TAVA A ASSAR SARDINHAS...

Algures pela blogosfera, encontrei o seguinte texto numa caixa de comentários:

''Subrscrevo perfeitamenteo teu relato, Nela. Só te esqueceste do agradável episódio à volta das nossa literaturas da adolescência com um alegre con/conviva distinto advogado de Leiria a recitar prosa de cor (e não tinha tido o Pechincha no Liceu). Memoráveis aqueles trechos do Trópico de Cancer do Henry Miller... E assim se falou do Eça e do Primo Bazílio, ao Boris Vian; do Erico Veríssimo ao Steinbeck, por entre uma passas de tabaco do Ri-Ri, fora do restaurante, por causa do vício.....E assim voltámos todos aos nossos dezoitos anos. Boa gente, convívio são. Uma alegria.''

Foda-se! Quem é que aos 18 anos tinha encontros onde se recitava Henry Miller??

A droga devia ser da boa (e da cara)!

Nós, como eramos pobres como o catano e aos 18 anos só tinhamos guito para ''tintol'' no ''Bird's pub'', limitavamo-nos a trautear essa magnifica melodia de todos os tempos:

''Tava a assar sardinhas com o lume a arder
Queimei a pilinha sem o meu pai saber
Se fosse outra coisa eu não me importava
mas era a pilinha que eu tanto adorava!''

Enfim, deve ser a isto que se chama ''separação das classes''!

DÚVIDA ECOLÓGICA

O METRO tem uma secção sobre ecologia, que ocupa duas páginas. Essas duas páginas, para rápida identificação e dar um aspecto mais catita à coisa, são inteiramente verdes, dando assim a noção que estamos a ler as notícias sobre um monte verdejante cheio de erva... aham... relva viçosa.

Pergunta: essa côr verde é obtida como? A partir da fécula de batata? É uma mistura balanceada de água com alfaces e bróculos esmagados? Caso não seja uma destas ou uma variante destas três opções, gostaria sinceramente de saber quantos químicos nocívos ao ambiente foram usados para dar aquela côr às páginas do jornal.

Não teria sido melhor deixar tudo branquinho e imaculado, como que um território vírgem por explorar?

QUANDO O SILÊNCIO VALE OURO.

Sempre me disseram: "Filho, quando sabes que vais dizer asneira, fecha a boca!". E assim tenho feito, até que descobri uma maravilha chamada Blogger.

Mas tirando isso, há ainda pessoas que não sabem quando devem ficar caladas. Estava eu todo contente na passada 4ª feira em frente à Estação de Sta Apolónia parado no semáforo. Entretanto, um senhor carregado com malas e sacos passa à minha frente na passadeira, visivelmente atrapalhado com tanta bagagem. Atrás de sí, e ainda no passeio do lado da Estação, aquela que devia ser a sua mulher acompanhada do filho estavam entretidos com qualquer coisa. Quando o semáforo passa a verde para os carros, eu arranco levemente e eis que se atravessa à minha frente em acelerada corrida a dita senhora, o filho e mais duas toneladas de malas, sacos, mochilas, tachos e panelas...

Depois de imobilizado o carro, olho para a senhora com a minha cara de "já tens idade para ter juízo... e que lindo exemplo estás a dar ao puto... e agora agradece-me por estares viva..." e eis que ela diz:

- Oh, desculpe! É que nós somos de Coimbra!

Nota mental: em Coimbra, semáforo vermelho é sinal para avançar, graças à concentração anormal de Benfiquistas na cidade. Ou então, mais valia estar calada...

A NOVA CAMPANHA....

Penso, penso e torno a pensar e só me ocorre:

UAAAAAAAAUUUUUUUU!! VITÓRIAAAAAAAAAAAAAA!!!

E agora, a quem hei-de atazanar o juizo?

Aceita-se sugestões sobre a nova campanha da Angel.

Se pensa que:

A Angel deve dedicar-se ao assunto das Legislativas, press one..

A Angel deve voltar a postar gajos giros para irritação do Strik3r, press two..

A Angel deve trabalhar mais e ''blogar'' menos, press three..

A Angel deve deixar espaço para que o mafioso escreva sobre o FCP, o Strik3r sobre o SLB e o coxo bife sobre o SCP, press four..

A Angel deve apanhar um pifo este sabado antes que a despachem num contentor para o Cu de Judas City, press five..

A Angel deve ir de férias e escrever um livro com o Titulo: Eu e J. Uma história linda de amor entre um gay louco por cuecas vermelhas fio-dental e um homofóbico sem sentido de humor, press six..

A Angel deve criar uma rubrica tipo ''TalksexwithAngel'' e transformar o Penta num blog de cariz porno para ressabiadas sem sexo, press sixty nine..

Votem e digam de vossa justiça.

FUI CUMPRIR UM DEVER CÍVICO!

Fui votar. Se preferirem, fui um dos 2.000.000 de palermas que estragou um dia de domingo, para ir assinar de cruz um papel em vez de ir fazer coisas muito mais úteis à sociedade ou ao meu próprio ego, como ver a relva crescer junto à Torre de Belém ou disfrutar de um dia cinzento na praia.

Segui, como qualquer palerma que não tem nada de útil para fazer, a noite eleitoral até às 00:30, primeiro nos canais generalistas e depois na SIC Notícias. E há que dizê-lo que nada do que se passou me espantou.

Não me espantou que o PSD vencesse estas eleições e que o Só Traste dissesse "perdemos, que azar, mas vamos continuar a fazer EXACTAMENTE tudo aquilo que nos levou a esta derrota porque acho que vamos ganhar nas Legislativas!". Nunca um político foi tão parecido com um seleccionador nacional, como é o caso do Só Traste comparativamente ao Carlos Queirós!

As tiradas da noite estiveram a cabo do Ricardo Araújo Pereira (porque será?), que passo a citar:

"Recordo que Paulo Portas demitiu-se da presidência do Partido numa eleição em que os Trotskistas ficaram a duas décimas dos Democratas Cristãos, referindo-se a isso como um retrocesso social. Hoje canta vitória, estando atrás desses mesmos Trotskistas dois pontos percentuais, o que me leva a concluir que estamos cada vez mais perto da barbárie completa."

"Vital Moreira fez uma excelente campanha, mas para um partido que não fosse o PS: ele apoiava o imposto europeu, o PS era contra; ele era contra a eleição de Durão Barroso, o PS é a favor; ele era a favor da demissão do Presidente da Eurojust, o PS era contra! Portanto, a campanha foi brilhante, só que enganou-se no partido."

O giro no meio disto tudo foi constatar a preocupação de alguns porque PCP e BE juntos têm 21% e isso é extremamente preocupante. Porquê? Porque coloca em causa a governabilidade do País!

Expliquem-me: coloca em causa a governabilidade do País porque juntos podem ser uma terceira força? Porque deixa de haver uma bicefalia crónica, que levou o país ao estado em que está por governações questionáveis ao longo de 35 anos? Porque coloca em risco os lugares garantidos de uns e outros, que ora agora são governo, ora agora vão para a Administração de uma empresa qualquer, ora agora são governo outra vez?

Se se preocupam com esta ascenção, porque raio não acabam com todos os partidos que tenham menos de 20% dos votos e ficam só dois, como nos EUA? Porque raio hão-de três partidos (onde inclúo o CDS) com assento parlamentar servir só para fazer número e não ser efectivamente uma voz activa de uma fatia da sociedade?? Porque não há-de o governo ser efectivamente um governo democtrático, com 5 forças no poder, e o parlamento um orgão de discussão política activa, em que todos puxem para o mesmo lado, ou seja, o interesse do país, com medidas tomadas em conjunto e não por apenas um dos presentes??? Ah... isto não é governo, na opinião de alguns...

Governo é termos uma ditadura de 5 anos, em que alguém decide por todos os outros como quer e lhe apetece...

PS: SHAME ON YOU, GAJA!!!!

ACTOR INTERNACIONAL MORRE DE GRIPE "A"!!

Chegou-me hoje por mail:

ACTOR INTERNACIONAL MORRE DE GRIPE SUÍNA



Suspeitas de contagio recaem sobre a namorada!

O que me confere perguntar no meio de toda esta história de epidemia e pandemia é: quem espirrar hoje em dia faz "oinc-oinc" ou simplesmente não se lava?

INSPIRAÇÃO PELAS RUAS DA AMARGURA!!!

Não ando inspirado...

O Mundo tem tanta coisa com que gozar e tanta gente com quem gozar que quandome sento em frente ao PC com o browser aberto no blogger, fico tão aparvalhado que não consigo descorrer nada através destes dedos maravilha...

E depois, qual a semelhança entre a gaja de estimação do Penta e o Randy West?
É que ambos só pensam naquilo!

E depois, qual a diferença entre a gaja de estimação do Penta e o Randy West?
É que a Angélica só pensa naquilo de fecundar o juízo do senhor Pidesco que censura os comentários do seu blog e o Randy West só pensa naquilo de fecundar, ponto final (neste caso, vírgula).

Assim sendo, como estou farto de Esmeraldas, Àgatas, Ametistas, Olivinas, Tanzanites, Zircões, Crisocolas e outras pedras que valem muito mas que não lhes consigo pôr a mão, vou fazer alguma coisa de jeito à comunidade que nos lê e disponibilizar algo de útil:

COMO PLANTAR ERVILHAS DE CHEIRO?

Ervilhas de cheiro são plantas de inverno, e estamos chegando ao final, o ideal é planta-la em maio/junho, mas se vc quiser fazer um teste, pode plantar, mas ela irá produzir poucas flores nesta época do ano. Para tanto, vc precisa comprar terra preparada em alguma floricultura, se vc tiver terra, pode prepara-la, misture duas partes de terra + duas partes de areia e uma parte de húmus que vc comprou (ex. 2 litros + 2litros + 1 litro). Coloque a mistura em um vaso de 5 litros de capacidade, faça um furo no meio e enterre 3 sementes da ervilha a 1cm de profundidade, irrigue diariamente, em 30-40 dias vc terá flores, que podem ser cortadas e colocadas em jarras.

Cortesia do Yahoo Respostas Brasil.

PICAS O BOI? LEVAS UMA CORNADA!!!

MMG dominava a TV. Em tempos dominava pela forma como intervinha sem medo com qualidade, mas de há uns anos para cá, desde que voltou a pivot na TVI, dominava porque julgava-se com estatuto acima de qualquer um e intervinha sem medo mas insolentemente. Mas na passada 6ª feira teve azar, pois apanhou pela frente o indivíduo mais desbocado da sociedade portuguesa actual. Marinho Pinto perdeu a estribeiras e, ao fim de quase 20 minutos de entrevista, decidiu pôr MMG no seu lugar.

Há quanto tempo não víamos nós a MMG com uma boca tão pequena?! Talvez desde quando ela tinha 18 aninhos e cantava "Foram cardos, foram prosas!".

TÃO DIFERENTES... MAS TÃO IGUAIS!

O Scolari teve de aprender como é falar português de Portugal. Até teve direito a um anúncio. Açougue é talho, pimbolim é matraquilhos...

Entretanto, o Mourinho tratou de ensinar português aos italianos. Nada de extraordinário, se não fosse durante um jogo de futebol no dia 1 de Maio de 2009. Grande jogada do Mister Mourinho, quer futebolisticamente quer gramaticalmente falando.

A pergunta que se impõe: será que o Mourinho se apercebeu do que estava a dizer ou esta definição perfeita foi meramente... um momento do jogo?!

CESSAR FOGO UNILATERAL!

Já defendi a honra do Penta. Quem leu está esclarecido, quem não leu não sabe o que perdeu. Se continuarmos a ser conotados como um blog pornográfico, cheio de gajas e gajos nús na trungalhunguisse, paciência. Toda a guerra é estúpida, mas guerras entre blogs é simplesmente infantil!

Quando éramos miúdos é que perdíamos tempo a dizer "a minha é melhor que a tua", "mas a minha é maior que a tua" e "mas a minha é pequenina mas mais mexida que a tua". Agora há coisas mais importantes em que pensar.

Como por exemplo: o Boy George usa cabeleira?