PEDIDO.....

Venho por este meio dizer ao rapazito de olhos verdes, caracóis alourados, super bom aspecto, roupita da quebra-mar que esbarrou com a gaja de madeixas vermelhas e loiras, carregada de sacos, mala, oculos de sol, chaves do carro e revista feminina à porta da Gant do Colombo à cerca de uma hora atrás, que estou muito agradecida pelo facto de me ter amparado e nem sequer levei a mal as mãos aqui e ali que me percorreram o corpo mas ....se....fosse possível devolver-me a alça do sotien, ficava muito agradecida.

Muito Obrigado

A gaja de madeixas vermelhas e loiras, carregada de sacos, mala, oculos de sol, chaves do carro e revista feminina

ATÉ ONDE VAMOS ADMITIR MERDAS DESTAS??

No site do jornal inglês telegraph pode-se ler hoje a seguinte notícia da qual vou postar os excertos mais relevantes:

Madeleine McCann: Blood found in bedroom
By Richard Edwards in Praia da Luz

Police investigating the disappearance of Madeleine McCann are carrying out tests on blood traces found inside her apartment bedroom, it has emerged.

The dramatic discovery was made by British detectives brought in to launch a review of evidence, and led to renewed criticism of an "inept" Portuguese investigation.

The potential breakthrough led to immediate criticism of Portuguese police for missing key forensic evidence, and failing to bring in outside expertise earlier in the investigation.


" This shows just how inept the Portuguese police were at carrying out the initial forensics tests.

"Just imagine the impact it will have on Gerry and Kate so many months on - to find that something so vital was missed right at the beginning. "It is great that British police have finally carried out a review but you have to ask why has it taken three months for it to happen?

"I called for a review within the first month, especially because of the relative lack of experience of the Portuguese team working on this.

"It’s astounding that it has taken this long to bring in specialist help. It makes a mockery of the Portuguese investigation."

Epá, a 1ª frase que me ocorre é: E se fossem levar no cu???
Bifes do caralho! Vem para cá armados em ''ricos'', largam os miudos ao deus-dará, há merda, os portugueses que resolvam e a culpa ainda é nossa??? Puta que os pariu, se eu mandasse nesta merda, pegava nos papás, nos policias, nos cães, no dono do hotel que também é inglês e ia pô-los todos em Espanha e que se fodessem!
Até parece que os gajos encontram todas as crianças que desaparecem lá no país de merda deles!!
O que eu me vou rir quando se descobrir que afinal foram os pais!!!

SER MULHER...

Para todos os homens que pensam que ser mulher deve ser muita baril, eis uma situação para reverem essa vossa ideia.

Uma vez por mês aparece-vos o periodo, sangram que nem uns perdidos e apesar de terem um tampão enfiado na dita, o sangue é tanto que no espaço de 20 minutos, quando se apercebem tem as calças cheias de sangue, em pleno local de trabalho.

Depois são obrigados a pedir um casaco emprestado para pôr à cintura para poderem ir minimamente decentes comprar umas calças!!!

Não é baril ser mulher???

CONVERSINHA BOA PARA QUEM JÁ LANCHOU

Loira diz: Hás-de ir ver o http://comia-te.blogspot.com/
Está lá um post sobre quente e frio. Sabes o que é?
Matador diz:O que é o quê?
Loira diz:Quente e frio
Matador diz: Gelado com chocolate quente
Loira diz:em relação a sexo
Matador diz:FDS! Mas vocês só pensam nisso? qualquer dia torno-me abestémio...
Só não enjoo porque é impossível enjoar disso!

A ALDEIA 2!

Não, não é uma sequela do "The Village" do Schiamalan que deu ontem à noite na SIC.

É sim para constatar o facto de em 4 filmes que fui ver à Festa do Cinema do Inatel ter encontrado pessoas conhecidas em 4 ocasiões!

Se eu fosse uma personagem de BD, seria o "Bull's Eye".

CONVERSINHA BOA PARA QUEM JÁ ALMOÇOU...

Gaja Loira: Então a PJ suspeita que os pais ou família é que tenha morto a Maddie?
Matador: Ah sim?
Gaja Loira: Sim. Se foram os pais que fizeram isso, acho que serão apedrejados em praça pública.
Matador: Se foram eles, o Bento ficará um bocadinho ligeiramente chateado.
Gaja Loira: Qual Bento? O do Sporting?
Matador: Não, o do Vaticano.
Gaja Loira: Ah! Estava a ver o que é que o Sporting tinha a ver com este caso...
Matador: Pois... tirando o facto de a esta hora a miúda estar verde e a ser comida por lagartos e moscas varejeiras, não tem mesmo nada a ver...

Coxo como eu

Escusado será dizer que não simpatizo muito com os moços que este ano vão alternar o equipamento encarnado com o rosinha pálido. No entanto, ao longo desta última semana, tenho-me sentido solidário com aquele que já apelidaram de "diamante africano por lapidar", "o novo pantera negra" ou simplesmente "coxo" - Pedro "Deixem Jogar o" Mantorras.

O Mantorras lançou um livro. Mais um futebolista que o faz (qualquer dia chego à Bertrand e vejo o livro do Paíto à venda. Aviso já que não respondo por mim se isso vier a acontecer!!) mas, ao contrário dos anteriores, o livro do angolano não relata apenas os feitos gloriosos do rapaz que foi apanhado a conduzir com uma carta fora de prazo. Aliás, o livro tem sido notícia por causa do capítulo que ele dedica ao antigo médido do benfas, o Dr. Bernardo Mausconselhos, especialista em rótulas, joelhos e afins.

Ao que parece, este reputado médico, que fez o estágio no Talho Central da Arrentela e que se especializou em joelhos na fábrica de Fricarnes de Mem-Martins, fez com que o Mantorras fizesse parte desse grupo tão restrito de pessoas que apenas possuem um joelho, os monojoelhísticos, do qual eu já fui membro activo, sendo que agora sou apenas um sócio por correspondência.

Lembro-me agora que, quando passei a fazer parte desse restrito conjunto de pessoas, me aconselharam a ir a uma consulta com esse senhor, ao que respondi: "Obrigado, mas um joelho fodido já eu tenho!!".

A ALDEIA!

Quais as probabilidades de acontecer a seguinte ordem de eventos:

- irem ver um filme de super-heróis ao ar livre de exibição única;
- sentar na bancada numa cadeira entre dezenas de cadeiras;
- o espaço ser apertado;
- dar variadíssimas biqueiradas no gajo da frente;
- pedir desculpas ao gajo durante o intervalo do filme;
- afinal o "saco de porrada" era um colega da faculdade de há 10 anos atrás.

Resultado: muito... muitíssimo altas!

Contracepção e as novas tecnologias

Um destes dias fui fazer a ''revisão de 100.000 km'' ao ginecologista.

Coiso e tal, blá, blá, assim e assado até que chegámos à conversa dos contraceptivos:

- Oh sr. doutor - Digo eu - Temos que arranjar uma alternativa que isto de andar a tomar a pilula de 3 em 3 não deve ser boa onda!

Estudámos alternativas e decidi-me por experimentar o Evra, um penso que se coloca na pele durante uma semana e depois retira-se e coloca-se outro. O processo dura 3 semanas e à 4ª semana não se coloca nenhum.

Pareceu-me práctico e pode ser que assim me lembre disso.

Peguei na receita e fui à farmácia do costume.

Coiso e tal, blá, blá, assim e assado....e comento isso mesmo com o farmaceutico. ''Pode ser que com isto não me esqueça!''

O farmaceutico olha para mim e diz:

- Ah mas se é por isso agora há um produto melhor. É um anel vaginal que se coloca durante um mês e o melhor é que tem um serviço totalmente gratuito que avisa a mulher por SMS na altura de trocar!!!

Não aguentei e dei uma sonora gargalhada. Ele muito sério reafirma: Estou a falar a sério!

Eu não lhe disse mas convenhamos ainda não me sinto à vontade para receber SMS's a dizer quando é altura de meter ou tirar coisas da vagina.!!!!

CRÓNICA DUM CONCERTO!

Data: 31-07-2007
Local: Setúbal
Hora: 22:00

Da Weasel ao Vivo Na Feira de Sant'iago!!


Foi um concerto memorável. Não! Foi um concertão!!!

Pac lindo de morrer (aquelas rastas excitam-me o que é que querem!), Virgul completamente coxo mas aos saltos ao pé coxinho.
DJ Glue a puxar pelo público.
Jay Jay de cara para baixo o concerto inteiro. Ninguem lhe viu a cara, devidamente tapada pela pala do boné.

O publico tinha idades compreendidas entre os 3 e os 83!
Havia desde a loira de vestido justo e curto a mamar na boca do gajo que a acompanhava, à hippie com umas rastas que não veem água desde a epoca de Jesus Cristo, à velha de 70 anos com ar de quem vinha enganada, a pensar que era um concerto do Tony Carreira, aos niggas com ar de maus, aos surfistas, aos pais e mães de familia com o puto a dormir às cavalitas, às pitas aos gritos a delirar pelo Pac, um número não contabilizável de putos de boné e calças a cair ao cu abaixo e no meio daquele maralhal todo, pasmem-se, até eu lá estava mais o gajo que dorme comigo!
Os Da Weasel brindaram o publico com músicas de antigos albuns como Força, GTA, Retratamento, bem como músicas do Albúm Amor, Escarnio e Maldizer como Niggaz, Toque Toque, até ao final apotéotico com Dialectos da Ternura.

Hora e meia de concerto sempre a bombar!!

Havia um senão, o local é propicio a mosquitos. Aliás, aquilo não são bem mosquitos, são uma sub-espécie de envergadura razoável e que atacam em bando como hienas. O resultado é quase sempre umas ''babas'' enormes e roxas, tirando a comichão que provoca, isto quando não leva o pessoal directamente às urgências do hospital.
Aqui a ''Je'' não teve para arriscar e foi devidamente ''barradinha'' com repelente. Tanto mas tanto que no raio de 20 m2 ninguém foi picado.

Como vocês sabem aqui a vossa cara está velha, cota e acabada e como tal já não tem tusa para se ir enfiar lá à frente à boca do palco, fica cá para trás onde possa ver sem ser apalpada, esmagada e pisada. Fiz um esforço para tirar umas fotos que aqui compartilho com vocês.

Nem a Cybershot 7.2 faz milagres aquela distância e com aquele tipo de luz, por isso agradeçam que foi o que se pode arranjar.