CUCU!

Is there anybody out there?...

UM JOELHO INTEIRO!!!

Vamos lá explorar a Matemática e a Lógica que aprendêmos há muito tempo atrás e que devíamos saber de cór, mas que no entanto já arrumámos para um canto juntamente com a Tabela Periódica ou as conclusões da Alegoria da Caverna...

Usando o Teorema Pentagâmico de Definição Pessoal em que:

Sabendo que

Pessoa = 2 x (joelho)

e que um "Pedaço de Gente" tem no máximo metade do tamanho de uma pessoa não-anã, ou seja,

Pedaço Gente = Pessoa/2

conclui-se que

Pedaço Gente = 2/2 x (joelho)
Pedaço Gente = 1 x (joelho)
Pedaço Gente = Joelho

Como Iksvodaled é piriri (em que piriri = Pedaço Gente) e partiu joelho, logo

Iksvodaled = Joelho / 2
Iksvodaled = Pedaço Gente /2

Este teorema antigo serviu para eu elaborar a minha tese de Mestrado em Matemática Biológica Pentagâmica, onde eu faço o Estudo da Evolução da Espécie Iksvodaled.

Sabendo que biologicamente um filho tem metade dos génes de cada um dos progenitores, podemos concluir de antemão que, sendo o Iksvodaled de 2008 já tinha um rebento (a Iksvodalina), temos que:

Iksvodalina = Iksvodaled / 2

No entanto, se usarmos o ditado que diz "os nossos filhos são uma parte de nós que não morre quando morremos", temos então que:

Iksvodaled = (Pedaço de Gente / 2) + Iksvodalina
Iksvodaled = (Pedaço de Gente / 2) + Iksvodaled/2
Iksvodaled = (Pedaço de Gente / 2) + (Pedaço de Gente / 2) /2
Iksvodaled = (Pedaço de Gente / 2) + (Pedaço de Gente / 4)
Iksvodaled = 3 x Pedaço de Gente / 4

No entanto, há pouco tempo:

Iksvodapaco = Iksvodaled / 2

Ou seja;

Iksvodaled = (Pedaço de Gente / 2) + Iksvodalina + Iksvodapaco
Iksvodaled = (3 x Pedaço de Gente / 4) + Iksvodapaco
Iksvodaled = (3 x Pedaço de Gente / 4) + Pedaço de Gente / 4
Iksvodaled = 4 x Pedaço de Gente/4
Iksvodaled = Pedaço de Gente

Em suma, conclui-se que graças à Iksvodalina e ao Iksvodapaco, o Iksvodaled já é um joelho inteiro!!!

PARABÉNS, GAJO!!!!

TREMOR DE TERRA - EPICENTRO EM GRANDOLA

Ontem pelas 19:00, dirigia-me a casa e estava a ouvir o noticiário das 19:00 na TSF, como é costume.

Vou relatar o que ouvi, dentro da capacidade da minha memória, tendo em consideração que alguma frase pode eventualmente não estar completamente correcta.

Seja como for, vou eleger esta reportagem como a melhor reportagem de sempre sobre um tremor de terra.

Apreciem:

Jornalista: Esta tarde ocorreu um tremor de terra, 3.1 escala de Richter, com epicentro a xx km's de Grandola. Vamos ouvir agora o relato duma moradora de Grandola.

Moradora de Grandola: Ê cá nã di por nada. Tava ali a dormirrrr. Ê vim do centro e adeitei-me ali no maple de modo que tava dormindo. Atão ouvi aquele barulho, até pinsi que tinha sido algum carro que bateu aqui pra rua mas vim ver e na vi nadaaaaa. À bocado é que fui além à da minha cunhada e ela é que me falou nisso...

Jornalista (com uma vontade de rir monumental): Vamos ouvir então o relato do que foi sentido

Moradora de Grandola: Ohhhhhhh, eles tiveram muita medo, muita medo. Eram os candeeiros todos a abandear e até um galito que ela tem em cima da tevisão, um galito daqueles que apanha a chuva, até o galito caiu no meio do chão!



O galito de apanhar chuva é a cereja em cima do bolo!!

ESTÁ TUDO EXPLICADO!!!

Apresento-vos o Ministro das Finanças do Japão!

Este facto faz-me seriamente pensar que afinal Portugal não é muito diferente do Japão, e que a diferença entre estes dois países está no Gurosan que os Ministros portugueses são obrigados a tomar uma hora antes de cada conferência de imprensa!

Toda a gente sabe que grande parte das decisões são tomadas em almoços, jantares e outros tipos de petiscadas, e quanto mais regadas forem as refeições "melhores" são as decisões. Está tudo montado: após a tainada, o assistente do Ministro leva o copinho com Gurosan já diluído, o Ministro bebe e depois, ao longo da hora antes da conferência de imprensa, lê os disparates que assinou.

Só assim se justifica a javardisse de algumas decisões. No entanto, não sei o que é pior: se dizer coisas de jeito perdido de bêbado como o japonês ou dizer disparates enquanto sóbrio como o português.

AH GANDA MANICHE!!!

O Maniche disse, alto e em bom som, que havia falta de espírito de grupo na Selecção Nacional e que havia muita gente a olhar mais para o umbigo que para as quinas.

Após o jogo com a Finlândia, com uma "brilhante" vitória por 1-0 (num penalti à Lisandro Lopez), o jornalista pergunta ao Maniche: "Parece que as suas críticas fizeram efeito! Concorda?!"

A resposta do Maniche é eloquente e sentida:

Já sabia que ia perguntar isso. Eu acho que não foram críticas, pois quando as críticas são construtivas, deixam logo de ser críticas!

Ah ganda Maniche!! Está descoberta a tua nova profissão quando deixares o futebol. Não é treinador, não é dirigente desportivo, mas sim FILÓSOFO!!! É que essa é mesmo profunda!

Good morning everyone...

Uma gaja ''alevanta-se'' às 06:30, toma banho, veste-se, pega nas tralhas, sai correndo e finalmente no parque de estacionamento apercebe-se que o carro não pega!!

Motivo: Desconhecido.

Depois de analisar rapidamente o problema e avaliar as hipoteses, volto a casa. Trabalho de casa, que se lixe, para isso é que existe a net.

50.000 voltas à mala do tamanho do mundo, onde há de tudo um pouco (calculadora cientifica, documentos varios, telelé, maquilhagem, cyber shot, cabos de ligação ao pc, pen, dinheiro, tampões) e descubro que não existia aquilo que eu mais precisava.

A chave de casa!

Ora bem, o carro não pega, não posso voltar a casa e o saldo do telelé tá nas ultimas.

Que boa manhã.

O que me vale é que tenho uma chave na casa de mamãe para estas eventualidades, foi só uma questão de me meter ao caminho, a pé, isto depois de ontem ter feito quilómetros na passadeira, não custou nadinha de nada.......

Finalmente, estou em casa, olhando para o meu Beta.

Agora ao trabalho...

O DINHEIRO NÃO TRAZ FELICIDADE!

Reza a história que um casal de namorados de Barcelos decidiu jogar no Euromilhões. Uns tempos mais tarde, o macho dirigiu-se ao café onde habitualmente validava o boletim e a fêmea entretanto ligou-lhe a dizer para colocar mais 2 euros, numa aposta aleatória. O macho, bem mandado, assim o fez.

MILAGRE!!! MILAGRE!!! 1º prémio para o casalinho amoroso. Tão lindos... Até foram juntinhos a Lisboa levantar o prémio na Santa Casa! Agora até já podiam casar e ter uma porrada de filhos que nem os ratos!

Tudo se estragou quando ele disse que queria um Porsche e ela que queria um Ferrari. Desentenderam-se e romperam o namoro. E o dinheiro? Ela diz que o dinheiro é só dela, porque foi aquela aposta aleatória que ela pediu à última da hora que deu o prémio. Ele diz que lhe dá metade, pois no fundo até foi ele que foi lá pôr o boletim e pagou a coisa. Ela está preocupada com o facto de metade de um primeiro prémio não dar para pagar todas as compras que quer fazer na Versace. Ele, pelos vistos, abre mão de metade do prémio se ela lhe pagar os 2 euros.

Há dois anos que andam às turras no tribunal e o dinheiro alí, no banco, a ganhar JUROS COMO CA#&"#O, sem que ninguém lhe mexa, porque nem os tribunais sabem o que fazer com ele.

Sugestão: dêem-mo a mim, sujeito idóneo, justo, honesto e livre de interesses de ambas as partes, que tratarei de disponibilizar uma consideravelmente justa fatia a cada um deles... aí.. sei lá... 10% a cada um...

ACABOU-SE A TIRANIA!!!

Fomos buscar o Obama que há em nós e libertámo-nos! A esperança por um Penta melhor renasce hoje como as papoilas nos campos da Holanda com a chegada da Primavera! Libertámo-nos das amarras do capitalismo e somos novamente, a partir de hoje, o Pentagamia independente, sem publicidades, sem cuidados, despudorado, descomplexado, desmarcado e acima de tudo... LIVRE!!!

A partir de hoje podemos dizer SAGRES, HEINNEKEN, TUBORG, CERGAL, FINK BRAUW ou CONTINENTE 33CL sem corrermos o risco de aparecer alguém a dizer "Olá, TU estás a cometer uma contraordenação às regras deste concurso, ao publicitar a concorrência"!

O Pentagamia está com menos gente na mesa de poker. Mas novamente livre e puro!

PS: isto não é ressabiamento por não termos ganho nem a ponta de um corno... Nada... Longe disso... Os prémios até os mandamos enfiar p'o cú acima... Ressabiamento?... Que é isso?... Bebe-se?...

Hoje é um bom dia

para mergulhar a cabeça no trabalho.

E começa a contagem.....

00:01
00:02
00:03
...............

MÁFIAS, ONDE ANDAS TU... OUTRA VEZ???

Granda penalti... mas do árbitro!!! Como é possível, a 2 metros do lance, assinalar falta???

E o Máfias todo contente!!

GRAU DE DIFICULDADE: UPA UPA!

Como sabem, sou um leitôr atento dos jornais diários gratuítos. Adoro principalmente o "Global", não só pelas extraordinárias notícias da Britney Spears, da Lindsay Lohan e da Amy Winehouse mas também pelas gaffes e artigos escritos de forma surreal. Em suma, autênticos "penaltis" ao poste que este jornal dispara de página em página.

No entanto, o "Winner of the Day" é o "Destak".

Não pela primeira página.

Não pelo editorial.

Não pelo artigo de opinião da última página.

Não por um anúncio dos classificicados ou por uma publicidade.

Nem mesmo por uma foto.

É mesmo por causa... DO SUDOKU!!! O problema de hoje tem um grau de dificuldade de 5 estrelas, o mais elevado e o normal a uma 6ª feira. Mas o que terá de tão especial, além de ser previsivelmente dificil com' ó caraças? Ah, cá está... o facto de não ter casas vazias para preenchermos com os números de 1 a 9.

Pois é, os senhores em vez de publicarem o passatempo, publicaram a problema devidamente resolvido. Ou seja, já me estragaram a viagem no Metro de regresso a casa.

Para quem quiser brincar com Sudoku's, têm muitos aqui, quentinhos e ao sabor do samba.

MÁFIAS, ONDE ANDAS TU???

Eu a pensar que ia ter um post carregado de Cosa Nostra e a cheirar a Camorra, mas afinal... nicles.

Ah, já sei... Só no domingo... mas só se a família não levar nas trombas!

PIROPO DO DIA

09:05

A caminho do trabalho e para fugir ao transito, passei em frente a outra empresa do grupo onde já trabalhei. Parada no semaforo aproveito para me maquilhar.

Puxo da bolsinha e vá de espalhar base na cara.

Chovia a cantaros.

Batem à janela do carro do lado do pendura.

Um colega da outra empresa, debaixo dum guarda-chuva sorria e fazia sinal para eu baixar o vidro.

Assim fiz e.....

- Bom dia. Já és tão bonita, não precisas pôr isso na cara!

....glup....


Homens deste país, ponham os olhos nisto. Um gajo capaz de parar no meio dum tremendo vendaval para dar um piropo a uma colega de trabalho.

O gajo mentiu mas soube tão bemmmmmmmmm!!!

Um grande beijo F.

NÃO DÁ, NÃO DÁ.....

DESABAFO:

Ok, agora apetece-me mesmo, mesmo, mesmo beber até esquecer.

Como não posso beber, por variadas razões, vou esquecer para o ginásio.

De certeza que após os 200 abdominais já me esqueci........ou não!

F@da-se!

Resoluções de 2009 - Balanço..

Esta treta do ginásio está a rebentar comigo mas não é que resulta?? Saio de lá que até me treme os joelhos mas as calças começam a escorregar pelo cu abaixo....No verão vou estar rijinha que nem uma barra de ferro!

Na onda do ficar faz-de-conta-gira (termo gentilmente emprestado por Jiminy) comprei um auto-bronzeador. No proximo sabado dou conta se resulta ou se fiquei cor-de-laranja!!

PS: Sim, eu sei que o mundo está em crise mas hoje, não me apetece ser a palmatória do mundo!