TÉDIO!!

Ando entendiada. Não tenho nada que me dê luta mentalmente.

O referendo ao aborto já foi, o tratado de Lisboa não me interessa, a Maddie já não me aquece nem arrefece.

O Estado do País em geral é-me indiferente.

Já nem o Balbino me dá pica. De vez em quando ainda passo lá no portugal profundo mas os posts já não são tão ''hilariantes'' como eram. Era giro picar o gajo (vê-lo ir aos arames e depois era só meter as molas) e escrever umas patranhadas só para saber que ele se ia dar ao trabalho de apagar.

Resta-me gozar com o pessoal aqui da casa mas começo a estar cansada de chamar gordo ao tascas, anão ao iks, soneca ao árabe (que entretanto sumiu-se. Pensa-se que anda pelas montanhas de Marrocos atrás da Maddie para receber a recompensa mas pode ser pior, muito pior! Pode estar a tirar fotos ao lado do Luís Filipe Vieira!!! MEDO!!!).

Até o mafioso mudou de vida e agora é um vigoroso trabalhador nine-to-five.

PRECISA-SE URGENTEMENTE DE UMA POLÉMICA PARA ME ALEGRAR A MENTE E ANIMAR OS MEUS NEURÓNIOS QUE NESTE MOMENTO BOCEJAM COMO SE ESTIVESSEM A VER UM CAPITULO DA FLORIBELLA!!!

Ou isso ou alguém que me arranje uma ganza!! Vai dar no mesmo!

UM GAJO RI-SE DE UM POST DELA...

... e pronto, evapora-se!

PS: antes que a polícia venha atrás de mim, a referência é à Angel e não à moça deste cartaz meramente simbólico! A Angel pôs um post e nunca mais cá veio. E eu espero que a Nataleeeeeeeeeee esteja bem e de boa saúde, a viver dias felizes de amôr com a família e sexo selvagem com o namorado. Quanto à Angel... estimo...

PS2: Por favôr, senhores da Super Bock, não liguem a este post... Não tomei os comprimidos de manhã...

No PENTA com....

Ao bom estilo do fantástico programa de TV: ''Na cama com..'' temos o prazer de apresentar a rubrica:

No PENTA com....

Na inauguração da nossa rubrica, temos como convidado o Stricoisinho.

- Boa tarde Stricoisinho

- Boa tarde oh maravilhosa mulher, linda, inteligente, magnifica, poderosa e altruísta. É um prazer e uma satisfação, estar perante a sua presença. Aliás devo até referir que estou prestes a fazer xixi pernas abaixo de tanta excitação.

- Oh Stricoisinho, contenha-se por favor, que aqui no Penta não temos ralo de pavimento.

- Vou tentar, vou tentar, como sabe até um super homem treme na sua presença, quanto mais eu, um reles tasqueiro, brutamontes e barrigudo.

- Sim, sim, eu sei mas continuemos com o nosso programa. Está preparado para a entrevista?

- Claro! Tenho a certeza que os nossos telespectadores ficarão deliciados, em extâse (com chapéu chinês), maravilhados com a minha fantástica prosa, poder de conversação e cultura geral. Depois de mim, o português em geral perguntar-se-á: ''Saramago quem??''

- Muito bem, aprecio a sua auto-estima e humildade.

- Humilde é o meu nome do meio, logo seguido de: Fantástico génio, poço de cultura ambulante.

- Pois bem! Stricoisinho, diga-nos: Que idade tem?

- Eu? Uns fantásticos 48 anos.

- E onde mora?

- Moro na minha tasca, magnificamente situada em Chelas

- Mora na tasca? Queria dizer que a sua casa é ao lado ou eventualmente por cima...

- Não! Moro na tasca mesmo. Vou bebendo uns copos de vinho ao longo do dia pelo que acabo sempre KO em cima do balcão. É fixe. Poupo imenso em transportes, renda de casa, comprimidos para dormir....

- E onde troca de roupa?

- Trocar de roupa??? Para quê? Para me sujar de novo? Está a ver esta nódoa de vinho carrascão aqui na virilha com formato de uma estrela do mar?? Olhe, está aqui desde 1982! Estava a limpar o balcão quando o Tardelli marcou o famoso golo. Foi nesse dia que resolvi coleccionar nódoas no meu avental branco!

- Qual avental branco?

- Este que trago vestido!

- Mas...mas....mas esse avental é preto!

- Não! Preto sou eu. Ando disfarçado de branco mas se for comigo ali atrás poderá comprovar que...

- Errr... estava a falar da colecção de nódoas...

- Sim, entendo! Agora dava muita bandeira....quem sabe mais logo, não é? Hã? Ali atrás?? Metes uma perna em cima da mesa, inclinas-te assim para a frente como quem vai apanhar um tremoço do chão que eu mostro-te o preto....

- PORCO!

- À porco?? Não! Á canzana!

- RUA!!! Você é um porco, javardolas e ordinário!

- Eu??? Ordinário??? Olha-ma gaja armada em puta fina. Estás mesmo a precisar de levar com um a sério que até te saltam os olhinhos......

- Iks, por favor, acompanhe este ''senhor'' à saída. Aqui no Penta não suportamos gentinha ordinária e sempre com o sexo na boca!

- Olha um anão, é giro e faz click-click....olha já que a cabra loira cortou-se, tu também serves. Mete aí uma perninha em cima da mesa e inclina-te para apanhares o tremoço.

- Caro senhor, eu não sou gay

- Pois não, eu também não sou. A gaja é que tem falta de sexo mas vá inclina-te lá um bocadinho para a frente e respira fundo. Vais ver que não custa nada....

Crónicas dum Departamento de Produção

23 de Outubro de 2007

Intervenientes: Moi meme e Chefe

Angel: Oh chefe, tenho aqui uma dúvida...

Chefe: Diga lá...

Angel: Os gajos metem-me aqui abastecimento de água ao miradouro mas não vejo aqui nada, além duma mesa de betão...

C: Oh mulher, meta aí uma cagadeira (expressão que designa uma sanita)

A: Oh chefe, tenha calma, não posso meter nada uma sanita, então esta merda não tem paredes...

C: Oh caralho que a mulher está enconada...Oh senhora engenheira meta aí um urinol!!!

A: Não querendo ser chata mas ESTA MERDA NÃO TEM PAREDES, É APENAS UMA ESPECIE DE PARQUE DE MERENDAS.

C: Pronto, então meta um ralo de pavimento!

A: Um ralo de pavimento???? Para quê?

C: Para os gajos mijarem!

A: Oh caralho ma foda!!! CHEFE ESTA MERDA NÃO TEM PAREDES!!!!

C: E depois??? Os gajos mijam em todo o lado mesmo!!!

BRITNEY SPEARS - A SAGA!

Notícia escandalosa relacionada com a bifa loira:

Hoje o Destak não tinha notícias sobre a Britney... Isso, sem dúvida, é notícia!

Arvores....

O Strikoiso vai plantar pinheiros ou eucaliptos ??

"O CISNE" - A PARTICIPAÇÃO DO MEIO-JOELHO!

Iksvodaled sentia-se triste. Era uma pessoa amargurada pelos anos e anos em que gozavam com ele pelo facto de ser pequenino e só ter meio-joelho bom. Foram longos os anos a andar com um click-click constante, a fugir das outras pessoas para não o pisarem e a chorar com as derrotas do Sporting.

Então, um dia, eis que surge na TV um programa chamado "O CISNE", que mais não era do que um "reality-show" onde pegam num patinho-feio, fecham-no 3 meses em clínicas de estética, ginásios e afins, e no final revelam uma pessoa com um aspecto completamente diferente! Ah, e tudo isto sem que o concorrente se veja ao espelho durante esse periodo.

Iks ficou extasiado e inscreveu-se de imediato. E contra todas as espectativas, foi seleccionado (principalmente por ser um programa cujos concorrentes são mulheres e não em homens)!! Iks viu-se então ao espelho pelo última vez, e disse: "de hoje em diante, nunca mais vou ser gozado e vai-se acabar de uma vez a conversa do «côxo»! Finalmente, serei uma pessoa e não a origem de todo o tipo de anedotas e o alvo de gôzo do anormal do Strik3r no «Pentagamia»! Finalmente, andarei sem ser aos pulinhos! Finalmente, serei bonito! Finalmente, SEREI GENTE!!"

Foram três duros meses de intenso trabalho. Desde operações plásticas de várias horas a intensas sessões de ginásio, solário e piscina, passando pelo facto de se terem acabado as sandes de coirato com mini e os ensopados de borrego, Iks levou tudo com a maior das naturalidades.

Por fim, chega o grande dia. A apresentadora chama por Iks e a porta abre-se. Surge então uma figura completamente nova. Todos estão estupefactos. Então, a apresentadôra pergunta:

- Iksvodaled, como se sente?
- Excelente! Sinto-me outro completamente diferente! Ainda não me vi ao espelho, mas é claro para mim que a partir de hoje eu sou um homem inteiro, sem remendos e que finalmente deixará a fama de côxo para trás!
- Iks, deixe-me que lhe diga que está com muito melhor aspecto agora! Doutôr Sorensen, quais foram as principais dificuldades que teve com o Iks?
- Olhe, sabe... o mais complicado foi mesmo lidar com a altura, pois ele era pequenininho e tivémos de o esticar um bocadinho e por isso é que essas perninhas de canivete. Mas obviamente não é nada que uma vida inteira de musculação não resolva.
- Iks, está pronto para se vêr ao espelho?
- ... ahm... ... ... SIM!

Iksvodaled dirige-se para a parede com uma cortina, onde por trás sabe que está aquilo que lhe revelará o futuro. E quando o véu abre...
.
.
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"OH MEU DEUS!!!!"
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"OH MEU DEUS, QUE EU ESTOU LINDO!!!!"
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"OH MEU DEEEEEEEEEEEEEUS!!!! QUE ESPECTÁCULO!!!!!" - grita Iks enquanto corre para abraçar o Dr. Sorensen.

Iks correndo para junto dos médicos para agradecer.

Fim

Amarelo à javardice

4 horas depois de ter saído deste país terceiro mundista plantado à beira do atlântico, o avião que sobrevoou (sem sobressaltos, diga-se) meia dúzia de países europeus chegou finalmente ao frio destino.

Os primeiros a porem-se a andar do Boeing 747 operado pela nossa TAP - empresa cujos critérios na escolha do pessoal de bordo obedece a rigorosos critérios de qualidade - foram os sortudos que não tiveram que almoçar uma espécie de carne assada, acompanhada por uma espécie de puré, seguida de uma mousse que tinha mais "EE" do que pessoas que visitarama EXPO 98 no último dia da esposição. Malta VIP portantos ... 4 ou 5 marmelos, entre os quais se encontrava o xôr ex-árbirto Vítor Pereira, presidente do CA da LPFP e distinto membro do comité de arbitragem da UEFA, conhecido por alterar as regras relativas aos atrasos efectudos para os GR.. Enfim...

Chegado ao aeroporto invadiu-me uma enorme vontade de experimentar os lavabos nórdicos, fruto das coca-colas ingeridas a 8.000 pés de altitude, e lá segui o símbolo universal que indica a localização do famoso local. Chegado ao local, reparei que o mesmo era um pequeno T0, que apenas possibilitava a presença de um indivíduo "mijante", estando então a lotação esgotada naquele momento. Esperei então calmamente que o respeitável ocupante, que se encontrava no T0 de luz apagada, acabasse a sua mijinha, o que aconteceu passados poucos segundos...

O "pinguinhas" sacudiu o que havia a sacudir, fechou o que havia a fechar, tendo-se apenas "esquecido" de lavar as manápulas que havia a lavar, dando razão ao estudo que nos aconselha a não comer amendoins nas discotecas daquele país, pois foram encontrados vestígios de urina nos frutos secos analisados na amostra.

Temo por quem fosse apertar a mão ao honorável senhor, restando-me algum consolo pelo facto de ele já não apitar mais jogos... Porque se há algo pior que um mau árbitro é um mau árbitro que não lava as patas depois de mijar.

Muito bonito senhor Vitor Pereira... muito bonito....

COISAS DO DITO!

Há coisas do caralho!

Descobrir que além dos amigos da Turquia (ou Azerbeijão ou Cazaquistão, ou o caralho a sete) do Saraivix ainda há mais pobres almas que leem regularmente o Pentagamia.

Descobrir que ao Stricoisão, só falta plantar uma árvore (ou uma urtiga!)

Chegar ao trabalho toda contente por ser licenciada e descobrir que agora estes caralhos todos resolveram começar a tratar-me por engenheira só para terem o gosto de me ouvir a mandá-los foder!

Constatar que todos os gajos à minha volta pensam que tirei o curso à conta dos meus ''discretos'' decotes.

Saber que o procurador geral da republica pensa que tem o caralho do telemóvel sobre escuta.

Perceber que o árabe ainda mexe, mas pouco e só para falar de futebol em conferências a 4!

Constatar que o monojoelho continua desaparecido e que os restantes gajos deste caralho de blog passam a vida a perguntar por ele a MIM. O gajo parece um Chihuahua mas não vive no meu bolso das calças.

Ficar admiradissíma porque ao pesquisar no google por raças de cães para escrever bem a palavra Chihuahua recebi o seguinte resultado:

''CÃES - Raças , curiosidades , alimentação
CÃES & RAÇAS. Fórmula1 Carolina Salgado Bob o Construtor · Tony Carreira Mickael Carreira. Em Nova Iorque, uma emissora de rádio local contratou como ...www.caes-racas.portais.ws/ - 11k - Em cache - Páginas semelhantes''

Descobrir que o Tavqualquercoisaaacabadoeminho considera-me uma ''importante'' comentadora no blog dele mas que sou uma cortes!! Vá lá, os intimos costumam chamar-me ''cabra''!

Aperceber-me que o IksChihuahuaanão antes de desaparecer tinha tomado para si mesmo a defesa da minha honra e reputação. Em 1º lugar não preciso que me defendam de machos viris e sedentos de sexo e mesmo que precisasse, olha o ''segurança'' que tinha arranjado, meio metro de gente a olhar para os pés e sem um joelho!

Ele há coisas do caralho!

PAREÇO UM TABLÓIDE INGLÊS...

BRITNEY SPEARS ATROPELA PAPPARAZZO!



Consta que a culpa foi do carro, que acelerou em vez de travar... Estes carros importados são um perigo!

They've done it again !!

Que o Jesualdo foi anjinho e foi "comido" já se sabia.....Que o Paulo Bento não tinha aprendido a lição é que foi uma surpresa....

ARMADO EM CAMELO, QUE NEM O ÁRABE!

Sim, confesso... Confesso que ando armado em camelo, com duas bossas nas costas, perdido por um deserto qualquer, desaparecido das vistas de todos durante uns tempos, que nem o dromedário do Esguelha. Mas só o confesso numa condição: que assumam que tinham saudades minhas!

Mesmo que não assumam, cá fica a notícia do dia de sexta-feira, em mais um périplo pelas páginas de jornais gratúitos. O destaque de hoje não vai para o DESTAK mas sim para o MEIA-HORA! Ora então, rezava a história lá por volta da página 5 que:

"Benazir Bhutto regressa ao Paquistão após 8 anos no exílio, onde foi recebida por um grupo entre os 250 mil e 1 milhão de apoiantes."

Mais notícias que marcaram a semana:

• Portugal vence o Cazaquistão. Makukula foi o herói e autôr de 0 a 10 golos da vitória.
• Entre 15 e 162 líderes de governos europeus juntaram-se em Lisboa para a assinatura do novo Tratado Reformadôr.
• Pedro Santana Lopes é eleito líder da bancada parlamentar com maioria de votos a cifrar-se entre os 40 e os 100%.
• Problema do desemprego agrava-se em Portugal. Existem entre 10 e 8.000.000 de desempregados no país.
• Scolari obrigado a pagar uma multa entre os €10 e os €250.000.
• Petróleo atinge preço record. O barril de crude bate em valores entre os 80 e os 3000 dólares em Nova York.
• Apanhado entre 1 a 389 pedófilos na Tailândia após a divulgação de uma fotografia por parte das autoridades.
• Marques Mendes mede entre 1,10m e 2,80m.
• Existe entre 0 e 3.000.000 de novos leitores no Pentagamia, desde a sua inscrição no "Super Bock, Super Blog"! A Administração não comenta, devido à inexistência de tal.

Imprensa: o rigôr da informação.

Evolução

Na 5ª feira era Bacharel......
....e na 6ª feira às 17:30 tornei-me licenciada em Engenharia Mecânica ramo Energia.

Vénia e aplausos por favor!!

Obrigado!

BULLSEYE!!!!!!

TRAU! TIRO CERTEIRO!!!

Agora é aguardar pelo produto final...

Hoje vai ser um bom dia

Pena que não vá ficar mt tempo na minha conta :D

O Trânsito no Penta

Ao rapazito no mazda azul com o coelhinho da playboy colado na traseira (do carro, obviamente) que me fez companhia durante os 45 minutos de bicha (aka fila) é só para dizer que:

- Devia ser proibido ter tão bom aspecto assim logo de manhã! Credo!

Diferenças

Vou daqui:

Para aqui:

Acho q o meu frágil corpo não está preparado para estas mudanças climatéricas...

Aliás, acho que só o alcool me pode aquecer. Ou então a Rover...

Deixa tar...

Já encontrei..

Oh NigeL....

Olha lá...onde raio anda aquele avatar com a girafa ?? Preciso dele.

SÓ PARA AVISAR QUE...

... hoje não falo mais com a Angel.

Amanhã logo se vê...

MISSIL SCUT ATINGE O PAÍS!

Uma tragédia! Uma total tragédia! Milhões de pessoas acordaram hoje com o rebentamento de um missíl SCUT que destruiu as esperanças de uma vida daqui por diante e causou desilusão em milhões de rosinhas.

O míssil atingiu o país esta manhã com grande violência e foi visivel em todo o país. Suspeita-se que o autôr do lançamento sobre Portugal do projectil é o conhecido terrorista Hamed Al-Teixeira Dos Sidis, personalidade àrabe que apoiou a declaração de Almeida Santos de que "a Margem Sul é um deserto", aquando da discussão acerca da instalação do novo aeroporto de Lisboa.

Apesar de as vítimas mortais serem meia-dúzia (de ataque cardíaco, cuja relação com a explosão ainda está a ser averiguada), foi um ataque terrorista à carteira dos portugueses digno de um devoto a Osama Bin Laden.

VAI SER LIMPINHO!

Foi com uma enorme surpresa que reparei que a Angel inscreveu o Pentagamia no Super Bock Super Blog Awards, um concurso que vai pôr o pessoal a mamar bejecas enquanto está na net. Foi uma ideia brilhante, das melhores que uma pessoa pode ter, o que mostra o quanto enorme e extraordinário é o intelecto do autôr da mesma. Bom, mas na realidade, não estou aqui para elogiar gente brilhante, mas sim para fazer uma previsão daquilo que eu acho que vai ser a participação do Pentagamia neste evento.

Pessoalmente, penso que a categoria do blog foi mal escolhida, pois o Pentagamia era de caras um blog de "Educação e Ambiente". É óbvio para todos os que nos conhecem e até para aqueles que não nos conhecem que aqui não se aprende nada de jeito. Logo, somos tão ou mais eficazes na causa da aprendizagem como o Ministério da Educação. O Ambiente entra no facto de que sempre que o Sariavix amua causa um mau ambiente danado, a Angel torna o ambiente muito romântico sempre que anda de tractôr, o Iksvodaled por mais que tente não se safa do ambiente de hospital, os posts do Esguelha têm um ambiente sonolento e comigo há sempre ambiente de festa!

Como introdução acho que o Pentagamia tem excelentes hipóteses... de ser aceite a concurso e não ser logo apagado, banido, estropiado, hackado e eliminado do cyber-espaço como se fosse o planeta Krypton. Olhando assim de Esguelha para o Regulamento (ele emprestou-me os óculos), vê-se claramente que estamos no caminho certo não só para a aprovação como para úma vitória rotunda! Vejamos por exemplo este ponto:

"Quaisquer Blogs que incluam qualquer forma de conteúdo calunioso, racista, sexista, discriminador ou obsceno, ou que tenham links para tais conteúdos, estão excluídos da participação. Isto é igualmente válido para Blogs que publicarem tais conteúdos ou links após a inscrição nos Super Bock Super Blog Awards."

Aqui não há calúnias! Tudo o que dizemos é verdade, desde o facto do Iksvodaled ter meio joelho até ao Marques Mendes ter usado sapatos de salto alto durante a campanha para as "directas " do PSD. Nada de calúnias!! Não somos racistas nem sexistas!! Por muito que me custe, tenho de aturar estes branquelas copo de leite e até abrimos a excepção de ter uma mulher, apesar de todas as desvantagens que isso tem. Não discriminamos ninguém, excepto os turcos amigos do Saraivix que tiveram de aprender português para ler isto (mas também há limites, senão tinhamos de escrever o blog em português, inglês e turco, para o caso de algo ter escapado aos moços). Obsceno???? Nada, nada! Já retiramos há muito tempo as fotos da Manuela Ferreira Leite nua, porque causou uma debandada de leitores. Por isso, não temos nada de obsceno... acho eu.

Resta-me esperar que a malta que aqui venha avaliar isto já venha bem acompanhada de muitos e bem regada de Super Bock. Caso contrário, não vai perceber coisa nenhuma do que para aqui se escreve e ainda recambia o Penta para a categoria "Pessoal", o que seria completamente desastroso. Andar a ombrear com florzinhas, poemas, relatos de viagens, fotografias, musiquinhas larilolés, telediscos fofinhos e ursinhos de peluxe dava num completo desastre.

MELHOR BLOG DO ANO

Caríssimos leitores, leitoras, felinos e aves canóras de plumas espampanantes no cu, nós os Pentagâmicos não temos sido galardoados com nenhum prémio.

Começamos até a pensar que os prémios na blogosfera são como as putas. Vão com o blog que pagar mais!!!

Talvez por isso se explique que ninguém nos ache suficientemente bons para receber um ''Blog com Tomates'' ou qualquer outra especie de produto horticula.

Não seriamos Pentagâmicos se aceitássemos de cabeça baixa e cu para cima esta deliberada tentativa de nos excluirem da Elite da Blogosfera.

Sim, somos uns tesos mas sim somos felizes.

Sim, somos dementes mas dementes com uma vida sexual activa (Não uns com os outros obviamente que isto não é nenhum gang-bang e o nosso meio-joelho não alinha nessas merdas!)

Seja como for, se a montanha não vai a Maomé, Maomé vai à montanha. E foi! O nosso árabe foi em busca da montanha para falar directamente com o Deus da Blogosfera, que é primo direito por parte da tia-avó do Deus do Halogénio, e o Deus do Halogénio tudo vê e VÊ TUDO!! ALELUIA MEU PAI!

Ao subir à montanha, o soneca de turbante viu uma imagem vermelha e incandescente. Gritou: Golooooooooooooooooooooooo!!!! SLB, SLB, SLB!!!! - o calor do deserto provoca sempre miragens.

O Deus da Blogosfera estava a descansar na sua rede astral e quase caiu com o susto:

- Maomé??

- Deus, eu não me chamo Maomé, sou o soneca...

- Caguei! Para mim vocês são todos iguais! O que queres, carai??

- Deus, ninguém oferece um prémio ao Pentagamia....

- Pronto, já cá faltava as queixinhas!! Tu passas a vida a dormir, o tascas está sempre bebado, o mafioso só vê o FCP e o meio-joelho coitado, enfim....safa-se a gaja que é linda, loira, boazona, inteligente e tem um par de mamas de enlouquecer qualquer mortal e entidade divina mas coitada, também não consegue fazer tudo sozinha, não é??

- É sim Deus! Somos uns merdas e a gaja é boa demais para nós!

- Vá lá então, Tira o portátil do cu do camelo e increve-te!

- Inscrevo-me onde querido Deus?

- Querido?!?!?!? Ai que o gajo é panasca!! Inscreve-te no SUPER BLOG, SUPER BOCK AWARDS!!!

- Ahhhhhhhh, e será que ganhamos???

- Mas eu sou bruxo por acaso???

E Deus disse: Faça-se luz! e ......................porra, não pagámos a conta da electricidade aqui da cave!

E Deus disse: Faça-se luz! e FORMALIZAMOS A INSCRIÇÃO NO CONCURSO.

A partir de hoje, o Pentagamia é concorrente ao prémio de melhor blog do ano na categoria de Humor. (Uma categoria de Demência era mais apropriada mas não havia!)

Agradece-se a todos os nossos futuros votantes que sabemos que serão em massa.

Visitem http://www.superbock.pt/SuperBrand/Super_Blog_Awards/Categoria.aspx?idCategoria=5 e façam os Pentagâmicos subirem ao topo do mundo!!!

NHAC NHAC!

As Bombocas fazem 10 anos de carreira e, para comemorar, vão dar uma festa numa discoteca qualquer do país.

Primeiro: era puto de fraldas e já comia Bombocas. Por isso, lá vêm mais umas com complexos da idade. Mas estas, comigo, estão tramadas. 10 anos? Em cada perna, só se fôr!!!
Segundo: que tem de especial o facto de se andar a ser comida pelo povo há 10 anos? A Pasta Medicinal Couto até andou na boca do Salazar e não anda a fazer festinhas a cada ano que passa!
Terceiro: prefiro as mais caladinhas e com sabôr a morango.

PS: A Paula, a menina que muito delicadamente disse que "não estava para aturar esta merda" de programa no passado domingo, foi capa da revista TV Guia, com uma foto muito linda em vestido de noite e com a brilhante inscrição por baixo:

GALDÉRIA!

XOKE

Depois de um dia de intensa formação, rodeado de camisas de flanela e de guapas com bigode, chego a casa - às 17.30 - e ligo o PC (Mentira! O PC já estava ligado a sacar cópias de segurança de filmes, séries e albuns de música): "You have unread messages" e fui ver...

O título era apelativo "Vai um private comigo?"...dei por mim a pensar na conversa que tive a semana passada com a ex-hipoteticamente-devoradora-de-nadadores-salvadores.. e tremi!! Mas o caso era bem pior do que eu pensava...

Não era nenhuma ninfomaníaca que se tinha lembrado de mim, nem sequer nenhuma ex que me tinha descoberto... era um gajo... e ainda por cima um gajo que eu conheço!!

Não, não insistam... não vou revelar nomes. O máximo que posso fazer é deixar uma voto do "bicho":

Reconhecem-no???

RECURSOS HUMANOS

Alguém me explica porque raio é que cada vez que há uma vaga para o departamento, em vez admitirem um gajo alto, lindo, moreno, olhos verdes, musculado, bem falante, educado e cheio de vontade de pagar cafézinhos à unica mulher do departamento, escolhem sempre o gajo mais cromozinho, com ar de anormalzinho que apareceu nas entrevistas??????

É preciso ter galo, duas vagas, dois tótós. Parecem saídos dum qualquer curso de formação género: ''Pila. Onde se encontra, o que é, para que serve e para onde vai. - Curso intensivo''

A minha única esperança é que os gajos fujam pela colina abaixo assim que estoirar aqui a 1ª discussão. Isto não é para ''meninos'' é para homens de barba rija!!

ENSAIO SOBRE A CEGUEIRA

Hoje, segundo o ''Destak'', Zezé Camarinha pretende celebrar o 54º aniversário na companhia de 54 amigas.

Acho que como bons cidadãos, generosos e altruístas que somos, deviamos comunicar o assunto à ACAPO. Tenho a certeza que eles desconhecem a existência de tanta mulher com dificiência visual em Portugal.

INSÓNIAS

Ontem apeteceu-me ficar acordado até tarde, pois tinha dormido bem e muito durante o fim de semana, por isso nada melhor que começar a semana com uma noitada. E nada mais lindo e útil que gastar esse tempo a ver a TVI! Todas as noites de domingo passam pela TVI lá em casa. O motivo é óbvio: resumos da bola do fim de semana.

Mas não é de bola que venho falar, pois isso deixo para o nosso "Gabriel Alves" de serviço, o Saraivix. Antes do "Super-Liga", deu uma gala (termo muito em voga para a anteriormente denominada "sessão do concurso") do programa "Casamento de Sonho". E a minha noite de risota começou bem.

Para já porque a Júlia Pinheiro passou a emissão para a Casa do Amôr para elegerem... a VERGONHA DA CASA! Imaginei logo: "está visto, é para votarem no gajo que tem a piroca mais pequena ou na gaja que não faz gajo algum montar a tenda!" Mas não, todos votaram nas pessoas que lhes estavam menos próximas, salientando sempre que não eram vergonha nenhuma. "Bolas!" pensei eu, "este reality show já está a deixar muito a desejar..."

E à segunda "votante vergonhosa" (com um sotaque tripeiro mais carregado que o do Pinto da Costa) vem o 1º momento da noite:

Júlia Pinheiro: Boa noite Paula! Diga lá então quem é para sí a vergonha da casa?...
Paula: Olhe Júlia, estou aqui para dizer que não voto em ninguém, porque vou desistir...
JP: Oh Paula, mas isso é a sério? Está a declarar oficialmente a sua desistência?!
P: Sim, porque este programa é uma palhaçada! E eu...

Uma pequena pausa! Uma grande verdade: um programa que tem uma secção denominada "Vergonha da Casa" é uma palhaçada...

P: ... não quero estar a dar apoio a este tipo de coisas.
JP: Mas Paula, tenha calma e diga-me qual é o seu problema?!
P: Não estou para aturar estas merdas! O meu namorado cantou muito bem e teve a pontuação que teve, e eu não estou para aturar isto e gozarem com a minha cara.

Cá está um ponto que as pessoas da produção têm de rever na próxima selecção de pessoal para reality shows: perguntar se têm mau perder. Só foi pena a Paula estar encurralada na "Casa da Vergonha"... desculpem, "do Amôr", porque senão tinhamos uma loira armada em Avelino Ferreira Torres a entrar pelo estúdio a dentro e a pontapear violentamente a Rosa Lobato Faria, o Manuel Luís Goucha e a Luísa Castelo Branco. Perdeu-se um grande momento de televisão, por esse estúpido conceito de fecharem as pessoas em casas...

Mais tarde, ia dar o "Monster's Ball" mas enquanto não começava, desatei a fazer zapping. E eis que um par de mamas me entrou pela casa a dentro assim que a tv passou do canal 3 para o canal 4! Era a menina do "Toca a Ganhar!", tão burra como o tamanho d0 soutien, bem acompanhada por alguns dos intervinientes. Tema da noite: Capitais do Mundo com a letra M. Ou seja, de Madrid a Pequim, valia tudo o que fossem capitais! Os melhores diálogos que assisti...



- Boa noite, como se chama?
- Senhora X!
- Muito bem, Srª X! Diga-nos, qual é a sua resposta?
- Brasília!

- Boa noite, como se chama?
- Senhor L!
- Então, Sr. L, pronto para ganhar?
- Sim, claro!
- Então diga-me uma capital com a letra M!
- Marraquexe! (n.d.r.: ??????????????????)
- Vamos ver... OOOOOOhhhhhhhh, não está no nosso quadro, mas ganha 200 euros por ter dado uma capital (n.d.r.: ??????????????????) com letra M! Não desligue que vai falar com a produção do programa! Boa noite!
- «5 minutos depois...»
- Já agora, para o Sr. L, pedimos desculpa, mas Marraquexe não é capital, portanto a resposta não é válida... Paciência! (n.d.r.: Foram precisos quase 5 minutos para descobrir isso???)

E eu juro que, quando finalmente mudei para o filme, eu ouvi alguém responder Coimbra! Mas não posso confirmar, pois a paciência para a idiotice tem limites, mesmo quando acompanhada de um 42-D...

PS: A apresentadora não é esta, é uma outra que só faz os fins de semana...

O SARAIVA ESTÁ MUITO OCUPADO!

Nem parece dele... Será que morreu?

NÃO TRATEM MAL A MÃEZINHA!

Em 1999, surge uma pita maluca, vestida de colegial e ar de quenga a pôr a cabeça de muitos pedófilos à roda (até descobrirem que já estava velha, pois tinha 17 anos). Com olhares lascivos, linguas de fora ao longo de todo o vídeo e a pedir incessantemente que lhe enchessem de porrada, a moça lá foi vendendo discos e enchendo-se de dinheiro.

Passados 8 anos, os registos mais importantes da caramela são:

- Uma cena lesbiana em palco com Christina Aguilera e Madonna;
- Dois casamentos, um deles a durar meras 24 horas;
- Um Rock in Rio "cantado" em Play-back;
- Umas fotos fortúitas tiradas sem roupa interior (diga-se cuequinha);
- Uma sessão de auto-cabeleireiro com direito a máquina zero;
- Uma noite de baile de máscaras, em que se mascarou de portuguesa (emborcou umas garrafas de Whisky e meteu-se à estrada ao volante do seu utilitário de 20 mil contos);
- Um regresso em grande, numa exibição digna do José Malhoa, nos Video Music Awards.

Para ajudar a este festival todo, a miúda agora perdeu temporariamente a custódia dos dois filhos, porque, imagine-se, "tem uma vida social nocturna demasiado activa", segundo o juiz.

E pronto, que chatice! Ontem a magâna lá foi levar os putos ao pai e duas horas depois comete um crime: saiu de um solário! Uma pessoa tão respeitável e com um passado tão bonito, estragar tudo de um momento para o outro!! É terrível saber que ela foi capaz de ir a um solário!!!

Este post tem a agradável colaboração do jornal "DESTAK", que ao longo de toda a semana (de 2ª até hoje) tratou diariamente deste assunto importantíssimo. O mesmo jornal que tinha um artigo com o tema:

"Baixo Nivel de Escolaridade pode afectar a audição!"

Estou desejoso de ainda ver a célebre publicação científica "Rãs sem pernas são surdas!" neste jornal...

O PRINCIPADO DA PONTINHA

Para quem não sabe, esta imagem pertence ao Forte S.José, um ''ilhéu'' na ilha da Madeira.

''Ilhéu'' porque quando visitei a ilha da Madeira, não cheguei a perceber onde está a separação entre a Ilha e o Ilhéu. Para mim aquilo estava tudo junto, mas ok.

Até aqui nada de especial, temos um forte, a cair aos bocados, sem nenhum atractivo em especial.

E se eu lhes disser que o Forte é privado e que o Dono está a pedir a Indepêndencia de Portugal e Regiões autónomas e transformar o Forte no Principado da Pontinha???

Podem parar de rir que por incrivel que vos possa parecer não estou a gozar.

Fica aqui um link para quem quiser ler mais sobre o Forte e as pretensões a principe do Porfessor de Educação Visual Renato Barros.

http://www.fortesaojose.com/documentos/Reportagem%20forte%20dia%2021%20janeiro%202007.doc

Sendo assim, vou pedir a independência do meu T2. Tem a mesma área do forte, tem mais povo que o forte e afinal de contas sempre tive a sensação que nasci para ser princesa!!

A Angel e o tractor

Numa caixa de comentarios dum blog ''amigo'' lembrei-me duma história passada, digna de compartilhar convosco (sejam vocês quem sejam).

Certa vez um namorado convidou-me para ir ver lontras.

É obvio que eu achei que era uma desculpa esfarrapada, para sexo selvagem, em pleno dia, no litoral alentejano mas depressa me apercebi que a história era verdadeira.

Munidos de mapa já fomos em direcção à Herdade do Pinheiro, onde ao que parece haveria lontras à beira rio.

Na época não havia GPS, nem telemóveis, vá lá uns sinais de fumo e era um must.

Em plena converseta passamos o desvio para a Herdade. O desvio era à direita e a placa estava à esquerda, de modo que uns quilómetros adiante, numa localidade de seu nome Monte Branco, resolvemos virar à direita e tentar descobrir a dita Herdade.

Placas não havia, o sentido de orientação era nulo e entre atravessar um arrozal ou várias zonas de caça, escolhemos o arrozal. É mais dificil morrer vitima de arroz do que duma caçadeira.

E lá fomos, felizes da vida. Buraco enlameado aqui, buraco com água ali e mais ou menos a meio do percurso......bummmmmmmm, o bom do peugeot 205 com 10 anos em cima da chapa atasca direitinho numa piscina de lama. Acelera em marcha à frente, acelera em marcha atrás, nada!!! O chasso não se movia nem um centimetro.

Estava na hora de tomar uma decisão e eu que nunca tive medo de me sujar, saio do carro e preparo-me para entrar na lama para empurrar o carro.

O gajo (cavalheiro que era) impôs-se. Alto e pára o baile, se é para entrar na lama, vou eu que sou homem. E foi! De calças brancas!!! Depois de muito empurrar, o esforço mostrou-se infrutifero. Era impossível tirar o carro dali a força de braço.

Olhamos em frente, olhámos para trás, metemos o dedo no ar para medir a direcção do vento e pusemo-nos a caminho. Cansados, enlameados e literalmente no cu de judas.

Não vimos lontras mas vimos um lagostim!!!

Depois de uns kilometros a pé, encontrámos uma quinta com um alentejano simpático que aceitou salvar-nos. Foi buscar o tractor, nós subimos para a parte de trás e lá fomos, devagar, devagarinho. No percurso o meu namorado, pergunta-me:

- Já tinhas andado de tractor?

- Não - respondo eu

- Até é romântico não achas????

Eu olhei para ele (com as lindas calças brancas com lama até aos joelhos) e escangalhei-me a rir.

De romantico não tinha nada mas para quem tinha ido ver lontras e só viu um lagostim acho que de humor negro tinha muito!

RETALHOS DE 2 SEMANAS DE FÉRIAS!

Duas semaninhas de papo para o ar... Soube mesmo bem. Mas como pentagâmico respeitado e com estatuto que eu sou, terei obviamente de fazer um pequeno resumo dos pózinhos que foram sendo trazidos pelo vento de encontro às minhas fuças, importunando-me enquanto descansava calmamente na cadeirinha de praia.

Maddie: a história de Hansel e Gretel mas só com uma criança e vista do ponto de vista de quem ficou fora da floresta. Depois de muito telejornal aberto, começou uma nova fase: a do muito telejornal fechado, visto que as notícias sobre a miúda inglesa que vai estragar o turísmo algarvio e relativos pais está cada vez mais a ser chutada para o cu dos noticiários. Mas afinal os pais não queriam que o pessoal não se esquecesse do caso? Ah, pois foi, mudaram de opinião...

Laranjinhas: sai o Polegarzinho, entra o Gaiato. Vai-se o Ganxeta e entra o Morcôum. Para o PSD, é uma óptima medida de gestão, pois irão gastar muito menos dinheiro em degraus para os palanques. Do ponto de vista político, acho que sai porco e entra javalí: o grunhido é diferente mas o cheiro acaba por ser o mesmo.

Desporto: Benfica cada vez mais parecido com o FC Porto. Nos momentos de aflição e em que não joga nada, cai um penalty do céu. Não desmoraliza e vai dando tempo para melhorar. Só que o Porto leva 3 meses de avanço... A culpa, obviamente, é do Pinto da Costa, porque não contratou o Fernando Santos antes do Luis Filipe Vieira. Roubaram tanta contratação que mais uma menos uma já não importaria ao pessoal vermelho.

Mais desporto: Selecção Nacional leva na tromba a toda a hora mas toda a gente bate palmas! A coisa até ia andando mais ou menos, mas nos últimos 10 minutos os adversários estragavam sempre a festa. Só foi pena foi a cena do sôco, depois do jogo acabado... Futebol? Qual futebol?? Estou a falar do Rugby, carago!!!

Pentagamia: Piruetas torna-se pedófilo, foge com a Maddie para Marrocos e nunca mais foi visto no brilhante e magnífico espaço cibernético. Mafioso mantem registo. Mono-joelho já anda de muletas e por isso já vai escrevendo umas coisas. Gaja ficou com inveja do Ponta-de-Lança-Maravilha e pisgou-se, não dá sinal de vida e que seja o Fenomenal-Homem-Golo a agarrar as pontas.

Ainda mais desporto: Mourinho na Selecção Nacional... mas só quando estiver gagá. Entretanto vai viver à custa de 26 milhõezitos.

Sic Transit Gloria Mundi...

Foto Legenda

Fiscal de Linha: É mão!! É mão!!
Pedro Henriques: Estou-te a ouvir uma beca mal.
FL: É mão! O grego teu um toque na bola com a mão!
PH: Grego? Não estou a ver nenhum grego...
FL: O Katsouranis. Do benfica... tocou com o braço na bola!!
PH: Katsoquê? Que bola? Não vejo aqui nenhuma bola...
FL: É penalty!
PH: Tu ouves mal, oh atrasado mental?!?!
FL: Mas é falta...
PH: Mas quem é que manda aqui? Quem é que é soberano?
FL: O senhor Pedro...
PH: Muito bem... E então? Em que ficamos?
FL: Eu mandava marcar penalty..
PH: E uma bandeirola pelo cu acima? Gostavas?
FL: Eh pah... agora que fala nisso...
PH: Paneleiro de merda! Já te fodo!!
FL: A sério? Então não vi nada...
PH: Errr... ok.. seja... é por uma boa causa. Bola ao solo e segue jogo!