A PEDIDO DE MUITOS GAULESES...

Aqui fica o primeiro vídeo do mítico dia 26.



Eu sei, sou um egocentricozinho de merda... mas sabe tão bem!

QUARTA-FEIRÃO NO FEIRA NOVA!

- Boa tarde.

- Boa tarde, Sr. Carlos. Que deseja?

- Ora bem, queria então 2kg de batatas, 1 kg de cebolas, meio kg de cerejas, um Carte D'Or 3 chocolates, 3 pacotes de bolacha Maria, 2 pacotes de Belgas, 2 pacotes de Oreos, 2 pacotes de Kellogs Special K, um Skip líquido 40 doses, um amaciador Confort, 1 kg de febras, 1 kg de bifes do lombo, 1 kg de entrecosto, 1 kg de entremeada, 1 embalagem de salsichas, 2 embalagens de hamburguers, 3 frangos do campo, 1 dúzia de ovos, 6 latas de atum, 2 latas de feijão manteiga, dois desodorizantes, um champôo, um pack de limpa-vidros, um Nani e um Andersson. Quanto é?

- Ora então são 50.000.084€, por favor.

SERVIÇO DE UTILIDADE PUBLICA - O PEDIDO DE MARIA

Aquando da sua criação, este blog tinha como objectivo a escrita descompensada e desprovida de lógica de 5 elementos com graves défices de normalidade psicológica.

A ideia era libertar toda esta enorme carga de disparate e loucura que nos atormenta diáriamente, de modo que, ao funcionar como escape, possamos tentar passar por pessoas lúcidas no nosso dia-a-dia.

No entanto, nem sempre conseguimos os nossos objectivos e já uma vez ou outra, houve aqui um desabafo mais ou menos sério.

Gostariamos de explicar a quem nos visita que 99% do tempo estamos a gozar connosco e com o mundo que nos rodeia mas que às vezes, muito raramente, nos dias em que tomamos os medicamentos, podemos tomar atitudes sensatas e lutar por uma ou outra causa merecedora da nossa atenção, como poderão comprovar pela leitura dos nossos posts.

É o caso de hoje, em que o nosso blog assume o papel de SERVIÇO DE UTILIDADE PUBLICA ao relevar aqui um caso digno da nossa atenção. Passo a divulgar a situação de MARIA.

Maria como todas as mulheres pretende ser feliz e não precisa muito para ser feliz.

Na realidade Maria pretende um encontro com, segundo as palavras da mesma:

- ''tem de ser um gajo bruto que me atire contra a parede e faça de mim o que quiser!''

Não podemos ficar indiferentes perante o sofrimento de Maria e apelamos aqui a todos os gajos brutos que gostem de atirar mulheres contra paredes e fazerem delas o que quiserem para que se apresentem. Deem o 1º passo e podemos tornar Maria uma mulher feliz.

912374223

Acabei de receber uma sms de um número não faz parte da minha lista de contactos.

A mensagem era composta por 4 letras apenas... "ANDA".

Fiquei sem saber o que fazer. Optei por ignorar, pois as respostas que me vieram À cabeça foram:

1 - Não me apetece.
2 - Tou a ir.
3 - Não se goza com pessoas coxas.
4 - És m ou f? Se és f és gira e boa? Se fores eu "ando".

Find Tello

Depois de se fartarem de tentar encontrar o Wally...os dirigentes do SCP passaram o dia de hoje à procura do Tello...

Parece que tavam à espera do rapaz pra beber umas cervejas e assinar novo contrato...e ele nao apareceu...nem passou cavaco a ninguem.

Pessoalmente acho que o Tello salvou os lagartos de mais um barrete....Depois do que custou ia agora chular mais uns ordenados sem justificar a 100%

A ANGÚSTIA DO CAMERA-MAN DEPOIS DO PENALTY!!!

Lisboa, Junho de 2004.

Portugal joga a passagem âs meias-finais do Euro 2004. Após um jogo dramático, segue-se um prolongamento dramárico. Depois disso... bom, depois disso, só quem esteve no Estádio da Luz nessa noite sabe o que aconteceu. Aparentemente, Portugal ganhou. Se jogou o jogo a seguir é porque ganhou! Como? Nos penalties, obviamente! Mas... quem marcou? Quem falhou? Alguém falhou?? Ou algum guarda-redes defendeu??? Houve algum momento mágico???

Só quem lá esteve sabe e guarda na memória, tudo porque após o prolongamento, a RTP simplesmente desligou as câmaras de trânsmissão. Quem não estava no estádio não sabe o que se passou. Só o que se conta. Parece que o Beckham atirou uma bola para o espaço, que o Rui Costa acertou no barrote, que o Ricardo defendeu o penalty do Vassel e que depois fuzilou ele próprio a baliza. Dizem, mas... não há provas... só quem viu...

Leiria, Maio de 2007.

Era mais ou menos isto que se passaria se... não fosse o Anão! Os Xungas disputavam o acesso à Final da Taça das Taças com o Balio FC. O jogo acaba empatado 1-1 e depois... bem, depois o Espargo desliga a câmara para poupar bateria. Diz quem lá esteve que os penalties foram dramáticos... que os Xungas não falharam um... que o Balio não falhou quatro deles... e que no último penalty o Leviathan foi um monstro enorme, com uma defesa fantástica que deu o apuramento aos Xungas. Dizem... porque o Espargo simplesmente não gravou nada disto.

Se não fosse o Anão a filmar com a máquina dele, tudo isto seria apenas uma história que os nossos netos dificilmente acreditariam...

Porque é que o Espargo está angustiado? Por duas razões: porque falhou redondamente e porque vai sofrer na pele as consequências da ira do Tascas em breve... muito em breve...

Ana - Assassina de Mindinhos

Após meses de investigações, a polícia conseguiu prender hoje à tarde a temível Ana, mais conhecida por "A Assassina de Mindinhos". Ana atraía as suas vítimas através de convites para almoçar e de reuniões de trabalho. Os pobres coitados que caíam no engodo regressavam a casa com um ou dois dedos mindinhos partidos, sendo que para tal Ana utilizava apenas a força bruta das suas mãos, armas motíferas para as suas vítimas.

Felizmente, um pequeno pigmeu não caiu na armadilha e avisou as autoridades policiais, que se deslocaram ao local combinado, onde prenderam Ana que, por incrível que pareça, ainda partiu os mindinhos dos agentes que a algemaram.

O povo saiu à rua e gritou bem alto "PIGMEU és o nosso herói, ficar sem mindinho dói!!"

2 DIAS DEPOIS DO AMANHÃ!

Eram 9 horas. O Anão estava já junto ao Tascas e resolveu todos os imbróglios da inscrição em menos de um fósforo. O Árabe chegou 15 minutos mais tarde, enquanto o Viriato se virava para o lado esquerdo na cama, para o seu segundo sono. O Árabe e o Anão ficaram naquele momento a saber que iriam disputar o seu primeiro jogo no Campo do Telhado e que caso vencessem tinham passagem directa para o Palco dos Sonhos. O Tascas, estilo Pinto da Costa, só sairia do Palco dos Sonhos se perdesse dois jogos.

Os Xungas do Tascas, no jogo de abertura, eliminou os Unidos. O Tascas marcou o primeiro golo, um golaço diga-se. O segundo foi marcado pelo Anjo Alfonso. O Anão e os seus Pastilhados deram a volta aos Under-41 nos penalties, depois do empate a 1 golo. O Árabe e a selecção dos Emirados Árabes das Goleadas ainda marcaram um golo ao Cagão, mas não conseguiram evitar a derrota por 3-1.

Vieram as meias-finais. O Tascas brilha frente aos Verderena e marca mais duas batatas. O primeiro golo dos Xungas foi do Ricky Prendinhas, fazendo assim 3-1 no resultado. O Anão , já no Palco dos Sonhos, arrasou os Linha Branca por 3-0, num jogo em que David foi outra vez herói mitológico. O Árabe defendia-se contra os neozelandeses All Black e contra todas as espectativas ganhou nos penalties o passaporte para o Palco dos Sonhos.

O Árabe entrou em campo pela 3ª vez primeiro que todos os outros. Defronta Os Patrick, os grandes candidatos à vitória final, e faz um jogasso. Sofrem o primeiro golo, mas cedo reagiram. Empatam pouco depois e já perto do final, com uma grande força de vontade, vêem o 2º golo surgir numa grande jogada. 2-1, vitória da Selecção das Goleadas, e a garantia que o 5º lugar era deles!

Depois, foi a vez do Tascas, na final da sua conferência e categoria. Num jogo mítico, contra um autêntico exército de futebol 11 (tinham 13 jogadores) chamado Balio FC e com apenas 7 elementos que foram uns autênticos heróis, adiantaram-se no marcador por volta dos 7 minutos. No entanto, o empate surge quando faltavam 5 minutos para acabar. Não esmoreceram e podiam ter ganho no tempo regulamentar. Tal não aconteceu, e foram para os penalties. Aí, todos marcaram (Tascas incluído) e à 5ª penalidade, o guarda-redes Leviatan foi ENORME e defende o penalti do Balio FC e dá a possíbilidade de os Xungas ganharem o título máximo! O da série, esse estava já no bolso.

O Anão defronta os AS4H. Jogam bem, muito aguerridos. Eram os out-siders contra a equipa vice-campeã dois anos seguidos e que queria fazer jús à ideia de que "à terceira é de vez". O jogo encontra-se fechado. Grande espírito dos Pastilhados! Mais uma vez, os penalties. Desta vez, não foram felizes. O David tentou matar o Cagão, atirando uma bolada em cheio entre os olhos do mestre dos cinzentos. Marcou golo, mas o Cagão, 2 minutos depois, estava de pé outra vez. Uma bola no poste deu a vitória na série aos cinzentos do Porto. Mas só o facto de chegarem à final de conferência foi uma vitória para uma equipa que foi repescada.

O Tascas entra então para o jogo final. Os Xungas estão cansados, pois defrontaram 3 grandes equipas e jogam com uma das grandes candidatas ao título das Taças. O Inter Coimbrões inaugurou o marcador, mas os Xungas reagiram. O Anjo Alfonso, de livre, repôs a igualdade mais ou menos a meio do jogo, com algumas culpas do guardião adversário. Só que 5 minutos depois, o Inter voltou a adiantar-se no marcador. A ânsia apoderou-se dos Xungas e foram para a frente à maluca. Já perto do fim, uma perda de bola a meio-campo dá um contra-ataque rápido ao Inter, que não perdoa e executa sem misericórdia todas as réstias de aspirações dos azúis e amarelos. Vice-Campeões das Taças: nada, mas mesmo nada mau!

Assim sendo, os pentagâmicos podem-se dar por satisfeitos.

Tascas: VICE-CAMPEÃO da Taça das Taças.
Anão: 2º LUGAR DA SÉRIE na Taça dos Campeões.
Árabe: 5º LUGAR DA SÉRIE na Taça dos Campeões.
Viriato: Liga dos Campeões com o FCP na PlayStation.
Gaja: 2 ovos estrelados cozinhados, uma sanita e um poliban limpos em 10 minutos.

Que grande dia o de 26 de Maio!!!

26 DE MAIO: O DIA EM QUE O MUNDO MUDOU!

Faltam 24 horas para:

- O Viriato borrar-se de medo do Piruetas;
- O Tascas beber umas à pála;
- O Anão virar mais três Piões;
- O Piruetas cagar-se a rir do azar do Viriato;
- O Tascas comer qualquer coisa à pála;
- O Anão virar dois cabazes;
- O Piruetas armar-se em Jardel;
- O Tascas armar-se em Romário;
- O Anão armar-se em Liedson;
- O Viriato armar-se em Merche Romero;
- O Piruetas apanhar os Kakos às 4 horas de sábado;
- O Tascas separar as febras Unidas com recurso ao micro-ondas;
- O Anão rejubilar por estar sem saber como entre as estrelas Sub-41;
- O Viriato ganhar mais uma Liga dos Campeões com o FCP na PlayStation 2;
- O Piruetas levantar uma taça;
- O Tascas levantar outra taça;
- O Anão passar por baixo de uma taça;
- O Viriato comer sobremesa de uma taça;
- O Piruetas cantar "ÉS TÃO BOA!";
- O Tascas oferecer brindes;
- O Anão levar porrada por cantar "ÉS TÃO BOA!";
- O Viriato já estar a fazer ó-ó às 20:00;
- A Gaja gritar: "F***-SE, MAS PORQUE É QUE EU NÃO FUI????";
- O Viriato acordar do soninho com o Piruetas a parar uma bola no peito.

Que grande dia foi o dia de amanhã...

Festa da Mangueira

Soube há pouco que "o conas" não vai estar presente no 3º encontro anual dos elementos masculinos aqui do blog. Assim sendo, vai ser um encontro completamente coninhas-free, já que o gajo em corpo de gaja tb não vai, por razões óbvias, estar presente.

A desculpa oficial foi "ah e tal depois não tenho transporte para a Saraivalândia e tenho que lá estar antes que o galo acorde" mas eu acho que há outra razões..

Deixo as seguintes perguntas no ar. Será que o mafioso tinha...

1 - Medo que o árabe voltasse a fazer das suas?
2 - Medo de passar os 3 jogos equipado a rigor no banco?
3 - Medo de voltar a perder a eleição de capitão por MINI sufrágio directo?

4 - Medo de vencer a Champions?

5 - Medo das histórias do tascas?

6 - Medo de se aperceber que é + baixo q eu?

Não percebo ... jantar pago ... pão no saco ... agasalhador de minis ... tss tss tss ... cá para mim há rabo de saias nesta história.

EPAH....

OTA VERSUS DESERTO

Mário Lino «O que eu acho faraónico é fazer o aeroporto na Margem Sul, onde não há gente, onde não há escolas, onde não há hospitais, onde não há cidades, nem indústria, comércio, hóteis.....»

Almeida Santos «O sul tem um defeito que é o facto de precisar de pontes para passar para o lado norte. Suponha que é dinamitada uma ponte. Hoje, o terrorismo está na ordem do dia. Quem quiser criar um grande problema em Portugal em, termos de aviação internacional dinamitando uma ponte desliga o norte do sul»

Ok, vá, foram umas piadas giras, agora já chega, vamos lá falar a sério.

Ora assim de cabeça sem ir confirmar dados posso afirmar que a margem sul tem 800.000 Habitantes, três cidades (Almada, Barreiro, Setúbal), 4 hospitais publicos e pelo menos 1 privado, um instituto politecnico com 3 escolas em setubal e uma no Barreiro. Uma Universidade publica e duas privadas em Almada e Setúbal.

Acessos via Ponte 25 de Abril e Ponte Vasco da Gama, Auto-estradas: A2 e A12. Comercio: Forum Montijo, Fórum Almada, Rio-Sul shopping.

A empresa responsável por 2% do PIB situa-se na margem sul: Volkswagen - Auto Europa.

Portanto, a desculpa seguinte é???

CONVERSAS DE CHEFIA

Chefe ao telefone com o Big Chefe aka DEUS:

- ''epá foda-se, esqueci-me foda-se, já te pedi desculpa por essa merda, foda-se, sim, ando esquecido caralho..foda-se, sim, oh foda-se, vai para o caralho, sim, ok!''

ENTRA FEIO....

Sabem aquela máxima masculina que as mulheres vão sempre aos pares à casa de banho??

Pois é, descobri que aqui no Penta, a máxima funciona ao contrário, ou seja, se o Stricoiso emigra para Angola, o anão coxo vai logo atrás.

Vai daí, o comercio preparou-se para o receber:

Stricoiso em Angola

O Stricoiso anda desmotivado, triste, nem o futebol já o alegra.

Diz que Portugal já não é o que era, que desde a história da licenciatura do Socrates tudo perdeu o interesse.

Vai daí pensou, pensou e pensou e resolveu emigrar para Angola e os nossos amigos Angolanos apressaram-se a preparar tudo para a sua chegada.

A Geografia essa grande incognita...

Em pleno seculo XXI e a geografia continua a ser uma ciência (muito pouco) exacta.

Senão vejam este excerto retirado do site: http://www.baixadafacil.com.br , num artigo sobre o grupo português Da Weasel:

Mas é de Lisboa, mais precisamente do bairro de Almada, que vem o grande nome da música portuguesa atual: o grupo Da Weasel.

Oi???? Epáááá.....bairro de Almada????

Querem ver que despromoveram a cidade a bairro e eu não dei por isso???

Link: http://www.baixadafacil.com.br/zonacultural/musica/reportagem_daweasel.htm

Ah e tal....coiso...

Epah....volta e meia eles aparecem

E O DRAGÃO DE OURO VAI PARA...

RONNY, por ter dado uma valente "mãozinha" para a conquista do campeonato por parte do FC Porto!

Nós e os nossos chassos....

Para a rapaziada que tirou carta após o ''Programa de Incentivo ao Abate de Veiculos'' o termo chasso pode ser totalmente desconhecido mas para a generalidade da geração nascidos na década de 70, o chasso é mais que um veiculo, é uma CULTURA DE VIDA!!

Ora então o que era um chasso:

- Chasso, veiculo automóvel com pelo menos 15 anos de idade, 150.000 km ''marcados'' em conta-kilómetros analógico (o que podia significar uns razoáveis 300.000 km efectivos) e problemas mecânicos de toda o genéro e especie.

O chasso era o primeiro veiculo em que punhamos as mãozitas (e os pézitos) a seguir a tirar a carta. Naquela epóca, quase ninguem tinha carro novo ao tirar carta. Até aqueles sortudos vindos de famílias mais abonadas, inevitavelmente faziam o seu estágio no chasso que já tinha sido do avô e do pai, e do irmão e do primo....e só depois de um ano a ''asneirar'' no chasso, lá teria chance de conduzir algo melhor.

O chasso é um veiculo para todas as ocasiões. Para ir trabalhar, para ir para a faculdade, para as idas à praia com os amigos, para sair à noite, como quarto de motel. Sim, se a malta não tinha guito para o carro, também não tinha guito para o quarto de hotel.

O chasso era uma preparação para a vida. Sem direcção assistida, vidros eléctricos, tecto de abrir, fecho centralizado, ar condicionado, GPS, ABS, Air-bag, computador de bordo, etc, quem os conduzia aprendia muito com eles.

Não se iniciava uma viagem até ao Algarve sem antes comprar uma lata de 5 litros de oleo, um jogo de velas, lampadas várias, fusiveis e um jerrycan de água.

Se as luzes interiores falhassem à noite, era só dar uma pancada no tablier. Os espelhos caiam, as tubagens rebentavam em andamento, consumia 22 litros de gasolina super (com chumbo) aos 100 km, a buzina calava-se com o calor. Estacionávamos os chassos a braço quando os lugares eram pequenos, parávamos na berma para meter óleo quando as luzes vermelhas do tablier acendiam todas de repente, punhamos água quando a temperatura passava dos 100 ºC.

Repáravamos o radiador e ficavamos sem bateria. O escape caía em andamento.

Sintonizámos o rádio rodando o botãozinho e quando muito ouviamos uma cassete. Evitávamos bater com os pés no fundo do carro pois na maior parte das vezes a ferrugem podia ceder e abriamos um buraco.

Em certas noites mais quentes até as forras das portas não aguentavam tanto ''amor''.

O chasso era uma parte de nós. Gastávamos o ordenado todo para o manter a andar e verdadeiramente nunca chamei o reboque para levar o chasso para casa. Havia sempre forma de o pôr de novo em funcionamento. Eram autênticos carros de combate.

Eventualmente, todos nós os mandámos para a sucata mas eu tenho pena. Pena de quem nunca conduziu um chasso e não sabe o que é ficar atascado, num arrozal em pleno alentejo, numa epóca em que não havia telemóveis. O chasso era como ir para a tropa, fazia de nós uns Homens, ou no meu caso, uma Mulher!!

Campeão da 1ª à ultima jornada !!

Somos nós...

Somos nós...

Bi-campeões de Portugal somos nós!

Somos nós...

Somos nós...

Bi-campeões de Portugal somos nós!

As maravilhas da Construção Civil à Tuga!!

E não me venham dizer que não é uma bela e perfeccionista preparação de obra.

PS: Quem não percebeu a piada, é favor perguntar que mim explica!!!!

PLÁGIO - RESUMO ANTECIPADO DA JORNADA 30 DO CAMPEONATO!

Não é normal eu fazer uma coisa destas... É normal sim eu escrever coisas como estas... Mas, se já está escrito, para quê criar a nossa própria história e ir dar ao mesmo?? Para ser acusado de plágio? Não, assim ao menos assumo-me como "copião" neste caso específico.

Este é o resultado de uma entrevista ao nosso querido amigo MESTRE ALVES, que nos vai explicar pormenorizadamente aquilo que acontecerá no próximo domingo.

"O aflito Desp. Aves, a precisar de pontuar para se manter no escalão maior, vai ao Dragão com a cassete do Atlético e do Estrela da Amadora sabida de trás para a frente.

O Sporting chegará ao 1-0 muito cedo e atingirá o intervalo em vantagem sobre o Belenenses.

Na Luz, o Benfica vai falhando oportunidades atrás de oportunidades.

No Dragão, Jesualdo aproveita o intervalo para mudar de calças: está todo cagado com a possibilidade de perder o 1.º lugar em casa na última jornada. Não fora nada disso que lhe prometeram quando vendeu a alma ao Diabo. Como o Aves não sai do seu meio-campo, JF faz duas substituições de risco que pretendem mostrar aos sócios (inquietos com o relato de Alvalade) que está a dar tudo por tudo.

Em Alvalade, os leões fazem a festa, marcando o 2-0.

O Benfica vai confirmando a sua desinspiração, falhando todas as oportunidades que vai conseguindo criar.

Os ecos do 2.º golo do Sporting fazem estragos no Dragão: a descompensada equipa de Jesualdo permite que o Aves faça pela vida num contra-ataque letal – 0-1 para os visitantes.

Na Luz, os adeptos esquecem os lenços brancos que alguns já mostravam e puxam todos pela equipa, que intensifica o seu caudal ofensivo.

Paulo Bento começa a alterar a formação que estava a dominar o Belém, metendo unidades defensivas para segurar um resultado que lhe dá o título. O Belenenses, com aspirações ao 4.º lugar, aproveita para reduzir a diferença.

Na Luz festeja-se o golo do Belenenses, e logo a seguir festeja-se um golo prontamente anulado por pretenso fora-de-jogo.

Falta pouco tempo para terminarem as partidas. O FC Porto não consegue rebocar o autocarro do Aves, o Belenenses acredita que pode conseguir mais qualquer coisa, os jogadores leoninos começam a atirar bolas para fora e a cair muitas vezes no relvado, demorando algum tempo a recuperar.

Estamos a cinco minutos do final quando na Luz se festeja mais um golo marcado noutro sítio: o Belenenses chega ao empate em Alvalade, castigando a cautela de Paulo Bento.

No Porto, a equipa da casa, que jogava em vantagem numérica desde há alguns minutos, beneficia de uma grande penalidade duvidosa. O guarda-redes do Aves, que estudou bem as cassetes, sabe que Lucho vai atirar para o lado esquerdo da baliza e sustém o remate que destroça por completo o ânimo azul e branco.

O primeiro jogo a terminar é o 2-2 de Alvalade. As mulheres festejam o título, e os homens seguram o transístor com uma mão e os tomates com a outra.

No período de descontos, Quim aproveita um canto para subir à área da Académica e marcar um golo com o joelho. É a P### da loucura no Estádio da Luz. O jogo termina com toda a gente a correr para o rádio de Rodolfo Moura, que tem já metade do banco agarrado a um auricular, e a outa metade ao outro.

Em Alvalade toda a gente chora, menos as louras que ainda não perceberam que não tinha servido de nada o golo do Aves, porque o Benfica ganhou à Académica. Soares Franco repete vezes sem conta a estrutura frásica «Não é possível que tenha acontecido o que aquele estúpido blog disse que ia acontecer».

Passam 15 minutos da hora quando finalmente o árbitro dá por terminado o jogo que garante a permanência do Aves na primeira divisão."

PROGNÓSTICO....

Ontem fui à bruxa e ela disse-me que:

O SPORTING VAI SER CAMPEÃO!!!

Ao FCP e SLB só tenho a dizer que: Tenho pena!

ESTÃO ABERTAS AS INSCRIÇÕES

É com enorme agrado e satisfação que anuncio aos meus amigos, conhecidos e afins que finalmente sou a digna proprietária do meu próprio negócio.

Não foi fácil, foram anos de luta e sacrificio mas finalmente o esforço, suor e lágrimas vai ser recompensado.

Como nunca fui, nem sou uma pessoa egoista, é com agrado que quero compartilhar o meu negócio com vós, para que todos possamos de alguma forma, tirar proveito do mesmo.

Para tal estão abertas as inscrições para funcionários da empresa.

Oferece-se bom nível salarial, despesas de deslocação, alimentação, vestuario e calçado.

Acções de formação várias

Carro e telemóvel da empresa.

Participação nos lucros: 50% para a empresa, 50% funcionários.

Se estás interessadO, por favor envia foto de corpo inteiro, nu, acompanhado de curriculo vitae.

Preferências sexuais, posições, utilização de sex-toys, etc.

Vem fazer parte desta grande iniciativa!!!

E DOIS ANOS DEPOIS...

... o árabe, o anão, o tasqueiro e o amuado estarão novamente todos juntos debaixo de um único telhado... ou será TELHEIRO? Pois, porque efectivamente, estas quatro personagens da mitologia lusitana irão estar juntos num evento que terá como uma das sedes o Pavilhão do Telheiro! "Telheiro??? Vão jogar debaixo do Telheiro???", perguntam vocês. Resposta: não sei, poderá ser debaixo do TELHEIRO ou de outra Porcariça qualquer!

Não, não é gafe. Nem para porcaria, nem tão pouco para Pocariça, nome de terra que há às dezenas por esse nosso Portugal... É mesmo na PORCARIÇA o 2º dos pavilhões sede.

No entanto, é desejo de todos eles acabar o dia num único sítio: PARCEIROS, o Olimpo do futsal amador. Se assim fôr, é sinal que foi um dia em cheio para os 4.

E QUEM EDUCA OS PAIS???

Hoje fui para a porta dum infantário, tal qual centro de saúde, em busca de uma vaga para o meu filhote. Estive lá duas horas à espera que as inscrições se iniciassem.

Nesse meio termo, estava entretida a assistir a uma cena que decorria na sala de espera.

Um miudo de 2 anos acompanhado da mãe, saltitava por ali. Como todos os putos de 2 anos, era reguila e traquinas. A mãe, essa, foi deixando esticar a corda até onde deu.

Quando achava que ele estava a passar dos limites, ou porque estava a importunar alguém ou porque resolvia morder as tubagens de água quente do radiador, lá o chamava à atenção.

Uma hora depois estava a começar a ficar cansada de o chamar à atenção e mudou de tom:

- Estás a levar não tarda!

- Vê lá se queres apanhar??

O puto, esse, saltava por cima das cadeiras, mexia nas malas das senhoras, ia atrás de outras pessoas e por fim, na ânsia de fugir para a rua, deixou entalar os dedos na porta.

Nada de muito traumatico, não fez sangue, nem partiu dedos, nem sequer incharam ou ficaram roxos, apenas um entalãozito. A mãe atingiu o limite, agarrou-lhe por um braço e deu-lhe uma palmada nos dedos já doridos pelo entalão e obrigou-o a sentar-se ali ao lado dela, sossegado.

É aqui que para espanto meu, assisti a uma cena que não estava à espera.

Um grupo de pais e avós quase linchavam a mulher:

- A maltratar o filho vejam lá!''

- Que espécie de mãe é esta?

- Olhem, olhem, bateu nos dedos da criança!

- Ela queria era que se fizesse queixa!

Etc, etc, etc.....

A mãe essa, calou-se a tudo, fingindo que não estava a ouvir.

O puto choramingou 2 minutos e depois já andava a brincar outra vez, claro, que não ficou cheio de dores da palmada da mãe.

Eu, estava boquiaberta pelo atitude colectiva que tinha assistido.

Até pode ser discutível ela ter dado a palmada nos dedos entalados mas sinceramente, além de ter um sido practicamente um ''enxota-moscas'', nem sei se ela se apercebeu que era aquela mão. Ele vinha a chorar de mão esticada e foi mesmo naquela que ela lhe bateu.

Seja como for, passou-se e passado uns minutos, o puto resolve dar uma palmada numa pessoa porque queria aquela cadeira para ele. A mãe levanta-se, pega nele e obriga-o a sentar-se ao pé dela. Nova onda de acusação:

- Credo, que besta!

- Já viram? Já viram o que ela faz ao filho??

- Há mulheres que não deviam ser mães!!

Eu comecei a rir. A cena era ridicula. Hoje em dia um pai ou mãe não pode ''castigar'' um filho publicamente sem correr o risco de ser queimado/a vivo/a.

Já dias antes, tinha assistido no café onde vou, o filho do dono a chamar cabrão ao avô e o pai a dar-lhe um tabefe. Uma cliente, indignada, levanta-se: ''Você bate no seu filho?'', o dono responde: ''Não! Deixo que ele me bata!'', obviamente incomodado com a pergunta despropositada. A cliente, sentou-me mas em tom de critica diz para quem quis ouvir: ''Eu eduquei a minha filha sem nunca lhe bater!''

Conclusão: O ser humano não sabe funcionar em meio-termo. Se antigamente havia pais que espancavam filhos de cinto o que era um exagero, agora estamos exactamente no campo oposto. Os putos batem nos pais, são malcriados, fazem ''trinta por uma linha'' mas os paizinhos não lhes dão uma palmada no rabo, vulgo ''nalgada'', porque podem ficar traumatizados e desmotivados, acabarem na droga ou na prostituição.

E pior, aí daquele pai ou mãe que em público, resolver dar uma palmada no filho. É bom preparar-se para as ofensas e ameaças. Se não levarem um processo na protecção de menores já vão com muita sorte!

24 - 33ª TEMPORADA

13:00
SMS - “Vodafone Vita-Recarga. Valor carregado: 10 Euros. Saldo actual: 22,27 euros.”
Jack Strik3r - Eu não carreguei o telemóvel! Estranho…

13:50
Jack Strik3r - Estou?
Mister X - Boa tarde. Estou a ligar porque foiz efectuado um carregamento de telemóvel para o seu número por engano, no valôr de 10 euros. Seria possivel fazer uma mudança de saldo para o número que lhe vou dar?
Jack Strik3r - Claro, obviamente! Diga lá o número para o qual era o carregamento!
Mister X - Ok! Então é o 96 327 XX XX!
Jack Strik3r - (Como raio confundiu ele um 96 327 com um 91 628?) Ok, mas… espere lá… eu acho que não consigo fazer transferência de saldos entre telemóveis de duas redes diferentes.
Mister X - Dá dá, que eu já fiz isso várias vezes.
Jack Strik3r - Ok então. Vou então tratar disso. Boa tarde!
Mister X - Boa tarde e obrigado!
Vodafone - Boa tarde. Benvindo ao serviço de transferência de saldo da Vodafone. Por favor, digite o número para o qual deseja transferir o saldo.
Jack Strik3r - 96 327…
Vodafone - TRRRRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMM! Este serviço só é possível entre telefones da rede Vodafone. Por favor, digi… tlunc

16:45
Jack Strik3r - Está lá?
Mister X - Estou, sou eu outra vez. Já fez?
Jack Strik3r - Tentei, mas conforme lhe havia dito, não permite fazer transferências entre telemóveis de redes diferentes…
Mister X - Não?? Então mas eu tenho feito!
Jack Strik3r - Pois… Olhe… Não sei…
Mister X - Então, mas assim… e se… Olhe, é que o telemóvel é da minha irmã… Se eu lhe der o meu número, que é Vodafone, e depois faço contas com ela?
Jack Strik3r - Olhe, por mim tudo bem…
Mister X - Ok, então assente aí… 91 393 XX XX!
Jack Strik3r - (Hummm, nem este é parecido… como raio me veio parar os 10 euros ao meu telemóvel?) Ok, então vou fazer isso… Com licença!
Mister X - Ok, obrigado…
Vodafone - Boa tarde. Benvindo ao serviço de transferência de saldo da Vodafone. Por favor, digite o número para o qual deseja transferir o saldo.
Jack Strik3r - 91 393 XX XX…
Vodafone - O número de telemóvel que marcou não existe… Por favor, digite…
Jack Strik3r - 91 393 XX XX…
Vodafone - O número do tel… tlunc

19:00
Jack Strik3r - Estou sim?
Mister X - Estou, boa tarde! Sou eu outra vez…
Jack Strik3r - Epá… não dá! Diz que o seu número não existe.
Mister X - Não existe??? É impossível!!!
Jack Strik3r - Olhe amigo, é a realidade… 91 393 XX XX diz que não existe…
Mister X - Não!!!! É 91 393 ZZ ZZ!!
Jack Strik3r - (Mas este gajo está a gozar comigo? Este número não tem nada a ver com o outro!!!!) Epá, mas não foi este que me deu há pouco!
Mister X - Só se me enganei… Bom, consegue fazer isso? Desculpe lá o incómodo…
Jack Strik3r - (Um gajo engana-se a dar o próprio número) Ok… vou tentar… Com licença!
Vodafone -Boa tarde. Benvindo ao serviço de transferência de saldo da Vodafone. Por favor, digite o número para o qual deseja transferir o saldo.
Jack Strik3r - 91 393 ZZ ZZ…
Vodafone - O número de… tlunc

19:30
Jack Strik3r - Estou?
Mister X - Estou, boa tarde. Sou eu outra vez…
Jack Strik3r - Não deu…
Mister X - Epá… Tem a certeza que está a fazer bem? É que eu estou a ligar-lhe desse número…
Jack Strik3r - Olhe, eu estou a sair do escritório. Vou passar no MB e fazer um carregamento de 10 euros para este número que me deu… É a única solução… O serviço deve estar marado…
Mister X - Ok, então. Epá, agradeço-lhe a paciência…
Jack Strik3r - De nada, que é isso…

Multibanco - XXXX -> Pagamentos de Serviços «tlic» -> Telemóveis «tlic» -> Vodafone «tlic» -> Vitamina -> Digite o número do telemóvel que deseja carregar.
Jack Strik3r - 91 393 ZZ ZZ…
Multibanco - O número que digitou não está atribuído. Por favor, digite novamente, verificando se digitou convenientemente.
Jack Strik3r - 91 393 ZZ ZZ…
Multibanco - O número que digitou não está atribuído. Por favor, digite novamente, verificando se digitou convenientemente.
Jack Strik3r - Ai o car****!!! 91 393 ZZ ZZ…
Multibanco - O número que digitou não está atribuído. Por favor, digite novamente, verificando se digitou convenientemente.
Jack Strik3r - F***-se… Isto só a mim… Deixa ver… 91 393 XX XX…
Multibanco - O número que digitou não está atribuído. Por favor, digite novamente, verificando se digitou convenientemente. -> «CANCELAR»

9:30
Jack Strik3r - Estou sim?
Mister X - Estou sim, bom dia! Fala o rapaz que lhe ligou ontem! Então, conseguiu?
Jack Strik3r - Não! Nenhum dos números que me deu está atribuído!
Mister X - Epá, é impossível…
Jack Strik3r - Oiça… Já tentei de tudo…
Mister X - Então e para o 96?
Jack Strik3r - Para o 96 nem tentei fazer carregamento, pois há uma referência de 2 números no final para os da TMN, ao contrário da Vodafone que é só pôr o número…
Mister X - Ah, mas isso eu sei… espere lá… que… eu acho que tenho isso aqui algures…
Jack Strik3r - Então diga lá isso que eu daqui a pouco vou ao MB e vejo isso…
Mister X - Cá está… 96 327 XX XX 01
Jack Strik3r - Ok… até logo…

Multibanco - XXXX -> Pagamentos de Serviços «tlic» -> Telemóveis «tlic» -> TMN «tlic»-> Carregamentos -> Digite a referência do telemóvel que deseja carregar.
Jack Strik3r - 96 327 XX XX 01
Multibanco - A referência introduzida não está atribuída. Por favor, digite novamente, verificando se digitou convenientemente. «CANCELAR»
Jack Strik3r - Deixa cá ver se esta merda é Yorn… Vai-se a ver
Multibanco - XXXX -> Pagamentos de Serviços «tlic» -> Telemóveis «tlic» -> Vodafone «tlic» -> Vitamina -> Digite o número do telemóvel que deseja carregar.
Jack Strik3r - 91 393 ZZ ZZ…
Multibanco - O número que digitou não está atribuído. Por favor, digite novamente, verificando se digitou convenientemente.
Jack Strik3r - 91 393 ZZ ZZ…
Multibanco - O número que digitou não está atribuído. Por favor, digite novamente, verificando se digitou convenientemente.
Jack Strik3r - Ai o car****!!! 91 393 ZZ ZZ…
Multibanco - O número que digitou não está atribuído. Por favor, digite novamente, verificando se digitou convenientemente.
Jack Strik3r - P*** QUE PA… Dasse… 91 393 XX XX…
Multibanco - O número que digitou não está atribuído. Por favor, digite novamente, verificando se digitou convenientemente. -> «CANCELAR»

12:50
Jack Strik3r - Sim?
Mister X - Estou?! Como está? É o…
Jack Strik3r - Epá… olhe, é assim… Não dá! Eu bem me tenho esforçado, mas… não dá! Dê-me o seu NIB ou um NIB qualquer e eu transfiro-lhe os 10 euros!
Mister X - Opá… mas que coisa mais estranha!
Jack Strik3r - Eu já tentei Vitamina, eu já tentei Yorn, eu já tentei TMN, nada resulta!!! Assim, fica o assunto resolvido de uma vez…
Mister X - Pois… Mas não deixa de ser estranho…
Jack Strik3r - Epá, dê-me um número para onde possa ligar, que não estes (n.d.r.: Jack Strik3r ligou para os 3 números que lhe foram disponibilizados, mas nenhum respondeu outra coisa que não “o número de telemóvel que marcou não está atribuído”.), que eu ligo-lhe já já, para mostrar uma coisa.
Mister X - Ok, ligue para o 21 YYY YY YY

12:55 - Jack Strik3r liga de rede fixa.
Mister X - Está lá?
Jack Strik3r - Estou? Agora oiça!
Vodafone - Boa tarde. Benvindo ao serviço de transferência de saldo da Vodafone. Por favor, digite o número para o qual deseja transferir o saldo.
Jack Strik3r - Oiça bem… 91 393 ZZ ZZ…
Vodafone - O número de telemóvel que marcou não existe… Por favor, digite o número para o qual deseja transferir o saldo.
Jack Strik3r - Viu? Agora o primeiro que me deu, para todo o caso… 91 393 XX XX…
Vodafone - O número de telemóvel que marcou não existe… Por favor, digite o número para o qual deseja transferir o saldo.
Jack Strik3r - Agora o 96… 96 327 XX XX…
Vodafone - TRRRRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMM! Este serviço só é possível entre telefones da rede Vodafone. Por favor, digite…
Mister X - Epá… mas que cena tão estranha…
Jack Strik3r - Olhe amigo… o melhor que lhe posso fazer é isto: dê-me o seu NIB e eu transfiro-lhe os 10 euros para a sua conta. Acredite, não preciso dos 10 euros para nada, apenas quero dar-lhe os 10 euros para que esta conversa tenha fim. Isto não é bom nem para mim nem para sí…
Mister X - Pois, eu acredito em sí, obviamente! Longe de mim… bom, eu já lhe ligo, vou tirar o NIB e já lhe transmito.
Jack Strik3r - Ok então. Ligue-me assim que puder.
Mister X - Ok, até já então.
Jack Strik3r - Até já.

12:59:56
12:59:57
12:59:58
12:59:59
13:00:00

FIM

A que horas é o nosso 1º jogo???????????????

Companheiros de blog,

Preciso da vossa ajuda...

Agradecia que partilhassem comigo todos os podres que conhecem relacionados com o nosso "amigo" Strik3r: multas de estacionamento, idas à casa de banho sem a necessária lavagem de mãos à saída, faltas simuladas, gorjetas não dadas, mijadelas na piscina, peidinhos dados em campo, excessos de velocidade, estacionamentos em cima do passeio, cuspidelas para o chão, visitas a sites porno, etc..

O objectivo é compilar todas essas ilegalidades num dossier verde de 4 argolas da mErca "Ambar" e ameaçar enviá-lo (ao dossier, claro) para tudo o que é jornal desportivo - incluindo aquele que é grátis - caso ele não me forneça a informação que ando a solicitar desde ontem!!!!

Obrigado desde já pela vossa colaboração.

COMO LEVAR UM PAR DE ESTALOS BEM ASSENTES

1 - Planear bem a acção por forma a apagar os rastos do miúdo de 14 anos que pretendemos raptar.
2- Proceder ao rapto com rapidez e conforme planeado. Não esquecer de deixar o bilhete a pedir o resgate de 1.000.000 de euros.
3 - Manter o sequestrado bem escondido durante 24 horas.
4 - Sair e ir até casa do sequestrado.
5 - Receber beijinhos e abraços de toda a gente que chora de felicidade e dá graças a Deus pelo regresso do menino.
6 - Revelar que o sequestrado é ele próprio o sequestrador.
7 - Revelar que é mesmo verdade e que o papel do resgate foi feito por ele na impressora que tem no quarto.
8 - Revelar que, na verdade, não passou tudo de uma brincadeira.
9 - Fazer tudo isto numa semana em que todas as televisões e jornais só falem de crianças desaparecidas.
10- Pôr a cara a jeito para enfardar à grande do seu Pai.

O CÚMULO DA DEGRADAÇÃO

É chegar a casa, calçar as pantufas, ligar a TV e...

... ver o Festival Eurovisão da Canção.

Pela Madrugada...

Enviem ao maior numero de pessoas - URGENTE

Hoje recebi dois e-mails iguais. O titulo era: Enviem ao maior numero de pessoas - URGENTE

O assunto, claro, é o da ordem do dia. O desaparecimento da menina inglesa Maddie McCann.

Tenho pena da miuda, confesso. Uma criança que ainda não fez 4 anos, perdida por aí, sabe-se lá se viva ou morta é motivo para qualquer um se emocionar.

No entanto, apesar de esperar que a miuda esteja bem e regresse sã e salva, interrogo-me porque não houve semelhante procura e divulgação no caso do desaparecimento do Rui Pedro em 1998 em Lousada.

Não me lembro de ouvir falar em mobilização geral, com populares a oferecerem-se para buscas.

Lembro-me sim, duma mãe, devastada, a lutar para que procurassem o seu filho, para que a ouvissem, que lhe dessem a devida atenção.

O povo, esse, encolheu os ombros e sacudiu um: ''Oh coitada da mãe e do miúdo'' e seguiu a sua vida, enquanto essa mãe ficou para sempre com a vida destruída.

Agora desapareceu uma miuda inglesa. Os contornos não são em nada idênticos.

O Rui Pedro tinha 11 anos e andava a brincar com a sua bicicleta ali pela terra em pleno dia. Tinha inclusivé passado pelo trabalho da mãe a perguntar se podia sair com um amigo de 22 anos. A mãe disse que não e disse-lhe que brincasse num terreno baldio ali proximo.

Em 1998, numa localidade como Lousada não havia motivo para impedir uma criança de 11 anos de dar uma volta de bicicleta ainda para mais em pleno dia.

Nunca mais foi visto!

A Maddie ainda tinha (ou tem) 3 anos e estava sozinha, de NOITE, com os irmãos gémeos de DOIS ANOS!!! Os pais estavam próximos, segundo se diz, a jantar com amigos e iam lá de meia em meia hora.

Afinal, segundo relatos de jornais ingleses, a meia-hora seria UMA HORA. Uma hora 3 bebés sozinhos, de noite, numa terra que não é a sua, com uma lingua diferente da sua, num apartamento que não é o seu, sem niguém que velasse por eles.

Fala-se em rapto, eu pergunto se a criança não estará no fundo de alguma piscina, lembrando o caso dos miudos do Aquaparque. Uma hora, uma criança tão pequena, acorda, vai à procura dos pais e encontra, claro, problemas!

O povo, esse une-se em solidariedade. Missas, buscas, telefonemas com pistas, todo um povo a fazer papel de PAI E MÃE, coisa que os próprios não fizeram.

''Ah e tal, são pais muito cuidadosos, não pensaram, ele é cirurgião....afinal são ingleses'', como se ser cirurgião e inglês fosse sinónimo de bons pais. Os factos falam por si, não foram e não venham agora dizer que é uma cultura diferente. Deixar miudos tão pequenos sós, não é uma questão cultural, nem aqui, nem em inglaterra, nem no Burkina-Faso. Chamem os bois pelos nomes, ou neste caso, os ''bifes''. Queriam jantar sossegados, com os amigos, sem a presença dos miudos e toca de os pôr a dormir. A miuda foi raptada mas as consequências podiam ter sido outras, um incêndio, uma queda, um ataque de pânico por estarem sozinhos, etc, etc. Foram negligentes e não cumpriram a sua obrigação como pais: velar pela segurança dos filhos. Trocaram-na pelo convivio com os amigos.

No entanto, como diz a outra, isso agora não interessa nada, é preciso é procurar a miuda, unir-mo-nos todos em solidariedade, ficar bem vistos perante os ingleses e pergunto eu:

ENTÃO E O RUI PEDRO???????

NOTÍCIAS DO DIA!

Estas são notícias que podiam perfeitamente aparecer nos jornais de hoje:

• É muito pouco provável que Al Gore esteja presente na Cimeira dos Presidentes dos Países da NATO.
• Há fortes possibilidades de não ocurrer um tufão na Florida este ano (mas no então furacões prevêem-se muitos, principalmente para Máame).
• Há fortes dúvidas que Mao Tsé Tung volte a liderar a China nos tempos mais próximos.
• Afigura-se complicada a tarefa de o Vitória de Setúbal chegar ao título na Liga BWin.
• Ministro revelou que é dificil que o preço das portagens das pontes 25 de Abril e Vasco da Gama baixem durante o ano de 2007.
• Cristiano Ronaldo afirma: "Jogar pelo Chelsea em 2006/2007! Será complicado, mas nunca se sabe..."
• Primeiro Ministro espanhol afiança que está cada vez mais dificil oferecer o território até Madrid a Portugal.
• Inquérito diz que Dinamarqueses acham muito pouco provável que um dia tenham uma ligação natural por terra à Islândia
• Astrónomos dizem que as hipóteses de encontrar vida em Mercúrio são duvidosas.

Notícia que saiu hoje nos jornais:

• Marco Ferreira não treinou ontem e está em dúvida para o jogo com o Vit. de Setúbal.

EXTRA!!! EXTRA!!! NOTÍCIAS FRESQUINHAS!!!

Furacão que afectou a zona entre a Flóre e Máiame matou toda a equipa do Barcelona, campeã europeia e que eliminou o FC Porto nas meias-finais da Liga dos Campeões deste ano, devido ao calor de 42 graus científicos e ao frio de 3%.

Não acreditam? Deu nas notícias do Porto Canal!

O SILÊNCIO DO INOCENTE - TOMO I

Há aquelas pessoas que passam a vida caladas. Estão no seu canto. Caladinhos que nem um rato. Lá aparecem de vez em quando e juntam-se para observar os membros das sociedades evoluídas a falarem de coisas que essas pessoas não compreendem. Às vezes não fazem a mínima ideia do que estão a falar. Isso não tem mal nenhum, excepto quando essas pessoas abrem a boca como se fossem entendidas.

Por exemplo, o nosso amável, adorável e amuável amigo SARAIVIX!!! Está calado e desaparecido do mundo do futsal durante quase um ano... e quando abre a boca é para se candidatar a umas férias forçadas a dormir debaixo de um pinheiro na cidade do Lis.

É que este moço pediu boleia para Leiria num autocarro alugado que vai sair do Porto no dia 19 de Maio Até aqui tudo ok... tirando o facto de ele, um Stamina de gema, dizer "arranjem um lugar para um Stamina e passem aqui por Viseu", quando os Stamina só estará em Leiria... a 26 de Maio!

O Saraivix é daquele tipo de pessoas que iceberg e Spielberg é tudo a mesma coisa. Para ele, Intertoto e Nacional é tudo a mesma coisa. Para os entendidos, são duas partes diferentes de uma óptima forma de nos livrarmos da presença dele!

Já faltam poucos dias...

E como é que voces sabem se começarem a saltar o tempo não avança mais depressa ??

Então...vocês saltam...e eu conto !!

O Assassino de Auto-Estimas

Gaja: Hoje sinto-me bem. Fresca! Linda! Sexy! Estou de parar o trânsito!!
1/2: Então? Estás vestida de STOP?

PERSEGUIÇÕES E FANATISMOS

Epá, ele há coisas que me deixam revoltada logo de manhã e uma delas é assistir a perseguições e fanatismos.

Então não é que ''As multas previstas para os fumadores apanhados com um cigarro aceso num local proibido são o dobro daquelas que estão previstas para os consumidores de drogas ilícitas. Se fumar pode custar entre 50 e mil euros, consumir droga dá direito a coimas de 25 a 403 euros, que podem ser substituídas pelo tratamento voluntário.'' in http://dn.sapo.pt/2007/05/03/sociedade/fumar_tabaco_o_dobro_multa_fumar_dro.html

Ora camadro, mas está tudo louco???

Há uns anos podia culpar o buraco do ozono mas agora o dito está a fechar-se pelo que tenho que considerar que este mundo não tem solução.

Até aceito que a multa fosse igual, afinal quer queiramos, quer não, o tabaco também é uma droga, tem no entanto a benesse que ao contrário das outras não altera a consciência de quem se ''droga''.

Agora se a multa é maior é porque na cabecinha loira dos nossos governantes é mais grave fumar tabaco do que injectar-me com heroina ou snifar uma linha de coca.

Pronto, devo ser só eu que não penso assim, que apesar de ao dia de hoje fazer 22 dias sem fumar um cigarro, ainda não proibi ninguém de fumar ao pé de mim, não deixei de ir a sitios onde se fuma e não me escandaliza nada ver pessoas a fumar. Já a espetar uma agulha na veia me faz um pouquinho mais confusão mas pronto, deve ser defeito meu, concerteza!

O que é certo é que fumar já foi uma moda e agora está de tal forma ''mal-visto'' que os fumadores estão a ser mais perseguidos do que qualquer outro ser a cometer uma ilegalidade e convenhamos, fumar, ainda não é ilegal, apenas o é em determinados espaços.

Como diz um amigo meu: ''Um dia destes, um gajo vai na rua, acende um cigarro e é fuzilado!''

Haja bom senso, carai!!!