COMO VAMOS VIVER SEM ISTO????

Não vamos ver nada disto nem ouvir o Nuno Luz a gritar "TOOOOOOOOOOOMEM FILHOS DA PUTA!"





Os Ingleses ficam em casa. Porque o Cristiano Ronaldo não fica também?

FUTEBOL PORTUGUÊS NO TOPO!

Toda a gente sabe que o Figo já foi o melhor do mundo em 2001. E desde os princípios dos anos 90 que sempre tivemos pelo menos um jogador (na altura o Futre, aquele que disseram que saia com a bola de dentro de uma cabine telefónica com 11 jogadores lá dentro) entre os nomeados para o melhor jogador do ano no entender da FIFA. Este ano, Cristiano Ronaldo, Ricardo Carvalho e o adoptado Deco estão na lista.

Mas não é só este o prémio atribuído. E nos últimos anos constam sempre portugueses consagrados ou candidatos. Por exemplo, hoje ficámos a saber que há mais dois:

- Fábio Coentrão está na lista dos 50 jogadores jovens mais promissores! Uma distinção justa, como o seria também a de Litos, actual treinador do Estoril Praia, que é desde 1985 a grande esperança do futebol português! Estou desejoso de ver o Litos a partir os rins aos defesas no Mundial 2018 que se tudo correr bem será realizado em Portugal! Vai Coentrão! Vai Litos!! Com os dois, não precisamos do Ronaldo e seremos Campeões (não sei ainda é do quê)!


- Tiago e Fernando Couto são fortes candidatos a ganhar o Bidão de Ouro! Prémio atribuído em Itália, este galardão já vai na 5ª edição e teve como vencedores nas edições anteriores Rivaldo (2003), Legrottaglie (2004), Vieri (2005) e Adriano (2006). Nomes sonantes sem dúvida. No entanto, Tiago, que é a grande contratação da Juventus para esta época, terá de ombrear com o grande candidato ao "bis" Adriano, que está sem dúvida muito forte este ano! Podem saber mais acerca deste galardão aqui. Vai Tiago!!! Vai Couto!!! Viva o Futebol Tuga!!!!

Renião de empresa

Programa das festas

Sexta - 18:00 horas

- Saída da empresa em Autopullman em direcção ao CudeJudasmaislonge.

- Chegada ao hotel mais recondido no Cudejudasmaislonge - Check in

- Jantar

Tentativa de fugir do hotel para a povoação mais próxima em busca de copos e diversão. Táxis chamados em segredo, inicio das desculpas esfarrapadas ao patrão: Estou cansada. Vou dormir para amanhã estar fresca que nem uma alface na reunião.

Fuga efectuada, borga até às quinhentas.

Regresso ao hotel e aproveitar para bater às portas de todos os lambe-botas que não sairam

Sábado - 7:00 da manhã

- Toca o telefone: Serviço despertar

'' Caralhos ma fodam, cabrão do caralho, isto são horas de acordar uma gaja ao sábado. Puta que o pariu para o ano não venho, quero mais é que isto se foda tudo!

8:00 - Pequeno-almoço

1/3 da empresa está de ressaca, 2/3 da empresa está ensonada 3/3 (menos 1) está de mau-humor. Engole-se a comida para não se refilar.

9:00 - Reunião: Está tudo muito mal, está tudo muito mal, está tudo muito mal......(já percebemos, está tudo proibido de pedir aumento)

10:30 - Intervalo para café. A malta aproveita para respirar, alguns para um traque ou dois.

10:45 - Regresso à reunião: Está tudo muito mal, está tudo muito mal, está tudo muito mal....

13:00 - Almoço - Os ouvidos ainda zumbem, a frase está tudo muito mal, já virou uma batida tipo rap do eminem.

15:00 - Inicio das actividades, quer queiram ou não. Jipes, ski, golfe, karts, escalada....

A malta cai, a malta esfola-se, uns carregam com outros, 2/4 da empresa começa a ver vantagens em morrer cedo.

19:00 - Jantar e troca de prendas

O vinho escorre pelas gargantas como se fosse a única salvação. Com sorte estamos todos bebados a meio.

Domingo

00:30 - Termina o jantar.

O pessoal inicia a fuga da 2ª noite mas o patrão tem mais um trunfo na manga. Rapta uns quantos e inventa um karaoke pela noite dentro. Tristes pelos que pereceram nesta guerra cruel da reunião de final de ano, os restantes fogem para a liberdade.

Bares, discotecas, alcool a hectolitros. É preciso ficar dormente, anestesiado!!!

6:00 da manhã - O pessoal arrasta-se para o hotel, atira-se para cima da cama. Qualquer cama, qualquer quarto....

7:00 - Serviço despertar

Não há forças para mandar para o caralho. A ressaca pesa. Vomita-se um bocado, banho para tentar acordar mas não resulta.

8:00 Pequeno-almoço - 2/3 da empresa está de ressaca, o restante 1/3 que ficou retida pelo patrão está com um humor de cão, salivando de ódio, 1 pessoa continua com a pica toda. Sim, o patrão, continua feliz pela reunião da empresa, indiferente aos olhos vermelhos e raiados de sangue, à sua volta.

9:00 Inicio das actividades: Ninguém reage! Toda a gente aproveita para fechar os olhos sempre que pode.

12:30 - Almoço devidamente acompanhados pelo trio Cocó - Ranheta e Facada.

O som e a estupidez das ''canções'' destrói os ultimos neurónios com vida.

15:00 Regresso à empresa. 3/3 da empresa (menos 1) perdeu a vontade de viver. Virámos robots sem vontade própria. A lavagem cerebral está completa e estamos prontos para mais um ano de trabalho.

Negociações salariais

Ontem o cristo-rei foi atingido por um raio.

Será que São Pedro anda ressabiado com Cristo???

Será que estamos perante uma qualquer espécie de forma de protesto por melhores condições salariais???

Pensando bem, vou fazer o mesmo! Ou o chefe me aumenta ou ameaço electrocutá-lo!

Gajo bom versus gajo que não consegue manter a braguilha fechada!

O que é que o Miguel Veloso tem em comum com o Toy???

Nada, apenas estava a lembrar-me dos dois, por razões diferentes é obvio!!

O 1º porque é bom que até dói só de olhar. Já jogou melhor é certo mas não deixa de ser uma tentação em forma de gajo!

(Angel a babar por meia-hora)

O 2º porque ontem me fez lembrar do apóstolo Pedro daquele livrinho para crianças de seu nome bíblia.

(Não! Não vou postar uma foto do Toy! Recuso-me)

Para quem não sabe Pedro, negou 3 vezes que conhecia Jesus.


O Toy....esse....bem, passo a contar para quem não viu e assistiu de camarote.


Ontem no programa Fátima naquele ''círculo'' de má-lingua chamado ''Tertúlia cor-de-rosa'' com aquele bando de desocupados como Maya, Cláudio Ramos, Ana Maria Lucas e Florbela Queiroz falou-se que saiu na imprensa uma notícia que o Toy teria um filho fora do casamento, já com 4 anos de idade, o qual era desprezado, que ele não lhe dava de comer, etc, etc.


Para comprovar a veracidade da notícia o jornal publica a cédula de nascimento do puto, com o nome do Toy lá escarrapanhado - ''António...'' qualquer coisa que não li tudo.


A Maya, esse poço profundo de sabedoria e cultura jetsetugal, com os seus inúmeros contactos que deve ter ido adquirindo ao longo dos anos enquanto se armava em bruxa ou em ''relações púbicas'' do Buddha, disserta sobre o assunto. Diz que ligou ao Toy e que ele lhe disse que:


- O FILHO NÃO É DELE. É de uma amiga e como ele é MUITOOOOOOOOOOOOO boa pessoa, deu o nome à criança, só porque é MUITOOOOOOOOOOOOOOOO boa pessoa.


- Que a tal amiga hoje haveria de ligar para o programa para contar em directo que o FILHO NÃO ERA DELE.


Entretanto, a Ana Maria Lucas diz que a produção tentou contactar toda a manhã com a senhora em questão e ela manteve-se indisponível para falar.


Nisto....tcharanran.....TV AO MAIS ALTO NÍVEL!!!


O Toy liga para falar em directo e o seu discurso é mais ou menos isto:


- O FILHO NÃO É MEU. Estou disponível para fazer um teste de ADN para comprovar.


- Isto é uma vergonha, não sabia que tinha tantos inimigos, tenho cunhados que me devem dinheiro, tenho sustentado sobrinhas e sobrinhos, a Tina (ex-mulher) foi-me à conta (eu no lugar dela acho que lhe tinha ido a mais sítios) e tirou-me 100.000 euros, foi-me buscar um carro, está-me a desgraçar a vida toda, eu que sou tão BOA PESSOA, que AJUDO TODA A GENTE, que ajudo BLÁ, BLÁ, BLÁ......


Pergunta do ''circulo'': Oh Toy e a tua familia sabe que tu desde o nome a essa criança??


- Não sabe, pois, vou ter que falar com eles..


- Oh Toy então e tu não pensaste que ao SERES ASSIM TÃO BONDOSO, estavas a prejudicar os teus outros filhos caso te acontecesse alguma coisa??


- Ah e tal, pois, mas isso pode ser tudo assegurado...


- Oh Toy mas confirmas que o FILHO NÃO É TEU??


- .......eu acho que não é meu.......














Ups!!!!


Oh homem, achar que não é, é MUITOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO DIFERENTE de dizer que não é!!!!

Tem tudo a ver com a posição do fecho das calças!!!!


PS: Para todos os meus fans literários (que são mais que as mães) eu não costumo ver a Tertúlia cor de rosa mas ontem estava doentinha, a arder em febre, dopada com aspegic e ibuprofeno de modo que marchava qualquer coisa. O facto de estar a falar disto hoje é porque a moca ainda não me passou!

Ansiedade

É uma sensação com que raramente lido...mas...esta semana está a ser particularmente fértil nessa condição.

• Estou em vias de mudar de casa...de novo.

• Tenho N coisas a comprar para o apartamento novo....e pouco guito

• Há obras que ainda têm que ser feitas...e a mudança é já Sábado

• Não tinha carrinha para fazer as mudanças a 5 dias da mudança...e o aluguer eram uns belos 80€ dia e não alugavam ao Sábado e Domingo ou seja era a 3 dias...mas pronto...essa resolveu-se sozinha.
  
  
• O emprego anda uma cagada. Muito trabalho...e afinal as comissões já não são como acordadas no inicio..
  
  
• Um fim de semana em branco por causa da cadela e o seu 1º parto..
  
  
• A puta da chuva que faz com que tenha que trocar de roupa à hora de almoço...e novamente qnd chego a casa à noite.
  
  

Estou-me a passar ligeiramente...

TIC TAC TIC TAC

Gostava de saber que raio de problema tem o vulgar do portuga com os ponteiros de um relógio. Pior ainda é o caso dos que não respeitam o relógio e ainda apontam o dedo.

Hoje fui ao banco de manhã, aproveitando o facto de ir treinar um pouco mais tarde do que é habitual. Lá cheguei para ir buscar uma documentação e dirigi-me à senhora que estava ao balcão, muito delicadamente:

- Bom dia. Eu vinha falar com o Sr. Chupista do Catano, se faz favor. Ele está?
- Sim, ele está mas está numa pequena reunião. Não deve demorar muito, por isso pode-se sentar...

O "não demora muito" terminou ao fim de meia-hora porque eu pedi encarecidamente à senhora que me fizesse o favor de dizer ao senhor que viesse cá fora por um bocadinho, pois apenas queria a bodeguisse (para não dizer a MERDA, porque é feio para o Super Bock Super Blog) de uns papeis. Ainda vá que não vá, o Sr. Chupista pediu desculpas e tal... Mas há outros casos mais bonitos. Por exemplo...

Isto faz-me lembrar um caso em que fui para tratar de um possível ingresso num clube conhecidíssimo da Primeira Liga. O dia não era dos melhores: chovia a cântaros, havia greve geral dos transportes e o local de encontro era em Algés às 18:30. Ainda andei meio às turras para dar com o sítio, pois na altura não havia GPS, e quando cheguei ao local combinado olhei para o relógio e eram 18:34. Falei então com a secretária do presidente do clube:

- Boa tarde, venho falar com o Sr. Presidente do Clube, se faz favor.
- Ah, sim senhor! Peço-lhe só que aguarde só um bocadinho pois estão a negociar com um outro jogador, mas não deve demorar muito mais.
(música de elevador, faixa 1)
(música de elevador, faixa 2)
(música de elevador, faixa 3)
(música de elevador, faixa 4)
- Olhe, desculpe, mas ainda demora muito???
- Oh, não sei, já devia ter terminado. Só mais um bocadinho...
(música de elevador, faixa 5)
(música de elevador, faixa 6)
(música de elevador, faixa 7)
(música de elevador, faixa 8)
(música de elevador, faixa 9)
(música de elevador, faixa 10)
(música de elevador, faixa 11)
(música de elevador, faixa 1)
(música de elevador, faixa 2)
- Minha senhora, são neste momento 20:00. Eu vou-me embora.
(click na porta e saem 3 pessoas em amena cavaqueira)
- Ah, olhe, nem de propósito, pelos vistos já acabou...
- Olhe, dê-nos só um bocadinho para irmos beber àgua, ok?

Impressionante... Depois de uma hora e meia à espera, os senhores Presidente e Empresário ainda estão mais 10 minutos a beber água... Mas o melhor está para vir. Lá regressam:

- Boa noite! Ora então diga lá como tem sido a sua carreira, que espera aqui do nosso clube, e tal...
- Ah e tal, e coisa, patati, patatá, marco 25 golos por época em média, bom jogo de cabeça, não defendo bem, blá blá blá...
- Sim senhor. E gosta de fazer treinos por sua iniciativa? Costuma treinar depois dos colegas sairem para o balneário?
- Claro, aperfeiçoo constantemente a marcação de livres directos e o drible, para manter o ritmo e a concretização sempre em alta.
- Sim senhor! Só uma última questão. Temos a indicação que chegou aqui ao escritório eram 18:37. Diga-nos: por norma, chega atrasado aos compromissos?
- Dois pontos: primeiro, eram 18:34 no meu relógio e não 18:37. Segundo: é dia de greve geral dos transportes e o trânsito está caótico, além de que não conheço bem esta zona. Mas deixe que lhe diga que não, não é hábito chegar atrasado aos compromissos pois tal como não gosto de ficar à espera dos outros, não gosto de fazer esperar ninguém.
(silêncio)
- Bom, é tudo então... Depois então dizemos-lhe qualquer coisa...

Curiosamente ou não, acharam que a minha média de golos não justificava o investimento. Porque terá sido?

GUERRA SANTA IMINENTE!

Venho por este meio comunicar aos restantes pentagâmicos, leitores em geral e tugal em particular que se nos próximos dias o Egipto declarar guerra santa contra Portugal, a culpada é aqui a vossa carissíma.

Em minha defesa, só posso afirmar que estava distraída, não tinha ainda injectado a dose diária de cafeína para movimentar todos os neurónios de modo que quando dei por isso já lhe tinha esticado a mão para um simpático ''bacalhau'' com um afável ''How do you do?''.

O gajo, o árabe (não, não é o NOSSO árabe, esse é um árabe só de nome) não pareceu ofendido e apertou-me a mão e até esboçou um sorriso lá de baixo. (O gajo era tão pequenino que quase ganhava em pequenez e atarracado ao nosso Iks)

No entanto, fiquei com a pulga atrás da orelha. Será que não vai fazer queixinhas à embaixada???

''Uma gaja de cabelo loiro, alta para caralho, com as curvas todas a notar-se na roupa, Alá me valha, teve a lata de me tocar na mão!'' ''GUERRA SANTA JÁ''

ESTUDOS E ESPECIALISTAS

Hoje, segundo a TSF, ''especialistas'' elaboraram um estudo no qual chegaram à conclusão que a utilização de anti-depressivos diminui a probabilidade de suícidio.

Aqui, no Penta, elaborámos vários estudos dos quais apresentamos as seguintes conclusões:

- Comer diminui a probabilidade de ter fome

- Beber diminui a probabilidade de ter sede

- F@der diminui a probabilidade de andar irritado

- Limpar o cu diminui a probabilidade de andar borrado!!

SUPER PAI

O Mourinho agrediu um colega de escola da filha porque, supostamente, este disse que ela era feia.

Alguém avise o senhor, que por mais rico que ele esteja a filha não fica mais bonita por isso!!