XOKE

Depois de um dia de intensa formação, rodeado de camisas de flanela e de guapas com bigode, chego a casa - às 17.30 - e ligo o PC (Mentira! O PC já estava ligado a sacar cópias de segurança de filmes, séries e albuns de música): "You have unread messages" e fui ver...

O título era apelativo "Vai um private comigo?"...dei por mim a pensar na conversa que tive a semana passada com a ex-hipoteticamente-devoradora-de-nadadores-salvadores.. e tremi!! Mas o caso era bem pior do que eu pensava...

Não era nenhuma ninfomaníaca que se tinha lembrado de mim, nem sequer nenhuma ex que me tinha descoberto... era um gajo... e ainda por cima um gajo que eu conheço!!

Não, não insistam... não vou revelar nomes. O máximo que posso fazer é deixar uma voto do "bicho":

Reconhecem-no???

RECURSOS HUMANOS

Alguém me explica porque raio é que cada vez que há uma vaga para o departamento, em vez admitirem um gajo alto, lindo, moreno, olhos verdes, musculado, bem falante, educado e cheio de vontade de pagar cafézinhos à unica mulher do departamento, escolhem sempre o gajo mais cromozinho, com ar de anormalzinho que apareceu nas entrevistas??????

É preciso ter galo, duas vagas, dois tótós. Parecem saídos dum qualquer curso de formação género: ''Pila. Onde se encontra, o que é, para que serve e para onde vai. - Curso intensivo''

A minha única esperança é que os gajos fujam pela colina abaixo assim que estoirar aqui a 1ª discussão. Isto não é para ''meninos'' é para homens de barba rija!!

ENSAIO SOBRE A CEGUEIRA

Hoje, segundo o ''Destak'', Zezé Camarinha pretende celebrar o 54º aniversário na companhia de 54 amigas.

Acho que como bons cidadãos, generosos e altruístas que somos, deviamos comunicar o assunto à ACAPO. Tenho a certeza que eles desconhecem a existência de tanta mulher com dificiência visual em Portugal.

INSÓNIAS

Ontem apeteceu-me ficar acordado até tarde, pois tinha dormido bem e muito durante o fim de semana, por isso nada melhor que começar a semana com uma noitada. E nada mais lindo e útil que gastar esse tempo a ver a TVI! Todas as noites de domingo passam pela TVI lá em casa. O motivo é óbvio: resumos da bola do fim de semana.

Mas não é de bola que venho falar, pois isso deixo para o nosso "Gabriel Alves" de serviço, o Saraivix. Antes do "Super-Liga", deu uma gala (termo muito em voga para a anteriormente denominada "sessão do concurso") do programa "Casamento de Sonho". E a minha noite de risota começou bem.

Para já porque a Júlia Pinheiro passou a emissão para a Casa do Amôr para elegerem... a VERGONHA DA CASA! Imaginei logo: "está visto, é para votarem no gajo que tem a piroca mais pequena ou na gaja que não faz gajo algum montar a tenda!" Mas não, todos votaram nas pessoas que lhes estavam menos próximas, salientando sempre que não eram vergonha nenhuma. "Bolas!" pensei eu, "este reality show já está a deixar muito a desejar..."

E à segunda "votante vergonhosa" (com um sotaque tripeiro mais carregado que o do Pinto da Costa) vem o 1º momento da noite:

Júlia Pinheiro: Boa noite Paula! Diga lá então quem é para sí a vergonha da casa?...
Paula: Olhe Júlia, estou aqui para dizer que não voto em ninguém, porque vou desistir...
JP: Oh Paula, mas isso é a sério? Está a declarar oficialmente a sua desistência?!
P: Sim, porque este programa é uma palhaçada! E eu...

Uma pequena pausa! Uma grande verdade: um programa que tem uma secção denominada "Vergonha da Casa" é uma palhaçada...

P: ... não quero estar a dar apoio a este tipo de coisas.
JP: Mas Paula, tenha calma e diga-me qual é o seu problema?!
P: Não estou para aturar estas merdas! O meu namorado cantou muito bem e teve a pontuação que teve, e eu não estou para aturar isto e gozarem com a minha cara.

Cá está um ponto que as pessoas da produção têm de rever na próxima selecção de pessoal para reality shows: perguntar se têm mau perder. Só foi pena a Paula estar encurralada na "Casa da Vergonha"... desculpem, "do Amôr", porque senão tinhamos uma loira armada em Avelino Ferreira Torres a entrar pelo estúdio a dentro e a pontapear violentamente a Rosa Lobato Faria, o Manuel Luís Goucha e a Luísa Castelo Branco. Perdeu-se um grande momento de televisão, por esse estúpido conceito de fecharem as pessoas em casas...

Mais tarde, ia dar o "Monster's Ball" mas enquanto não começava, desatei a fazer zapping. E eis que um par de mamas me entrou pela casa a dentro assim que a tv passou do canal 3 para o canal 4! Era a menina do "Toca a Ganhar!", tão burra como o tamanho d0 soutien, bem acompanhada por alguns dos intervinientes. Tema da noite: Capitais do Mundo com a letra M. Ou seja, de Madrid a Pequim, valia tudo o que fossem capitais! Os melhores diálogos que assisti...



- Boa noite, como se chama?
- Senhora X!
- Muito bem, Srª X! Diga-nos, qual é a sua resposta?
- Brasília!

- Boa noite, como se chama?
- Senhor L!
- Então, Sr. L, pronto para ganhar?
- Sim, claro!
- Então diga-me uma capital com a letra M!
- Marraquexe! (n.d.r.: ??????????????????)
- Vamos ver... OOOOOOhhhhhhhh, não está no nosso quadro, mas ganha 200 euros por ter dado uma capital (n.d.r.: ??????????????????) com letra M! Não desligue que vai falar com a produção do programa! Boa noite!
- «5 minutos depois...»
- Já agora, para o Sr. L, pedimos desculpa, mas Marraquexe não é capital, portanto a resposta não é válida... Paciência! (n.d.r.: Foram precisos quase 5 minutos para descobrir isso???)

E eu juro que, quando finalmente mudei para o filme, eu ouvi alguém responder Coimbra! Mas não posso confirmar, pois a paciência para a idiotice tem limites, mesmo quando acompanhada de um 42-D...

PS: A apresentadora não é esta, é uma outra que só faz os fins de semana...

O SARAIVA ESTÁ MUITO OCUPADO!

Nem parece dele... Será que morreu?

NÃO TRATEM MAL A MÃEZINHA!

Em 1999, surge uma pita maluca, vestida de colegial e ar de quenga a pôr a cabeça de muitos pedófilos à roda (até descobrirem que já estava velha, pois tinha 17 anos). Com olhares lascivos, linguas de fora ao longo de todo o vídeo e a pedir incessantemente que lhe enchessem de porrada, a moça lá foi vendendo discos e enchendo-se de dinheiro.

Passados 8 anos, os registos mais importantes da caramela são:

- Uma cena lesbiana em palco com Christina Aguilera e Madonna;
- Dois casamentos, um deles a durar meras 24 horas;
- Um Rock in Rio "cantado" em Play-back;
- Umas fotos fortúitas tiradas sem roupa interior (diga-se cuequinha);
- Uma sessão de auto-cabeleireiro com direito a máquina zero;
- Uma noite de baile de máscaras, em que se mascarou de portuguesa (emborcou umas garrafas de Whisky e meteu-se à estrada ao volante do seu utilitário de 20 mil contos);
- Um regresso em grande, numa exibição digna do José Malhoa, nos Video Music Awards.

Para ajudar a este festival todo, a miúda agora perdeu temporariamente a custódia dos dois filhos, porque, imagine-se, "tem uma vida social nocturna demasiado activa", segundo o juiz.

E pronto, que chatice! Ontem a magâna lá foi levar os putos ao pai e duas horas depois comete um crime: saiu de um solário! Uma pessoa tão respeitável e com um passado tão bonito, estragar tudo de um momento para o outro!! É terrível saber que ela foi capaz de ir a um solário!!!

Este post tem a agradável colaboração do jornal "DESTAK", que ao longo de toda a semana (de 2ª até hoje) tratou diariamente deste assunto importantíssimo. O mesmo jornal que tinha um artigo com o tema:

"Baixo Nivel de Escolaridade pode afectar a audição!"

Estou desejoso de ainda ver a célebre publicação científica "Rãs sem pernas são surdas!" neste jornal...

O PRINCIPADO DA PONTINHA

Para quem não sabe, esta imagem pertence ao Forte S.José, um ''ilhéu'' na ilha da Madeira.

''Ilhéu'' porque quando visitei a ilha da Madeira, não cheguei a perceber onde está a separação entre a Ilha e o Ilhéu. Para mim aquilo estava tudo junto, mas ok.

Até aqui nada de especial, temos um forte, a cair aos bocados, sem nenhum atractivo em especial.

E se eu lhes disser que o Forte é privado e que o Dono está a pedir a Indepêndencia de Portugal e Regiões autónomas e transformar o Forte no Principado da Pontinha???

Podem parar de rir que por incrivel que vos possa parecer não estou a gozar.

Fica aqui um link para quem quiser ler mais sobre o Forte e as pretensões a principe do Porfessor de Educação Visual Renato Barros.

http://www.fortesaojose.com/documentos/Reportagem%20forte%20dia%2021%20janeiro%202007.doc

Sendo assim, vou pedir a independência do meu T2. Tem a mesma área do forte, tem mais povo que o forte e afinal de contas sempre tive a sensação que nasci para ser princesa!!

A Angel e o tractor

Numa caixa de comentarios dum blog ''amigo'' lembrei-me duma história passada, digna de compartilhar convosco (sejam vocês quem sejam).

Certa vez um namorado convidou-me para ir ver lontras.

É obvio que eu achei que era uma desculpa esfarrapada, para sexo selvagem, em pleno dia, no litoral alentejano mas depressa me apercebi que a história era verdadeira.

Munidos de mapa já fomos em direcção à Herdade do Pinheiro, onde ao que parece haveria lontras à beira rio.

Na época não havia GPS, nem telemóveis, vá lá uns sinais de fumo e era um must.

Em plena converseta passamos o desvio para a Herdade. O desvio era à direita e a placa estava à esquerda, de modo que uns quilómetros adiante, numa localidade de seu nome Monte Branco, resolvemos virar à direita e tentar descobrir a dita Herdade.

Placas não havia, o sentido de orientação era nulo e entre atravessar um arrozal ou várias zonas de caça, escolhemos o arrozal. É mais dificil morrer vitima de arroz do que duma caçadeira.

E lá fomos, felizes da vida. Buraco enlameado aqui, buraco com água ali e mais ou menos a meio do percurso......bummmmmmmm, o bom do peugeot 205 com 10 anos em cima da chapa atasca direitinho numa piscina de lama. Acelera em marcha à frente, acelera em marcha atrás, nada!!! O chasso não se movia nem um centimetro.

Estava na hora de tomar uma decisão e eu que nunca tive medo de me sujar, saio do carro e preparo-me para entrar na lama para empurrar o carro.

O gajo (cavalheiro que era) impôs-se. Alto e pára o baile, se é para entrar na lama, vou eu que sou homem. E foi! De calças brancas!!! Depois de muito empurrar, o esforço mostrou-se infrutifero. Era impossível tirar o carro dali a força de braço.

Olhamos em frente, olhámos para trás, metemos o dedo no ar para medir a direcção do vento e pusemo-nos a caminho. Cansados, enlameados e literalmente no cu de judas.

Não vimos lontras mas vimos um lagostim!!!

Depois de uns kilometros a pé, encontrámos uma quinta com um alentejano simpático que aceitou salvar-nos. Foi buscar o tractor, nós subimos para a parte de trás e lá fomos, devagar, devagarinho. No percurso o meu namorado, pergunta-me:

- Já tinhas andado de tractor?

- Não - respondo eu

- Até é romântico não achas????

Eu olhei para ele (com as lindas calças brancas com lama até aos joelhos) e escangalhei-me a rir.

De romantico não tinha nada mas para quem tinha ido ver lontras e só viu um lagostim acho que de humor negro tinha muito!

RETALHOS DE 2 SEMANAS DE FÉRIAS!

Duas semaninhas de papo para o ar... Soube mesmo bem. Mas como pentagâmico respeitado e com estatuto que eu sou, terei obviamente de fazer um pequeno resumo dos pózinhos que foram sendo trazidos pelo vento de encontro às minhas fuças, importunando-me enquanto descansava calmamente na cadeirinha de praia.

Maddie: a história de Hansel e Gretel mas só com uma criança e vista do ponto de vista de quem ficou fora da floresta. Depois de muito telejornal aberto, começou uma nova fase: a do muito telejornal fechado, visto que as notícias sobre a miúda inglesa que vai estragar o turísmo algarvio e relativos pais está cada vez mais a ser chutada para o cu dos noticiários. Mas afinal os pais não queriam que o pessoal não se esquecesse do caso? Ah, pois foi, mudaram de opinião...

Laranjinhas: sai o Polegarzinho, entra o Gaiato. Vai-se o Ganxeta e entra o Morcôum. Para o PSD, é uma óptima medida de gestão, pois irão gastar muito menos dinheiro em degraus para os palanques. Do ponto de vista político, acho que sai porco e entra javalí: o grunhido é diferente mas o cheiro acaba por ser o mesmo.

Desporto: Benfica cada vez mais parecido com o FC Porto. Nos momentos de aflição e em que não joga nada, cai um penalty do céu. Não desmoraliza e vai dando tempo para melhorar. Só que o Porto leva 3 meses de avanço... A culpa, obviamente, é do Pinto da Costa, porque não contratou o Fernando Santos antes do Luis Filipe Vieira. Roubaram tanta contratação que mais uma menos uma já não importaria ao pessoal vermelho.

Mais desporto: Selecção Nacional leva na tromba a toda a hora mas toda a gente bate palmas! A coisa até ia andando mais ou menos, mas nos últimos 10 minutos os adversários estragavam sempre a festa. Só foi pena foi a cena do sôco, depois do jogo acabado... Futebol? Qual futebol?? Estou a falar do Rugby, carago!!!

Pentagamia: Piruetas torna-se pedófilo, foge com a Maddie para Marrocos e nunca mais foi visto no brilhante e magnífico espaço cibernético. Mafioso mantem registo. Mono-joelho já anda de muletas e por isso já vai escrevendo umas coisas. Gaja ficou com inveja do Ponta-de-Lança-Maravilha e pisgou-se, não dá sinal de vida e que seja o Fenomenal-Homem-Golo a agarrar as pontas.

Ainda mais desporto: Mourinho na Selecção Nacional... mas só quando estiver gagá. Entretanto vai viver à custa de 26 milhõezitos.

Sic Transit Gloria Mundi...

Foto Legenda

Fiscal de Linha: É mão!! É mão!!
Pedro Henriques: Estou-te a ouvir uma beca mal.
FL: É mão! O grego teu um toque na bola com a mão!
PH: Grego? Não estou a ver nenhum grego...
FL: O Katsouranis. Do benfica... tocou com o braço na bola!!
PH: Katsoquê? Que bola? Não vejo aqui nenhuma bola...
FL: É penalty!
PH: Tu ouves mal, oh atrasado mental?!?!
FL: Mas é falta...
PH: Mas quem é que manda aqui? Quem é que é soberano?
FL: O senhor Pedro...
PH: Muito bem... E então? Em que ficamos?
FL: Eu mandava marcar penalty..
PH: E uma bandeirola pelo cu acima? Gostavas?
FL: Eh pah... agora que fala nisso...
PH: Paneleiro de merda! Já te fodo!!
FL: A sério? Então não vi nada...
PH: Errr... ok.. seja... é por uma boa causa. Bola ao solo e segue jogo!