Só para "sossegar" as hostes

Parlamento rejeita jornada de 65 horas de trabalho

00h30m

CÉLIA MARQUES AZEVEDO

O Parlamento Europeu recusou dar luz verde ao aumento do número de horas de trabalho. Na União Europeia, por lei, a semana laboral tem 48 horas, em média anual, e é assim que vai manter-se, sem excepções.

Os países que utilizam a cláusula de não participação - opt out - como o Reino Unido, que permite estar mais horas consecutivas no activo, terão que a revogar no prazo de três anos, após a entrada em vigor da nova directiva.

Com a votação de ontem, em Estrasburgo, em segunda leitura - já tinha sido reprovada em 2005 - os eurodeputados pediram aos 27 da UE que revejam o acordo negociado em Junho. No caso de o Conselho não aceitar todas as alterações propostas pelo PE à posição comum, as duas instituições, que decidem em pé de igualdade nesta matéria, darão início à conciliação, a terceira fase do processo de decisão ao nível das instituições europeias.

Em Bruxelas, o ministro do emprego e da Solidariedade Social disse já esperar o resultado da Eurocâmara, da qual mais de metade dos deputados defendeu que o período inactivo do tempo de permanência seja considerado tempo de trabalho. Vieira da Silva diz que é necessário "começar a trabalhar" para encontrar o consenso entre os países a favor de uma jornada de trabalho até 48 horas (em Portugal são 40) e os países que querem manter a excepção, ou seja até 65 horas. O ministro lembra que se não houver qualquer acordo, fica em vigor a directiva, tal como está.

A lei em vigor foi revista em 1993, porque o tribunal de justiça da UE tinha determinado que, quando uma pessoa está de guarda no local de trabalho, ainda que possa descansar, esse tempo deveria contar como horas de trabalho. Isto permitia que vários profissionais, sobretudo do sector da saúde, contassem mais tempo de trabalho do que o permitido.

Em Junho, durante a votação em Conselho de Ministros do Trabalho, Portugal absteve-se. Facto lamentado pelo ex-ministro e eurodeputado do PSD, Silva Peneda, que dada a "importância" do tema, diz que "ou se é a favor dos valores fundamentais que estão na génese do projecto europeu, ou se está do lado das teses que querem desregular o mercado de trabalho". Vieira da Silva justificou que a abstenção demonstrou que "era preciso fazer mais no sentido da convergência entre as leis laborais nos países da UE".

A CRISE DO CAFÉ!

Se considera que dar 0.30 € por uma capsula de Nespresso é uma roubalheira mas agora já comprou a máquina não desespere.

Eis a solução:



Se este gajo não é tuga, pelo menos parece!!

DESABAFO

Irrita-me as cobras e os mal-formados. Aqueles que se encontram entre nós contrariados e aqueles que não tendo direito a certas regalias se congratulam com a mera possibilidade dos outros não receberem!

Irra, que se todos os Filhos da Puta voassem, não conseguiamos ver o sol!

REGRESSO À REVOLUÇÃO INDUSTRIAL

A UE vai hoje votar a proposta de passar o limite máximo da jornada laboral semanal das actuais 48 para 65 horas! Ou seja, isto quer dizer que um individuo que trabalhe de 2ª a 6ª fará um horário de 13 horas por dia! Qualquer coisa como entrar às 9:00 e sair às 24:00 (isto se tiver direito a uma hora de almoço e outra de jantar). É um absurdo tal esta medida que só encontro antecedentes parecidos com isto no... na... em... no... naquela... na... no... olhem, nem encontro, pois todas as medidas desde a Revolução Industrial passam por reduzir as horas de trabalho para proporcionar uma vida melhor às pessoas e num instante dá-se um chuto no cú em 200 anos de evolução e voltamos quase a andar de 4 patas novamente.

A conversa de dois amigos que anteriormente era assim...

- Então pá? Tudo bem?
- Tudo! E contigo?
- Também, pá! Então, que tens feito?!
- O usual do costume. Trabalho, trabalho... Sabes como é. E tu?
- Oh, a mesma coisa. Só trabalho. E então, a família?
- Opá, tá fixe! A mulher está porreira, a minha filha vai para a escola este ano e o miudo já anda na natação!
- Porreiro! Olha, o meu entrou para as escolinhas do Sporting este ano!
- F*da-se, que mau gosto! Por causa de pais como tu é que há cada vez mais rabetas no mundo!
- HE HE HE!! Vá, tenho de ir que a patroa já tem o jantar ao lume! Um abraço!
- Tchau, prazer em ver-te. Apareçam lá em casa um dia destes!
- Fica prometido!

... passa a ser assim...

- Então pá?! Tudo bem?
- Tudo! E contigo?
- Também, pá! Então, que tens feito?!
- O usual do costume. Trabalho, trabalho... Sabes como é. E tu?
- Oh, a mesma coisa. Só trabalho. E então, a família?
- Opá, acho que tá fixe! A mulher há 3 semanas estava porreira, a minha filha fiquei a saber ontem que entrou há 4 anos no infantário e em breve vai para a escola e o puto, segundo dizem, gosta de nadar!
- Porreiro! Olha, o meu penso inscrevê-lo nas escolinhas do Sporting... mas já me disseram que tem de ter no máximo 10 anos e eu não faço puto ideia a idade dele!
- Sporting? Não sei o que é isso... Cheira-me a coisa de rabeta...
- Pois... Sinceramente também não sei, vi um papel no chão no outro dia e pensei em finalmente oferecer qualquer coisa ao puto... Bom, tenho de ir que ainda me faltam 5 horas de trabalho pela frente!
- Tchau, prazer em ver-te! Apareçam lá em casa quando se reformarem!
- Fica prometido!

Á FALTA DE MELHOR, VAI COM SAPATOS!

Segundo consta, apesar da tradição islâmica dizer que atirar sapatos é o equivalente no Ocidente a cuspir na cara, o repórter disse que só não atirou cadeiras porque estas estavam presas umas às outras e ficavam por isso muito pesadas. "Com a cadeira tinha mais chances de lhe acertar", disse.

Dois pontos que temos de ter em consideração:

• Dois sapatos, a curta distância, e nem um acerta no alvo? Assim se explica porque é que o Rambo faz o que faz nos filmes e porque é que os Muhjaidhin não lhe acertam nem um tirinho: os muçulmanos são todos zarolhos;
• Finalmente, descobri uma qualidade no Senhor Jorge das Améracas: tem bons reflexos! No fim de contas, sempre entra naquilo que lá diz o ditado: "Tudo na natureza tem as suas qualidades, por muito mau que seja!"

PS: A gaja de serviço à cave (salvo seja) já tinha posto o video! Eu completei o ramalhete. Mas eu preferia mesmo cuspir-lhe nas trombas!

BRAVO!

Este gajo fez aquilo que todos tinhamos vontade de fazer! Bravo!!!

ERA SÓ O QUE FALTAVA...

Na primeira página do "24 Horas" de 6ª feira constava a seguinte notícia num quadradinho, a ser desenvolvida no interior do jornal:

QUEIRÓS RECEBE 4,4 MILHÕES DE EUROS
SE FÔR DESPEDIDO!
Se cada família portuguesa dispensar 1142 €,
o assunto fica já resolvido...

Epá, a ideia até era tentadora à partida, mas de repente pensei: mas agora vou gastar 1142 euros, eu que não tenho dinheiro nem para mandar cantar o Andrea Bocelli, com um gajo que não vale um tostão?! Era só o que faltava!!!

É por estes negócios tentadores que há meia dúzia de gajos cheios de guito e uma porrada de gente à rasca com a crise!!

VAMOS TODOS CANTAR!

Um dois três
Uma colher de cada vez,
Quatro cinco SEIS
Era uma história de reis
e uma colher de papa!!

São bem mandados, os meninos do Professor Queirós...

PRAGA

Os ratos reproduzem-se tão depressa que um casal de ratos poderá ter mais de um milhão de descendentes no espaço de 18 meses.

Ora bem, tendo em conta que o sacana do Mickey faz hoje 80 anos e conhece a Minnie há outros tantos...

Conclúi-se que o Grupo Walt Disney, além do Disney World, EuroDisney e Pixar, deve ser sócio maioritário da Rentokill.

A FORMA CORRECTA DE CRIAR OS FILHOS

O menino Bernardo é uma criança "muito activa e cheia de vida, coitadinha", segundo a definição da mãe. O pai considera-o "um menino cheio de personalidade, sei lá!" e que "tem uma capacidade de argumentação bastante elevada para os 6 anos que aparenta". Escusado será dizer que os pais do Bernardo são pais modernos, que usam formas modernas de educar o pequenote.

Vamos ver um Sábado na vida do Bernardo (B) na companhia do Pai (PB) e Mãe (MB), sei lá...

10:00
B - Mãe, quero gelado!
MB- Oh Bernardo, você sabe que não pode comer gelado antes das refeições, sei lá...
B - QUERO GELADO!!!!!
MB- Mas oh filho, o gelado a esta hora da manhã causa-lhe câimbras faciais, sei lá... Olhe, tome, coma caviar!
B - QUERO GELAAAAAAAAAAAAAAAADO!!!!!!!!! (nisto atira o caviar todo para o chão).
MB- Olhe Bernardo, só por causa dessa má educação, o menino vai ficar 1 dia sem telemóvel, ouviu?!
B - BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!! DÊ-ME GELADO E O TELEMÓVEEEEEEEEEEEEEEEEEEL!!!!!! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!
MB- Bernardo, se continua nesse d'sparate, eu chamo o seu pai!
B - BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!! QUERO GELADO E O TELEMÓVEEEEEEEEEL!!!! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!
MB- Olhe, eu avisei! Oh Rico, venha cá falar com o Bernardo, se não se importa...
PB- Bernardo, mas porque chora, filho?!
B - BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!! A MAMÃ TIROU-ME O TELEMÓVEL!!!! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!
PB- Mas porque é que fez isso?
MB- Porque o Bernardo espalhou o caviar pelo Arraiolos e quer porque quer comer gelado ao pequeno almoço!
B - EU QUERO O TELEMÓVEEEEEEEEL!!!! EU QUERO GELADO E O TELEMÓVEEEEEEEEELLL!! AAAAAAAAAAAARGH!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!!
PB- Olhe Bernardo, só por causa disso vai ficar dois dias sem o telemóvel e o fim de semana sem jogar Playstation!!!
B - EU QUERO O TELEMÓVEEEEEEEEL!!!! EU QUERO GELADO E O TELEMÓVEEEEEEEEELLL!! AAAAAAAAAAAARGH!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!! E VOU JOGAR PLAYSTATION ATÉ FICAR COM OS OLHOS QUADRADOS!!! AAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!!!
MB- Oh Bernardo, acalme-se!! (fazendo uma festinha na cabeça do Bernardo!!)
B - LARGUE-ME, SUA BESTA QUADRADA E RETARDADA!!!!! (dando uma palmada na mão de MB)
MB- Olhe Bernardo, a partir deste momento, fica uma semana sem gelado, sem telemóvel, sem Playstation e sem ver televisão!!!
B- BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!! EU QUERO O... a... o... BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!! EU QUERO TUDO!!!!! TUDO!!!! E VOCÊS NÃO ME DÃO!!!! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!! SOU TÃO INFELIIIIIIIIIIIIIIZ!!!!! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!(rebolando no chão a bater com os pés e a cabeça vigorosamente no soalho)
PB- Olhe Bernardo, se você estraga o soalho, eu tenho de lhe tirar os bonecos do Wrestling! E olhe que eu não quero mesmo tirar-lhe os bonecos do Wrestling!!!
B - BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!! VÓS SOIS UNS ESTÚPIDOS!!! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!! SOU TÃO INFELIIIIIIIIIIIIIIZ!!!!! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!
PB - Olhe Bernardo, se se calar, depois de almoço come gelado e dou-lhe o jogo da Playstation que você quiser, que me diz?
B - BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ..... sniff, sniff... a sério?
PB- A sério... Mas fica sem televisão, sem telemóvel e sem Playstation durante uma semana.
B - Mas oh Pai, se o pai me der um jogo novo à tarde, como eu saberei se está bom ou não sem tv e sem Playstation???
PB- Hummmm... tem razão. Então fazemos assim: fica sem telemóvel e sem poder usar a tv para ver bonecos, apenas a pode usar para a Playstation!
B - Está bem, acho justo!
MB- Bernardo, a mãe e o pai querem saber se percebe porque é que vai ficar de castigo. Vá, o que é que você fez de mal?
B - Oh mãe, eu agora sei que não posso comer gelado de manhã sem ser na praia e que não devo atirar a comida para o chão excepto nas guerras de comida na escola e que não posso chamar-vos nomes excepto quando tenho efectivamente razão! Além disso, eu gritei muito alto e os vizinhos sentem-se incomodados. Eu peço desculpa pelo meu comportamento, nunca mais farei tal coisa.
PB- Muito bem, Bernardo!! Assim é que se começa a ser um homenzinho!
B - Obrigado, Pai! Vamos comprar o jogo? (com um sorriso traquina)
PB- OH! É da parte da tarde! (com um sorriso na cara)
B -Ah, era para ver se estava atento, hahahaha! Vou brincar com os GI Joe's!
PB- Vá lá, Bernardo! Vá brincar!
MB- O nosso filho é tão educadinho, Rico!
PB- Pois é. Veja que durante toda a discussão, nunca deixou de nos tratar por "você"! Podia ter descambado para o "tu" a dada altura mas não, sempre educadamente falando connosco!
MB- Tudo graças a sí!
PB- E a sí.

No meu tempo, assim que o puto atirasse o prato do caviar ao chão levava uma palmada bem assente no rabo, para assustar. Hoje, isso é violência doméstica e um acto que condúz as crianças a viver num clima de terror, fazendo com que no futuro, quando forem adultos, julguem que a violência é algo perfeitamente normal e usarão a mesma violência. Serão uns autênticos anti-sociais, segundo os especialistas. Resultado, uma "palmada educativa" dá direito a prisão de 1 a 5 anos, quase tanto como muitos crimes de pedofilía.

É por isso que eu escrevo neste blog: sou um anti-social, porque levei umas palmadas bem assentes por, por exemplo, apesar de a minha mãe tentar dizer-me mil e uma vezes que não o fizésse, eu puxei a toalha de uma mesa posta para mais de 20 pessoas. E não havia sequer um mês sem Legos ou sem bonequinhos que o pudessem evitar naquele momento! :D

VER TITULO DO BLOG

idem....

A CRISE PORTUGUESA...

Numa empresa com uma frota superior a meia centena de veiculos a circular diáriamente a forma encontrada para poupar foi ....................











...........Contar o número de cafés que cada um bebe!!

É A CRISE SENHORES, É A CRISE!!

DINHEIRO A QUANTO OBRIGAS!!

Olha-me esta dupla....

A Lucy-recém-mamalhuda sabe bem as linhas com que se cose.

Primeiro conquista a sogra que o gajo vem por acréscimo!!

Casar com o solteiro mais cobiçado do momento, era o ponto alto da sua carreira. (Já que o outro ''Carreira'' nunca admitiu as viagenszinhas românticas)

Já a Dona Dolares interessa-lhe que lhe calhe uma pseudo-sonsa-pseudo-virgem como nora. Pensa ela que uma Lucy é perfeitamente controlável e assim a familia pode continuar serenamente a comer às custas do gajo.

Olha uma Nereida a casar com Ronaldo. Era meio caminho andado para correr com a ''famelga'' toda lá de casa.

Tenho cá para mim que o ''Ronnie'' gosta delas um pouco mais badalhocas e menos ''confusas'' mas com uma Dona Dolores a pressionar....quem sabe!!

Se se casarem tenho para mim que só se estraga uma casa mas por outro lado, apostamos aqui um jantarzinho em como este amor Lucy-Dolores entra em colapso rapidamente??

Quem quer apostar?

Acerca do casamento gay...

Confesso que não tenho uma posição extremada. Se por um lado tanto se me dá como me deu se casam ou não, por outro parece-me que esta imbirração com o casamento é só porque sim!
Os gays estão a ficar parecidos com as feministas. Na sua luta pela igualdade estão a caminhar a passos largos para a tentativa de supremacia.
Se me é indiferente que casem por outro lado, casamentos como o da Ellen DeGeneres em que ela veste de ''Noivo'' e a conjuge de ''noiva'' cheira a palhaçada que tresanda.
Não concordo com a Manuela Ferreira Leite que o casamento é só para fins procriativos.
Acho muito bem que todos e cada um viva com quem bem entender e que tenha direitos como já se verifica nas uniões de facto.
O casamento em si, nos moldes de hoje, parece-me uma celebração destinada a um homem e uma mulher. Os gays que encontrem uma celebração diferente. Afinal é na diferença que está a verdadeira igualdade. Qual é a piada de ver um homem vestido de noiva, com véu e grinalda? Ou uma gaja de smoking?? Eu não vejo duas pessoas que querem igualdade, vejo duas pessoas que gozam com uma celebração que devia ter a sua importância.
Seja como for, não tenho uma posição muito definida e como tal andei a ler outras opiniões numa tentativa de me esclarecer...
Nessa busca deparei com este blog : http://rprecision.blogspot.com/ post de 23 de setembro
São apresentadas 41 razões para o casamento gay e depois de as ler fiquei estupefacta.
A quase totalidade das razões pretende-se com questões sobre divorcio, morte, bens e a melhor delas todas : A possibilidade de dar a ordem de desligar a máquina de suporte vida do conjuge.

Foda-se, pensei eu. Bastava uma razão para lhe dar razão. Bastava que tivesse apontado como razão para casar, amar o companheiro e ser um sonho reconhecer essa união e amor através do casamento.

Agora querem casar para se poder divorciar....ou ficar com os bens do outro?? Ou melhor, desligar-lhe a máquina??

Foda-se! Não foi por isso que casei. Casei porque amo o meu marido. Espero nunca me divorciar, estou-me a cagar para os bens e pela minha saúde que não quero nunca ter a responsabilidade sobre desligar uma máquina de suporte de vida!

É PARA O MENINO....

Não estão a passar o programa na hora errada??

Ia jurar que o público alvo são ''crianças'' de barba rija e adeptos de amamentação!!





Adenda: Juro que há fases na coreografia em que temo que lhe salte um implante mamário!

GAJO BOM NRº3

Os gajos continuam em greve de escrita e eu continuo a pendurar posters aqui pelas paredes da tasca. Uma mulher tem que se entreter com qualquer coisa e não me apetece falar sobre a bancarrota da Islândia.

Assim sendo: Gajo Bom Nrº 3: Cristiano Ronaldo

O restante calendário pode ser adquirido em www.danilo.com por £ 7.99.

A GAJA DEU EM MÁFIOSA!

Amuou...

Não fala...

Não mexe...

Não espirra...

Não tuge...

Não muge...

Nada...

Kaputt...

Catrapum...

Será que vou ficar sozinho aqui no escuro?

GAJO BOM NRº2

Hoje a escolha recaiu sobre ''produto nacional''.

Bom, na realidade, o moço não nasceu em Portugal mas isso é um detalhe insignificante.

O Gajo Bom Nrº 2 é: NELSON EVORA.

E subitamente apeteceu-me ser areia......não sei porquê....

MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH !!

GAJO BOM NRº1

Por sugestão da Dudaninha e como os gajos se ''escafederam'', ''bora pintar a manta'' e transformar aqui a tasca da cave numa versão ''Clube de Mulheres'' e colocar aqui uns posters de gajos bons nas paredes.

Para inaugurar o mural começamos obviamente pelo expoente máximo em questões de beleza masculina: Brad Pitt.

Aqui ficam umas imagens do filme Troia, efectivamente a sua melhor fase .(na minha humide opinião).

Que corpão meu deus!! (e pronto, virei católica...)

Pssssttt.............limpem a baba.....

Alonegamia

O Strik3r escafedeu-se...

O Iks não tem net para se entreter, logo anda a contribuir para o aumento da natalidade...

O mobster converteu-se ao capitalismo..


Rapazes, voltem que eu não posso estar sozinha, já começo a interessar-me pela economia mundial e mercados financeiros!!!

BURRA.........TÃO BURRA!!!

Candidata republicana Sarah Palin admite guerra com Rússia

Sarah Palin apoia a adesão da Geórgia e Ucrânia à NATO e não coloca de parte uma guerra com a Rússia.

Declarações polémicas de uma candidata a vice-presidente dos EUA que pode, em última instância, assumir o cargo maior do país, caso alguma coisa aconteça a John McCain, com 72 anos.

Em entrevista à estação de televisão ABC, Sarah Palin afirmou o seu apoio claro à adesão da Ucrânia e Geórgia à NATO. “Putin pensa de outra forma, claro que pensa de outra forma”, disse a candidata republicana.

Questionada sobre se, “de acordo com o tratado da NATO, não teríamos (EUA) que entrar em guerra com a Rússia se invadissem a Geórgia”, Sarah Palin respondeu: “Provavelmente. Quer dizer, esse é o acordo quando somos aliados da NATO…se outro país é atacado é esperado que sejamos chamados para ajudar”, afirmou.

A afirmação da candidata republicana já mereceu um reparo do presidente russo. Dmitry Medvedev afirmou que mesmo com a Geórgia num caminho firme para a NATO, a Rússia não "hesitará" em atacar o país se for provocada.

Fonte: RTP


Oh pelo amor de deus, quantos palermas existem no partido republicano??

Depois de Bush, pensei que já nada me surpreenderia. Estava enganada!!

CONVERSA SURREAL

Contexto: Reunião de preparação para baptismo.

Vários pais e padrinhos. Um velhote encabeçava a reunião...

Conversa surreal:

Mãe: ...é que eu preciso mesmo dessa documentação para entregar na outra igreja, senão não me fazem o baptizado das crianças dia 12 de Outubro.

Velhote: Não se preocupe, tratamos já disso..

Mãe: Então levo já isso e...

Velhote: Não! Isto agora tem que ser assinado pelo padre.

Mãe: E quando é que o padre assina isso?

Velhote: Amanhã, depois da missa.

Mãe: Ah então estou aqui depois da missa para levar isso..

Velhote: Não! Isto depois ainda tem que ir à curia..

Mãe: Mas então como é?

Velhote: Então eu na sexta se tiver tempo vou lá à curia...

Mãe: Oiça, não quero ser chata mas eu preciso mesmo de entregar isso esta semana, senão não me baptizam as crianças e eu tenho já tudo marcado. Se quiser nós vamos à curia, não há problema.

Velhote: Antigamente as pessoas iam lá, agora não sei se ainda podem...mas eu vou lá.

Mãe: Nós vamos lá não há problema. Onde é?

Velhote: Na curia!

Mãe: Sim, onde é a curia?

Velhote: Então......está a ver a estrada do xxxx? Ali onde é o centro da zzzzzzzz? Melhor.....estão a ver o largo do gggggg hhhhhhh?

Mãe e pai: Sim.

Velhote: Há ali uma farmacia..

Mãe e pai: Certo!

Velhote: Há aí uma ruazinha estreita que sobe......

Mãe e pai: Correcto.

Velhote: Então a curia é assim nessa rua, lá mais para cima, nuns portões grandes mas agora já lá não estão, mudaram-se!!!

Mãe e pai: Hã....?

Angel, marido de Angel, futura madrinha do filho de Angel: AHAHAHAHAHAHA

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

COMENTARIO DE ''GÉNIO''

VOU ESPLICAR 2008-09-09 / 11:53 por: Emigrãote

Sou Dotorado na América, e aqui sou investigator na Física. Mas naci en Portugal, em Curral dos Moinantes. Estou à muitos anos viver na América e desculpem mê português mas ja à muitos anos que estou na América.Mas vou explicar o fenómeno pra vocês entenderem.Na verdade é muito grave o que sucederá, se a experimentation não correr bem.Sucederá um turbilhón giratório-espacio-temporal interminável, sempre num rodopio crescente, numa velocidade sempre acelerada até próximo de valores do infinito.Discute-se entre nós génios se os valores atingem o infinito, mas génios entendem que os valores apenas ficam próximo do infinito, como é o meu caso que subscrevo este artigo.Espero ter contribuído para esclarecer.Logicamente que há riscos, mas isso é inerente à própria condição humana.Caso tudo corra pelo melhor, estão já previstas novas e mais experiências de grau de complexidade sempre crescente, e com riscos cada vez maiores.Isto apenas está no início.Mas tem de ser.Nós génios da Ciência temos de fazer as nossas experimentations.

http://diario.iol.pt/comentarios/4/tecnologia/lhc-cerne-acelerador-particulas-tecnologia-suica/988784-4069.html

Ainda se queixam da educação em Portugal.

Pelo menos por cá não precisamos de ser ''Génios'' e ''Dotorados'' para saber passar um texto pelo corrector ortográfico do Word.

LHC

Acelerador de partículas mais potente do Mundo começa a funcionar quarta-feira

O acelerador de partículas mais potente do Mundo, o LCH, começa a funcionar quarta-feira, um projecto faraónico que juntou milhares de cientistas do mundo durante 20 anos e que procura simular os primeiros milésimos de segundo do Universo.


O Large Hadron Collider (LHC), projecto que o Laboratório Europeu de Física de Partículas (CERN) desenvolve há mais de dez anos, é considerado a experiência científica do século e vai permitir recriar as condições do início do Universo, há cerca de 13,7 mil milhões de anos atrás.

Desde 1996, o CERN construiu a 100 metros debaixo da terra, perto de Genebra, na Suiça, um anel de 27 quilómetros de circunferência, refrigerada durante dois anos para atingir 271,3 Celsius.

À volta deste anel estão instalados quatro grandes detectores, no interior dos quais vão produzir-se colisões de protões numa velocidade próxima da da luz. Em plena força, 600 milhões de colisões por segundo irão gerar uma floração de partículas tal como aconteceu no início do mundo, algumas das quais nunca puderam ser observadas.

No entanto, só daqui a alguns meses, quando se comprovar a evolução do funcionamento, é que haverá colisões de partículas. "Certamente que no dia 10 não vai haver uma grande descoberta. O que os nossos físicos estarão a fazer é olhar para os monitores da sala de controlo e verificar que o detector está a funcionar", explicou Ana Henriques Correia, uma física portuguesa envolvida no projecto desde o início, e que nesta nova fase estará envolvida nas calibrações do calorímetro e análise das partículas que vão ser produzidas no detector. "Tanto o acelerador como os detectores vão necessitar nos próximos meses de um processo de optimização e de ajuste de calibração até estarem 100 por cento operacionais", acrescentou, salientando que o que está planeado é que nos próximos meses "aconteçam as primeiras colisões e que a energia da colisão dos protões atinja a sua intensidade máxima no espaço de um ano". Só então estarão criadas as condições para o estudo de novos fenómenos, através da recriação das condições que se produziram instantes depois do Big Bang. As partículas serão dirigidas graças a 9.300 ímanes gigantes supracondutores.

O objectivo final desta grande experiência é poder dar resposta a muitas perguntas sobre a origem do universo, entender por que a matéria é muito mais abundante no Universo do que a anti-matéria, e chegar a descobertas que "mudarão profundamente a nossa visão do Universo", afirma o director do CERN, Robert Aymar.

Uma das aspirações dos cientistas é encontrar o hipotético bosão de Higgs, uma partícula que nunca foi detectada com os aceleradores existentes, muito menos potentes que o LHC.

Situado em Genebra, o CERN é um organismo europeu propriedade dos seus 20 Estados-membros, entre os quais Portugal. O projecto, para o qual contribuíram os países europeus, mas também os EUA, Índia, Rússia e Japão, custou 3,76 mil milhões de euros. Na construção do LHC participaram mais de 10 mil cientistas e engenheiros de 580 universidades e de cerca de 100 nacionalidades

Parece que já ligaram o ''bicho'' e não se formou um buraco negro.

Quem quiser assistir ao vivo o Cern disponibilizou a seguinte página: http://webcast.cern.ch/

Pelo sim pelo não, se as luzes aí de casa começarem a piscar, salve-se quem puder que é o FIM DO MUNDO!!!

VÁ PARA FORA...LÁ FORA!!

BELMIRO DE AZEVEDO E MANUEL PINHO FICARAM TRANCADOS DURANTE DEZ MINUTOS

Presos no elevador novo

O ministro da Economia e Inovação, Manuel Pinho ficou ontem dez minutos trancado no elevador com Belmiro de Azevedo quando visitava o agora renovado hotel AquaLuz devido a uma avaria técnica.
O episódio aconteceu na inauguração da primeira fase do empreendimento Troiaresort, um investimento de 350 milhões de euros que vai mudar a paisagem de Tróia e que a Sonae Turismo promete transformar num dos melhores empreendimentos turísticos do País.

24 horas de 09/09/2008.

Já estou mesmo a ver a conversa no elevador

Belmiro: Ora bolas....bem senhor ministro, são coisas que acontecem mas não se preocupe que isto resolve-se já...

Manuel Pinho: Por essas e por outras é que eu só faço férias no estrangeiro!!

OPUS HETERO

O luxuoso cruzeiro «Celebrity Constellation» chegou esta manhã ao porto de Lisboa.

Lá dentro viajam 1.900 homossexuais, 95 por cento dos quais são homens, informa a revista Timeout.

Os passageiros vão passar cerca de 28 horas na capital. «As pessoas vão poder explorar Lisboa à-vontade, mas de certeza que à noite vão querer visitar alguns bares e discotecas», disse Oscar C. Yuan, vice-presidente da empresa Atlantis Events, organizadora do cruzeiro.

Vários bares e discotecas lisboetas prepararam-se para receber os passageiros do cruzeiro gay, com festas e programações especiais. O porto de Lisboa foi escolhido para esta paragem por se encontrar a meio do trajecto e porque os norte-americanos, em maioria no cruzeiro, conhecem muito pouco da capital portuguesa.

O «Celebrity Constellation» saiu de Londres no dia 30 de Agosto e chega a Barcelona no dia 9 de Setembro.

Turistas encantados Karl e Joseph manifestaram-se encantados com Lisboa e prometeram voltar à capital portuguesa, para apreciarem a arquitectura e voltarem aos «maravilhosos» pastéis de Belém: «A cidade é magnífica. A arquitectura é linda. Visitámos Belém e a pastelaria com uns bolos maravilhosos, os Jerónimos e também a baixa. Queremos voltar», garantiu Joseph, 50 anos, cabeleireiro em Miami, EUA, e um dos quase dois mil turistas gays a bordo do Celebrity Constellation.

Karl, um médico de 40 anos, é mais reservado e admitiu que já esperava a beleza da cidade de Lisboa porque «ouviu todas as histórias» pelos portugueses que conheceu em Boston, a sua cidade natal nos Estados Unidos: «Sim, gosto da cidade. É o que esperava. Eles contaram-me tudo».

In http://diario.iol.pt/sociedade/gay-cruzeiro-navio-homossexuais-celebrity-constellation/987780-4071.html

Quem me conhece sabe que eu não sou nada homofóbica.

Para mim tanto se me dá se é gay, bi, tri, hetero, se é adepto de BDSM, se veste as cuecas da mulher, se dá quecas com animais ou abóboras.

O que cada um faz dentro de sua casa, a si diz respeito (e eventualmente aos vizinhos de baixo).

No entanto, tenho que afirmar aqui e já, que acontecimentos como estes são polémicos.

Então se eu quiser ir no cruzeiro não posso porque sou hetero??

Quem luta pela igualdade vai-me discriminar por ser diferente??

Acho que está na hora de ser criada uma associação contra a discriminação dos Heterossexuais.

Nós também queremos participar na marcha. Consideramos que uma marcha do orgulho gay é discriminação. Queremos que passe a ser marcha do orgulho sexual.

Também queremos fazer férias no cruzeiro. Queremos que passe a ser cruzeiro dos gays, heteros e restante bicharada.

Apelo a todos os interessados que se cheguem à frente e vamos criar a Opus Hetero!!

Sou Heterossexual e tenho direitos!!

ÓPERA "PUM PUM, ESTÁS MORTO!!" DE JOAN SEBASTIAN STRIK3R

Prelúdio: dois senhores estavam entediados e acharam por bem meter uns óculos escuros e ir assaltar um banco em Campolide numa tarde soalheira de Agosto. Lixaram-se, pois nem a agência tinha dinheiro para eles nem conseguiram dar à sola a tempo.

Acção: Aparece a Polícia de Segurança Pública, com os maléficos GOE e os cães-polícia e mais o diabo a mil. Assim, os senhores barricaram-se lá dentro com mais uma série de desgraçados que se calhar, muitos deles, só queriam ver o saldo ou levantar um livro de cheques. Uma senhora sente-se mal e os senhores, muito atenciosos, acabam por deixá-la sair com mais alguns. Aparentemente só lá ficou dentro quem quis... ou então quem eles quiseram, já não sei bem. Negociações com a polícia com vista a deixá-los ir em paz à sua vidinha foram-se desenrolando sem grandes evoluções. Às 23:00, decidem que vão sair e levam os dois últimos resistentes com eles, porque afinal já passava em muito a hora de jantar. Levam as pistolas em punho bem junto à cabeça desses resistentes para evitar que os malandros da polícia lhes fizesse mal... aos resistentes, não a eles, claro.

Epílogo: Os GOE não vão de modas e espetam dois balázios nos senhores, um em cada um deles. Um morre, o outro fica ferido! É o final triste e apocalíptico de uma tarde bem passada num espaço verde da cidade. Dias depois é depositada uma corôa de flores à porta do banco com uma faixa que dizia "Aqui morreu um brasileiro".

Moral da História: Já não se podem fazer assaltos nem festinhas na cabeça de alguém com o cano de uma pistola que se acaba com os pés na cova ou numa cama de hospital.

Questão filosófica a colocar na sessão de discussão pós-apresentação: Porque raio ninguém escarrapachou uma lápide também à porta do BES a dizer "Aqui morreu bem morto um cabresto de um assaltante que ameaçou de morte uma mulher indefesa!"? E porque raio tinha de se apelar à nacionalidade do criminoso? Seria mais aceitável se fosse português, argentino, espanhol ou chinês?

Fim da primeira sessão pública: (CLAP, CLAP, CLAP, CLAP...)

VOA, DESGRAÇADO!!!!

Voa, desgraçado!
Mostra a fibra de que és feito!!
Corre como uma chita!!!
E depois salta como palanca!!
Estica-me esses braços como se puxasses o ar para tí!!
Usa essas molas que tens como pernas para te projectares outra vez!!
Prepara-te para a última fase!!
Sente a emoção da bancada!!
Força os músculos mais uma última vez!!
Projecta-te como um foguete para o ar!!
E AGORA VOA!!! VOA, DESGRAÇADO, VOA!!! TU VOA, MEU MALANDRO!!!

VOAAAAA!!!!! VOAAAAAAAAA!!!!!! VOAAAAAA!!!!
ÉS O MAIOR!!!!!!!! 
ÉS O MAIOR!!!!!!!!!!! 
ÉS O MAIOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

TUDO MEU!!! ISTO É TUDO MEU!!!

Mas qual o gozo de mandar nisto tudo sem ninguém para me ouvir mandar???

:((((

DESPE-TE, FILHA, QUE É O MELHOR QUE FAZES!!!

Soraia Chaves tinha pela frente um desafio do catano: interpretar o papel de "Dona Maria", senhora que acompanhou o "Grande Português" António de Oliveira Salazar ao longo da vida... e quiçá no além também, visto que dizem que era cartomante e vidente e adivinha e não sei que mais.

Como qualquer actriz empenhada, a Soraia tentou vestir a 100% a pele da personagem e acabou por ter de ser assistida no Hospital porque caiu do cavalo!

Oh Soraia, filha!... Não precisavas de fazer isso moça!!! Era escusado!!! Não só te aleijaste como prestaste mais um mau serviço às modelos-actrizes! É que repara o seguinte:

• Quem caiu nesta história foi o Salazar e não a Dona Maria;
• A queda foi de uma cadeira e não de um cavalo.

Por isso, moça, não inventes a tentar fazer o que não sabes e aproveita ao máximo aquilo que melhor fazes!

DESPE-TE, MULHER!!! TU DESPE-TE!!!

DAR DE CARAS COM O DESTINO!

O café é....

Sinopse

A cena desenrola-se dia 12 de Agosto de 2008 num Burguer Ranch perto de si.

Personagens:

Duas mulheres na casa dos 50 e tal, a empregada e Angel como espectadora.

Cota nº1: Queria um café
Cota nº2: Queria um café
Cota nº1: O café é cremoso e mais para o cheio!
Cota nº2: O café é curtinho.
Empregada: ...
Cota nº1 olha para a cota nº2
Cota nº1: (Aumentando o volume) : O café é cremoso e mais para o cheio!
Cota nº2: (Aumentando o volume) : O café é curtinho.
Empregada: ...
Angel admira a cena enquanto espera pelo cachorro quente
Cota nº1 olha para a cota nº2
Cota nº1: (Aumentando o volume) : O café é cremoso e mais para o cheio!
Cota nº2: (Aumentando o volume) : O café é curtinho.
Empregada: ...
Angel: (pensando) Foda-se, já sabemos, um é cremoso e mais para o cheio o outro é curtinho.
Deja vu mas não exageremos né???

Mantorras - Mata, mata...

Para uma melhor compreensão da piada do Mantorras, eis o famoso apanhado.

Falta-lhe os segundos iniciais do ''assalto'', infelizmente era umas das alturas mais hilariantes com o pobre do Mantorras a gritar:

- Eu sô muito novo pá morrê ......

Mas mesmo assim, para recordar e ver como as pessoas reagem num caso de refens!!

- Mata, Argeu, Mata!!

A culpa é do Socrates

Na minha voltinha diária pelos jornais nacionais, entreti-me a ler os comentarios no CM à actuação do GOE, ontem perante o caso de assalto com refens.

Apesar da maioria dos comentarios ser de parabéns à actuação das forças policiais encontrei umas perolas que não resisti a copiar: Ora cá vai:

08 Agosto 2008 - 10h48

Acho muito estranho tudo no que se passou no banco, antes dos tiros... Porque os policias deram tiros só nas cabeças dos assaltantes?!? Por divertimento??? Poderiam atingir noutras partes do corpo, a forma de que possam render, e serem presos!... Não dou parabéns aos polícias, uma vez que ainda têem muito que aprender acertar noutras partes do corpo, não na cabeça, o que é muito lamentável!

Não foi por divertimento, é que se acerta na perninha do assaltante ele continuava em condições fisicas de matar um refem. Não lhe ocorreu isso??

08 Agosto 2008 - 10h47

Como brasileiro me sinto triste em acompanhar esse lamentável episódio envolvendo meus compatriotas. Não sei se havia necessidade de tiros para matar ou se poderia ter usado tiros só para neutralizar os assaltantes. Um tiro na cabeça é morte quase certa. Espero agora que o governo brasileiro dê apoio à família do assaltante morto para que essa possa pelo menos e

Olha outro. Não, havia cá necessidade de atirar à cabeça, um dedo do pé servia perfeitamente. Bom pelo menos pede dinheiro ao governo brasileiro, já tava mesmo a ver que ainda ia pedir um subsidio aos portugas para ajudar a familia do assaltante.

08 Agosto 2008 - 10h40

Deveriam matar era os pedófilos e pessoas que espancam outras até há morte só para diversão, aí sim deveriam matar, pessoas que são bastantes perigosas, agora estes brasileiros não fizeram mal a nenhum dos refens, pk nao era esse o seu objectivo, mas pronto, está melhor assi, a polícia a actuar mais do que falar só. queluz

Pois claro, não fizeram mal nenhum, só estiveram 8 horas a ameaçar mata-los e a servir-se deles como escudos humanos. Nadinha de nada, aliás acho que os refens até lhes deviam pagar pelo divertimento.


08 Agosto 2008 - 10h38

tdo bem q são marginais, mas pensem que eles tambem tem familia como nós e que sofrem como nós, como referiram ontem na tv, eles não eram profissionais nisto, penso que toda a gente erra, ferirem um bocado para sofrerem tudo bem, agora matar não, mandem eles para os países deles, gostei muito do trabalho da polícia, só n axu nexexario matar

Olha a moça não acha ‘’nexexario’’ matar.... afinal os coitadinhos tinham familia, coitadinhos eram só amadores. Vai na volta para a proxima chama-se uns terapeutas para apoiar os marginais amadores em vez dos malandros da policia.

08 Agosto 2008 - 09h56

O que foi feito foi um assassínio com a falsa capa de legalidade. Não estou convencido que fosse a última solução.A rua estava pejada de polícias. Os brasileiros não tinham outra solução senão render-se ou serem capturados. Há aqui uns radicais para quem a pena de morte é solução para tudo. Culpa é dos políticos ineptos que há anos não garantem pleno emprego e levam as pessoas ao desespero.

Aha, eu sabia que a culpa era do Sócrates, esse maladro que obriga as pessoas a assaltarem bancos só para ter uma desculpa para as mandar matar. MALANDRO!!


08 Agosto 2008 - 09h28

Este país está a caminhar para o colapsso, isto é uma bola de neve, fábricas a fechar, desemprego a aumentar, casas para pagar, tudo mais caro, para comer tem de se roubar!!!

Sim, pois claro e é por isso que eles estavam a roubar pão. Ah era dinheiro?? Isso não será um pouco indigesto??

Só desejo que estes anormais nunca se vejam 8 horas com uma arma apontada à cornadura, fazem logo como o Mantorras no apanhado que lhe fizeram: ''Argeu, mata...mata''.

Ahhhhhhhh sei perfeitamente....

Em epóca de férias acontece algumas vezes termos que ''puxar'' as chamadas de colegas nossos.

Hoje foi um desses dias.

O ''terifhoni'' do meu colega aqui ao lado tocou e eu pimba, vai de ''puxar'' a chamada:

ups...numero exterior...deixa cá fazer papel de recepcionista...

Eu - XXXXX, Boa tarde..

Marmelo - Boa tarde minha xinhora, queria falar com o engenheirooooooooooooooo...........ai..........o engenheirooooooooooooo.....esse....esse que trabalha aí!

Eu: (oh mãezinha, trabalha aqui uns quantos...isto vai dar trabalho) Temos cá muitos engenheiros, assim vai ser dificil...

Marmelo: Esse........esse que trabalha com Africa.

Eu: (Ena, já diminuiu, agora só são uns 15...) Será o Eng. XXXXX XXXXXX?

Marmelo: NÃO!!!! Esse é o que está de férias!! O outro....

Eu: (Pois está de férias, tanto que puxei a merda da chamada) Será o YYYYYYY YYYYYY?

Marmelo: Podia repetir???

Eu: (AHHHHHHHHHHHHHHHH..) YYYYYYY YYYYYY?

Marmelo: Sim é esse, o que trabalha com africa!

(pensava eu que africa era um continente, afinal deve ser um objecto com que se trabalhe..)

Eu: Neste momento o Eng. YYYYYYY YYYYYY tem a extensão ocupada. Quer deixar algum recado??

Marmelo: Diga-lhe que ligou Marmelo Marques e o meu numero é o 96 zzz xx zz.

Eu: (Isto só a mim...) E o assunto é sobre?

Marmelo: Diga-lhe que é sobre o trabalho de africa, que já falei com o gajo e que ele vai entregar aquilo.

Eu: (Ahhhhhhhhhhhh, sei perfeitamente) Concerteza, eu dou o recado.

minutos depois

Eu: Chefe

Chefe: Sim?

Eu: Ligou Marmelo Marques, pede para ligar

Chefe: QUEM???????????

Eu: Não me diga que não sabe??? Então ele disse que é sobre o trabalho de africa, que já falou com o gajo e que ele vai entregar aquilo.

Chefe: Ahhhhhhhhhhhhhhh, sei perfeitamente.

Eu e chefe: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Haja um Marmelo Marques para animar o dia!!

YA, fica fish!!

Aqui a ''boa'' andava a namorar umas calças de ganga da Salsa vai para três quinze dias. Estamos a falar do modelito que levanta o bumbum das moçoilas.

Já o tinha ido experimentar mas nesse dia fui acompanhada aqui da moça da recepção, que fez um escândalo:

''Aiiiiiiiiiii plo amori de deusssssss, na comprisssssss isso que te fica maliiiiiii. Faz-te um cu enormeeeeeeeeeeeeeeeee''.

Aqui a ''je'' achou que aquilo era tudo inveja, o espelho da loja dizia o contrario, que até me fazia um ''sim-senhor'' bem razoável.

Fiquei de lá voltar acompanhada de uma opinião masculina e hoje foi o dia. Convenci um colega a acompanhar-me.

O empregado da Salsa do shopping em questão era uma lavagem com colírio para os meus olhitos cansados do pc mas infelizmente preferia ver as calças no meu colega em vez de mim. É do genero que gosta de homens, como eu!!

Só já me restava o meu colega como dignissimo apreciador de rabo feminino, logo uma opinião concreta e imparcial.

Visto as calças, saio para o corredor, mostro-lhe o rabo e:

Eu: Então? Que tal?

Ele: (com ar desinteressado) Ya, fica fixe.

Eu: Hã?

Ele: Tá fixe.

Eu: Fixe? Só isso? Mas achas que faz um cu demasiado grande?

Ele: Não.

Eu: Não? Mas não, não é muito grande, não é muito escandaloso ou nem tem piada nenhuma??

Ele: Não é escandaloso.

Eu: (ai o camadro) Oh homi, fica-me bem?

Ele: Fica.

Eu: (em pensamento) Foda-se, já não me bastava o empregado gay, sai-me um colega a armado no mesmo.

Moral da história: Comprei as calças, ficam ''fish''!!

Massagens proibidas nas praias algarvias

O comando marítimo do sul decidiu proibir as massagens nas praias algarvias. A justificação para esta proibição está relacionada com o receio de eventuais fins mais quentes de massagens que até podem começar inocentes.

http://tsf.sapo.pt/PaginaInicial/Vida/Interior.aspx?content_id=972861

O sr. comandante afirmava hoje em entrevista: '' Com tanto sitio para fazer massagens não vejo necessidade de as fazerem na praia, aliás, todos sabemos como começa uma massagem mas não sabemos como termina!!''

Não sei porque mas esta entrevista fez-me lembrar desta anedota:

''Um casal muçulmano "moderno", prepara o casamento religioso e visita um Mullah em busca de conselhos.

No fim, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida e o homem arrisca:

- Nós sabemos que é tradição no Islão, homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos da sua autorização para que todos dancem juntos.

- Nem pensar! É imoral. Homens e mulheres dançam sempre separados.

- Então, após a cerimónia, eu não posso dançar nem com minha própria esposa?

- Não. Isso é proibido no Islão.

- Está bem. E sexo? Podemos finalmente fazer sexo?

- É claro! Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!

- E quanto a posições diferentes?

- Alá é Grande! Isso não tem problema!

- E se for a mulher por cima?

- Claro que pode! Alá é Grande. Podem fazer!

- E de quatro?

- Claro! Alá é Grande!

- E na mesa da cozinha?

- Sim, sim! Alá é Grande!

- Posso fazê-lo, com as minhas quatro esposas juntas, em colchões de água, com óleos, vibradores, chantilly, acessórios de couro, champanhe e videos pornográficos?

- É claro que pode. Alá é Grande!

- E de pé, encostado a uma parede, podemos?

- NÃO! DE MANEIRA NENHUMA!

- E porque é que não?

- Porque vocês podiam entusiasmar-se e começar a dançar.

EFEMÉRIDES!

O ano de 2008 completa hoje 210 dias de vida. E a 29 de Julho aconteceu:

238 - Morrem assassinados Pupieno e Balbino, co-imperadores romanos.

1099 - Morre Papa Urbano II.

1184 - Morre Abu Ya`qub Yusuf, segundo califa da dinastia almóada de Marrocos.

1499 - Elpango, na Grécia, rende-se as Forças do Sultão Turco.

1588- Na Batalha de Gravelines, a Invencível Armada espanhola é derrotada pelos ingleses próximo à costa de Gravelines, França.

1656 - Os Polacos, comandados por John Casimir, são derrotados em Varsóvia (Polónia) por uma força combinada Sueca-Brandeburguesa.

1693 - Guilherme III, da Inglaterra, é derrotado em Neerwinden pelo Duque do Luxemburgo.

1836 - Inauguração do Arco do Triunfo em Paris. A primeira pedra foi colocada em 1806.

1841 - Nasce Jules Henri Fayol, fundador da Teoria Clássica da Administração.

1846 - Nasce a Princesa Isabel, Princesa Imperial do Brasil.

1856 - Assinatura do tratado de amizade e navegação em Assunção - Paraguai entre a Confederação Argentina e a República do Paraguai.

1883 - Nasce o dirigente Fascista Italiano Benito Mussolini.

1886 - Inauguração do navio espanhol de guerra "Destructor", idealizado pelo marinheiro Fernando Villaamil e que serviu de modelo para todas as Marinhas do mundo.

1890 - Vincent Van Gogh, pintor holandês, suicida-se com um tiro de pistola.

1899 - Assinatura da Convenção de Haia, através do qual todos os países europeus se comprometem a não usar gases asfixiantes nas guerras.

1900 - O anarquista Breci assassina em Monza o rei da Itália, Humberto I, que é sucedido por Víctor Manuel III.

- Nasce Hermann Esser, chefe de propaganda nazista alemão.

1905 - Nasce Dag Hammarskjöld, ex-secretário-geral das Nações Unidas.

1907 - O coronel britânico Robert Baden-Powell funda a organização dos escoteiros, no acampamento juvenil da ilha de Brownsea, no condado de Dorset.

1922 - As potências aliadas emitem um ultimato, proibindo os Gregos de ocuparem Constantinopla.

1940 - Inicia a guerra-relâmpago (Blitz Krieg) alemã contra a Grã-Bretanha, durante a II Guerra Mundial.

1946 - A Conferência de paz das 21 nações, opositoras à forças do eixo, na II Guerra Mundial, inicia em Paris com o objectivo de Elaboração de tratados.

1957 - É criada a Agência Internacional da Energia Atómica.

1960 - A Nasa divulga o programa espacial civil Apollo. O programa abrangeu os vôos tripulados à Lua e o envio de sondas aos planetas Marte e Vênus.

1962 - O presidente do Peru, Manuel Prado, após onze dias de confinamento na Ilha de San Lorenzo, parte para o exílio em Paris (França), por imposição da Junta Militar presidida pelo general Ricardo Pérez Godoy.

1966 - O Governo Britânico congela os salários, preços e juros, num esforço para resolver a crise económica.

1967 - A Colômbia sofre um violento sismo.

- Um fogo, ocorrido a bordo do porta-aviões norte-americano “Forrestal”, ao largo do Vietname do Norte, mata mais de 130 pessoas.

1968 - O Papa Paulo VI reafirma a oposição da Igreja católica Romana aos métodos artificiais de controle de nascimentos.

1968 - A Checoslováquia e a União Soviética reúnem-se para acertar a paz durante a Primavera de Praga na tentativa de aproximação com o Ocidente.

1974 - A lei Epicospal da Igreja é desafiada nos Estados Unidos da América quando onze mulheres são ordenadas padres em Filadélfia, no estado de Pensilvânia.

1975 - A Organização dos Estados Americanos (OEA) põe fim ao embargo à Cuba, imposto em 1964.

1976 - A Síria e a Organização de Libertação da Palestina (OLP) assinam um acordo que se espera pôr fim a guerra civil do Líbano.

- Nasce o maior jogador de futebol de todos os tempos.
1981 - Carlos, Príncipe de Gales, casa com Diana Spencer, numa cerimónia ovacionada por cerca de 600.000 pessoas nas ruas de Londres (Inglaterra) e assistida por 750 milhões de pessoas em todo mundo.

- Nasce Fernando Alonso, piloto de automóveis espanhol.

1984 - Iniciam-se, em Los Angeles, Califórnia (EUA), os 23º Jogos Olímpicos da Era Moderna que contam com a participação de 139 países. Assistem a cerimónia de abertura cerca de 90 mil pessoas no Coliseu de Los Angeles e perto de 2.500 milhões de telespectadores em todo o mundo.
1991 - A exploração infantil no mundo motiva relatório denuncia na ONU.

1992 - Erich Hoenecker, antigo chefe de estado da RDA, refugiado em Moscovo desde Março de 1991, é enviado para Berlim para ser julgado pela sua responsabilidade na morte de fugitivos que tentam passar o muro de Berlim para a RFA.

1994 - O antigo Primeiro-ministro socialista italiano, Betino Craxi e Cláudio Martelli, antigo ministro da Justiça, são condenados a penas de oito anos de prisão por crimes de corrupção.

1996 - O Departamento de Estado dos Estados Unidos da América embarga a exportação de carros de combate para a Indonésia.

1999 - Inicia, em Luanda, a vigésima edição de “Afrobasquet-99”, a última do século XX.

O que me deu hoje? Não sei... Talvez seja do tempo...

ACABOU-SE O MARTÍRIO

Acabou-se!!! Chega de horas de espera pelo início do programa, de resumos cortados ao meio para se ver outros resumos mais pequenos, de comentadores idiotas, de relatos desajustados feitos por "ceguinhos", de desrespeito pelas divisões inferiores e pelos clubes pequenos, de súmulas pindéricas acerca do futebol internacional e de um pseudo-fórum em que falavam duas pessoas.

Finalmente, quatro anos depois, acabou-se o futebol-espectáculo na TVI. E os espectadores levantam-se todos e aplaudem de pé!

Que venha o Gabriel Alves, o Rui Tovar, o Hélder Conduto, o Paulo Catarro ou até aquele moço do Porto que tem uma maneira de falar monocórdica. Que venha até o "Trio d'Ataque" todo não para comentar mas mesmo para relatar o jogo! Ninguém na RTP consegue pior que os gajos da TVI.

Futebol é uma novela! Mas não pode ser tratado como novela. Senão, o pessoal não gosta!

VOTA EM NÓS!!

No Pentagamia acreditamos que vale tudo menos tirar olhos para conseguirmos os nossos objectivos.

No Pentagamia gabamo-nos de usar todos os truques (até mesmo os mais baixos e mais sórdidos) para atingir as metas a que nos propomos.

Nessa base e partindo desse pressuposto, vimos informar que estamos prefeitamente à vontade para subornar quem se achar subornável.

Vai a www.superbock.pt, Super Blog Awards, Categoria Humor e vota no Pentagamia para melhor blog do ano.

Cada print-screen enviado para nós, como prova da votação, recebe uma mini bem geladinha.

Cada e-mail a fazer publicidade aos amigos que resultem em 10 votos, recebem uma foto das mamas da angel devidamente autografada (ou em alternativa uma foto do Strik3r como veio ao mundo, para quem especificamente o desejar!)

Vamos todos fazer do Pentagamia o MELHOR BLOG DO ANO!!!

INJUSTIÇA!

Na Quinta da Fonte, individuos de raça negra e de etnia cigana desatam aos tiros num cenário de fazer inveja aos sonhos mais bonitos do Arnold Schwarzenegger. Só faltaram lá os helicópteros, pois estou convencido que as bazucas e os misseis apenas não apareceram porque escaparam à câmara da SIC. Agora, as famílias ciganas exigem casas novas porque não querem viver alí com os outros militares... perdão, cidadãos. As autoridades pouco fazem, resumindo-se ao simples "aumento do patrulhamento". Coitadinhos dos ciganos, que agora não lhes dão uma outra casa como deram a todos os outros cidadãos portugueses, como por exemplo eu!

É uma injustiça!!!! Todos os portugueses tiveram direito a uma casa novinha em folha sempre que quiseram para espatifar e onde esconder armas excepto os ciganos, que apenas tiveram direito a uma. Eles que até são uns santos estão a queixar-se que os outros que lá moram no bairro lhes querem mal! Então não é razão mais que suficiente para lhes darem outras casas, para os que moram no bairro e até para os que não moram mas estão lá à porta da Câmara Municipal de Loures numa bonita demonstração de sodalinaliedade... sona... sonalidariedade?? É uma injustiça!!!!!

No domingo transmitiram uma reportagem sobre os presos domiciliários, em que um moço queixava-se de que era uma chatice, pois apenas podia de casa para o emprego e do emprego para casa e que um desvio para comprar o jornal podia custar-lhe um regresso para a cadeia. Além disso, limitava-lhe o convívio com aqueles que mais o amam e mais o apoiam neste momento complicado da vida, pois tem de singir-se a estar em casa, não podendo ir a bares, cinemas ou cafés com amigos ou familiares!

É uma injustiça!!!! Um gajo cumpre um ano de uma pena de prisão de 10, vai para casa e não o deixam viver em liberdade!!! Uma pessoa cumpre o seu castigo pela sociedade e tem de manter-se preso a uma rotina lixada, pá!!! É que até o facto de apanhar o sabonete deixou de ter piada, pois aquele traço de adrenalina a correr a espinha desapareceu!!! Até parece que um gajo está preso!!!!!! É uma INJUSTIÇA!!!!

Vai uma apostazita??

PENTWIN

LOCAL: QUINTA DA FONTE

NEGROS X CIGANOS

Quem acha que vai ganhar???
Aposte e seja o novo milionário PentWin!!

MFL

‘’O objectivo da família é a procriação’’ por Manuela Ferreira Leite

Pela lógica da Manela, quando duas pessoas casam é porque pretendem ter filhos. Daqui podemos tirar a ilação que sexo no casamento só para procriar.
O que pensar então dos casais que não podem ou não querem ter filhos?? Não poderão casar ou são considerados gays??

E do sexo sem fins procriativos?? Obviamente que vai contra os objectivos do casamento, logo deverá ser proibido ou deverá pagar imposto, um ISCNP (Imposto Sobre Cambalhota Não Procriativa)???

Não sei não, cá para mim vistam a Manela com uma túnica branca e temos o Bentinho!

Sem palavras

VIOLÊNCIA OU INDISCIPLINA: EIS A QUESTÃO!

O "Pentagamia" em parceria com o "Angustia..." apresentam em primeira mão o teste que ajudará a caríssima Ministra da Educação Maria de Lurdes Rodrigues a definir concretamente o que é um comportamento normal na escola, o que é indisciplina e o que é violência. Este teste vem no sentido dos desejos da senhora ministra em definir claramente aquilo que é violência escolar e aquilo que é "apenas" indisciplina escolar, conceitos esses que considera não estarem bem delimitados e às vezes não se conseguir distinguir bem o que é o quê.

Responda por favor apenas com NORMAL, INDISCIPLINA ou VIOLÊNCIA às seguintes questões (algumas acções podem ter outros actos anteriores subentendidos):

1. um aluno deita a lingua de fora para lamber um gelado.
2. um aluno deita a lingua de fora para lamber a cara da professora.
3. um aluno tira um macaco do nariz.
4. um aluno tira um macaco do nariz e prende-o na testa de um colega.
5. um aluno tira um macaco do nariz e prende-o na testa de um colega com um agrafo.
6. um aluno tira um macaco do nariz do colega.
7. um aluno tira um macaco do nariz do colega com um alicate.
8. um aluno atende o telemóvel na aula.
9. um aluno atende o telemóvel da professora na aula.
10. um aluno atira o telemóvel da professora pela janela… fechada.
11. um aluno diz CHIÇA porque a professora o pisou.
12. um aluno diz PUTA porque a professora o pisou.
13. um aluno chora muito alto porque a professora o pisou.
14. durante um exame, um aluno rouba o enunciado de um colega.
15. durante um exame, um aluno rasga o enunciado de um colega.
16. durante um exame, um aluno chora porque lhe roubaram o enunciado.
17. durante um exame, um aluno sofre muito da bexiga e tem de ir à casa de banho várias vezes.
18. durante um exame, um aluno pensa em voz alta.
19. durante um exame, um aluno pensa em voz alta para a orelha do colega do lado.
20. durante um exame, um aluno morde a orelha do colega do lado.
21. um aluno é apanhado com um cigarro de chocolate na boca.
22. um aluno é apanhado com um cigarro Dunhill na boca.
23. um aluno é apanhado com um cigarro Marlboro na boca.
24. um aluno é apanhado com um maço de cigarros enfiado na boca.
25. um aluno é apanhado com um cigarro de haxixe na boca.
26. um aluno é apanhado nos corredores com um cigarro na boca.
27. um aluno é apanhado no arquivo sem cigarro na boca, mas com um isqueiro e um garrafão de gasolina na mão.
28. um aluno cospe a comida do refeitório para o guardanapo.
29. um aluno cospe a comida do refeitório para a cara do colega da frente.
30. um aluno cospe a comida do refeitório para a cara do colega da frente depois de um professor lhe acertar com o tabuleiro acidentalmente na cabeça enquanto passava.
31. um aluno leva com um avião de papel na cabeça.
32. um aluno leva com uma bola de papel na cabeça.
33. um aluno leva com um caixote do lixo na cabeça.
34. um aluno leva com uma bola de futebol na cabeça.
35. um aluno acerta numa bola de futebol com a cabeça.
36. um aluno acerta numa bola de basquetebol com a cabeça.
37. um aluno acerta numa bola de ping-pong com a cabeça.
38. um aluno acerta numa bola de bowling com a cabeça.
39. um aluno acerta nas “bolas” do colega com a cabeça.
40. um aluno é visto a comer duas bolachas durante um intervalo.
41. um aluno é visto a comer um pacote inteiro de bolachas durante um intervalo.
42. um aluno é visto a comer duas resmas de papel durante um intervalo.
43. um aluno chuta uma bola.
44. um aluno chuta uma bola na direcção de um professor, que está no meio da baliza.
45. um aluno chuta uma bola na direcção de um professor, que está no meio do campo.
46. um aluno chuta uma bola na direcção de um professor, que está no meio da secretária.
47. um aluno parte a ponta do lapis no caderno.
48. um aluno parte a ponta do lapis no tampo da mesa.
49. um aluno parte a ponta do nariz no tampo da mesa.
50. um aluno parte a ponta do lapis no olho do colega.

O labreca é o maior !!

Houve falta do Ballack sobre o Paulo Ferreira?? Houve

Mas esta pose define aquilo que temos na baliza.....um fango :D

Mal batido nos 3 golos !!

No 1º deixa que rematem na 1ª area (ainda que a jogada dos alemaes tenha sido fenomenal)
No 2º já está a deitar-se antes da bola lá chegar
No 3º....bem...a imagem fala por si

Custou-nos a final do Euro 2004 e agora ajudou-nos a vir embora mais cedo.

Ele, o Scolari com as suas substituiçoes idiotas de ontem e o anuncio da saida para o Chelsea, o "melhor do mundo" que neste Europeu foi apenas mais um e ainda mais grave jogou sempre para si e não para a selecção, o Madail que é um banana

E prontos...como a Angel disse....podemos voltar para o Mundo Real...o "conto de fadas" acabou

Cai o pano

Respiremos fundo…..vá, todos em conjunto mais uma vez…………..

E terminou a participação de Portugal no Euro2008, o que significa que podemos voltar aos assuntos realmente importantes, como o aumentos dos combustíveis ou dos bens de primeira necessidade.
Vá, tudo com ar de quem vai cortar os pulsos e até ao proximo campeonato de futebol!

EU PROMETO...

....que se Portugal ganhar amanhã à Alemanha, postar aqui uma foto minha toda nua com a bandeira de Portugal.

Tenho dito!

Para o Striker com ainda mais carinho...

Pra próxima joguem à bola e talvez consigam ir à Champions !

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

NASCEU A BABYBEL

Pois é carissimos e carissimas, após 9 meses de ver escarrapachado no msn o nick ''BABY B3L STRIK3R - Faltam não sei quantos dias, horas e minutos'', finalmente se fez luz.

Recebi um sms na sexta onde se comunicava que a Baby B3l tinha nascido com uns maravilhosos 3400 kg.

Epá, eu não sou de calúnias mas isso é um QUEIJO um bocadinho ''pó'' pesado não??

Sim, leram bem, um QUEIJO.

BABYBEL é um queijo, não sabiam??

Ainda estou para ver como é que o gajo lhe vai fazer trancinhas!!