FDX....às vezes interrogo-me !!

Aquele meio joelho trabalha nalguma agência de viagens...só pode !!

PARIS HILTON DIZ.....

''ESTOU CONTENTE POR TER CHEGADO ONDE CHEGUEI SEM A AJUDA DOS PAIS!!''

A que será que ela se refere?

Hipotese A: Os meus pais não me ajudaram a ser Puta

Hipotese B: Os meus pais não me ajudaram a ser Bebeda

Hipotese C: Os meus pais não me ajudaram a ser campeã de videos porno home-made a circular na net

Hipotese D: Os meus pais não me ajudaram a viajar para o Dubai. Fui sozinha e sem vigilância da hospedeira para me encontrar com o meu mais recente namorado, o anão coxo do joelho click-click!

Hipotese E: ????

Está aberto o debate!

A TERNURA DOS 40

Paco Bandeira é o herói da "Ternura dos 40". Como tal, não podia deixar de figurar no meu post nº 40. E o Paquito, esse manganão que era contrabandista com Badajoz à vista, cigano até mais não, que um dia foi considerado (e isto que se segue é verídico) como a grande esperança da música moderna portuguesa (LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL, moderna, LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL) é a prova provada de que os quarentões são uns malandrecos de primeira.

Senão vejam: a minha ideia para o post era simples. O título e uma foto do Paco Bandeira e uma frasezita piquinita como referência aos 40 posts do tasqueiro no Pentagamia. Só que como percebem, já escrevi bem mais do que um lacónico "Pimba, 40 posts!" que consistia da ideia original. Porquê?

Porque ainda não percebi porque é que procurando no Google por "Ternura dos 40 Paco Bandeira" me apareceu esta imagem.

E ai de quem perguntar "Que raio é isto?". Vai logo para dentro de um avião com o mafioso gaulês...

Teorias da gaja - Cap.4 1/2

NÃO!

Não venho falar do kispo verde do outro, prometo. Agora é o momento do post sério.

Venho falar-vos de horóscopos!!!

Quem é que não sabe o seu signo?? Quem é que depois do cafézinho e de ler o jornal de economia, sobre as mais recentes Opa's não passa uma vista de olhos timida pelas previsões da Maya??

Sim, eu sei, ninguém acredita mas todos lá vamos ler.

Eu tenho um passado algo curioso com as previsões do meu signo, a saber: Gémeos - A dupla personalidade.

Nunca acreditei nas previsões mas o que é certo é que sempre que me passava uma revista ou jornal pelas mãos, lá ia eu ver como estava de amor, saúde e dinheiro.

Uma certa vez, deve haver uns 13 anos, estava preparada para me filiar num partido politico.

Nessa semana, li o meu ''signo'' e vinha lá, escarrapachado, sem margem para dúvidas:

- ''Não entre para nenhum partido politico nem assine papéis!''

Foda-seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, pensei eu!!!!

A coincidência era grande e pelo sim pelo não, não arrisquei. Não preenchi o papel de adesão!

Entretanto, para não condicionar a minha vida a previsões da treta, tomei a decisão de deixar de ler o ''signo'' e durante anos e anos, pulei a página das previsões.

Há pouco tempo, retornei a esta mania e tem sido interessante de acompanhar as previsões.

Todos os dias, a previsão diz: ''Não gaste dinheiro''; ''Não abuse dos gastos''; ''Cuidado com despesas não esperadas''. Na sexta, porém, dizia: ''Vai ter uma pequena surpresa!''

E não é que tive??? Estavam umas centenas de euros a mais na conta, fruto dum pagamento do seguro de saúde.
Fiquei tão contente que fui logo trocar os ''sapatos'' do meu citroen.

Como sobrou uns ''cêntimos'', fui à Benetton e comprei 3 t-shirts para mim.

Hoje li o ''signo'' e dizia: ''Não gaste dinheiro em roupa nova. Recicle a roupa velha!''

FODA-SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, VOU DEIXAR DE LER ESTA MERDA PARA SEMPRE!!!

CALEM-SE COM ESSA CONVERSA SOBRE A GOSMA!!!!

Se a gosma é agradável e desejada por todas as gajas que nem um anão de circo, se a gosma é quentinha e inteligente para ter passeado por vários países sem nunca se ter perdido, se a gosma é ecológica porque é verde, se é patriótica porque apoia o Mourinho, D'ZRT!

CALEM-ME ESSA BOCA, porque tarda nada eu vomito, o árabe acorda e o mafioso amua!!! Até assustam os animais!!!

Eu sei... nada de novo... mas mesmo assim, não é agradável!

E com este, são já dois os posts no dia de hoje e só falta um para chegar à ternura dos 40...

DIREITO DE RESPOSTA

Meu carissímo companheiro de bloguice, em 1º lugar garanto-te que no Ano passado (2006) dei mais quecas do que posts tem este blog, até deu frutos, vê lá!
Em 2º lugar, os kilometros percorridos pelo kispo não fazem dele um kispo bonito!
Aliás, tenha ele os bolsos que tiver, nem que lhe enfies 200 euros em cada bolso, pode ser tão quente como uma fornalha, podes até afirmar que quando o vestes, centenas de mulheres se jogam ao chão em extase mas apesar disso tudo:

O CABRÃO DO KISPO É A COISINHA MAIS FEIA QUE EU JÁ VI NOS ULTIMOS TEMPOS. FAZ UM BOM CONJUNTO COM O PIJAMA DO MAFIOSO!

É QUE NEM QUE ME PAGASSEM EU VESTIA UMA COISITA ASSIM TÃO RELES. DE CERTEZA QUE NÃO TE ATIRAVAM MOEDINHAS QUANDO PASSAVAS???
ANTES MORRER DE FRIO CARALHO!!!

Cuidado ao atravessares passadeiras

É só para avisar a gaja que fez o post anterior a este, que pisou o risco no momento em que falou no meu fantástico blusão verde tropa.

Aquele blusão, para além de ser lindo e muito cobiçado (como eu), é quente, tem mais bolsos do que posts do árabe e, não sei se mencionei já, é lindo e muito cobiçado (como eu). Já foi a Frankfurt, Bruxelas, Paris e Londres, por isso, quando voltares a referir-te ao meu fantástico blusão verde tropa, agradeço que moderes a linguagem e o trates com respeito.

É por essas e por outros que tens mais posts que quecas dadas no último ano!!!

VÔO 38 DA UNITED AIRLINES

Não, não se trata de mais um filme sobre o 11 de Setembro, a puxar à lagriméla fácil ou ao exacerbado patriotismo norte-americano, nem tão pouco mais uma propaganda cinematográfica aos altos feitos do Pentágono e do M.I.T. na pesquisa de armamento e contra-armamento e muito menos um anúncio-pipoca à supra-inteligência egocentrica dos muchachos da terra do Shôr Jorge.

Trata-se simplesmente de um documentário escrito, que mais não é do que um exercício de como seria um vôo de avião em que estivessem a bordo uma gaja que não conhece um car***o de um gajo (palavras dela, uns posts abaixo), um anão que faz click-click enquanto anda, um árabe que dá voltinhas (vulgo piruetas) ao ritmo do click-click do anão e que adormece assim que se senta, um mafioso que passa a vida a coçar os tomates ao gato que tem no colo e que dá porrada nos Romanos, e um pobre desgraçado de um ponta-de-lança dono de um estabelecimento hoteleiro com preços acessíveis a todos e proporcionador de boas e ricas patuscadas bem regadas com o melhor néctar de Baco.

O exercício parece complicado, mas resolve-se depressa. Durante a ida à casa de banho, a gaja cruza-se com o anão perto da cadeira onde dorme o árabe. Ao ouvir click-click, ela grita estérica que o árabe é um terrorista com uma bomba a bordo. O ponta-de-lança matador pega num taco de basebol e espeta uma cacholada bem assente logo no árabe, os miolos dele espalham-se sobre o fato Armani do mafias, que saca de uma granada e atira à gaja para ela se calar de uma vez, pois esta já o fez amuar.

Resultado: o avião rebenta numa linda bola de fogo sobre o céu estrelado deste país à beira-mar plantado, tudo graças a um gaulês idiota que se julga descendente do Asterix.

E o mundo viveu feliz para sempre!

PS: Mais uma diarreia mental, cheia de coisas estúpidas e idiotas, para comemorar o meu 38º post no Pentagamia... só para marcar posição.

ESTUDO APROFUNDADO DO PENTA...

O penta são 4 gajos e uma gaja.

Não! Não sou amante deles, nem mãe, nem irmã, não, sobrinha também não, uiiiiiiiiiiiiii, prima, nem pensar. Epá, não sou nada a estes caralhos, aliás nem os conheço pessoalmente, aos gajos, não aos caralhos. Bom aos caralhos também não, credo!!! Adiante

Dizem que 1 em cada 5 pessoas é doida e eu vou já avisando que é um deles de certeza, que eu sou o cumulo da normalidade psicologica!!

Aqui o Pentagamia tem nesta altura 117 posts

6 pertencem ao árabe

16 ao mafioso

23 ao monocoiso

35 à gaja (boa, linda, maravilhosa, uma dávida da natureza....)

and the winner is:

STRICOISO AKA TASQUEIRO COM UNS IMPRESSIONANTES 37 POSTS!!!!

Podemos ainda tirar outras conclusões:

Dos 16 posts do mafioso, 15 são sobre futebol!

Dos 23 do monocoiso, 15 são sobre gajas, 7 sobre futebol e um em que mostra que é o gajo de mais mau gosto em termos de moda aqui do quinteto. NINGUÉM, ABSOLUTAMENTE NINGUÉM USA UM KISPO VERDE TROPA DAQUELES!!

O Árabe sumiu-se de vez desde que o salazar ganhou ''Os grandes Tugas!!''

O Stricoiso continua a animar as massas com os seus magnificos contos e eu entretenho-me aqui a fazer estatísticas!!!

PS: Eu já cá volto para fazer um post como deve ser, este foi só para encher chouriço.

PS2: Eu disse ENCHER, TÁ!!!!

Só para dar a 21ª....

Ninguém acha muita coincidência o Eusébio ter sido internado num Hospital Privado, que por sinal abriu a semana passada, para fazer uma operação de ''emergência'' aconselhada pelos médicos???

Pronto, sou eu que vejo operações de marketing agressivo em todo o lado!!!

A Blogosfera e o Sexo

Os Blogs tem muito em comum com o Sexo, senão reparem:

Em Fevereiro ''fomos lá'' 64 vezes! Uma média de 2.29 vezes por dia!

Em Março, 26 vezes. Uma média de 0.84 vezes por dia o que significa que o namoro está a arrefecer, o encanto já não é o mesmo!!

Estamos em Abril e acabei agora, a custo, o 20º post em 23 dias.

Tenho a ideia que se o ''namoro'' continuar, lá para Agosto, andaremos numa média duma queca, ups, post por mês!!!

Diário da Maria

Querido diário.
Olá estás bom? Eu sou a Maria e tu? Ai que parva, és o diário!!!
Sabes diário, todas as minhas amigas, tinham um e eu como não sou menos que a Guidinha, nem a Patricinha, nem a Lipa, também te arranjei a ti. Vais ficar conhecido como o diário da Maria.
Tem um problema, é que o diário da maria é aquela paneleirice que vem na revista maria onde as gajas perguntam se estão grávidas porque o namorado esporrou-lhes para o olho. Não diário, não é o olho do cu, é o olho de ver, mesmo!! Mas se eu me chamo Maria, não te posso chamar diário do Alberto, não é?? E por falar em Alberto, hoje esbarrei com o Nuno e com o Tomás. Epá o Nuno está giro que nem uma passa coberta de mel, ou será uma cereja?? O Tomás, esse continua parecido com o Osama Bin Landen, o que por um lado é giro, pois eu sempre tive a fantasia de ser raptada por um muçulmano, que me possui-se à força, em pleno deserto. Ora 'ta-se mesmo a ver que isto não tem jeito nenhum, pois dar uma queca no deserto, deve ser uma boa merda, areia na rata, algum escorpião a picar-me o cu, não falando que no final ia parecer que tinha estado meia hora no micro-ondas. Olha ca giro, agora lembrei-me duma bueéééééééééée gira, vais-te desfolhar a rir, diário. No outro dia meti uma caixa de manteiga com folha de alumínio no micro-ondas e depois houve buéééééééééééé faiscas e eu assustei-me buééééééé. Foi muitaaaaaaaaaaaa giro. Ora onde é que eu ia, ah sim, já sei, ora então que merda de tempo que está hoje, custei a chegar à escola, ainda por cima, escorreguei e aterrei de cu dentro duma poça de lama. O que vale é que a lama é bom para a pele, o que significa que no verão vou estar com um cuzinho de bebé. No entanto, pensando melhor, é capaz de dar problemas, vou ter os pedófilos todos à perna, a querer-me meter a chucha no cu! Nota mental: Comprar um biquini anti-pedófilo! Olha, por pedófilo, eu sabia que esta merda dos ófilos dava sempre merda, mas nunca acreditam na Maria. Aqui o columbófilo, nome ponponso para um gajo que tem pombos, nunca percebi porque não se chama pombófilo, soltou a passarada e vai disto um deles, provavelmente com uma gastroenterite marada, abre a fossa de esgoto em cima do Mercedes aqui da tia. A gaja que gosta de dizer que é Condessa, perdeu logo os ares de rainha e mostrou claramente que é parente de peixeiras do Bulhão e armou uma peixerada com o pombófilo que meteu GNR, corpo de intervenção, cães e cavalos. Um dos cavalos estava digamos que animado e já queria meter a tia na linha. Epá, foi um fartote de rir.
Bem, falamos mais amanhã que agora combinei ir comer um croissant com o Miguel e não me quero atrasar para não o irritar. Acho que ele anda com um problema qualquer e não me quer contar. Imagina diário que agora diz que falo demais e que não tenho um discurso normal e coerente. Será que apanhou uma doença na pila???
Até amanhã diário!

CUCU....

Estou preocupada com o nosso querido iks aka monocoiso.

Nos ultimos tempos tem-se acentuado uma certa dislexia que já roça a imbelicidade.

Senão vejam este ultimo exemplo.

Contexto da situação: Acerca das mulheres dos jogadores, eu faço a seguinte observação:

Angel: olha se fosse assim no meu trabalho, levantava o boato que andava a comer este e aquele e era aumentada. Era fixe

Iks responde: dizes q andas a comer o mojojoelho,~vais ver, pasass a gernte!

Se juntarmos esta dislexia, com o facto de se considerar bom jogador de futebol e de ter como hobby tirar fotos a loiças sanitárias, acho que falta pouco para vermos o Iks pegar numa arma e desatar aos tiros como o Sul-coreano mas dislexico como está, só no fim, vai perceber que o que leva na mão é um guarda-chuva!!!

QUEM É QUEM?

O novo anúncio da HASBRO ao jogo que encanta todos os miúdos pelo mundo fora.

- É jogador da bola?
- SIM!
- É baixinho?
- SIM
- Joga com o pé esquerdo?
- SIM
- É argentino?
- SIM
- Marcou algum golo histórico?
- SIM
- Fintou 5 gajos, incluindo o Guarda-Redes?
- SIM
- É O MARADONA!!! ACERTEI!!! E GANHEI O QUEM É QUEM!



- NÃO! ERRASTE!!!
- ?????? Mas... mas... como???
- É O MESSI!!!

Mulher de Jogador já é carreira!

Hoje não estou em mim, para variar. Tenho sono, dói-me o estomago e acho que era muito mais feliz quando fumava. Para desanuviar, fui pesquisar uma notícia que me deram ao almoço: Uma ministra da Macedónia conduzia um BMW X5 roubado ao David Beckham.

Afinal a história não tinha contornos macabros e era fácil a explicação. ''Se ele pedir, nós devolvemos o carro!''

Deixei-me estar pelo mesmo site e descobri uma história bem mais interessante e que eu desconhecia por completo.

Há um concurso tipo Big-Brother virtual com as namoradas/esposas de jogadores de futebol.

O que é preciso para ser nomeada????

- SER NAMORADA/ESPOSA DE JOGADOR DE FUTEBOL e ter ar de modelo/Actriz porno.

Agora é que eu percebi porque é que os jogadores de futebol, na sua maioria casam com modelos: Para poderem ter o gosto de ver as suas mulheres no dito big-brother. Está claro!

Temos que excluir obviamente o Nuno Gomes, já que a 1ª mulher, coitada não vestia muito bem de cara e a 2ª é advogada e não se deve meter nestes ''assados''!

No site em questão, estavam abertas as hostilidades entre:

Danielle Lloyd - Miss Inglaterra 2006 e actual companheira de cama de Teddy Sheringham

E Gemma Atkinson actual namorada de Cristiano Ronaldo (pelo menos ela diz que sim!)

Aqui entre nós, vocês votavam em qual??

O desporto favorito dos homens

Ai Salomé, Salomé ....

MAIS UM QUE SE ENGANOU!

Está completamente provado: os americanos são estúpidos!

Como pode um gajo confundir isto

com isto?

E como pode um gajo confundir estes

pensando que são este?

Eles tentam... mas são estúúúúúúúúúúúúpidos que nem um cavalo!

Um ponto de vista diferente sobre o mesmo assunto em "A Angústia do Avançado no Momento do Penalty!

TODO LÁ DENTRO!!!

Talvez seja da falta de nicotina, talvez seja do cansaço, talvez seja ingénua ao fim de 31 anos mas juro que não compreendo.

Mais um pouco e ainda sou recrutada para o programa a Bela e o Mestre.

Ao ler um jornal diário da nossa praça, descobri que afinal toda esta polémica acerca do ''canudo'' de Sócrates, partiu de um blog chamado ''DO PORTUGAL PROFUNDO'' de autoria de um tal ''Dr.'' António Balbino Caldeira.

Curiosa como sou, dei uma vista na diagonal e fiquei com muitas dúvidas.

Não sobre o canudo do outro, que isso já se sabe que não é o tamanho do canudo que conta mas sim o que se faz com ele.

As minhas dúvidas são:

- O que leva uma criatura a mover uma batalha épica contra uma determinada pessoa, seja ela publica ou não???

Só pode ser ressabiamento, não há dúvidas.

O homenzinho em questão, cobarde como é, em vez de se travar de razões com o cidadão Sócrates, utiliza a nova arma de assassinato, a Internet.

Agora dirão vocês: ''Mas tu também o estás a criticar na Internet'' e respondo eu: ''É verdade caralho, mas eu estou a criticar as atitudes que a criatura tem na blogosfera, não, na sua vida real, se é que tem alguma!''

É legitimo que eu duvide que o homenzinho tenha vida pessoal.

Para começar dando uma vista de olhos rápida aos seus posts, retira-se claramente, que ele acha que descobriu a pólvora, que está a PRESTAR UM GRANDE SERVIÇO À NAÇÃO, enfim, desmascarou um WATERGATETUGA!!

Alguém o avise por favor, que nem está a prestar serviço público, nem o assunto é digno de escaparates de imprensa.

O homenzinho, pequeno que é, não nota, nem percebe, que após uma vitória politica como foi a questão do aborto, a oposição precisava de qualquer coisinha que fosse para contra-atacar e eis que surge o homenzinho, o antónio balbino caldeira, ressabiado, provavelmente por ser apenas um equiparado a professor, o que significa que não passou da cepa torta, apesar dos supostos canudos, a servir os objectivos da oposição.

Peão claramente, no tabuleiro de xadrez da politica.

Não sei se o critique pela obvia perseguição a uma pessoa, assunto que deveria ser brevemente regulado por leis, já que isto de cada um, abrir um blog e atacar alguém com o intuito de a prejudicar e denegrir a sua imagem, deveria ser levado à barra dos tribunais e punido com severidade, se tenha pena dele, por se achar um mártir, um justiceiro que defende o país dos mafiosos de canudo falso.

Enfim, não pensem mais nisso que eu também não, afinal não fumo há dois dias e isso prejudica-me os circuitos internos.

PS: Talvez o ressabiamento seja por se chamar Caldeira e ao fim destes anos todos ainda não conseguiu meter o canudo todoooooooooooooo lá dentroooooooooooooo!!!

INDIANA ANÃO E O GAULÊS PERDIDO!

A noite estava calma e Indiana Anão enfrascava-se em minis no bar mais in de Honk-Congo, o bairro da Amadora com a noite mais louca das redondezas. Eis que aparece o Sheik Al-Esgal-lhad e se dirige à sua mesa, enquanto uma tipa com fatiota motard esganiça umas notas ao microfone.

- "Sempre veio, tal como prometeu!" - pergunta o Sheik.
- "Claro! Desde que o meu joelho deixe, eu nunca falho..." - retorquiu Indiana.
- "Então mostre-mo, Doutor Anão! Estou desejoso de o agarrar com ambas as minhas mãos!"
- "Eh!! Calma lá, que isto não é assim! Aqui à frente de toda esta gente??? Só falta dizer que quer abocanhá-lo!!"
- "Claro que quero! Preciso de mordê-lo!"
- "Você é doente." - diz Indiana com um sorriso sarcástico nos lábios...
- "Tá auentinho, o meu Sheikinho, tá?" - diz inesperadamente uma voz cacofónica, que se sentou à mesa com o corpo de mulher motard que a emite.
- "Não, cara Angélica. São negócios, puros negócios! Não sei se conhece o Dr. Anão, arqueólgo de sucesso!"

Depois de trocarem cumprimentos e de terem uma pequena conversa a três, os dois homens voltam à conversa inicial.

- "Caro Sheik, aqui tem!" - diz Indiana enquanto mostra um enorme diamante!
- "FOOOOOOOOOOD..." - gritou Angélica, mandando imediatamente aos ninhos todo o glamour e educação muito na moda nos anos 30.
- "Agora, se não se importa, o meu dinheiro!"
- "Dinheiro? Prefiro pagar-lhe em... CHUMBO!!"

Nisto surgem uma carrada de árabes, todos munidos de metralhadoras e RATÁTÁTÁTÁ na malta toda. No meio da confusão, Angélica mete o diamante no soutien, mesmo antes de ser agarrada pelo minorca e empurrada pela janela! Ambos caem dentro de um de Cabriolet conduzido por Pu-To-Zé, um miúdo cujos pais morreram mas que foi salvo pelo Indiana. Dirigem-se para o Hidroporto de Moscavide e enfiam-se no primeiro hidro-avião que se prepara para sair! Indiana acena com ar triunfante para o Sheik. "Adeus, Al-Esgal-Lhad! Desta vez, por 10 segundos, eu ganhei! AHAHAHAHAHA!". Só que quando fecha a porta, a realidade é cruel! O simbolo da "Companhia Aérea CabaSada RT", propriedade do Sheik, brilha sobre a fuzelagem do avião. "Olhe que não, Dr. Parece-me que ainda vamos para prolongamento!", diz o Sheik rindo à gargalhada com os seus homens, enquanto acena com a cabeça para o piloto, que lhe retribui o sinal.

No avião, calmamente Indiana Anão aproxima-se de Angélica. Dá-lhe um lenço para ela limpar a cara dos restos de champanhe e chantili que ainda abundam por todo o seu corpo.

- "Sabe, alí no bar não era o melhor lugar para se cobrir de chantili e champanhe! Se queria chamar a minha atenção, não era preciso tanto!", disse Indiana, em tôm de gracejo.
- "Não se preocupe com isso e aproveite, pois não terá outra oportunidade de disfrutar da mesma vista!"
- "EHHHHH! Que mau feitio! Cabra!!"
- "Opá, vamos lá a ter tino, caro! Mas que mda é esta??? Salvo-vos o coiro para desatarem a fo-me o juízo? Mando-vos já janela fora!" - grita o amável chinesinho Pu-To-Zé, ligeiramente irritado com a conversa.
- "Olha lá, oh pirralho!!! Tu vê lá como falas com..."

Fim da 1ª parte

Licenciaturas há muitas....

Está na moda falar sobre a Licenciatura do Socrates. Aliás, o sucesso do assunto é tal que quase, quase suplanta o famoso: ''Está toooooooooodo lá dentro'', frase famosa do Tomás Taveira!
Neste caso, parece que há dúvidas se está todo lá dentro, ou seja, se o nosso primeiro fez, comprou, recebeu de oferta, todas as cadeiras devidas ao curso.
Este país é assim, preocupa-se com merdisses que não interessam nem às alforrecas.
Hoje dia marcado para ouvir as explicações do Sr. Eng., eu, mente pensante que sou, preocupo-me com outros assuntos bem mais importantes, nomeadamente com o aumento substancial do mercado de ''carne'' aqui à porta do trabalho.
Antigamente, estavam ali na rua de trás, eram velhotas e gordas, desdentadas e despenteadas. Sentavam-se a fazer renda e lá iam atendendo a clientela, que ia desde o velhote na sua casal boss e capacete à penico, não esquecendo a maravilhosa top-case feita de caixa de fruta em madeira, até ao trintão, bem apessoado, fato e gravata, olho azul, banho tomado e valente Audi A4.
A malta aqui ria-se, era giro, fumavamos um cigarro e cronometravamos o tempo da ''relação''. O record está em 3 minutos!!!
Agora, não sei porquê, o mercado expandiu-se. Já chega aqui à porta. Passaram de sextagenárias a quarentonas de mini-saia e óculos escuros. Já não fazem renda, abanam a tranca ao trânsito que passa.
Perdeu a graça!!!
Em primeiro lugar porque vão dar a cambalhota para longe e a malta perdeu o entretenimento a meio da tarde e em segundo lugar porque um dia destes ainda sou confundida com uma das ditas profissionais e convenhamos, eu não quero ser mais do que ninguém e esclareço já aqui todas as dúvidas: EU NÃO TENHO O CURSO DE PUTA!

TOP TOSAS!!!! - Episódio 1

Nova rúbrica do Pentagamia. As maiores Tosas do futebol nas diversas competições. Abrimos, obviamente com o TOP CHAMPIONS LEAGUE!

Nº1 - JUVENTUS vs OLIMPIAKOS 7-0


Nº2 - MANCHESTER UNITED vs ROMA 7-1


Nº3 - MÓNACO vs DEPORTIVO LA CORUÑA 8-3

ESTÁ VERDE? ENTÃO ESTÁ BOM!!!!

Nada como acordar e começar o dia com um telemóvel a tocar e a voz doce e terna da minha mulher a dizer: "Strik3r, o carro não pega! Nem abre, nem fecha e faz barulhos esquisitos." Lá fui até ao dito veículo, feito mecânico, andar a cuscuvilhar a ver se desencantava uma forma de pôr o bicho a andar. Claro está que 20 minutos depois já tinha desistido, pois finalmente lembrei-me que eu sou um taberneiro e não um mecânico mascarrado de óleo.

Depois de uma hora e meia em que passei por uma loja de artigos automóveis e duas oficinas, lá a coisa ficou resolvida, com uma bateria nova e uma facturinha que serve de garantia de 2 anos com quase 100 euros lá escritos.

No "Monty Python and the Holy Grail", há uma cena na cidade afectada pela Peste Negra, em que um gajo grita desesperadamente "I'm not dead, I feel fine!!! I feel happy!!" mas os cangalheiros cagam no assunto e levam-no para o cemitério com os outros mortos... Assim estava a bateria do meu carro: sorridente, com um brilhante sorriso verde, mas mexer é mentira.

Como tal aqui fica o meu conselho: tudo aquilo que diz por si próprio que está bom, desconfiem, pois é muito provável que vos deixem agarrados...

PS: Bateria... Palavra que tem mais em comum com coito e gravidez do que se podia imaginar. Qualquer uma destas palavras associada ao adjectivo "interrompido" significa sempre que há alguém que ficou ou foi f... lixado à grande.

Pim Pam Pum Cada Bala Mata Um

PALAVRAS PARA QUÊ?!

É uma ilegalidade à Português!

Olha agora esta, a gozar com o cartaz do PNR!!! Quem julgam esses gajos que são, pá??? Julgam que são os Gato Fedorento ou a malta das Produções Fictícias?! Julgam que têm graça?!

Olha-m'estes, olha!!!

SERÁ POSSÍVEL....

.....que vocês, gajos, ainda não repararam no tamanho do air-bag desta moçoila???

A mulher quando está de lado parece uma escrivaninha de prateleira aberta!!

AMOR DE CASCA DURA!

Reparem bem como ele primeiro tira as cuecas da companheira, depois tira-lhe o soutien e finalmente... bom, coitado... deve sofrer de ejaculação precoce, pela forma como se exprime...



Porque estaria ele tão piurso? Será que ela estava com dores de cabeça?

O CAMINHO DE SANTIAGO!

Rodrigo Santiago (segundo penso será o mesmo que esteve como advogado de Jorge Ritto no "Processo Casa Pia") é o meu herói do momento. E perguntam vocês, com ar de meninos: "PORQUÊÊÊÊÊÊÊÊ?!?!" E eu respondo...

Este ilustre advogado (a menos que haja outro Rodrigo Santiago) afirmou paulatinamente que os problemas da Universidade Independente ficam resolvidos em breve! Mas perguntam novamente vocês: "QUANDOOOOOOOOOO?!?!" E o Santiago responde: AMANHÃ! Voltamos ao mesmo: "PORQUÊÊÊÊÊÊÊÊ?!?!" Lá vem o Santiago: "Porque fui convidado por um membro da SIDES (Sociedade Independente... blá blá blá) para ser o novo reitôr da Universidade. Quem é esse membro? Hum... Não me lembro agora o nome..."

Ora cá está! Tudo resolvido! Temos um gajo que se apregoa como santo e foi convidado por alguém que nem ele sabe quem é (será que é da SIDES) para fazer milagres na Independente... amanhã! Sendo assim, é claro que Rodrigo Santiago é português, pois se ele consegue resolver AMANHÃ o problema da Independente, se é assim tão simples... porque não resolvê-lo HOJE?!?!?!

Anda a ouvir muito António Variações, este... mas da forma errada.

Já n havia bilhetes...

PARABÉNS OH TALIBAN DE TRAZER POR CASA

Pois é, pois é, o nosso talibanzinho de trazer por casa, está um anito mais velho.

Que sejas como o vinho do porto. Não, não é vermelho, é quanto mais velho melhor.

Deixo-te aqui esta imagem de presente, já que não consegui encontrar uma com um sofá horrorosamente verde!!

MUITOS PARABÉNS!!!!!!!!!!!!

O empate aceita-se mas...

Ele há merdas do caralho ....

Qual apito dourado qual quê....

1ª parte muito boa do FCP...2ª parte o FCP inexplicavelmente remeteu-se à defesa e aproveitou a paragem cerebral do Jesualdo... REnteria ?? Puta que o pariu....

Já agora...uma bela imagem