O GAJO COM MAMAS

Pela votação obtida na última sondagem realizada aqui no Penta, podemos tirar facilmente a conclusão que qualquer coisa com mamas tem vantagem. Isso é claro quando a Angel, a única gaja neste pardeeiro, vence a votação d' "O Gajo Mais Giro do Penta", com o principal argumento expressivamente apontando para os pára-choques frontais devidamente iluminados.

Pois é, não há dúvidas. Um bom "par-de-sapatos" é claramente uma vantagem em qualquer lado, mesmo quando estão embutidos num gajo. Acaba sempre por distraír os homens à sua volta, quer por admiração e bom gosto (no caso das mulheres que os possuam) quer por gregorial mau estar (no caso de ver um Belmiro de Azevedo com 42 copa D).

Imaginem se grandes homens da nossa sociedade e da história moderna tivessem que ir regularmente à Intimissimi e verifiquem se teriam desvantagem em alguma coisa. Olha, por exemplo, o Michael Johnson, velocista ainda hoje recordista mundial dos 200 e 400 metros! Se calhar não seria recordista (badóim, badóim...) mas certamente venceria muitas mais corridas, pois os seus adversários nas pistas ao lado seriam postos KO a cada passo que dava (PAFF!) e os das outras pistas nunca poderiam ficar indiferentes! Além de que quando fosse preciso "dobrar" sobre a meta, a bela da mamoca chegaria sempre mais adiante.

Por exemplo, Durão Barroso se tivesse um belo decote certamente não seria deixado na Ilha do Corvo aquando da fotografia naquela reunião com o Bush, o Asnar e o Blair na Base das Lages! Todos eles teriam muito gosto em estar mais perto do "Peitoso" ou "Mamoso", em vez de lhe chamarem tão ajustadamente "BURROSO"!

Imaginaram bem estas e outras personagens de mamas? E então, não é bonito?

Não é?!?! Como não é bonito??? Ah não é!!!!!!!!! Hum...

Então expliquem-me: COMO RAIO UMA GAJA GANHA A VOTAÇÃO DE "GAJOS MAIS GIROS DO PENTA"????

Tb já marchava..

Já marchava...

AOS NOSSOS 15075 LEITORES

Para quem ainda não reparou, aqui no lado direito, logo por baixo do símbolo DA MELHOR CERVEJA DO MUNDO, A ESPECTACULAR SUPER BOCK, está a decorrer uma votação para o Gajo Mais Giro do Pentagamia.
Ideia original do nosso Strik3r, que pretendia assim ser consagrado o tasqueiro mais Brad Pitt desta cave.
Solicito a todos quantos nos visitam que vão lá votar e dizer de sua justiça.
Quem acham que merece o titulo de gajo mais giro do Pentagamia??
Um tasqueiro irascível, bêbado e com a mania que é um especialista em comentários futebolísticos??
Um Árabe, mudo e calado, que vai para um ano que ninguém lhe vê uma letra??
Um Mafioso, portista que desde que perdeu com o sporting nunca mais ninguém o viu??
Um anão-coxo que mais parece um vibrador quando veste a sua indumentária verde, que pensa na sua pequena cabecita que é o Special One do Sexo??
Ou eu?? Uma loira, linda, alta, elegante, inteligente e com uma paciência de Jó para aturar estas avantesmas e que escreve ''majestade'' e ''poço'' em vez de ALGUNS que escrevem ''magestade'' e ''pôço''???
Tem 5 dias para dizer de vossa justiça.
Votem no melhor! VOTEM EM MIM!

FRAUDE ELEITORAL

Alguém anda a gamar nos votos e não é o Barack! Escusam de lhe pôr as culpas só porque é negro, porque isto não tem nada a ver com as eleições americanas!!!

Oftamologista precisa-se!!

Ontem, 07/02/2008

Secretária do Administrador: O que tens?
Eu: Doí-me uma asa, é a puta da PDI!
SA: Já, com uma idade dessas??
Eu: Então com 32 já tenho PDI!
SA: 32?????? Pensava que tinhas 37!!!
Eu: Hã???

Hoje, 08/02/2008

Recepcionista: Queres ir arranjar as unhas comigo?
Eu: Epá, não gosto de unhas grandes. Já não me habituo a isso. Com 32 anos estou velha para mudar os hábitos.
R: 32????? És mais nova que eu???
Eu: Pois, não sei, diz-me tu...que idade tens??
R: 34!!!
Eu: Então sou efectivamente mais nova!
R: Nunca pensei, pensava que tinhas pelo menos 35!!!
Eu: Ai o caralho!

Moral da história: As secretárias deste edificio andam a precisar de óculos!!

Nota: Pensavam que eu ia confirmar que estou velha não?? PÓ CARALHO!!

SEXO ESTÁ FORA DE QUESTÃO!

''BERLIM (AFP) - Um homem de 128 kg foi condenado nesta quarta-feira, em Hildesheim (centro da Alemanha), a cinco anos de prisão por ter sentado em cima de sua mulher, quebrando-lhe 18 costelas e provocando sua morte um mês depois.''

Iks, meu querido anão coxo e com a cabecita fodida. Não pode haver nada entre nós!! Eu só peso 50 kg mas mesmo assim é demasiado para ti. Não te quero fazer mal. Ficamos apenas amigos, ok???

O DIA EM QUE O ÁRABE SE CALOU...

A nossa história passa-se em Espanha...

Era uma vez uma Gaja. Como Gaja que se preze, sonhava desde pequena em ser salva por um príncipe encantado num corcel branco como a cal e ser levada ao altar numa catedral linda de morrer e viver feliz para sempre à custa dos rendimentos.

No entanto, o melhor que conseguiu foi casar-se com um Mafioso de terceira que adora gatos num registo civil a caír de podre e viver em constante depressão com o mísero salário de empregada duma taberna.

Não chegava ter que aturar a má-criação dos clientes do costume (ou antes DO cliente, um Anão bêbado côxo, devido a ter só Meio Joelho), ainda tinha de suportar o Tasqueiro carroceiro com cheiro crónico a vinho e os avanços incessantes de carís sexual da parte dos empresários da cidade.

Um dia, vindo do nada, apareceu um Árabe. No seu cavalo preto, com uma imensa e reluzente semitara e um enorme turbante vermelho que lhe dava um ar de "lampadinha", o homem do deserto desceu à terra dos mortais, pisando o pó que os miseráveis pisam dia após dia, e dirigiu-se para a taberna, sob o olhar de todos os habitantes, Gaja incluída.

É então que, chegado ao balcão, ele pede delicadamente: "Por favôr, um chá de menta!" O Tasqueiro, aparvalhado com o ar solene de tão exótica personagem, logo tratou de aquecer a água. O homem então dirige-se à Gaja, agarra-lhe na mão, ajoelha-se e começa a dissertar as mais bonitas palavras que ela havia ouvido até hoje:

"Leve como o vento que espalha a luz da madrugada,
Teus cabelos são latão que enganam o mais tonto dos tolos,
Levando à loucura as pêgas que esvoaçam, negras na escuridão da noite,
Como se nada mais tivessem para comer senão bolos.

Esguio como uma duna é o corpo onde vives e bamboleias pelos caminhos,
Pisando pé ante pé todos os bichinhos nojentos que empestam a floresta,
Numa matança digna de Alexandre, O Grande e seus Alexandrinhos,
Encarniçando ainda mais o barro que se agarra a tí dos pés até à testa.

Lin..."

É então que a Gaja, visivelmente emocionada, grita:

"HOMBRE, PORQUE NO TE CALLAS?!"

Desde aí, o árabe nunca mais falou e a gaja ficou para sempre na Tasca a lavar o chão que até se lixou.

FIM

Vai por mim

Um banho de água fria e isso passa...

ESTÃO A APAGAR A NOSSA INFÂNCIA!

Já não chega terem acabado com a pastilha-bola do EPÁ, com as peças de 1 pino da LEGO, com as tampas com aspecto de Boeing 747 da Molin e com a Samantha Fox, agora acabaram com... o Quitoso!!! Eu sei, só os parvos davam uso idêntico a um EPÁ e a uma embalagem de Quitoso, mas o que é real é que as coisas da nossa infância estão, simplesmente a... PUFF!

Razão para esse produto que toda a gente, sem excepção, usou desaparecer? Simples: envenenar animais é cruel, por isso tem de se usar métodos mais "humanos" para tal... Um pouco mais caros, é certo, mas que demonstram maior condescendência para com a espécie que queremos eliminar!

Isto obriga-me a duas perguntas:
- As baratas e as melgas, que são mortas com RAID, são animais ou demónios do 5º dos Infernos?
- Este bichinho nojento e jabardola merece outra coisa que não seja ser envenenado?

Respondo à 2ª: merece, sem dúvida! Que arranjem um produto que corte a cabeça do animal a sangue frio! É justo, pois duvido que arranjem algo que lhes provoque uma comichão filha da p*** no alto da pinha que só pára quando neva em Angola!!!