplante de me informar que foi passar as férias do natal para a Ilha de Bazaruto, só me apetece dizer: FODA-SE PARA ESTA MERDA TODA!!

MERECIDA HOMENAGEM

Estes dois "irmãos" estavam destinados a fazer o seu trabalho lado a lado. Eram quase quase iguaizinhos, mas os mais atentos reparavam que um era destro e o outro canhoto.

Foram contratados em Abril de 2006. Após um pequeno periodo de adaptação ao novo espaço, estreiam-se em grande em Leiria. Um golo para cada um e o 2º lugar na competição. Foi o princípio de uma grande vida!

Depois disso, sempre juntos, foram contabilizados 164 jogos e muitos golos, muitas assistências e muitas jogadas de sonho!

No domingo dia 16 de Dezembro de 2007, foi a despedida oficial de ambos. Não marcaram, mas foram dos melhores em campo, com 4 assistências para golo e oportunidades criadas, naquela que foi a primeira vitória da sua equipa
para a Liga esta época.

Ontem, dia 19 de Dezembro de 2007, despediram-se dos restantes companheiros, pois a sua longa carreira havia finalmente chegado ao fim e agora é tempo de descanso.

Obrigado, caros ténis amigos! É dose aguentar 19 meses nos meus pés a jogar ao mais alto nível duas vezes por semana, às vezes três e até quatro! Não foi a despedida gloriosa que pretendiam, mas estão ambos de parabéns: o anterior record de ténis de futsal nos meus delicados pezinhos era de 8 meses...

Até Breve, caríssimos!!

......

Ando armada em casamenteira ou melhor dizendo em ''engatateira de ocasião''.
Esta cena de apresentar gajas a gajos é sempre um risco.
Se se dão mal, levo nos cornos dos dois lados!!!

O QUE FAZER A UM TERRORISTA JAVARDOLA???

O povo foi chamado...

O povo ponderou...

O povo pensou...

O povo interviu...

O povo decidiu...

O povo votou...

O POVO FALOU!

E por entre os muitos milhões que deram a conhecer a sua opinião, o Pentagamia obteve os seguintes resultados à pergunta "Deve o árabe ser corrido do Pentagamia a pontapé pela calçada abaixo, antes de passar o senhor que apanha o cocozinho dos cães?"

5 votos - SIM, mas só se o fizerem sofrer muito
2 votos - SIM, mas só depois de ele acordar
2 votos - SIM, porque o Esguelha é gay
1 voto - SIM, porque a Angel é muito fixe
1 voto - SIM, porque prevê-se que chova para a semana
1 voto - SIM, porque não sei a resposta
0 votos - SIM, sem dúvida alguma, porque acho bem
0 votos - SIM, porque não concordo com nenhuma das opções anteriores

Isto quer dizer que vamos ter de abrir uma nova votação: "Qual a melhor forma de tortura para fazer o Esguelha sofrer merecidamente, antes de lhe darmos um chuto no real béfe?!?!"